September 27th, 2010

Люди-айсберги

О берёзовом соке

Мацай, рашкован, сиську мазер раши, нацеди с неё берёзового сока. Растечётся берёзовый сок дурман-травой по крови твоей бляцкой, ударит в головушку тупорылую, и будешь ты, до нелепого конца своего, танцевать казачка с балалайкой в одной руке и водкой в другой. А ведь было сказано в писании, что мазерраша с тёплой уютной сиськой есмь рашн сатана Самотлор в облике привычном. Не пей берёзовый сок, козлёночком станешь. Так тебе и надо, козёл рашкоёбный, вот теперь заслужил жизнь свою постылую, вечно оправдывать тебе "эту страну" и любить сапог, а потом цирроз, а потом сдохнешь.

Самотлор, 1я скважина

Недооцениваете вы токсического воздействия дурман-травы, пиздец-коры, охуеть-цветка, нашего патриотического берёзового сока. Возьмёте свой джип многокобыльный, будете ехать два дня и три ночи, отдадите пол отката на взятки злым ментам, пробьёте шину и засрётесь по самую крышу. И вот там, в диком поле, куда не дотянулась рука продажного инвестора-москаля, побежите вы по травушке-муравушке, к берёзоньке стройной, ляжете навзничь, и кривой офисный позвоночник хрустнет и подкрякнет "эх хорошо!" А, между прочим, вам пиздосик неиллюзорный приходит, машет берёзка на ветру своими ветвями не хаотично, а заговаривает вас, производит древний сварожский ритуал во имя русского проклятия сатаны - Самотлора ("мёртвое озеро", "худая вода") посвящения в гоблины-рашкованы. Из за берёзы выходит древняя старуха, в кокошнике, с огромными сиськами, и хвать тебя священной балалайкой по башке, и давай сиську в рот тыкать, берёзовым соком обливать, да приговаривать заговор языческий: "ой ты гой еси, вечно хуй соси, так уж на руси". Знатоки даждьбогов говаривают, что потом леший-берендей сзади пристраивается, но да не это важно. Просыпается наш богатырь, а морда вся обкончанная да жопа болит, но зато так уютно лежать, нихуя не делать, ни за что не отвечать и выскокдуховно думать о берёзках. Кстати, сразу на джипе появляются синие писалки и красные брызговики "Спарко" из линолеума, увеличивающие мощь джипа на 13,666%. Знак сверху, не иначе.

"Сказки" - скажет иной эффективный москальский прыщ, и закроет эту колдовскую страницу. И зря! От мазерраши ещё никто не уходил, не зря кровь рашкована состоит наполовину из берёзового сока, который, кстати, эффективно нейтрализует алкоголь. После анально-перорального крещения по сварожскому методу, рашковану сразу сваливается удача в бизнесе: удачно коптятся дедушки и бабушки на стальных оконных решётках дома престарелых, идущим под снос для очередного уплотнительного вертепа, не дуром продаётся "итальянская" мебель из сушёного навоза, делается новый нанопоисковик наногугл.ру на народные средства, да много чего дивного. Можно, например, набухаться, набить багажник наркотой, оружием, блядями и заложниками, и по встречке на тверской, задавив взвод пешеходов, въебаться прямо в музей Ленина. И ничего не будет! Да вы попробуйте, честное слово, нихуяшеньки! Мазер раша сохрани и защити. И защитит! Вывалится такой жироёбный рашкован из за руля, подбегут менты, и тут действо старославянское: небо разверзается, спускается мазерраша в кокошнике с сиськами, всем по башке балалайкой, вокруг медведи цыганские, краковяк танцуют, и всех орошает берёзовым соком, и все такие добрые становятся, всем сразу понятно, что ничего не случилось, всё хорошо, стабильно и даже сколен! Дело не заводят, права возвращают, извиняются, задавленных иностранцев, что хачи не успели на шаверму разобрать, в посылки и на почту, гнить на таможенных складах, и всё дальше идёт. Мазерраша и берёзовый сок, не иначе: иначе такое объяснить невозможно!

"Сказки" - скажет иной рашкован, выбравшийся за бугор, и закроет этот мерзкий пасквиль. А вот хуёв тебе за воротник, мазерраша она глобальна, она в крови с берёзовым соком. Вот, например, лысеватый пиздюк, совковый берёзовый функционер, поебло и ворище, хапнет, и сразу валить за бугор. Тем даст, сем даст, хитрый жидяра, думает отмазался. Да, людишки ничтожны, что здесь что там, за малую толику бабла продадутся, твари. Берёшь пачку бабла и давай по всему продажному миру шнырять, всех осеменять зелёными президентами, мацать пышногрудых блядей и откровенно ложить хуй на обшчество. Общество что - ничто, плесень гоблинов в чашеке петри весёлого боженьки, мазок с жопы рунического дракона, посев на гемолитический стрептококк с утробы девы марии. А мазерраша это сила! Концентрированный медведь с балалайкой в самогонной бутыле, сам ледяной Самотлор с нефтесоской, мазерраша найдёт, высушит и выебет! Вот и не спится нашему воришке во дворце, снится ему берёзки стройные, плачут слезами горькими, машут ветвями ивистыми, и стенают: когда-ж, говорят, ты, уважаемый, бабло, блять, вернёшь! Вскакивает наш жидёнок весь обосрамшись, перекрестившись, лекарства снотворного из банки - хлоп, а там три лопаты полония пополам с зубным порошком (спиздили, значица, половину), и пиздосик берёзе от берёзы. Или не так, или хитрый порхатый: раз, и кровь перелил, думал наебёт, но как же наебать родину? Есть мнение секретных учёных, что берёзовый сок содержится в ДНК рашкоёбов, и если все берёзки вырубить, то из рашкованов можно надавить методом гоп-стоп отжима не на одну берёзовую рощу. В то же время известен феномен, что в рашке даже берёз не больше всех, однако-ж токсическим действием обладает только берёза, помещённая в сатанинскую пентаграмму границ россии. Посему бесполезно выдавливать из себя берёзовый сок, аки говно неподатливое, бесполезно обкладываться паспортинами импортными, балакать на их языке и даже поддерживать их экономику путём горбачения в офисе. Как только увидится бесхозный рулон руберойда, он тутже будет спизжен мазеррашей внутри тебя и положен в сарай до прихода ментов. Тут, уж, только многократные промывания клизмой закона помогут, да и то, на смертном одре на чужбине, ляпнешь чтонибудь патриотичное "ёбаные пиндосы, как я вас всех всю жизнь ненавидел, люблю ро..."

Вопрос решения проблемы массового отравления берёзовым соком русских берёзок не имеет пока внятного решения: легче на марс всем эльфам улететь, пока мазерраша не распространилась на весь шарик. Многие эльфы пытались захватить, но ничего не вышло. Или не нашли чего, собственно, захватывать; или внешний вид вызывал такое гнетущее впечатление, что все валили отсюда - только пятки сверкали. Берёзовый сок он такой, что примерный семьянин - немчик, приехавший сюда налаживать станок, за месяц спивается в кабаках, ебёт русских блядей, а по утру обнаруживает балалайку и царапки медведя на кухонном ламинате у холодильника. Что это? Мазерраша пришла к тебе, выкинула весь шнапс, заставив холодильник трёхлитровыми банкам с берёзовым соком. Так что хуй вам, товарищи, НАТО! Пока не выяснят, как бороться с разлагающим действием берёзового сока, рашка будет особой карантинной зоной. Есть долбоёбы и внутри нашей станы, которые, выпучив глаза из наворованного мерседеса, предлагают отказаться от нефтяной участи. Долбоёбы такие долбоёбы, ещё кровавые коммуняки, с бородами и палатками, доказали балансирующую дуальность сущности берёзового сока и нефти. Где берёзки особо маленькие и карликовые, в них яд сока особо силён (см. фильм "Сибириада", момент, где михалков ловит глюки на болоте), прямо как в грибах, там можно копать и будет нефть, вот такой ков Самотлора висит над рашей. Разве карлик откажется от любимой карликовой берёзки? Да ни в жисть! Посему повелеваю: как кто родился, так тому и быть. Стоять в стойле с берёзовым корытом, жопу расшарить, рыло в низ, и любить мазеррашу. Кто не любит мазеррашу должен отказаться от берёзовой пайки и нефтяных бюджетных денег, за чем следует неминуемое сваливание нахуй и ломка от антиберёзовой блокады. И в первом и во втором случае дети скажут "спасибо", если воспитанные, и пошлют нахуй, если олухи необразованные.
  • Current Music
    The Panacea - No exit 2 exist