gans_spb (gans_spb) wrote,
gans_spb
gans_spb

Categories:

Как в супермаркете распродажу устраивали.

Один супермаркет так бы и травил наших соотечественников соевыми полуфабрикатами, заботливо разложенными в красочные корыта гигантского сарая торгового зала, и так бы и ушёл в небытие истории, если бы не новая девочка-пиарастка, нанятая пиарасить, то есть раскручивать сие богоугодное заведение в пропитанных соей мозгах потенциальных соеедов. Честное слово, девочка попала туда совершенно случайно. Она чудом пролетела мимо всех кордонов с цепными офисными собаками, которые охраняют для своих блатных каждое приличное офисное место. То ли из-за того, что все топ-менеджеры были погружены в изобретение эффективных схем отката за выкладку товара, то ли из-за того, что бывшая пиарастка укатила с директором в тёплые страны, но факт остается фактом: в одном супермаркете прописалась новая пиарастка, не прошедшая проверку всей тесной семьей менеджерков.

Быстро освоившись в мультикормовом свинарнике для людей, новая пиарастка решила сделать масштабный проект. Типичные вялые нападки на покупателя в стиле «съешь этот глютаматный пельмень в нашем супермаркете и получи купон на посещение патологоанатома бесплатно» быстро ей надоели, нужен был масштаб! И он пришёл. Девочка решила сделать день открытых дверей с халявными призами и давкой на входе. Пара трупов задавленных пенсионеров и счастливый обладатель чёрно-белого телевизора – не затраты, зато какой пиар! Но, дабы не уподобляться тупым пиндосам, в правила игры был внесён социальный элемент: правила игры.

Город запестрел рекламой. «Только в эти выходные только в нашем супермаркете! Второе пришествие Христа! Мессия с нами! Распродажа жрачки, бухла и совести, дёшево! Приходи!», а внизу мелким шрифтом: «Пришествие Христа одобрено ФГУП РПЦ, все товары и божества сертифицированы, спуск мессии на землю лицензирован, сходка быдла санкционирована, плакат напечатан на бумаге с гигиеническим сертификатом, принадлежит нужным людям». На картинке красовался счастливый Христос, обнимающий хобот халявного пылесоса и слоган: «И последний сапрофит в раю сдохнет!» Девочка деловито заехала на своём матизике за откатами от пылесосников и церковников и подготовилась к судному дню.

В чётко обозначенный день утром у дверей супермаркета собралось примерно полгорода всего населения. Это всегда удивляло сотрудников супермаркета – кто же тогда работает? Все, как один, кто на джипе, кто на костылях, кто на каталке, побросав свои важные работы, бизнеса и малолетних внуков, прикатили за халявными призами и скидкой в пол процента. Толпа угрюмо размазала свои свиноморды по стеклу дверей и жадно смотрела на секундную стрелку. Ровно в час «Ч» чудо-двери начали с трудом расползаться, с чавканьем зажёвывая пару самых неудачливых покупателей, и авангард толпы с раскрасневшимися мордами ввалился в предбанник. Где их и встретила делегация из девочки-пиарастки, местных попов и всякой пиджачной мелочи.

— Уважаемые горожане, наш супермегамаркет рад предложить вам увлекательную игру «Бегущий чебурек» с ценными призами и дешёвой водкой. Кто себе больше всего наберёт благ, тот и выиграет. Но, чтобы быдло не поубивало ботанов сразу, мы придумали правила нашего маленького государства: кто первый взял – того и товар; бить нельзя; можно обменивать товар на товар и услуги; полная свобода и демократия в выборе.
Затем вышел поп и елейным голоском начал:
— Бог любит вас! К скидке в полпроцента мы накинули божественную накрутку в три процента имени Святой Троицы. Деньги пойдут на замену масла в чане Ридигера. Аминь, дети мои!

Первым пал винно-водочный отдел. Ледовое поёбище – жалкий сброд ролевиков для увеселительного катания на коньках по сравнению с той свободой выбора и действий, которую выбрали покупатели. Бутылки пойла нежно загребались с самых высоких полок и загружались в бесчисленные тележки строителей нового супермаркетового коммунизма. Когда последний портвейн из смеси технических спиртов и отдушки из старых носков был захвачен счастливым жлобиной в дорогущей шубе, народ накинулся на отдел полуфабрикатов.

Пельмешки и блинчики из тухлой муки и гнилой капусты загружались наиболее серьёзными в габаритах товарищами. Как и полагается при русской беспощадной демократии, все хилые и немощные могли лишь лицезреть плотные задницы пробившихся к корыту захватчиков. Лохам достались лишь потрескавшиеся совочки в опустошённых холодильниках. В довершение мероприятия также были растащены все фрукты – овощи достались интеллигентам.

Буквально за 15 минут распродаж зал разделился на два класса: в одной части в гамаках перед большими телевизорами возлежали те, кто нахапал больше. В остальной части зала грустно бродили соплежуи, которым мало чего досталось: горстка чёрной редьки и сушёный социальный батон. Нахапавшие откупорили бутылки, начали есть красную икру и предаваться веселию в ожидании розыгрыша главного приза. Внутри группы пошёл натуральный обмен: икру на шампанское, пиво на фисташки, сигареты на пульт от ТВ.

Первым не выдержала учительница, которой достался только десятикилограммовый мешок стирального порошка, изготовленный бывшим российским заводом химического оружия:
— Господа, товарищи, это нечестно! Вы всё забрали себе! Так нельзя!
Крайний жлоб отвлёкся от созерцания «Дом-2» и недовольно ответил:
— Иди в хер, старуха! Ещё гнилая морковка неразобранной осталась!
— Сами ешьте морковку, я хочу нормального отношения и нормально питаться.
— Старая, ты слышала — иди в хер! Это ты жри моркву, а что нам есть – мы сами разберёмся, — и кинул в неё огрызком роскошного яблока.
— Как вы смеете, — на арену выбежал канонический ботан в прыщах и очках, в его корзинке болталась новая видеокарта, компьютерный журнал и банка доширака. — Это же интеллигентный человек, пожилой к тому же! Как вам не стыдно!
— Ять, бунт неудачников, — ухмыльнулся жлоб. — Ты и ты, идите в хер оба! Всё. Надо было брать, пока дают. Вы не брали. А сейчас всё, все ресурсы честно получены в равной борьбе наиболее передовыми и активными членами нашего общества.
— Дак какая же это честная борьба?! Вы такой жлоб, на вас пахать надо!
— Э, бабка, поосторожнее с выражениями! У нас тут демократическое справедливое общество, а не митинг униженных и оскорблённых. Пахать будем на том, кто жрать первым захочет. Кто успел – тот и съел. В качалку надо было ходить, а ты, старая, Булгакова, небось, читала из-под полы. Вот и иди теперь в хер и того дрочера прихвати.
— Я на вас организаторам пожалуюсь! — не унимался ботан.
— Слуш, прыщ в очках. Притащи мне открывашку, а я тебе орешков отсыплю, так пойдёт? И вообще, иди ко мне на службу халдеем. Парень ты хороший, много не ешь.
— Так? Пойдёт! — расплылся в улыбке ботан. Совместная жизнь ботана и жлоба налаживалась. — Я вам и вай-фай налажу, и мусор вынесу, и мух отгонять буду!

А бабка взяла да и нажаловалась попу-организатору. Пришёл поп на стрелку:
— Бог любит вас, дети мои! Бог велел всем поровну, по чести и справедливости!
— То-то ты пузо такое нажрал. Смотри, поп, вот тебе вискаря для смазывания канала общения с богом, а вот бабла – на церкву или куда вы там его воруете.
— Бог любит тебя, о, добрый и щедрый человек! А тебя, старуха, проклинает, жадную и скупую! Иди в хер, старуха, – говорит боженька!
Старуха аж подавилась от такого поворота событий:
— Дык, вы чо, какие пожертвования, когда жлоб всё скоммуниздил?!
— Мне похер, а ты – в хер! Но всё равно боженька любит тебя, жадную и убогую, подумай об этом. Будут бабки – заходи.

За сим поп удалился, и вся построенная покупателями социальная система получила высшее божественное освящение. Шестёрки бегали жлобам за открывашками, жлобы веселились с продавшимися за конфеты девушками несложного поведения, а интеллигенты сидели по разным концам зала, грызли сушёный горох и в режиме реального времени освещали события в сети.

Наконец прозвонил колокол, и в зал вышли организаторы конкурса.
— Итак, эксперимент «Загребущий чебурек» входит в финальную стадию. Сейчас мы посмотрим, кто сколько нахапал, и выберем победителя нашего интеллектуально-социального конкурса. Мы узнаем, кто методом естественного отбора вышел на вершину пирамиды, а кто копошится у её основания. Всё честно: бить нельзя, грабить нельзя, свобода и демократия.

Из-за угла вышел отряд обшарпанных недовольных революционеров с самодельными картонными плакатиками «Долой», «Справедливость» и ещё несколькими любимыми массами лозунгами. Речь взял интеллигентишка в драном пуховике:
— Мы не потерпим такого обращения, мы требуем соблюдения справедливости, мы будем отстаивать свои права, долой буржуев! — и толпа уныло завыла: — Долоооой…
Главный буржуй отвлёкся от мацания купленной за диететическую рукколу девушки и ответил за всех:
— Товарищ! Мы ещё утром все были в равных условиях. То, что вы провафлили своё счастье, – не наша проблема. Можете не терпеть, требовать и отстаивать сколько угодно, только телик смотреть не мешайте. А демократия у нас свято чтится: нам до сих пор нужны мусорщики, махальщики опахалом в две смены и разный чернорабочий люд. Оплата сдельная, дешёвым пивом и макаронами. Хер ли вам ещё надо?
— Да, хер ли тебе, козлина нищая, надо?! — это в дело вступили гопарские пацанчики в тришках, которые проспали начало распродажи и теперь работали вышибалами у господ. — Не видишь – товарищи победили в честном и равном бою. Ты чо, дерзкий пацанчик, что ли? Тебе чо, демократию показать с легитимностью и модернизацией?!
— Товарищи-товарищи, давайте без мордобоя! Ведь мы же строим социально равное общество! — прочирикала пиарастка.
— Да задолбали эти нытики уже, — отступила гопота, — за душой нихрена, работать не хотят и воровать не идут. Бездельники на теле трудового народа, гнать их в шею!

Тут прогремели фанфары, и на подиум забрался невесть откуда взявшийся неприметный мужичок в сером костюмчике с незапоминающейся внешностью:
— Спасибо, народ супермегамаркета, за оказанное доверие и мною выигранный приз!
Кучка жлобов аж подавилась своим балыком:
— Э, мужик, ты ваще кто? Что за херня, куда смотрят организаторы!
— Организаторы смотрят, куда надо, — человек хитро подмигнул охранникам в зале, группе видеонаблюдения и непосредственно организаторам, — откуда я – это не так важно. Важно, что я знаю, как вы, жлобьё, нахапали себе продуктов. Поэтому пока договоримся так: продукты ваши – главный приз мой. А кто против – прошу в комнату переговоров в отделе охраны порядка и внутренней безопасности супермаркета.

За сим мероприятие по демократичному обустройству группы россиян закончилось, все остались при том, что смогли хапнуть, и жизнь потекла своим руслом. История та была поглощена пучиной сознания в одни момент, и по прошествии буквально недели некоторые люди уже требовали перемен, революции и выбора правильных правителей. Как будто бы не было уже репетиции отбора самых успешных представителей рода гоблинов славяноговорящих в том супермегамаркете в тот весёлый день.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 133 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →