April 28th, 2010

Люди-айсберги

Об обратной стороне копроэкономики

База: Копроэкономика. Краткое введение в экономику говна

Диалектика и прочий философский кал учит нас, что у любой палки есть два конца. Оставим в стороне каламбурный вопрос, где же у хуя второй конец, и обратимся к копроэкономике. Если копроэкономика такая дерьмовая, то должна быть и обратная сторона, позитивная, так сказать. Однако при ближайшем рассмотрении жопы, как основной двигающей силы копроэкономики, мы опять таки зададимся вопросом: а где же у жопы обратная сторона? Может ли быть обратная сторона у того, что по определению само есть совокупное понятие обратной стороны всего на свете? Тут, мой ёбнутый исследователь сталактитов чужого жопопрохода, мы вступаем в это самое гавно. А великий русский язык над нами подсмеивается, жонглируя великорусскими "хуй" "пизда" и "жопа", ни на йоту не приближая нас к открытию обратных сторон этих злачных мест у человека. Но вековая тяга русичей к скоромным словам, из которых и состоит всё наше общение, явно намекает нам, что уж кто-кто, а русские в жопно-дерьмяной теме впереди планеты всей. Так давайте высветим маркшейдерским фонариком стены этой жопы, дабы пролить свет на позитивные аспекты копороэкономики.

Копроэкономика

Для начала заглянем в карман к соседу, а вернее в его дом. Ведь если у соседа джип чернее, то и жизнь у тебя чернее. Тут нас, апологетов копроменеджмента, ждёт самая великая радость. Напрасно ёбаные богачики думали, что пронзительно-белый унитаз ручной работы итальянского мастера пронесёт их рыхлые изнеженные жопки над бушующей пучиной говноэкономического океана, мимо несчастных обговняченных рож бедняков. Думали, вам только брызги достанутся, в виде виснущего айпода? Нет, товарищ буржуин, если уж копро, так глобальнокопро, толерантнокопро, копро как копроебидта и копроагенда! Вот уже Роллс-Ройс стыдливо кричит из кустов "маша, домой", зазывая своё детище в сень ангаров ремонтных зон, где дешёвые чурки вычёсывают гигантских мусульманских мандавошек со своих волосатых мошёнок. Найдена бага - исправление вылезающей пролетарской стальной пружины правой задней сидушки. Поцарапал жопку? Дааа, съешь ещё этих охуенных копробулочек! Фирма не комментирует информацию об инциденте. Хулеж тут комментировать: инженера памятуется ещё лет двадцать назад выперли, в англию нагнали рукожопых ахмедов, молодёжь ложит хуй на работу, кто собирать-то будет буржуям золочёные жоповозки? Вот и отрываются ручки у чемоданов Луис Вуитон в бизнес классе аэропортов, разрываются лосины Дольчегабана на жирных жопах богатых муслёвых свиноматок с побритой до состояния жёсткой корщётки пиздой, гремит оставленный в двери пульман-лимузина оставленный турками-сборщиками бурбулятор, и всё катится в сраное дерьмо. А хотели как сраные москали, рай в отдельно взятом городе посреди разорённой пустыни? А вот копорэкономический хуй вам, пососите!

А что же рабочий класс? А рабочий класс живее всех живых, бухает, ложит хуй и шлёт вам перегарный привет из разваливающихся бараков. Наконец-то с него слезли, наконец то разрешили всё делать абы-как. Смех смехом, а тысячелетняя борьба люмпен-пролетариата за ленивое производство хуёвого говна выиграна, вчистую! И как виртуозно! Тыщи крестьяночурбанских опёздлов наводнили институты, спиздили все ручки с осциллографов, пробились на управляющие должности, а в особо ебаных странах и в правительство, и провели сверху реформы. Быдло на быдле быдлом понукает, вводя "эффективные" методы управления. Кто у нас сейчас всем рулит на всех уровнях? Вонючие интеллигенты с правильным образованием, которые знают, как сделать хорошо? Да этих первых извели доширачным голодомором! Сейчас на всех ключевых постах троечники. Долго, нудно, с ошибками, по восемь часов в день они пытаются сделать работу. Они умеют читать и писать, отличают жирных рубенсовских салоедок от битого пикселя Малевича, знают Лед Зеппелин и Продиджи. Но нихуя не собираются делать свою работу хорошо. Потому что нахуя её делать хорошо, когда можно "на троечку"? А кто не может на "трочеку", спустя рукава от Армани, тот идёт нахуй, и не мешает своим заламыванием рук "я так не могу" нам строить копроэкономику.

Посему приближается вавилонский нужник. Огромное здание из сушёного и жидкого дерьма, кое как построенный троечниками со всего ебаного мира. "А, и так сойдёт", и ведь сойдёт! Ау, христоёбы религиозные, где явление Христа народу с очищающим огнём напалма? Гнить, вечно гнить в вонючем засранном сортире, построенном самими же людьми, нанизанными на хитрую спицу копроэкономики, с которой хуй соскочишь. Общество в массовом порядке решило делать друг другу западло. Зашуршали эмбиэевские пустопорожние говноеды, орошая всех знанием как спасти мир. Зашагал по миру циклоп с одебиливающим лучём проектора, лоботомируя остатки разума в башках. Оживились азиатские глисты, чуя скорую скудную подачку сушёного риса. Все рады, все в выигрыше, между прочим. Низовое лапотное гавно побросало вилы и лопаты и предалось лизать дебилятор с ниссан-кашкаем. Верховое говно ворует не запариваясь со схемами. Продуктов, даже говёных, хватат на всех, можно особо не беспокоиться о дне завтрашнем. Налицо технология советских хрущовок: всем задёшево, но гавно. Если ты из коммуналки, а большинство из коммуналки, то это прорыв. Ну а если из дворца профессора Преображенского, то ты жертва. Но таких тут нет, правда?

Встаёт ненужный вопрос: доколе. Доколе, простите, что? Вам не нравится джипик, который вы можете уже завтра забирать из салона? Не нравится отдельная квартира, пусть даже и съёмная; но это не вонючий крестьянский хлев и не сибирский рабочий барак. Не нравится несложная работа в тёплом офисе с интернетным компьютером? Хуле тебе надо? Копроэкономика лично для тебя, денно и нощно, в далёких желтоёблых азиях, формует разноцветное говно в те промышленные формы, которые ты хочешь. Копроэкономика как булемист в терминальной стадии без устали выблёвывает миллиарды тонн разнокалиберного дерьма для удовлетворения твоих нужд. Если одна твоя сушёная какашка вдруг сломалась, ну так извини, чуваг, тебе просто не повезло, зато другим миллиардам повезло. Счастье почти всем, почти задаром, стоит неизмеримо дороже одной твоей сломанной какашки. Ту хуйню ты выкинь, купи новую, поддержи говногенератор, не сучься, не дело по сто лет на одном ноутбуке крошки в клавиатуре собирать. Так что копроэкономика это наше, родное, с кровью выторгованное у жизни. Наконец то мы не работаем и всё имеем, пусть даже не того качества, что нам рисовало странное воображение, зато гламурно-красивое и иногда даже рабочее.

Что в минусе. Жизнь идёт вперёд, и корова времени слизывает языком тех, кто не вписался в новый тренд. Так что лесом идут все люди с совестью - такую дорогую штуку даже абармович содержать не может позволить. Идут нахуй все профессионалы, которые умеют делать надёжно и качественно; приходит новый тип профессионалов, которые умеют делать быстро и работоспособно хотя бы в гарантийный срок. Это же касается и гос. управления: спиздил, но что бы на период правления без глюков и зависаний, синих экранов смерти и массового поноса! Укорачивается срок ответственности: стул уже не должен служить сто лет, он должен не развалиться ровно до того момента, как отпечатаются фискальные признаки на кассовом чеке. Дальше клиента с его деревяшками можно выпихивать пинком на улицу. Таким образом мы придём к интереснейшему обществу предельной копроэкономики, я бы назвал его копротерминальное состояние экономики. Ценностей не будет ВООБЩЕ. Шмотки нахуй, искусство всё блевота, время хоть жопой жуй, джип у каждого, квартира худо-бедно у всех. Что тогда будет делать человек? Начнёт ли наконец строить общество на нематериальных основах, нажравшись джипами? Вот и я не знаю.