August 27th, 2010

Люди-айсберги

О сиюминутности мелькающей морды

Вот захлопнулись двери маршрутки, а снаружи остался неуспевший мужик. Ты с интересом наблюдаешь, как он там прыгает, коготками по грязным дверкам шаркает, орёт что-то, машет оглоблями и, вероятно, насылает бесконечный понос бездушному водителю автобуса, доказывая жизненную для нас важность нахождения его здесь, внутри, с нами. Ещё миг - и мелькающая морда неудачника скрывается в густом выхлопе умирающего от натуги дизеля, и ты уже думаешь о другом, может быть даже о вечном, и заботливые нейроны мозга тщательно стирают ссаными тряпками образ заоконного попрыгунчика, дабы не заваливать головной чердак всякой сиюминутной хуйнёй.

Ray Caesar, Incognito

Возьмём к примеру уважаемого, по настоящему уважаемого, художника, писателя, конструктора. Что мы знаем о нём, как о личности? Да нихуя не знаем! Только лишь с выцветшей фотографии сурово смотрит то ли человек, то ли потомок далёких цивилизаций. Или вообще не смотрит, а лишь осталась картина неизвестного художника на которой якобы изображён этот великий человек. Всматриваешься ты всматриваешься - ничего интересного. А что до жизни его? Ковырнуть бельеца грязного: кого ебал, кого нет, какие имел страсти и пороки, где опозорился и просрался? А ты чёрт, и здесь ничего нет! Только лишь журналистишки - грязь из под ногтей, нацеживают тухлой кончины мозговой поллюции на очередной глянцевый высер из биографической серии. А так, что мы знаем о великих, оставивших культурный след в истории? Только их след в истории - прекрасные картины в лучших музеях мира, веками перепечатываем книжки и вечную музыку. Тогда опять всматриваемся в редкие пожелтевшие фотографии и пытаемся там высмотреть нечто, что надо почерпнуть, что бы встать в один ряд с ними. А вот хуй, дорогой, не тот путь.

Совсем другое дело гавно. Гавно вообще другое дело относительно вечного и великого. Нет, говно тоже вечно, но оно никому не нужно, как тот мужик за окном уходящего автобуса. Тем больше то говно лезет к нам в дом. Кто там на экране трясёт сиськами-письками? Кто мычит и кивает сосредоточенным ебалом? Кто в ужимках и прыжках пытается перещеголять макаку? Всё это - мелькающее гавно, изрыгающее гавно. Вам не надо разбираться в тонкостях бозонов, нотной грамоте и художественных школах что бы узреть Художника. Если боженька обделил вас чувством прекрасного, то я дам вам прекрасный, лёгкий и стопроцентный способ отделения говногенератора от настоящего Художника. Мало того, способ даже в состоянии ранжировать говно по степени говнистости!

Берём любого казалось бы важного для эпохи человека, всего такого на слуху (уже запашок говнеца, кстати), и смотрим, сколько его портретов можно набрать в медиа-пространстве путём закидывания простого дырявого невода? О, какой улов! Вот он в интернетах на тысяче страниц, вот он в своей мастерской, вот его галереи, вот он сосёт хуй, простите, вот он с известным галерейшщиком и меценатом, вот он даёт в жопу, пардон, вот он с президентом важного фонда, а вот он, ой извините, даже говорить не буду, с самим за ручку жамкается! Включаем телик - он там на всех каналах: то здесь попиздит, то там постоит, то с этими перетрёт, а потом так ножка на ножку, и давай томно тянуть "моёёё твооорчество." Поздравляю, вы поймали качественного защеканца, пидораса, хуесоса, говноеда, блядскую продажную натуру, кого угодно - но только не Художника. Не ждите от него картин, книг, фильмов, формул и космолёта. От будет отплёвываться пожухшей кончиной, отпёрживаться ей же, много говорить и нихуя не делать. А денег возьмёт, между, прочим, как за целую смену миньетчиц метрополя. Запомни, товарищ - если ебало мелькает тут и там, то это очередной мимолётный хуй пытается пробраться в вечность, на своём натруженном сфинктере. Но ведь боженька тоже не фраер, а весельчак! Кувыркается такой выскочка по коридорам останкино, задевает разорванным очком за все углы, а под конец, когда уже поезд метрополитена без проблем проезжает его насквозь со свистом, то тут и кончается то, ради чего всё - бабло истончается и затыкается. И вместе с баблом заканчивается и сиюминутный пиздобол, ибо нихуяшеньки значимого он не оставил, кроме своей гламурной мордашки, которая будет похерена вместе со всем шлаком интернета. Таже хуйня наблюдается в политике, которая непонятным атавизмом тащится в треклятой рашке. Тихо спиздил - и ушёл, это по нашему. Так нет, надо вывалить морду на всеобщее обозрение, шамкать невнятным ёбычем и жевать сопли про модернизацию. Будет такой депутат работать? Конечно нет, он же гавно общего доступа, расшаренное ебало, он пришёл в этот мир грабить и воровать, о чём и сообщает нам своей отожранной рожей, не влезающей в окно чОрного джипа.

Здесь можно приписать метафизики. Если человек торгует ебалом, активно торгует, прямые продажи, МЛМ и прочее (увидил петросяна - сообщи знакомокй бабке - 25% шуток тебе бесплатно), то он переходит в то виртуальное ебало, и прекращает быть собой. Честная схема. Приходит честный депутат, уже, кстати, ржака, и начинает депутатить: обклеивает ссаные парадные своим глянцевым портретом. Для начала на выделенные триллионы покрасит лестничные клетки, через год уже просто будет трещать с трибуны, а через пять мы увидим его на закладке собственного торгового центра и, конечно, число мельканий его ряхи увеличится невъебенно. Где честный депутат? Проторговал еблище: всё оно, как в портрете Доирана Грея, перешло на тот картиночный образ, а человека взял сатана и выебал прямо в жопу. Получившийся ублюдок уже не принадлежит себе, он часть системы воровской шайки, он - тот созданный образ на плакате и в народной молве, а значит надо соответствовать. Аналогично со всем ящичным пидорьём, т.к. ящик у нас есть самый мощный аннигилятор личности. Попадёт туда человек, и хуякс - уже пидор. Уже жеманничает с телика, сосёт гроздьями хуи, рекламирует тампаксы и лижется с примадонной. И лишь старый старый дед вспомнит, что когда-то этот человек с экрана был личностью, пока не направили на него ужасный луч телекамеры, испепеляющий всё хорошее в человеке. И все, на кого направили луч телекамеры, сразу стали пидорасами, любить свою власть, стали тупыми, капризными и продажными. Бумажное говно, конечно, уступает своему большому теле-собрату, но появление на страницах гламурных туалетных журналов тоже не делает чести человеку, тоже приближает его к состоянию безвольного гавна. И так до предела, пока человек, бывший человек, полностью не переходит в созданный образ очередной медийной какашки. При этом физическое тело и глубины сознания бывшего человека уже никого не беспокоят, человек перешёл в общественный образ, в публичную персону, блять, а это уже публичная девка. Причём, что на уровне государственном, что на уровне твоей конторки: стоит нормальному человеку торговать ебалом, так он становится сукой продажной, тираном и говноедом, начинает продвигаться по лестнице говноедов, ещё больше торгует ебалом и так до бесконечности, пока не остановится на должности какой нибудь важной говнистой суки типа директора по важной хуйне.

Так что, товарищ, смотри всегда в суть вещей, в суть человека, что можно косвенно понять по частоте мелькания его противной хари. Если человек смотрит на тебя отовсюду, это уже не человек, а виртуальный образ, перешедший на плакаты, в телевизор, или даже в много пиздящий генератор речей на твоей планёрке. Креатива и работы от такого пидорга не жди. Не будет тебе ни организации работы, ни премии на новый год, ни литературных достижений ни красивого кино - некогда, надо торговать ебалом и снимать, например, самое великое кино. Посему надо чётко разделять творца и творение. Первый, по сути, и нахер ненужен. Нужно второе - результат, он ложится в тончайший слой культуры над толстенной стеной быдла. Вот примадонна, спела много хороших песен, вот и время было из двустволки себе в морду пальнуть (представляю тонны шматков целлюлита свисает с гардин), и осталась бы благодарному человечеству одна бесцветная фотография, выполненная на татарской плёнке ТАСМА и десять песен, и смотрели бы мы ей в глаза отсюда и думали свою думу о вечном. А щаз что? Стыд и срам, тьфу, хоть детям глаза закрывай! В противоположность могу привести товарища Кафку. Три фотографии, и все на паспорт. И сразу - гений! Или козьма прутков, до сих пор пользуемся, а его то вообще нет! Иначе говоря, с одной стороны Творчество, а с другой стороны Эгоизм. Как домашнее задание можно подумать, ради чего на этом свете дёргаешься ты: или реально что-то делаешь, или делаешь вид, что что-то делаешь, звонко рассыпая вокруг свой образ, что бы постепенно превратиться в пиздящий ноль.