?

Log in

No account? Create an account
Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Об оси зла [Aug. 6th, 2009|01:58 pm]
gans_spb
[Tags|]

Человечество решило ездить на джипах в дольчегабанах.
И нам в этом потребляцтве уготована вечная роль нефтесоски.

Потреблятор

Наши вопли о сокращении потребления подобны колллективному бессознательному очищению совести. Наше внутреннее духовное я, то, которое берёзки поля озёра культура и искусство, требует духовного очищения и смены линии партии. Но наше плотское я настойчиво требует пятилитрового джипа и плазмы в сто дюймов. И что из них истинное "Я" задачка для детсадовцев: достаточно посмотреть на любую улицу мегаполисов всю в пробке джипов. Вы хотите сказать мне про борьбу духовного и плотского? Отдохните, любезные, нет никакой борьбы, есть странный религиозный атавизм, тихо умирающий у нас на руках. Нет никакой совести, нет никакого стремления в светлое будущее. Именно в наше время, во время постиндустриального коммунизма, когда нет голода и разрухи и каждому по потребностям, надо признать, что человек рождён потреблять. Вбейте себе это в башку до спинного мозга! Никто, ни вороватые рашкинцы, ни прогрессивные америкашки, никто не собирается лететь на марс! Нет, вы пойдите да спросите первого попавшегося человека на любой улице мира: "Йоу, браза, вассап. Как на тему полёта на марс?" Да никак! Браза ответит, что конечно марс это "кул", марс это "рулёз", но тут такое дело, браза, подъехала тут маза замутить дело одно, торгануть барыжнуть с порфитом, и въехать в тему с новым шестилитровым джипом. А там, браза, конечно на марс, обязательно на марс, подальше от затхлой земли с её мелкими людишками. Но щаз, браза, извини, бежать надо, дело тут, понимаешь, джип крутой светит.

Вот очередной "кризис", что он показал? Какой главный вывод из этого кризиса мы можем сделать? Главный вывод - никто не отказался от потребления, и все ждут и молят небеса о восстановлении экономики. Ничего не изменилось ни в головах ни в действиях, все зашхерились по дырам и норам, но кассовый аппарат на всякий случай протирают тряпочкой, каталожки с джипиками и модными шмотками полистывают, ждут возрождения. Для приличия, как только жахнуло, все под копирку гневно прокричали с высоких трубин "так жить нельзя, долой потребляндию!", сели в лакированые мерседесы и поехали по роскошным домам, ждать возобновления гешефта. Ни одна извилина не повернулась в сторону осмысления жопы, куда ведёт полностью потреблянский мир, все извилины как выглядели в виде бакса, так и остались. И что за кризис? Даже не кризис, а так, короткий передых во время обжорки профитролями в ресторане, время порыгать, метанисто попердеть и поковырять в зубах зубочисткой с умным видом, излагая свою концепцию свободы личности человека. Всё человечество замерло в ожидании, когда гигантский маховик потребляндии починится, и заново закрутится, щедро раздавая вокруг взятки, откаты, джипы, дворцы и сисятсых блядей. Вот истинное лицо человечества, homo-потребляющий захватил мир, стеклянные бусы полностью поработили человека и все нанизаны на вечнозелёныю баксовую нитку оси зла.

И я начинаю верить в зелёных (баксы?) человечков на летающих тарелках, которые прошли многие этапы цивилизации и когда то передали нам свод знаний: не воруй, не занимайся ростовщичеством, не трахай блядей. В такой ситуации я самый христианский и религиозный ридигер среди всех, с нимбом на голове и алогичным в нашем мире поведении. Падение сраной церкви в баксовую помойку выглядит вполне закономерным и оправданным: людям нравится потреблять, и нравится, когда церковь тоже потребляет, и сферические попы потребляют и ездят на джипах. Приезжает в церкву вся в золоте прососанная коричневая шлюха на порше карера в церкву, а там с другой стороны обожранный бородатый поп на порше кайоне, весь в цепях, борода провоняла пафосным кабаком. И вот оно, христианское воссоединение душ, они друг друга понимают, на одном языке говорят, в одном автосервисе с мастером ругаются. А вы что хотели, нищего попишку и приход в виде деревянной избы? Гавно это, а не церковь, и никакого доверия такая религия у потребителя не вызовет. А заповеди мы помним и ежеденно читаем и чтим, и в мерседесах наворованных обязательно лепим иконостас и библию кладём в бардачок, рядом с пистолетом, гандонами для шлюх и сервсиной картой. Вот так и лежат заповеди неведомых цивилизаций, мёртвым грузом.

К чему я всё это написал, думаете что бы в сотый раз рассказать про то, как низко пал человечишка перед зелёным баксом, перед настоящей осью зла? Да нет, я вам расскажу, где у это оси зла жопа. А жопа у нас традиционно в россии. Сама ось зла это собственно процесс потребления: огромные производства, неуёмное потребление не нужных в общем то вещей, надоедливая реклама, эмбиэй, эффективный менеджмент, пидорасы на ТВ, фрушеты и презентации. Всё сосредоточилось вокруг этой оси зла и вертится вокруг неё, каждый ваш выход из дома в сторону офиса вашими шажками подталкивает её и заставляет крутится. И никто с утра не свернёт к старообрядческим полям и берёзкам, все сядут в пыльное метро и поедут к дебилу начальнику. Но ось зла не работает сама по себе только за счёт энергии миллиардов людей, ибо человек слаб и немощен физически, а ось зла есть чисто плотская затея. Ось зла питается космической энергией, данной нам природой в виде нефти. Задача человеческой эволюции сводится к выкачиванию нефти и создании пердячих джипов и гомосексуальных айподов. А кто у нас впереди планеты всей по подаче нефти на стол пиршества потребления? Конечно, русский гоблин в грязном ватнике и сосульками на шапке-треухе подобострастно трётся у стола с грязной нефтяной трубой, готовый сиюминуту подать господам ещё нефти. Вот мы и подошли к основной мысли этого повествования: россия будет вечно, пока будет потребление, и будет вечным нефтяным придатком.

Россия будет вечной грязной серой страной, населённой тупыми гоблинами, размножающихся в антисанитарных условиях бабушкиных хрущовок и ворующих всё, что плохо и хорошо лежит. Хрен вам, товарищи аваниюристы и мечтатели, не "сдохнет" "пиздец" и "нахуй", будете гнить вечно, как уже я неоднократно писал. Вот вам самое научное из всех мыслимых обоснований вечности россии, самое концептуальное, из самого нутра человека. Американец хочет ездить на огромном джипе, жить в большом доме с бассейном, летать на самолёте к родителям и жевать огромный гамбургер. Для этого он выпустил зелёные бумажки, и весь мир радостно обеспечивает такое существование, до зубовного скрежета завидуя америке и ускоренно лепя у себя в стране такую же идеологию. А коли так, то нефть будет нужна вечно, никто и не напрягся с альтернативными источниками энергии, да и нет их, видать. И так, с нефтью вон как угандошили планету, а если бы ядер был в пят раз дешевле, то щаз бы киргизы в степях ездили бы на пятитонных джипах размером с гору и раскидывали бы по по последней пустыне пластиковые бутылки из под кока колы.

Вывод каждый сделает свой. Хапуга строитель, откатчик менеджерок, тупенький программистишко "ИТ систем", яйцеголовый преподаватель эмбиэй радостно потрут воровские грязные ручонки в предвкушении возвращения в старое русло потребляцтва, с новым джипом каждый год, с плазмой в сортире на даче и с рускоговорящем гарсоном в кабаке в турции. Успокойтесь, господа ворьё, всё у вас будет нормально, не слушайте паникёров пиздоболов про нефть за 30 баксов. Тех времён уже не будет, на ось зла надеты все страны без исключений, будем все вертеться на этой оси. Наша задача, задача россии, беспрерывно подавать нефть и газ; задача путина, всячески стараться повысить цену на нефть и газ, вот и всё наше будущее существование. Как видишь, мой друк, тебя там нет, до такой детализации никто не опускался. Ты или вписываешься в систему оси зла, или нет. Или идёшь в офис или чиновничье кресло, или делаешь какой то свой мир без нефти. Дай ковырну тупой ложкой у тебя в мозгу: по старинной русской традиции ты ждал, что вот щаз то уж точно будет такой пиздец, что все богатые подохнут, и настанет новое время, время Свободного человека, творчества и экологических берёзок. Дай-ка я тебя в парашу окуну: по старинной русской традиции ты сидел на печи и нихрена не делал, ожидая, что добрый царь или кто ещё там всё сделает. Расстраиваю - царь тебе ничего не сделал, он даже не знает, что ты есть и что ты там хочешь. Как то был известный пост "сделай боженька так, что бы все богатые сдохли, и колумнистки опять стали хуесосками", расстраиваю: хуесоской будешь ты, а нефть уже за 75 поднялась, и колумнистки будут кидать в тебя использованными прокладками из окно своих насосанных поршиков. Поэтому ненадо мне вот больше про "рашка сдохнет" и всё такое, ненадо, надоели, устал. В таком сраном мире могу лишь только обсуждать пример одиночного личностного спасения, в виде ананасовой фермы со слонами и писании креативов на берегу моря, о чём щаз и думаю.


Со злобным приветом, Ганс.
LinkReply

Comments:
Page 2 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: australian_1
2009-08-11 09:49 am (UTC)
В последнее время в связи с разгулом гламурных элементов на улицах наших городов, все большую актуальность приобретает внедрения в массы, так называемого, формата отличительных документов, в просторечии именуемых — православный паспорт. Православный паспорт — модное, удобное и эффективное средство для контроля за собственными соседями, знакомыми, подружками по школе и младшими сестрами. Православный паспорт — не только красивая корочка с оранжевым крестом на фоне красной обложки с надписью «ХВ Спаси и Сохрани», но и еще специальное место для небольшой, 4х4 фотокарточки в профиль, которую вы можете показать ближайшему патрулю воизбежание возникновения трудностей.

Как это работает?

Наверное, вы слышали, что в вашем городе уже появился православный патруль. Это молодо выглядящие интеллигентные молодые люди, обычно предпочитающие держаться группами, осторожно останавливающие незнакомых людей по вечерам, преимущественно кавказского происхождения, предлагая им поинтересоваться отношением к Денису Попову и писателю Фредерику Бегбедеру. Если в вашем городе нет православного патруля пока — это лишь повод настучать, всмысле, обратиться в ближайшую православную общину, список которых вы можете найти на официальном сайте патриарха Кирилла. В случае отутствия у вас православного паспорта на руках, вы можете быть принудительно быть доставлены в ближайшее отделение православного патруля — и избиты, ибо православные не матерятся. Поэтому воизбежание когнитивного диссонанса, полученного во время тактильных прикосновений приклада АКМ, а может, еще чего похуже, всем ПРАВОСЛАВНЫМ ГРАЖДАНАМ СТРАНЫ РЕКОМЕНДУЕТСЯ НОСИТЬ ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАСПОРТ С СОБОЙ ВСЕГДА. Если вы красивая девушка — внимание, учтите, наличие православного паспорта на руках, отдельная гарантия получения возможности защиты при изнасиловании.

В остальном православный паспорт — копия обычного российского паспорта с некоторыми дополнительными вводными моментами. Первое — из-за известного скандала с типографией финнов полностью изъяты любые штриховки штрих кода Вельзевула, более известных как «магическое число 666». Мы можем вас полностью заверить, что новая серия паспортов не только полностью удовлетворяет всем понятиям и катехизисам православной религии, но еще и окроплена персонально архимандридами. Второе — в православном паспорте, помимо указания фотографии, именных данных, статуса в семье и доходов семьи, указывается также графа «национальность». Данный момент крайне важен в условиях финансового кризиса, когда многие талантливые менеджеры оказываются неправославными внешне, но православными национально, поэтому попросим отнестись к данному пункту пристально серьезный.

Льготы православного паспорта

Православный паспорт может помочь вам при приобретении календарей с усопшим, Царствие Небесное, патриархом Ридигером, с крупной бюджетной скидкой. В ближайшее время на официальном сайте РПЦ будет опубликован список православных курортов для рабочих и их семей, приобретение путевок на которые доступно по льготной цене с православным паспортом. Среди них — не только излюбленные, уже столь полюбившиеся и понравившиеся российским гражданам, маршруты: «верховья Волги», «Магадан», «Брянск», «Кострома», «Новгород-Святолесский», но мы также добавили Карелию — для любителей пеших походов с котлами и байдарками.

В остальном важно заметить — мы постоянно совершенствуем список льгот, ибо все большее количество фирм и предприятий присоединяются к нашей акции, понимая важность хорошей рекламы своих услуг перед населением. В ближайшее время мы также хотим сделать скидки в магазинах «Лента» и «Ашан» на покупку ряда товаров к Великому Посту, а также — сделать скидки в сети магазинов «Карат-Плюс» ООО на покупку тортов с херувимчиками Вельзевула.

Правила получения православного паспорта: паспорт может быть получен любым гражданином России при достижении возраста отрока 18 лет после сдачи ЕГЭ по русскому языку, спортивным дисциплинам и грамматике старославянского. При наборе граждан в православные патрули наличие на руках православного паспорта дает неоспоримые преимущества, многократно увеличивая шансы на вступление.
(Reply) (Thread)
(Deleted comment)
[User Picture]From: gans_spb
2009-08-31 06:22 pm (UTC)
ты на правильном пути!
плюнь инженеру в харю, если увидишь.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ycnexu
2009-10-24 02:37 pm (UTC)
А зуд не заебет? Ведь вам на ананасы поебать, они сферичные и нипочему и низачем. Весь процесс понимания актуален лишь если потом знания как-то прилагаются.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: grez_ua
2009-10-28 10:49 am (UTC)
Вот мне интерестно.
Ладно в рашке кран, и типа все с него кормяться.
Но откуда у нас, в уашке, народ денег на теже джипы берет? Ни нефти, ни ресурсов каких нету, а в киеве каёнов скоро больше чем жигулей будет.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: Александр Флоринский
2011-05-06 12:15 pm (UTC)

Об оси зла

Поставленная раком, выпдолбленно-выпотрошенная потреблядями планетка, неизбежно сократит численность оных. Потому-как, экология в результате безудержных производственных процессов, в угоду потенциальным владельцам джипов и хай-теха, так или иначе сойдет на нет.
(Reply) (Thread)
Page 2 of 2
<<[1] [2] >>