February 2nd, 2011

Люди-айсберги

Почему быдло в фарш?

Задавить холопа насмерть, что бы кишки болтались с бубенцами, на тройке лихих коней - дело путиноосвящённое, провославнооплаченное, медеведеугодное. Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером - говорит умудрёный народ. Этот же норот говорит, что надо ходить подальше от магазинов дольчегабан, дач богачей и дорог с джипами. Не все прислушались, и вот вам результат: бабку давит порше, ботана давит мерс АМЖ66. Так почему же быдло в фарш, а выблядков мажоров в депутаты?

Клан богачей смотрит на тебя как на быдло

Кратко новости одной строкой. Пусть даже им и 3 года, ведь Антошний Хальфин - следователь ГСУ, специализируется именно на отмазе богачей по СПБ и ЛО, под сенью гарантов проституции, открывающим памятники деревенским алкашам, разворовавшим страну. Так вот, первый эпизод кармагедона говнорашки, причём не лихих 90х, а самых наших 09х, т.е. дети бандитов, которые учатся в гарвардах, но почему-то так былдлом богатым рашкиным и остались. Гуляла бабушка рядом с санаторием "Дюны". Вот уже, смотрите: обычная бабушка выгуливает собачку рядом с богачами, ну разве не заслуживает она лютой смерти? Понятно дело, богачи набухались и поехали кататься на борзых тройках (в качестве тройки выступал поршень 911 турбо), даже не богачи - они ужо устали и верно обсуждали "в какой хуёвой беззаконной стране мы живём", а их детки. Естественно, бабушку задавили на первом же повороте, размазав в тончайший, дивно-розового цвета паштет, с вкраплением гнилых старческих зубов и крепких зубов собачки. Вьюноша вышел, посетовал на битый бампер, вызвал лихих пацанчиков, которые отогнали машину в сторону. Причём, дядя мент, который тоже хотел залезть в порше и сфоткаться на мобилу, был грязно отстранён пацанчиками из гелендвагена нахуй. В общем, обычная история для демократической говнорашки, читайте тут. Ясен хуй, сынок богача жив и здоров и шлёт быдлос нахуй. (Папа мажорчика - топ-менеджер одной из швейцарских фирм. Бабушка - доктор философских наук. Дедушка - военно-морской инженер, специалист по ядерным установкам атомных подводных лодок.) Это для онолитегов русской души, как выросло такое бляцтво у приличных советских интеллигентов.

Второй момент, всё с тем же "честным" следаком Хальфиным. Сын колбасной барыги (бляпардон, уважаемый поставщик мяса на раён) решил покататься с ветерком (борзая тройка в этот раз - мерс AMG-66). В процессе езды задавил быдло, сраного ботана, посмевшего перейти улицу богачей, где они покупают "праду" и "дольчегабану". Гавна-то, не стоит и писать, всё так обыденно. В говнорашке любая тачка от 3 млн ценой официально может давить быдло, вроде даже в ПТС вписан талончик сбоку на каждый год: задавил одного - тебе мент дырочку там чпок, и честь отдаёт "счастливого пути, не нарушайте больше, вам в этом году больше давить бесплатно нельзя". Потом мажорчик съебался, потом мама привела за ушко к ментам (когда тырнет весь уже тёр подробности): я не я, головка от хуя, машина не моя. В общем прошёл год. Норот негодуе, норот хочет справедливости! Говно вопрос, рашка вам даст справедливости: виноват ботан, переходивший дорогу перед машиной богача. Богачу сто (С Т О) рублей штрафа за езду по автобусной полосе. Быдло щазтливо? А если быдлос будет выёбываться, то ему, быдлосу, ещё и восстановление мерседеса честного эффективного бизнесмена впаяют. (Мать мажора - внучка основателя научной школы вычислительной оптики в СССР — автора множества открытий в области оптики Михаила Русинова. А задавили программистишку небось, во ржака!) Если кто опять хочет за совок повыступать. Элитка, блять, питерская, с гнильцой. Читаем "Жиды города питера" Стругацких.

Вывод для россиянчика простой. В местах скопления богачей необходимо срочно ложиться жопой к взрыву, снимать штаны и становится раком, ломать шапку и читать "отче наш, спаси и сохрани, пронеси гелендваген мимо моей сраки соседу в сраку, аминь" Если не убило - радоваться, срочно напиваться портвейном "три семёрки", плясать краковяк, играть на балалайке, придти домой под утро, дать жене в рыло, отпиздить детей и завалиться в лаптях в койку, изрыгая перегар. На утро пять капель петросяна по ТВ, твитттерного презика, встаёт с колен, мочёной соевой репы, поставленной благодетелями-бизнесменами; по дороге в церковку свечку "за чудесное спасение" и на завод/офис, рассказывать мужикам о приключениях. Ну а коли ты случайно попадёшь на встречу выблядку богача, и он задавит тебя детским велосипедом, зачитавшись коэльо за рулём, то сам, мудак, и виноват. Нечего господ беспокоить, своё свиное рыло им показывать и наносить душевные травмы своим тряпьём с рынка и смрадом тройного одеколона.

Россия вперде, товарищи!