April 27th, 2010

Люди-айсберги

О присутственных местах

В бытность нормальной Рассеи, которая с большой буквы, которая с царём, холопами, медведем с балалайкой на красной площади; для промежуточного состояния россиянина, между холопом и дворянином, существовал специальный аквариум. И носил он название присутственное место. Это сечас всякие полупидорские менеджерки и меньетострочильные секретутки придумали себе романтическое название безграничного океана - офисный планктон. Но на то раша и есть один из слонов, которые держат этот сраный мир, и не дают ему скатиться ни в полёт на марс, ни в запуск адронного коллайдера. Рассея тяжёлой кирзовой поступью идёт в царский лес, к бурому медведю, боярским домам, холопским баркам и конечно, к присутственным местам.

Присутсвенный планктон

Присутственное место, это место, где надо присутствовать, но не надо работать. Это исчерпывающее самодостаточное определение. В нём и плюсы и минусы. Плюсы - что можно, и даже нужно не работать. Минусы - что надо присутствовать. Всякие казусы, которые вы прекрасно почувствовали на своих офисных жопках, выливаются из самого этого определения. Например, лучше не сделать работу вовремя, или вообще её не сделать и даже не начинать, но не дай бог придти позже! Бля, что тут начнётся! Караул, еби гусей - спасай россию! Выебут, высушат, вывесят принародно на бельевой верёвке для всеобщего обозрения. Ибо нехуй нам государственность подтачивать. Записался в присутственное место - присутствуй! Отсюда вся чехарда с наработанными поколениями технологиями отлучки, что бы начальство не заметило. Если люди вложили столько ума и изворотливости в полёт на марс, то мы давно бы уже туда на аэротакси летали, а марсиане нам марсианскую нефть за сломанные айподы подвозили.

Или вот ещё. Придёт какой мудак неопытный, и всю работу за месяц и сделает. По недосмотру старших товарищей, которые или пасьянс раскладывали, или сообща джип выбирали. От товарищей получит заслуженных пиздюлей, товарищи хуй будут в ближайшее время джип выбирать да пасьянсы раскладывать, однакоже с работой-то что делать, куда её деть? Особенно если её нельзя втихую назад "разобрать" или представить как трудовой подвиг, потому что пять лет до этого начальству лапшу на уши вешали, что это нельзя сделать ну никак, тем паче за каких-то два года. Пожурят таких менеджеров, работнику дадут шоколадку, работу аккуратно положат в стол с зелёным сукном, и всё пойдёт по прежнему. А уж честный работник после такого просто обязан лизожопством и подсиживанием начальства заняться, ну коли своей стахановской работой с ходу трудовому коллективу в рожу плюнул. Это всё позитивные исходы присутственного места, но бывают и мудаки. Возьмёт такой мудак-работник, и следующую работу опять за месяц сделает! И даже повышения не попросит. Это уже скандал, понимаете ли, вызов всей честной конторе. Отпиздят его собутыльники в офисном дворе жёстко, и скажут, что мол де будет тебе волчий билет, не возьмут ни в одно присутственное место, в бояре не возьмут и подавно, так что дорога тебе в холопы, джипам колёса накачивать. Совершенно понятно, что с третьего проступка появляются на руси всякие неприкаянные революционеры и правдорубы доморощенные, которые баламутят тихие болотные воды великого северного мордора и решительно всем мешают жить.

А бывает и вовсе смешная хрень. Вылезет какой молодой да малоопытный поржектманагер из под очередного потного говнопроекта, и заявит, что уважать его надо. Вот как! Что никто не ценит его вклад в присутственное место, как он задрачивается среди кучи ленивых мудаков и уёбков (что, в общем, чистая правда), что он рвёт некие жилы где-то в безразмерном животе, полном суши из якитории, и достоин уважения и преклонения как перед неибаца альфа-самом проекта. Вот царь вещь понятная: не сажает в сибиря и пайку вовремя выдаёт, и на том спасибо и уважение, а этого то щёголя с хуя уважать? В грамотном присутственном месте всё понимают, что устал человек пытаться чего-то сделать, сдвинуть с места, похлопают его по плечу и дадут шоколадку. Нет, хуй: шоколадку только бабам дают, а бабы не дуры в прожектманагеры идти жопы надрывать. Они пяток лет с доширачниками низовыми чайки гоняют за три копейки зарплаты, а потом делают им ручкой, когда очередной околпаченный мудачок-женатик с глупым выражением лица уносит их беременные тушки на своей шее в лазурную даль нихуянеделания домашней овуляшки. А доширачники мужеского пола остаются с тремя копейками интересных проектов, и это хорошо, если ещё без той овуляшки на шее. Так что, возвращаясь к нашим баранам, дадим прожектманагеру, требующему признания, самую настоящую грамоту на стену о признании заслуг. Ибо ничего большего присутственное место дать ему не может.

Вот и выходит, мой интернетный друк, что история ходит по кругу, как алкаш под фонарём, уронивший последний полтинник на водку в лужу. Коротка память у истории. Крикнешь ей так "эй, бля, сука, это уже было!" А она округлит старческие глаза, наденет залупоглазые очки знойной новодворской, всмотрится в тебя - ёбаного микроба, с неба, и скажет "нихуя не знаю, молодой человек, нихуя не помню, дежавю, бля", и продолжит вязать шерстяные носки времени, выводя загадочные узоры бытия. Короткая у тебя память, человечишка сраный. Даже модельный ряд мерседеса прошлых лет уж не назовёшь, а уж на что пацанский надроч был! Куда тебе помнить о великих людях и великих свершениях, которые рушили присутственные места, а царей и прочую богатую шелупонь мочили в сортирах и посыпали хлоркой, что бы бацилы старорежима не проросли заново. Но не получилось. В ДНК видать сидит деление на два с половиной класса. Один в поле за плугом лапти в говне купает, другой на вилле фуагра жрёт. А вот второй с половиной недокласс и есть всяческие хорошисты да троечники в глаженной тёмно-синей унылой форме, коллежские асессоры и прочие титулярные советники. Книжки читают утверждённые, на рыволюцию неспособны ни в каком масштабе, покорные, свободные в рамках броуновского движения своего офисного кресла на колёсиках, на рожон не лезут и мозг не ебут. Так радостнее, товарищи присутственный планктон, присутствуем! Каждый день присутствуем, с радостью и полной самоотдачей. Потому что если выключат нам наши присутственные места, то и мы исчезнем, ибо мы и есть самый бесполезный присутственный балласт, существование которого определяется исключительно при нашем присутствии в присутственном месте. Вот вам и принцип неопределённости Гейзенберга для офисного планктона.