October 14th, 2010

Люди-айсберги

О библиях

Библия христодрочера, библия кризисоожидателя, библия баранореза, библия рублёвской хуесоски, библия наичнающего миллионера... Хватит, заебали, засуньте свои многокилограмовые макулатурные экзерсисы куда подальше, пропихните шомполом и залейте сургучом. Кончай ебать мозг, это уже не интересно. Мы жирные, ленивые, пьём пивко, закусываем сосиской, а от грома небесного нас защищает жесть оцинкованная.

Новая библия

Раньше, в годы тяжёлой рабской жизни, были почитаемы книги, по своей архитектуре построения причисляемые к понятию "библия". Тогда вообще было мало книг и много мудаков, сейчас мудаков не меньше, но вот образованность мудаков гораздо выше. Любая библия устроена по стандартной трёхчастной форме: описательная постановка пиздеца, магический хуякс, до которого вы почему-то сами не допёрли, и нравоучительная выжимка по использованию вновь обретённого всесильного хуякса форматом how_to. Все библии одинаковы, различаются только направленностью мозгоёбства и иманацией хуякса. Есть локальные библии, например, как выебать тёлку (для читающего библию, впрочем, конкретная узкая проблема всегда глобальна и занимает 100% нервов). В локальной библии описывается какой ты лох, лузер, как много лузеров вообще, как они мучаются и как они ничтожны. Пока не появился "юппи"! Ой, простите, хуякс, в виде какого-нибудь НЛП: надежда и спасение пиписьки дрочера, в жизни пребывающей лишь в тесной мозолистой руке хозяина. В конце библии приводится список правил, в армейском приказном стиле, как рвать шаблон и засаживать первой попавшейся наоми кембел, соскакивая со своего велосипеда (гремя зеркалкой и роняя КПК). Люди похитрее, то бишь евреи, придумали сразу глобальную библию, которая рвёт все шаблоны и покрывает всю жизни человека. Стандартное трёхчастье: жизнь вообще пиздец - божественный хуякс иисусович - подставляй щёку, соси хуй. Вот, вкратце, описание любой библии.

В годы всеобщего просветления и роста индустриализации, гуманитарные библии были сдвинуты нахуй, и библиями занялись суръёзные технари, строго на научной основе. Благодаря чему появилась такая эпическая библия, как "Ремонт автомобилей ВАЗ" или "Аэростат металлический управляемый", содержащие всё ту же постановку задачи, научно-обоснованный, повторяемый и в дальнейшем массово используемый sci-хуякс, и собственно технология применения sci-хуякса для общественности. Только в первой книжке методом достижения нирваны была кувалда и ключ на 13, а во второй - большая железная гравицапа и тёплый воздух. За сим каждый гумантиарный воцерквлёный прыщ набил себе пузо жрачкой, сел в машину, и послал инженеров нахуй, открыв путь для следующей реинкарнации всевозможных библий на незадачливую антинаучную голову современного обывателя.

Однако ж, спешу расстроить собирателей чужих душ, дело ваше тухло. Не попёрли ебаные библийки, не ложатся толстым слоем на лощёную харю паствы, скатывается, блять, по жирной коже. С одной стороны казалось бы, что мир поддался массовому психозу на ниве мозгоёбства и каждый добропорядочный хуй уже долбится в свою уютную дыру своей выбранной церковки. Это не так, это у вас каналов телевизора стало больше в три раза и тырнет. Каждая бабушка, сжёгшая свою внучку во имя боженьки, преподносится как всемирное долбоёбство всех. Или мелькающие на каждом развале книжки "Библия онолитега" склонны заставлять думать, что все ёбанулись на анализме. Нихуяшеньки подобного! Нашли долбоёбов. Истинная библия человека познаётся только на собственной жопе, а жопа эта любит мягкий диван из ИКЕИ, пиво, чипсы и футбол.

Сама уже постановка задачи современной библии сливает и просирает. "Катастрофа, ужас, паника, кризис, пиздец". Поднимая трёхподбородочное сало-ебало из тёплой квартиры, взглядывая во двор, засранный порше в два этажа, робко спрашиваю "оракул, а ты не ошибся?". Тогда имеем следующую порцию "пиздец идёт, он уже дышит тебе в очко, именно завтра всё ёбнется". Берём динамику общемирового дохода, темпы производства всего и всея, вспоминая плазмы и джипы у ниггерских бунгало в Камеруне спрашиваем "оракул, а не хуй бы тебе за пиздёжь?". После этого слушать, что там очередной попяра ублюжеский пропоёт в своей мантре, и узнавать куда нас поведёт, совсем не хочется. Незачем. Некого неоткуда спасать. Все зажратые, пухлые, на войны не ходят, дома не строят, страха не ведают, так нахуя нам библия? Мы УЖЕ спаслись, ёбта! Мы УЖЕ в раю! Разве не рай, когда никто не воюет, всем раздаётся бабло, везде худо-бедно врачи, учителя чот там бухтят, тачки и телики и несложная работа?! Ебучий проповедник, ты кого учить собрался? Возьми кредит, купи джип, бухни с тёлками в клубе и выбей из башки все рефлексивные бредни. Жизнь проще, и нечего в ней наковыривать страхов, не надо будет и богов придумывать.

Библия нонче модифицировалась, хвала хитрым евреям. Толстые клоповые книжки читают или последние деревенские дегенераты или излишне рефлексирующие богатые городские натуры, любители искать смысла там, где он давно протух. Новая библия, это библия-лайт. Позыв примерно такой "ты сыт, обут, достаточен, но! У соседа джип, блять, больше!" От больших глобальных целей, на которых всем положить, идём к локальным, которые ближе к телу. Вот в этой церковке все мы. Постановка задачи: джип соседа больше, несправедливость, угнетённость, жить больше нет смысла. Решение: бабло! Инструкция: магический еврейский хуякс кредита, рабские галеры, бабушку топором. Новая, социально-ориентированная библия на симбиозе научной причинно-следственной связи и гуманитарной экономики. Вот здесь, в своём тесном индивидуальном мирке и прижилась современная библия, поддерживаемая масс-медиа, ЗОГом и всеми людьми мира. "Спаси себя в джипе, похуй на мир", я бы так сформулировал. Поэтому все библии, которые не в мейнстриме, а опять зовут вставать и идти куда-то "спаси всех", или "спаси себя черех хуесосство" или "спаси мир" и уж не дай бог "спаси ниггера/чича/дага/хача/таджЫка" не вызывают ровно никаких эмоций и не задевают ничего внутри человека, кроме может быть ненависти "хуй всем, я сам ещё на джип не нахапал, а тут всем подай". Что делать? На джип хапать, ясен хуй, больше ничего не остаётся, остальное всё у нас уже есть. Посему, мой юный писатель или читатель откровений, внимательно посмотри, где в твоей библии большой чёрный джип и, если его нет, выкинь книжулю - тебе подсунули старый мракобесный хлам, коему место в музее.