gans_spb (gans_spb) wrote,
gans_spb
gans_spb

Categories:

Как начальник работника искал.

Жизнь ставит нас перед странными дилеммами, не поддающимися логике с первого наскока. К их числу относится известный парадокс о жопе: слова нет, а жопа есть. В женском шкафу эта вечная неразрешимая алогичная ситуация проявляется как «у женщины две проблемы: нечего надеть и некуда складывать вещи». В области офисного труда дилемма сводится к «все идиоты, работать некому», если постановщик задачи устроен на работу, и к «мать вашу, ну дайте же работу!», когда объект с работы вылетел. Общеизвестно и крайне непопулярное решение этого офисного парадокса: достаточно заплатить сотруднику. Так было раньше. Годы демократических реформ привели к ступорной ситуации, когда все профессионалы действительно повымирали и деградировали. Потому ешьте тех, которые есть, других профи у этой страны для вас нет!

Один Большой Начальник так бы и сгинул с наворованным в небытие российских могил, если бы не вопиющий случай. Однажды, как всегда внезапно, таки пришлось работать. Конторка Большого московского Начальника обслуживала дальневосточный железнодорожный перегон Усть-Орочи – Монгохто, и состояла, собственно, из самого Большого Начальника, секретарши с большими сиськами, менагеров по закупкам с большими загребущими ручками, кадровички с большими амбициями и одного старого железнодорожника, имени которого никто не знал. Никто и не заметил, как и когда старый железнодорожник тихо подох. Вспомнили только, что каждый год ему занижали ему зарплату, а менагерам – повышали, затем ему оклад до нуля снизили, а потом вообще по ошибке компьютера уволили. Вот тут-то и выяснилось, что рельсы на вверенном партией перегоне скоммуниздили китайские панды-металлисты, поезд с чукчами опрокинулся в сугроб, и их поели медведи, котёл паровоза взорвался и убил последнего бенгальского тигра. Причём, за редкостью хождения поездов в этой дыре, когда точно поезд накрылся, установить не было возможности – приблизительно год-два назад.

Решено было срочно нанять железнодорожника. Сказано – сделано: с понедельника в офисе появился молодой железнодорожник с кафедры пиара и тут же присосался к вконтакту. Через две недели в далёких жопенях рельсы сами собой не срослись, чукчи мёрзли и жгли вагоны для сугреву. Тогда выперли этого студента и наняли другого. Другой железнодорожник нового покроя залез вконтакт, накачал порнухи с вирусами и тоже более ничего не сделал.
— Найдите мне железнодорожника, вашу мать! — орал Большой Начальник. — Где хотите, как хотите, но чтобы был и здесь сидел!
— Да я вам всех своих знакомых уже поустраивала, — оправдывалась кадровичика, — Петя с Госуправления, Вася с экономики и финансов, Эдуард из МГУ (такая лапочка!) и даже Евстафий с бауманки – кого же вам ещё надо?!
— Да мне хоть Годзиллу-Ющенко посадите, но чукчи должны доехать в свои чумы, и точка!

В дело вступила тяжёлая артиллерия. Кадровые агентства зашуршали откатами, запустили свои хедхантерские щупальца, и впарили-таки Большому Начальнику настоящего железнодорожника, за кучищу денег. Новый железнодорожник имел подозрительно чистые ручки с маникюром, рубашечку с принтом «дольчегабана» и хорошую машину. За это время весь офис узнал о его крутости, что он там-то работал, с тем-то бухал, у того-то откатывал – однако рельсы в далёкой Усть-Орочи всё не срастались.
— Прямо магия какая-то! — сетовал Большой Начальник. — Столько бабла влил, а результата – ноль.

Тогда было решено переманить специалиста из соседней конторы, которая пилила бюджет с обслуживания другого далёкого перегона. В один из дней в конторе появился новый перец из старой знакомой конторы. Естественно, он притащил за собой банду своих долбосралов, которых гордо именовал «моя команда». Команда хитро перемигивалась масляными глазками и тихо шуршала своими глянцевыми ноутбуками. Сет машин на парковке поменялся – больше не поменялось ничего. Новая банда купила вагон бэушных рельсов и тухлых деревянных шпал и продала под названием «стереорельс» в РАО «Высокоскоростные магистрали», безусловно, в два раза дороже. Для решения проблемы чукчиных рельсов был написан прожект-план, освоено бабло, сет машин на парковке заметно проапгрейдился, но проблема решена не была.
— Долбосралы! Говноеды! Парашники! — орал на новых железнодорожников начальник. — Всё просрали и ничего не сделали!
— Да мы всегда так делали, и в той конторе – тоже, — оправдывался переманенный спец, — только у нас ничего не ломалось, мы ж не виноваты, что херануло именно на вашем перегоне. Мы и в душе не долбим, где ваш перегон, да и где наш был – тоже никогда не знали. Поймите, мы же инженеры-железнодорожники! Ну, там, шпалы гнилые перепродать, рельсы прессованные из фанеры лохам внедрить – это мы можем.

— Сраная рашка! А подать мне сюда импортного спеца! — непатриотично решил Большой начальник.
Пришёл импортный спец, мистер Смит, обитающий в России уже десять лет и лучше всего выучивший слова «деточка», «не подмажешь – не поедешь» и «бонус». Опять обновился сет машин на парковке, офисные клетки заполнили русские пополам с экспатами, появились на стенах витиеватые сертификаты, и работа закипела. Все приходили вовремя, рисовали красивые графики, строчили отчёты на импортном языке, получали белую зарплату. Закупили за кучу бабла систему ERP и до усёру её развёртывали. А вечером соседний развлекательный центр наполнялся слюнявыми стареющими экспатами и блядушками-хохлушками. Под весёлый звон бокалов бабло Большого Начальника перетекало в причинные места «ночных бабочек». Дело не шло, чукчи на перегоне из последних сил отбивались от назойливых медведей погрызенными вибраторами-антеннами инмарсатных трубок.
— Мистер Смит, рожа ты басурманская, как там наши рельсы в сугробах?
— Йес, мистер Большой Начальник, ол райт! Согласно требованиям библии сертифицированного офисного планктона ИСО 9000 и TUV мы как раз на стадии предпроектного исследования и освоения предпроектного бабла.
— И как исследование? Много наисследовали? Пока, небось, только мандавошек с соседнего блядушника да пару мягких шанкров за твёрдую валюту?
— Видите ли, мистер Большой Начальник! Согласно рекомендациям PMBOOK нам надо сюда выписать из Голландии ещё десять человек с ганджубасом и диджейской вертушкой, моих друзей, а со стороны Аляски заслать частный реактивный самолёт для аэрофотосъёмки местности…
— А по-моему, отрыжка низкодуховной Европы, ты сильно подзадержался и подгнил в рашке, тебе не кажется? Давай-ка, вали к себе домой, к своим жирным феминисткам, налогам на поддержание нигеров и спасателям китов.

Пришлось использовать старые связи. Большой Начальник тоже когда-то был железнодорожником, но очень важным и большим, поэтому в железной дороге отличал только СВ от спецвагона, а больше ничего по теме не петрил. Путём топологически сложных звонков таким же эффективным управленцам из гвардии попильщиков «перестройки» был найден заветный телефон Последнего железнодорожного инженера, Фрица из Германии. И вовремя, потому что чукчи, что ночевали в сугробах у сломанных рельсов, уже частью поели друг друга, а остатки покорешились с медведями и совместно писали петицию в ООН об угнетении коренного населения Севера. Сами понимаете, встающей с колен стране такой эскимосский пинок под зад на глазах у мировой общественности был не в тему.

Одним утром в столицу экономичным вагоном прибыл Последний железнодорожник, герр Фриц. Скромно доехав на метро до офиса, немчик был поражён пышной встречей, хлебом-солью и сиськами секретарши.
— Гутен морген, хер Фриц! Вилькам!
— Сначала есть работать!
— Да успеете поработать, тут надо въехать в тему, вопрос сложный.
— Всё у вас, у русских, «вопрос сложный»…

Фрицу предложили оценить, сколько времени надо на въезд в тему и создание из местного контингента дружной команды спасителей чукчей. Фриц осмотрелся и сразу выдал результат:
— Надо три дня и газенваген.
— А газенваген зачем?
— Всех ваших офисных швайне – в газенваген. Если у вас, глупых русских, нет высокотехнологичного газенвагена, то на сырых брёвнах сжечь. А если вы, как всегда, спёрли и брёвна, то выгнать офисный дрек на мороз и обливать водой, пока не подохнут. Ха-ха-ха! Вот тогда за три дня управлюсь.
— Товарищ Фриц, так же нельзя! — растерялся Большой начальник. — А как же мой уютный тёплый офис, сиськи секретарши, копошение менагеров, совещания и собрания? Да если всех покоцать, так мне и бабла давать не будут! Кто ж даст бюджет без офиса и хомячков?
— Вам, товарищ русский, как у вас говорится, шашечки или ехать? Или вы хотите, чтобы в далёких сибирях всё, как у вас говорится, звездой поросло?
— Мне на сибиря срать три раза с Останкинской башни морковным поносом! Не был там ни разу, не знаю где и знать не хочу. Пусть их там хоть крабы пожрут всех! Мне вот на бюджет не наплевать! С чего я буду бизнес иметь, если всех разгоню и останется один инженер? Да и уволенные столичные офисные креветки настучат в трудовую комиссию, что забижаю россиян, работать заставляю. Коллеги смеяться начнут, а там и до Самого дойдёт!
— Ну, товарищ Начальник, по-другому нельзя. Или вам работу делать, или бизнес в столице мутить. Вместе это у вас в России не получается. Думайте сами, как поступать.

И остался Большой Начальник ни с чем. С одной стороны, снизу, его подпирало многомиллионное стадо деградировавшего столичного офисного быдла с требованием отдать законную часть отпиленного бюджета. С другой стороны – работа эта, ридигер её возьми, свалилась с небес, а делать некому. Пока решал Большой Начальник, как быть, наступило лето, снег растаял, чукчи стали носить вагоны через сломанные рельсы на горбу, и всё пошло своим русским чередом. Но Начальника вызвали, Начальника оттрахали, за то, что не оправдал доверия, и попёрли его с тёплого железнодорожного места, и сия пучина поглотила его в один момент. Говорят, что как опытного профессионала по дорогам Сибири и Дальнего востока, поставили его с повышением обслуживать участок автодороги Дежнёво – Уэлен – Инчоун. И неважно, что нет там дороги, важно, что страна уверенно встаёт с колен, когда такой кадровый резерв в стране российской есть.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 195 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →