November 8th, 2011

Люди-айсберги

О дрочке

Каждый дрочет как он хочет. О периодически наболевающем, связи с этого с пидорасами в юбке, силиконовом нахуйнике и эмбициле в пробирке.

Каждый дрочит

Между прочим, все мы дрочим. Ну, кроме тех, кому батюшка запретил. Те дрочат на религию, хотя, стопудово, после запизживания рулона руберойда, как завещали скрижали, с ближайшей стройки нет-нет, да передёрнут в кустах на преющие гавяшки, представляя блядские аппетитные булки виртуальной эро-мечты. Казалось бы тему можно закрыть, тоже мне новость. Если бы не влияла она так на нас, если бы злой конструктор всего_ссущего не придумал этот ебанутый пористый отросток, не разделил бы инь и янь и не заставил бы бегать одних за другими. Тема дрочки настолько сокровенная, что культ дрочева так и не вышел за пределы наших замшелых комнатушек, не вышел на теледебилятор, на улицы, на сцену. Значит целовать мальчиков в животик - это запросто, трясти червивой мандой в объективы камер - часть пиар компании стареющих звёзд, засаживать в шоколадный глаз - успех в бизнесе и политике, принародно трясти сиськами письками - протест и искусство в одном флаконе. А вот дрочить нельзя, это "стыдно", блять. Это единственное, что осталось стыдно в этом бесстыдном мире. Парадокс!

Нас уже настолько выставили голой прыщавой сракой в форточку на всеобщее обозрение, что тайного осталось меньше дозы в пакетике. Человека всего выпотрошили, высушили, выебали, отдельно вытащили моск и насрали туда сотней маркетологических жоп, потом всю эту хуйню в попыхах собрали взад при помощи трёх таджиков и выперли за забор, в мир, так сказать. Все всё знают, кто что когда, кому зачем и почему, срать не сядешь, как твоё девственное очко соберёт миллион просмотров ещё до того, как ты, чертыхаясь на центробанк с его обменами червонцев, будешь вытягивать "полтинник" на подтир. Тут же на мобилу придёт реклама особой мультислойной сральной бумаги из особой плащаницы, контакты уролога, анализ кала и протест защитников животных "защитим глистов от беспардонного высирания на промёрзший грунт". Сунешься в тырнет - там самец африканской обезьяны с французским паспортом и непогашенным кредитом от "сосьете женераль" наяривает свой шланг, или баба какая тыкает в себя самотык в разные места, или все массово дрочат, улыбаясь в камеру с килограммом фотошопа реалтайм. Но всё это не то! Настоящее сокровенное, что осталось у человека - дрочка. И это последняя пуповина, что связывает нас с исходным образцом, созданным по техническому заданию до ветхого завета.

Физиологически тут секретов нет: каждый почти фиксированный, как стабильное калоизвержение, период времени, человек попадает в неприятную ситуацию, связанную с необходимостью оторваться от охуительных неотложных вселенских задач и, по замыслу создателя, срочно кому-то засадить, дабы запас людишек вдруг разом не закончился. Т.к. бабы не дают, а бить бабу по ебалу нельзя, то можно, нужно и почётно подрочить, после чего вернуться к невъебенно важным задачам. При этом в фразе "бабы не дают" вложена такая развесистая клюква бытия и мироздания, приводившая от простой поножовщины к мировым войнам, что нахуй даже не обсуждаем. Человек потому и человек, что скотина рациональная, просто так без профиту натирать мозоли на ладошках не приучено. Одно дело натирать ладошки в бесконечных рукопожатиях на встречах с министрами и инвесторами, совсем другое дело, запершись в кабинете, просто так гонять лысого, да ещё с дуру попасть на уже подписанный чернильной ручкой "бланкпейн" меморандум о намерениях иди ещё на какую важную хуету. Даже ссаный инженеришка, дёргая свой дешёвый стручок за грязным рабочим местом, сгоряча может попасть на важный девайс, закоротить там ножки микросхемы или разъёма и попалить любимый гаджет. Хочет рациональный человек отойти от этой обязанности. Видно, что дрочево заёбно, бесполезно и даже опасно, но все таки дрочат. Парадокс!

Вот придумала природа человечку запаса ходу без каши трое суток, без воды одни сутки, без воздуха минуту, без ссанья пол дня, без дрочки - вечно злую неудовлетворенную рожу. Так чо делать-то? Хуйня! Новый дивный мир даёт кучу прекрасных дрочев, которыми можно заменить дрочево реальное и жить в своё удовольствие, при этом ещё и прослыть "успешным человеком". Любая придумка мудаческого человека прекрасно подходит для замены заебавшего с детства либидо. Сделай бизнес, и тогда хуй отвалится сам собой! Переедь в москву, отдрочи два часа в пробках туда и сюда, отдрочи в офисе 8 часов + час обеда, впаривай хуйню мудакам - и хуй отвалится сам собой! Ленивое ссыкло? Похуист? Бухай, колись, нюхай, и хуй отвалится сам собой. Не дают бабы? И не дадут! (не знал?) Сходи в спортзал, качнись, съешь гейнера мешок, еби становую тягу - и хуй отвалится сам собой! Да много, множество способов покончить с этой кончиной. А коли невмоготу, так запрись на очке в толчке и дрочни по быстрому. Без отношений, цветов, кафе, кино, уламываниям и тупорылым эсэмэскам. Без женитьбы, золовки ебаной, детей засраных, ипотеки и ренологана. Только подрочи, и весь профит правильной жизни придёт сам к тебе.

Вы скажете, афтар ебанулся. Вы скажете три корзины стандартного поноса, что афтару не дают, афтар мудак, афтар гермафродит-террорист-тракторист. А я вам скажу, что просрали вы всё сокровенное, продались с детства за джип лакированный и джин тоник газированный. Пидоры идут, японские извращенцы смело высовывают свой жёлтый хуй из экрана, силиконовая фабрика дымит трубой в две смены, идёт новое поколение. Нам остаётся у скамеечки старчески пердеть как "присовывал машке", пока наши дети дрочат в виртуальной реальности своих комнатушек, заложив двери по периметру кирпичами. Нам остаётся только, после никому не нужной работы на бесполезный износ, стоять в пробке к личному урологу-гинекологу, вдыхая выхлопные газы и закусывася дерьмом из максрачной. Мы променяли эротические мечты на мечты о новом внедорожнике, унитазе, или кто там на что дрочит. Мы друг другу выебали и ебём моск, сделали уродскую систему говноедства и говнопашства, перевернули всё раком, блядей вывели на помост а монашек сослали в сибирь, воров поставили наблюдать за курятником а честных принародно обоссали у позорного столба, на баб надели штаны а на мужиков лифчики, ебутся только за бабло на перед камерой на порносайты, а рожают в пробирке. Ну что же, тогда хуй и пизда доживают последние дни, становясь утилитарным придатком рациональной человеческой сволочи и самой популярной картинкой интернета одновременно. Вероятно, зря я затеял этот длинный высер, когда можно было просто быстро подрочить и заняться чем нибудь всенепременно охуительно важным. Нахуй эту тему, не модно, другие темы в почёте; хуй сделал своё дело, хуй может уходить.