September 24th, 2010

Люди-айсберги

Как депутат народец шинковал.

Пьеса в трёх частях.

Действующие лица:
Депутат – депутат, по сути – быдло.
Народец – быдло.
Остальные – всё быдло.

Действие первое, в котором Депутат посещает лавку ВИП-счастья.

Офис элитного яхт-клуба в центре столицы. Пустой высокий просторный зал, у входа – квадрат дорогостоящего охранника с проблесками интеллекта на лице; зал, цокая, пересекает отборная секретарша, несущая поднос с кофе; Депутат сидит,  утонув в кожаном кресле, перелистывая каталог яхт, рядом воркует продавец элитного товара – селектированный пидорок.

Депутат. А что, любезный, случись что, так доедет эта яхта до Петербурга или не доедет?
Пидорок (страстно). Доедет! Обязательно доедет!
Депутат. А в Воркуту, я думаю, не доедет?
Пидорок. И в Воркуту доедет! Везде доедет!
Депутат. Как же она доедет, если там ни моря, ни речки нет?
Пидорок. За такие деньги везде доедет, вы уж не сомневайтесь!
Депутат. Хорошо, а вот это доедет до Ибицы? (тыкает в большой чёрный джип в каталоге элитного авто).
Пидорок. Безусловно доедет!
Депутат (раздражённо). Слушай, сказочник, это же остров. Как он туда доедет?
Пидорок (жеманным движением руки стирает выступивший на лбу пот кружевным платочком). Я менеджер, я не знаю. А уж где там Ибицы – на это извозчик есть, он и довезёт.
Депутат. Эдак, брат (или сестра?), ты мне сейчас такого добра напродаёшь! Как вы тут все работаете, кругом непрофессионализм, но цены ломите безбожные!
Пидорок (вздохнув). Да так и живём, вашими молитвами.
Депутат. Чёрт с тобой, трепло. Давай, покажи мне яхты, хочу посмотреть, прежде чем столько денег тратить, честно заработанных.
Пидорок (воспрянув). Так вот же они! (суёт каталог)
Депутат. Не понял, товар где? За что я миллионы плачу?
Пидорок. Вот, будет как на картинке.
Депутат (возбуждённо). Ну, это вообще! Покупать яхту за миллионы фунтов через Интернет-магазин, по каталогу! Это, простите, хамство! Я требую! Вот когда я закон придумываю, так я... (замялся, придумывая окончание)
Пидорок (разочарованно хлопая каталогом). Я думал, вы покупать пришли. Через полгода, аккурат к лету, уже у вас была бы. Как у всех остальных. А так и прокатаете всё лето на джипе.
Депутат (обдумывая последнюю фразу, зло). Ладно, чёрт с тобой! Что только не сделаешь ради народа.

Действие Второе, в котором Депутат материализует желания.

Элитный яхт-клуб на территории действующей лодочной станции. По кустам раскиданы иномарки, таджики строят летнюю террасу для кафе, народ с пивом грузится в старые лодки, воняют одноразовые сортиры, бывшие боцманы ковыряются в своих лоханках и с ненавистью смотрят на богачей, Депутат с шлюшкой и собачкой идёт принимать товар.
Пидорок (одет в отглаженную матроску, светится от счастья). Вот! (указывает на яхту)
Депутат (одет в красный тренировочный костюм «Боско», отпил из фляги ещё за рулём, светится от счастья). Залуп тебе в рот! Привет! (хлопает пидорка по плечу, отчего тот чуть не падает в воду, но Депутат вовремя его ловит)
Пидорок (краснея, потупив глазки) Ооо, спасибо, как это нежно. Вы – мой спаситель!
Шлюшка (резко, выйдя из-за спины Депутата, толкает Пидорка) Эй, пидрила, осторожнее на поворотах! Это мой дед!
Депутат. Дети, не ссорьтесь! Сегодня такой прекрасный день! Я, будучи ещё ребёнком, всегда мечтал о яхте. Сидел, бывало, в Сталинграде на бережку и смотрел на остров, Денежный называется. Это ещё до того, как в сложные годы «перестройки» народ мне доверил вывести завод из кризиса. (смахивает слезу)

(Едут на яхте. Солнце, ветер, брызги.)
Депутат (допивает первую пол-литру коньяка). А, всё-таки, как хорошо вот так, по-простому, наедине с природой! Отошли мы от природы, от единоначалия, от глубинных корней. А надо бы лицом к ней повернуться, так сказать...
Шлюшка пытается щупать пидорка за жопку, пидорок щупает матроса, матрос щупает шлюшку; все пьют шампанское и звонко смеются.
Шлюшка (придвигает к депутату ухо, что бы лучше слышать из-за шума машин) А? Что? Кому отсосать?
Депутат (обречённо кричит в ухо шлюшке). Тьфу ты! Всё об одном, проститутка чёртова! (громче) Говорю, ближе к природе надо быть! К первозданности!
Шлюшка (вырывается из объятий матросика, подскакивает на месте) Урааа, купаться! Всем купаться! (ни секунды не думая, сигает на ходу за борт; у всех шок)
Матрос. Блядь за бортом! (испуганно смотрит на Депутата, пристыженно) Ой, извините.
Пидорок (мечется и машет руками как балерина) Ой, что делать, что делать!
Депутат. А, коза тупая, ну, тупая! Ей-богу, не буду доставать! Новую куплю! (берёт левретку и наотмашь кидает её шлюшке в морду; громко) И шавку свою забери, тоже достала! (шавка улетает в кильватерный след,  так ничего и не поняв)
Шлюшка (вцепилась в конец, случайно брошенный по корме; жопа и сиськи её ритмично клацают об воду, глаза выпучены, орёт). Пал Палыч! Пал Палыч, не бросайте меня! Я вас люблюююю...
Депутат (пытается ногой нащупать педаль тормоза; не находит; зло нажимает все кнопки на пульте). Любит. Естественно, любит. Я с такой яхтой сам бы себе дал, во все дыры. Где, чёрт, кнопка тут тормозить?

Голую шлюшку затаскивают с кормы. Матросик, пуская слюни, жадно щупает тело и не спешит вытаскивать русалку на палубу, пидорок пристроился сзади к матросику – якобы держит, Депутат открыл второй баллон «Хенесси». Шустро подъезжают водные менты.
Менты. Мы – менты. Документики, пожалуйста.
Депутат (привычным жестом достаёт барсетку и протягивает депутатскую ксиву). Вот.
Менты (даже не взяв ксиву в руки). Такое тут у всех. Документы на катер и права на вождение вашего водного средства, пожалуйста.
Депутат. Эй, пидрило, документы на катер тащи.
Пидорок (вжавшись в палубу). Тут заминочка, неувязочка, есть проблемки.
Менты (заметно веселее). Тут у всех неувязочка с заминочками, с таможенкой и наложиками.
Депутат (неумело достаёт котлету денег, вздыхает) Тогда вот.
Менты (издалека на глаз быстро оценив сумму по толщине котлеты и номиналу верхней купюры). Такое тут у всех. (смотрят как бы в сторону берега, слегка прищурившись, кося глазом на карабкающуюся шлюшку)
Депутат (ещё горше вздыхает, вытаскивает из труселей, по обычаю девяностых, вторую котлету) Ну вот.
Менты (удовлетворённо). Приятного путешествия! Больше не нарушайте. (отчаливают)


Действие третье, шинковочное.

Коньяк кончился, Депутат шлифует шампанским. Шлюшка завернулась в триколор, снятый с кормового флагштока, матросик растирает её водкой. Пидорок в позе собачки дует на мангал с шашлыками и вертит перед всеми задницей.
Депутат. А что это все нам с берега машут?
Пидорок (не отвлекаясь). Знамо что – приветствуют. Барин приехал.
Депутат (расплывшись в улыбке, встает и машет в ответ). Да нет, что-то рожи напряжённые у всех, хотя отсюда плохо видно.
Пидорок (напряжённо дует на угли, морда красная). У народа всегда напряжённые рожи.
Депутат (смотрит на красные точки на транце). Эй, уроды, кто кетчуп на новую яхту разлил?
Матросик (отвлёкшись от сисек шлюшки, всматривается в кетчуп). Чёрт, а кто рулит?
Депутат. Это ты меня спрашиваешь? За такое бабло она разве не сама рулит? Там я экран с картой видел...

Яхта пришвартована рядом с пляжем. Вокруг неё плавает народ, видны одни головы, как арбузы. Все собирают части порезанной бабки. Депутат и вся компания с интересом смотрят вниз.

Ныряльщик (выныривает с обрубком ноги, радостный). Нашёл!
Шлюшка (блюёт на народ только проглоченным шашлыком). Буэээээ.
Народ (снизу). Доколе!
Депутат. А по сусалу, веслом, сверху? (перегнувшись через поручень, тыкая пальцем). Вон, вон шапочка поплыла, ловите лучше!
Матрос (шипя). Товарищ Депутат, нет у нас весла. (громче) Может её на палубе по частям собрать?
Депутат (зло). А может её сразу на мангал? Думай башкой-то! Надо вызвать бобров, этих, как там его, водных ментов. КАСКО, все дела, вдруг она вставной челюстью винты порезала.
Пидорок. Будьте спокойны, яхта как новая! Вот не далее как на той неделе один наш клиент, из нефтянки, байдарку на восемь гребцов раздавил. Вдоль!!! Так хоть бы одна царапина! Но вот что забавно – яхту он ставил аккурат в этой же байдарочной школе, бывшей ДОСААФ. Пришлось им новую байдарку купить, главному спортсмену ящик коньяка поставить да крышу рубероидом заново перекрыть, ну, а матерям погибших пришлось по сотке отслюнявить, почти мульон! Он потом всё сокрушался, что каяк-одиночку надо было давить.
Подъезжают водные менты, на катере чёрной краской нарисован номер 31  в белом кружке, на уровне плавающих голов.
Менты. Так, что такое? Мы приехали блюсти водный закон! (узнав яхту)  Таааак, нападение на яхту! А веслом по сусалам?
Народ (спешно). Сейчас, сейчас уплываем, правую руку найти не можем.
Менты. Потом найдёте. Несанкционированный митинг на воде, кто хочет в водный обезьянник? Ты? (тыкает пальцем в голову, голова медленно исчезает под водой),  мили, может быть, ты? (тыкает в другую голову, ситуация повторяется).
Мент с жемчужным ожерельем (нагибается к воде и ударяет палкой по голове, не успевшей погрузиться; выпрямляется и орёт) Хорьки, бл..., кому еще?
Менты (участливо, Депутату). Вы уж извините, что не уследили. Денег нам мало выделяют (опирается на сборку из трёх трёхсотсильных подвесных моторов), мы успеваем, как можем. Но они (зло кивает в сторону берега) всё лезут и лезут, лезут и лезут! Ещё раз извините, успешного отдыха.
Депутат. Да ладно уж, мы понимаем, ничего страшного не произошло, так-с, недоразуменьице.

Действие финальное, в котором Депутат сражается сам с собой.

Зал заседаний. Депутаты кто спит, кто делает бизнес с телефоном в руке, кто заигрывает с депутатшами. Идут вялые прения по закону, который уже проплачен: все знают, как и кому, средства с откатов уже потрачены, причём, на что – мы уже знаем.

Депутат (яростно, с трибуны, по бумажке). И вот я вас спрашиваю (пара депутатов отвлеклаются от своих дел) – кто поднимет с колен нашу державу?! Кто, как не мы, оградим народ наш от посягательств капитала, выраженного в залихвацких, не побоюсь этого слова, оргиях, некоторых наглых богачей, которые без зазрения совести (поднимает палец) покушается на самое святое, что у нас есть – на жизнь и отдых простого народа! Пора, товарищи, пора поставить решительную точку в бесконтрольной вакханалии на наших водных ресурсах (слово «ресурсах» было сказано с особым смаком; часть депутатов с этого момента начала внимательно вслушиваться). И я, как эманация волеизъявления нашего народа, да что уж там – как простой речник-судоводитель, с чистым сердцем и честной душой призываю вас голосовать за новый водный кодекс!

 
Действие зафинальное, которое вы видеть не должны бы.
Дорогой кабак в центре столицы. Депутаты отмечают принятия кодекса. Все в приподнятом настроении и подпитии.
Депутат №2 (сквозь смех). В фарш, нашинковал? «Шапочку подберите!» А-ха-ха ! А народ? Веслом, говоришь, сверху, по сусалу?! А менты? А, умора!!!