gans_spb (gans_spb) wrote,
gans_spb
gans_spb

Category:
  • Music:

О том, как мы ридигера победили

Щаз будет романтическое. Личное. Без обсырания всех в округе. Сказка.
Случилось мне намедне с пабло-хуябло pasha1212 ездить к эльфам в финку карму чистить.
И вот что из этого вышло.




Каждый гоблин, дабы не потерять полностью людской облик, должен чистить карму. А именно - ездить к эльфам, за границу. Хотя бы раз в год. Вот и мы с пабло хуябло решили скататься к финикам, благо Ленинград рядом с эльфами. Собственно поэтому мы и культурные, а не как это москальское татарство. Кароч, сели два рыцаря и поскакали...

Про финку рассказывать неча. Эльфы как эльфы. Всё у них чисто и песдато. Солнце и снег. Снуют там туда-сюда старые пердячие автобусы с гоблинами, которые на корню сукпают всё бухло, курево и прочие гоблинские радости. И мы тоже, обдав домики-пряники смрадом старого дрантулета заправленного рашкинским топливом, закупив куряшки и бухашки, а также (что немаловажно) сделав плёночную среднеформатную фотосессию в Иматре, отправились назад, в Северный Мордор.

Тут, для всеобщего понятия, надо пояснить, как двум рыцарям на фольксе пассате пришлось сражаться с тёмными силами. Необходимо сказать, что мы с пабло горячие любители Сообщества Лизателей Досок и Сосателей Трупов - наших любимых православных. При случае мы всегда кинем палочку в их огород. А тут такая херь: ехала с нами третьим пассажиром матушка пабло - человек совецкого покроя, настоящая учительница, слово "хуй" не преемлющая. А как нам, людям постовецким и нищим, без мата то? Мыж на нём разговариваем. Тут и решили заменять весь мат на ридигера (что по сути одно и тоже). Типа "шоп тебе ридигер кадилом заебенил". Надо ли говорить, что уже к финке мы ридигера в суе упомянули раз мульон. И тут началось...

Сначала вдруг встала финская граница. Она всегда пропускала гоблинов в мородор, а тут встала. Два часа нам ебали мозг на финикийской границе, два часа мы склоняли ридигера всеми пятнадцатью финскими падежами. За это время тучи сгустились над нами, ушло солнце и день померк. На рашкинской границе сломался компутер в нашей очереди, и мы ещё отсосали часа два. Это уже было странно.

Ближе к девяти вечера, мы все, матерящиеся именем ридигера, вывалились на мордорскую землю, которая встретила нас отсутствием разметки на отсутствующей дороге под гордым названием Федеральная трасса Скандинавия. В морду пошёл невесть откуда взявшийся снег с пургой, вырываемый из темноты слабенькими фарами фашистского фольксвагена. Засвистел ветер, на снежной каше пошла наледь. Сам ридигер, многомилионно упоминаемый нами весь день, лично прилетел нас не пустить в мордор и заморозить на педеральной трассе, или вхуярить в лоб с фурой.

Ебошил злой рэп, я орал в открытое окно "ридигер, изыди" и протирал сортирной бумагой леденеющее лобовое стекло. Дворники не справлялись с натиском летящего сырого льда, пурга заплёвывала нас одних снегом, который рилигер зажилил и не спустил на всю россию. За пургой проглядывало злое ебало ридигера в гримассе ненависти орущее "сдохни, ебаный ганс. Сдохни, тварь наблагодарная, чмо ЖЖшное, неверущая срань." Ебало щёлкало зубами и махало кадилом. Из кадило изрыгался весь снег рашки. Замороженный в ледяные глыбы он летел в торец чуду немецкого автопрома, который реально охуевал, за что он попал в автомобильный ад, в рашку, когда его коллеги попали в рай - в тёплую италию.

"Сдохни, ебаная ЖЖшная тварь, неблагодарный пасквилянт. Это тебе за нелюбовь к родине, сука!" проорала башка в рясе и капюшоне. Ридигер вырвал из накладной ГэБэшной бороды волосину, сказал заклинание "именем госбюджета и феликса дзержинского", и на трассу
выехали огромные злые фуры-автовозы. "Сдохни, гниль, не любящая москалей!" - кричали из за руля бородатые дальнобои с ликом ридигера, ацки трясли крестами и лизали иконы на бардачке. Фуры нас окружили и стали давить. С каждого автовоза в нас стократ глазами фар упёрлись лексусы блядских московских менагерков, торгашей и прочей татарской москальской пробляди. "Сдохни, лузер" шипели они с автовозов с 77 номерами, "завистник ёбаный, тварь ничтожная, сдохни".
И во второй раз открыл я окно, в одной руке сжал эльфийский нектар курвуазье VSOP за 40 евро пузырь, другой грозил небесам и орал в мёрзлую пустыню так и не освоенной совками южной финляндии "пашшшёёёёлл нааахуййй, ридигер. Гореть тебе в огне крематория, потому как даже в ад таких не берут." "Нахуй нахуй нахуй" вторил морозным эхом мне засраный быдлойдами лес, кое где проглядывающий через горы пустых бутылок, шин и прочего мусора на обочине грязной разбитой хуйни под называнием трасса М10.

Озлобился немеряно ридигер. Взял он в третий раз своё кадило. Подобрал подол своего церковного гомоплатья. Сделал зверскую рожу, и заорал неистовым голосом на всё чорное небо мородра "именем триединства силы рассейанской, пупу-муму и ридигера, взываю всю быдлоэнегрию рассеян! Силой тупсоти народа русского, мощностью его сволочизма и наглости, навеки вечные проклинаю тебя, о ганс, вечно жить тебе на одну зарплату, вечно кодировать с нищими программистами, вечно работать пять раз в неделю и не брать откатов. Потому что осмелился ты думать, и не видать тебе более покоя!" Сказал, сверкнул очами, задымились погоны под рясой, дедушка Брежнев засуетился в гробу, вспоминая их с ридигером лобызания, и изрыгнула дроздовская борода треклятия вселенского масштаба на нашу машинку, продирающуюся сквозь засраный рашкинский лес домой, в гнилой питер.
Да потухли наши огни, жалостливо запердел экономный дизель, застыли дворники, холодно стало в салоне. Повеяло ридигером. Расступились злые фуры, и выехали на трассу помощники ридигера, черти: менты, гэбня, депутосы, просто бандосы, все с мигалками и в чорных огромных джипах. Спереди ехала в жыпе женщина с большой жопой и орала "Ганс, паскуда, смерть твоя едет! Никогда больше не писать тебе в ЖЖ! Никогда не просвещать тупых программистов! Смерть тебе, собаке нерусской!". Начали менты окружать, мигалки мигать, палки полосатые летать, смерть наша лютая пришла.
В третий раз я открыл окно, ещё сильнее прижал к себе блок эльфийских пивных банок Ляпин Культа за 11 евро (весь блок 24 шт, завидуйте, москальки) и прокричал в мигающую стену джипов "Именем всевысшей справедливости, рождественского козла Елопукки и надеждой всех эльфов. Suski vittuun! Haista vittu Kulin lutkutaja Laskiperse, Herpesperse Ruma huoranraiskaaja. [Съебись! Пошел на хуй жирножопый хуесос, уродливая блядская тварь. Прим. перев.]".

В ближайшем сугробе показалось искажённое гримассой ублюдочное хайло бородатого гомосека в женском платье с белым капюшоном и антеннкой на нём в виде креста. "Ёбанарот", проорало чудище, замахнулось кадилом и бросилось на уже начинающее ржаветь в рашке хайло фольксвагена. Полторы тонны добротного немецкого железа без проблем поглотило жирную тушу попа и вплюнуло сзади на разбитую дорогу. Это тебе не под защитой святой, в пульман-лимузине ездить.

Сразу волшебно разошлись тучи, стих ветер, ушёл снег, вышла луна.
Последние 50 км мы молча ехали по сухой трассе без единого намёка на снег или дождь.
И всё думали, что же это за хуета была: очереди на таможке, где их никогда не было, пурга и снег на ровном месте в безснежной зиме, буйство природы, злые фуры с менеджерскими лексусами и пидоры с мигалками.


Утром я случайно узнал, что обмяк ридигер.
Я реально ёбнулся со стула.
И после этого мне, махровому материалисту, будете говорить, что сказок не бывает?
Или тогда лично моя мысль материальна....

ЗЫ: все факты истории не выдуманы и были вчера, в ночь на 4 декабря 2008. Только дикая усталость не дала выложить мне этот креос в инет прямо ночью. Если бы выложил, кто знает, может бы я уже был бы безобидным паштетом в подвале лубянки....
Tags: рашенька
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments