?

Log in

No account? Create an account
Как дети радугу искали. - Опорный пункт любителей рассеи Page 4 [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как дети радугу искали. [Feb. 3rd, 2010|04:27 pm]
gans_spb
Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошёл повесился, и никого не стало.


Дети стояли на подоконнике детского сада и смотрели на бесконечную пробку чадящих автомобилей за окном. Один ребёнок, лениво рисуя три буквы на стекле, риторически произнёс:
— Унылое гавно. Мои родители всегда так говорят.
— Да уж… — вторила девочка в ярких серёжках, листая глянцевый журнал для детей, вздыхая по красочным персонажам и странам, — унылее некуда.
В недрах детсадовской комнаты зашевелилось китообразное тело воспитательницы, листающее толстыми наслюнявленными пальцами импортную версию журнала «Работница»:
— Дети, слово гавно говорить нельзя! Гавна нет! И жопы нет! Есть только порядок, тихий час и манная каша. А кто будет ругаться, того заставлю стоять со снятыми штанами в углу.
— Злая вы, Марьванна, вуайеристка, и муж у вас алкаш, наверное, — заключила девочка с серёжками. — Вы нам лучше весёлое и светлое что-нибудь предложите, а не растишку с плейстейшн. Радугу, например, настоящую, как в книжке рисуют.
— Так, не умничать! — скомандовала воспитательница, не отрываясь от очередной сопливой актёрской истории в журнале. — Где ж я вам радугу достану? Вот приедут ближе к ночи ваши родители, у них и спрашивайте.
— Хрен они приедут, — парировал грустный мальчик, сын колбасного бизнесмена и низкобюджетной актриски, — им бы лишь в офисе бизнесом позаниматься да на съёмки сбежать. С радостью бы оставили тут на неделю с ночёвками, а то и на год. Радуги у них точно нет: одни джипы, заседания и бабло на уме.

И дети решили пойти искать радугу сами. Тихо оделись и тихо вышли мимо рыдающей над очередной шоубизнес-историей воспитательницы и играющего в сотовый охранника-моджахеда.

Первой им встретилась проститутка, аккурат между забором детсада и дорогой.
— Тётенька, вы такая красивая, скажите нам, где радугу можно найти?
Жрица любви повернула к ним своё изъеденное жизнью лицо, хрустнула дырявыми венами, воздевая руки к небесам, и простонала:
— Господи! Какая тут радуга, дети, посмотрите вокруг! Тут бы на дозу насосать и забыться, а вы с какой-то хернёй, ей-богу!
— Нет, тётенька, мы в книжках видели радугу, у каждого должна быть радуга.
Шлюшка посмотрела на детей, выбрала одного мальчика побольше и сказала:
— Хрен с вами, надо же когда-то начинать. Вот этому я покажу радугу, а остальным рано ещё.

И их осталось девять.

Следующим дети увидели грязного безного и безрукого бомжа в переходе, просящего милостыню.
— Дедушка, скажи нам, как найти радугу?
— Дети, вы что, рехнулись? Какая радуга здесь, в этом бомжатнике, где люди под землёй больше живут, чем над землёй, и под землю же хоронятся?! Вот раньше, в деревне, помню, было!
Слёзы воспоминаний появились на глазах бомжика, но он тут же опомнился и рассмотрел детей по-городскому – как целевой бизнес-проект. Выбрав самого худого забитого мальчика, он заговорщически подмигнул, чудодейственно вынул руки и ноги и сказал:
— Да, я знаю радугу. Вот ты, мальчик, ах, какой сирый и убогий, садись рядом, протягивай ручку пешеходам, я тебе всё расскажу, дедушка много пожил, всё знает…

И их осталось восемь.

— Так мы ничего не найдём, надо дядю милиционера спросить. Милиционеры всё знают, в теме люди, — заключил один смышлёный мальчик. Тут же, как из-под земли, выросли два мента.
— Так, прописочку, детки, вынимаем клей из карманов, показываем вены, отдаём диски для плейстейшн и жвачку!
— Дяди милиционеры, вы людей защищаете, стоите на страже закона, поднимаете с колен, а кого-то опускаете. Вы всё здесь знаете. Где нам радугу сыскать?
Один мент выбрал наиболее смазливую девочку, пальцем оттопырив губу, посмотрел её зубы, позвонил какому-то Ашоту и заключил:
— Эту девочку отвезём, куда надо, покажем радугу, много радуги, разных цветов и размеров. А остальные – свободны, всем разойтись!

И их осталось семь.

Дети пошли дальше. Проходя мимо здания бывшего НИИ, они увидели бедно одетого седого старичка с непривычно незлым лицом.
— Дедушка, вы, наверное, добрый. Скажите нам, где радугу найти?
— О, дети, радуга – это спектр, фотоны, интегралы, свой сектор в НИИ, секретарша, публикации, почёт и уважение! А сейчас что? Грязь, разврат и торгашня! Тем не менее, коллеги, вот этот очкастый мальчик пойдет со мной. Я покажу тебе божественный мир бозона Хиггса, тау-лептона и очарованного кварка. Придётся немного поголодать, но так это же всё – ради науки и радуги!

И их осталось шесть.

— Да в этом НИИ мой папа работает, — вдруг сказала девочка, — он тут креативщик, у них точно весело и должна быть радуга! Давайте к нему пойдём!
В арендованной комнатке НИИ сидела, набычившись, команда жирных увальней в полупидорских прикидах и ожесточённо теребили клиторы маковских мышек.
— Папа, ты такой креативный, покажи нам радугу!
— Папа? Ах да. Дочка. Вот, смотрите дети, — сказал креативщик, закрывая окно вконтакта с перепиской с незнакомой тётенькой, — это – макинтош, а значит, креатив уже записан на жёсткий диск на заводе! Достаточно повязать шарфик, купить мак – и ты уже дизайнер! Можно вываливать тонны интересной потребителю рекламы про майонез из технического вазелина и про лекарство от запора. Давайте искать радугу в компьютере, только вот шрифт установлю, мать его. Надевай, доча, унисекс-штаны от комбинезона комбайнёра, будешь местной лесби, и мы погрузимся в мир правильных макинтошных битов и байтов.

И их осталось пять.

По выходу из НИИ оставшиеся дети сразу уткнулись носом в стройку уплотнительно-торгово-развлекательного комплекса. В луже грязи беспомощно утопал маленький тракторишко Bobcat, из последних сил загребая маленьким ковшиком, к нему от края канавы уже выдвигались с гарпуном таджики.
— Дядя прораб, — обратились к жирному борову в лакированном джипе детки, — покажи нам радугу. Ты ведь всё можешь построить, ты же – создатель, творец.
— Ага, я творец – звиздец! Строят вон джамшуты, а я – прораб, я тавр от двутавра только по цене отличаю. Нет тут радуги; тут грязь, вонь, рабы и освоение средств дольщиков-лохов. А радуга это – вот, — и он показал красивый цветной веер из купюр разного значения.
— Хотя… мальчик, ну-ка, надень каску. О, хорошо, прекрасно. Поехали в мой скромный загородный дворец простого прораба, я те радугу покажу. Она у меня одна, но всем нравится, никто не жаловался.

И их осталось четыре.

Следующим шёл магазин элитного алкоголя, аккурат между детсадом и школой. На плакатах красивые люди на берегу моря стояли в обнимку с бутылкой, от магазина пахло роскошью и торговлей.
— Дядя продавец, покажи нам радугу, а то нас всё меньше и меньше, а радугу так никто и не видел!
Старый еврейчик бодро выбежал из-за прилавка и запел:
— Алкашка и торговля, торговля алкашкой, я вам, детки мои, всё расскажу! В этих красивых бутылках – волшебный эликсир, капаешь его на язык, и всё становится радостным и весёлым! Даже в этой серой унылой стране, детки, особенно здесь. И старому дяде Изе радостно и весёло, не зря мы этот бизнес веками держим. Вот ты, мальчик, иди сюда, вот тебе портвешок «Три семёрки», попробуй. Ну что, видишь радугу?

И их осталось трое.

Троица уныло плелась по улице, пока не увидела растамана на крыльце музыкального магазина.
— Растаман, у тебя шапка клёвая, где бы нам радугу найти?
Прошло полчаса.
— Растаман, алё! Спрашиваем, радугу где посмотреть можно?
— Де-е-ети, — начал торчок, — Джа любит вас! Здесь радуги нет, но если дунуть вот это, или поесть вот эти колёса, или шырнуться чем покрепче, или грибок какой съесть, то будет тебе радуга, долго-долго, цветная такая вся, с зелёными листочками.
— А не выйдет, как у барыги того, с портвешком? Пять минут радости и пять часов блевантоса?
— Не-е-ет, де-е-ети. У барыг нечестная радуга, злая. А у нас – весёлая, дунь, мальчик.

И их осталось двое.

Пару остановили две чокнутые старухи в городских маскхалатах – бесформенных серых длиннополых замученных пуховиках. И первыми накинулись на детей:
— Верите ли вы в бога, дети мои?!
— Да, поп приходит к нам часто, и учит старославянскому. Скоро, говорит, пригодится. А вы нам радугу покажете?
— Дети, бог любит вас! У него всё есть для вас! Вечная радуга поселится в ваших головах, и, когда бог придёт, он приватизирует радугу только верующим, а неверующим или верующим не в того – хер в рыло и жопу в кипящее масло.
— Намекаете, бабушки, что не будет отходняка, как у растамана и у алкашки?
— Истина! Какие смышлёные детки! У нас свои колёса – Библия называется, на неё как садишься, так и штырит до гроба, без отходняков. Вливайся, не стесняйся!

И остался он один.

— Надолбщики, пидорасы, очковтиратели, — шёл грустный одинокий мальчик, — сучары взрослые! Нет радуги никакой, есть только пороки взрослых. Все обманули, каждый!
Тут окрестные дома осветились весёлым разноцветным огнём: это по шоссе мчался феодальный кортеж. Уставший мальчик подумал, что вот она, радуга, и, в последней надежде, выбежал на дорогу…

Из бронированного лимузина вышли важный чиновник и сверкающий православными шмотками важный поп. Поковыряв пальцем разбитую решётку радиатора мерседеса, они заметили останки мальчика. Мальчик из последних сил прошептал:
— И тут обманули, суки, — и сия пучина поглотила его в один момент.
— Кенни, блин, нашёлся. Сломал решётку, куда менты и воспитатели только смотрят? — сказал недовольный вынужденной остановкой чиновник.
— И чего они нас так не любят? — сказал золочёный стразами поп. — Ладно, новый лимузин намолим и купим, поехали.

LinkReply

Comments:
Page 4 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
From: (Anonymous)
2010-02-07 12:01 pm (UTC)
Регаться в жыжы лень.Буду злобным анонимом, судя по всему быдлоанонимом, так как во многом не соглашусь с автором.
Айайай, ну что ж так банально то?
Ну нет, блядь, радуги, нет. Осознали, сделали выводы и пошли дальше.
ЗЫ: неужели ни одна падла не дала наколку когда радугу ждать?;(
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-08 08:50 am (UTC)
Фильм "Пила" тоже банальщина и бытовуха, в эту секунду тыщи маньяков когото пилят.
И ФМД писал банальщину, всё было до него известно.
В принципе всё всем известно.
С таким подходом можно сидеть и смотреть в одну точку.

ЗЫ: радуги нет. В рашке точно. Все радуги, которые тут можно купить, в крео описаны.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-02-09 06:28 am (UTC)
Ой, ну ладно , у пилы кстати идея четкая была, он шанс давал, выбор. А в первой части, где за два часа флегматик становится отчаявшимся сломленным истериком, а жесть- крутень- злобный с лицом растенянного дитяти плачет и успокаивает хорошо сыграле. И паника и неизбывный ужоснах показаны.
Дело не в банальности , может быть мое сердце уже зачерствело, но должных эмоций не было.
Про радугу. Ее нет нигде, в рашке нет даже иллюзии, проверено.
Интересно было бы почитать что- нибудь " после крушения иллюзий..."
Ваш быдлоаноним)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-09 06:57 am (UTC)
" после крушения иллюзий..." у меня практически везде, поэтому и добавляется "и сия пучина". Или нужно именно переживание после? Но всякие душеыне сопли и нюни мой читатель не переносит на дух, поэтому остаётся ток действие.
ЗЫ: Хотя, в интеллигенте он там хнычет в конце
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-02-09 12:35 pm (UTC)
полгода вас читаю время от времени.
Не обнаружено никакого " после", констатацию той или иной траблы видно, ловкое тыкание мордой в собственную близорукость, туманность читаемых мантр себе самим про " начни с себя" и прочее видно, нежить в галстуках видно, крыс на помойке мнящих себя тиграми видно, а вот " после" не видно.
Вашему читателю нужен экшн, напалм.
Вот он читает очередной разнос инфантильного офисного планктона, придя после работы домой, и представляет как голова главбухши Клавы, в которую входил водитель Коля, находится в мониторе, на котором больше не замирает сообщение в аське от бухгалтерши- кассирши Маши, с которой они вдвоячка снимались на лав.ру.блядь, их словно специально отбирают по сучности и тупости, даже блядь меллирование одинаковое, клоны хуевы. Директор умоляет его сохранить ему жизнь, обещает дать покататься на своей бэхе, бесплатный кокс и вход во все закрытые клубы с лучшими дырками бесплатно. Но твой читатель заставил его вслух читать романы Оксаны Робски, " мудило скончался неприходя в сознание". Он почитает твой бложик, выпустив пар, ляжет спать. А утром опять будет невнятно мямлить перед этими самодовольными " управленцами" хотя превраходит их всем скопом по мозгам.
Больше читатель нихуя не хочет.
Он почему- то пребывает в уверенности что все креосы не про него.
А жаль.
Но я не ваш читатель, я старый быдломан, обожаю чувственные удовольствия и в рот ибала большой взрыв , слабый и сильный антропные принцыпы. Никакого удовлетворения от просто напалма.
Я в жопе, спасибо, я в курсе. А вот как вывернуться, не наступая себе на горло, хз.
Вот как то так)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-09 08:12 pm (UTC)
--Я в жопе, спасибо, я в курсе. А вот как вывернуться, не наступая себе на горло, хз.
прям так таблетку и дать? Съел и порядок?

ЗЫ: складно пишешь
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: bazylio
2010-02-09 08:44 pm (UTC)
Гансъ, а как ты расслаБЛЯешься? Стока эмоцый и нискока не пидорасит, похоже.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-09 08:48 pm (UTC)
а я не напрягаюсь. реально. заебало.
2 раза отпуск, бухаю иногда, картинки вот рисую, отдыхаю написанием креосов
на вещества соратников мало да и нельзя их много жрать
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: _iga
2010-02-10 12:57 am (UTC)
> Из бронированного лимузина вышли важный чиновник и сверкающий православными

Тут ошибка. Автомобиль с охраняемыми лицами не останавливается из-за наезда. Максимум - одна из машин сопровождения.
(Reply) (Thread)
From: gaidash
2010-02-12 12:28 pm (UTC)
Однако же, уебок озабоченный вульгарис.
(Reply) (Thread)
From: gaidash
2010-02-12 12:31 pm (UTC)
И в каментах одна ебля. А зашел сюда с вполне приличного ресурса.

Автор, убей себя - спаси человечество!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-12 12:45 pm (UTC)
хули каменты читаешь, текст читай
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-12 12:46 pm (UTC)
кстати, где тут у нас "приличный ресурс" остался?
даже на сайте РПЦ монашек ебут кадилами...
(Reply) (Parent) (Thread)
From: gaidash
2010-02-12 12:51 pm (UTC)
Текст почитал. Его автор - ебнутый и сексуально озабоченный.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: a0ri0n
2010-02-18 10:09 am (UTC)
Чета затянуто слишком, сразу жеж понятно што всем пиздец придет.
(Reply) (Thread)
Page 4 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>