?

Log in

No account? Create an account
Как соевый спортсмен к гламуру пришёл. - Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как соевый спортсмен к гламуру пришёл. [Feb. 23rd, 2010|12:58 am]
gans_spb
Один пацанчик был в меру туповат, обычного достатка, среднего телосложения и далёкого от Москвы города. В школе не блистал, во дворе не зажигал, на завод идти не хотел. Так бы и сгинул пацанчик в одном спальном районе одного далёкого советского города, если бы не учитель физры, природные задатки быстро бегать, нежелание учиться и идти в армию. Не считая побегов от коренастых угрюмых товарищей с района, набегал наш пацанчик на разряд. И стал он спортсменом местного разлива. А какой же спортсмен не хочет олимпийского мишку факелом в плюшевую морду потыкать?

Бежит наш Спортсмен, только кеды «Красный треугольник» по заводским лужам чавкают, да алкашня крабовые палочки на скамейках раскладывает. Хорошо Спортсмену, всех уделал – обоих соперников с соседнего завода. Пришла пора и на районные соревнования ехать. Бежит Спортсмен, бежит на важном большом соревновании, замерзающие сопли разлетаются, шорты трещат от натуги, кеды дымятся, а никак не выходит! Обгоняют его конкуренты, до финишной ленты и олимпийской сборной, влёгкую обходят! Прибежал к финишу Спортсмен, уж блевать от натуги собрался, а победители стоят на финише, хихикают, натуралом дразнят.

Понравились районному тренеру свежесть и первозданность натурального спортсмена из глухой деревни, где слово «химия» ассоциируется строго с лагерями, а из всех транквилизаторов только «Пионерская зорька» в семь утра да тормозуха, отфильтрованная методом мороженого лома. Подозвал тренер деревенского таланта, без красителей, консервантов и ароматизаторов, к себе и говорит:
— Крутой я, однако. Того вывел в чемпионы, сего. А ты, пацанчик, что кушаешь?
— Я, дядя, кушаю картошку гнилую, макароны коричневые слипшиеся и яйца.
— Вот и я говорю, натуральный ты мой, почки свежие да печень не просаженная, иди ко мне, я научу тебя бегать по-олимпийски.
— По-олимпийски это – быстрее, выше, сильнее?
— О да, мой друг, быстрее – это точно! Вот смотри, — тренер достал из сейфа огромную таблетку с прорезью под шлицевую отвёртку, — половину будешь есть на завтрак, половину – на ужин. И мы всех победим! А кто таблеточек не пьёт, тот – что? Олимпийский хер сосёт!

Пошёл Спортсмен к своему старому тренеру прощаться:
— Так, мол, и так, ухожу я, буду таблетку правильную кушать, быстро бегать.
— Не я ли тебя от армии отмазал, сука ты неблагодарная, — ругался старый тренер, — не я ли тебе аттестат делал, не я ли тебя от лабораторных работ в спорт-лагере схоронил?
— Вот химия сейчас бы пригодилась, — задумался Спортсмен, — котлеты с макаронами нонче не модно. Как там, «быстрее-выше-сильнее»? Про макароны ни слова и про таблетки тоже. Прощай!

Пошла жизнь у нашего спортсмена споро! Вместо котлет маминых появились забавные скляночки докторские, таблеточки, порошки, капельницы замысловатые. Жопа Спортсмена стала всё больше походить на ножки бройлерных цыплят, мышцы стали расти, как на дрожжах, а энергия лилась через край. Закатит наш Спортсмен таблеточку, как заправский торчок на долбильной дискотеке, запьёт живой водой, как последний бутиратчик, и давай рекорды ставить, среди таких же соевых жоп на беговой дорожке.

Но вот напасть! Рекорды опять не клеятся! Всё больше отставание от лидеров! Уж и тренировки увеличили, и таблетки больше по размеру есть стали, а кроме поноса, глазок, как у наркомана, и одышки – никаких результатов. Печень разбухла, как у алкаша, почки ссать не хотят – гнить труха начала.

Подозвал нашего спортсмена на очередных соревнованиях незаметный мужичок, хилый, в костюмчике, и говорит:
— Стараешься ты хорошо, требуху ещё не всю просрал, а вот первым никогда не прибежишь.
— А по очочкам не хочешь? — возмутился Спортсмен. — Ты, вообще, кто такой, интеллигентишко, поучать тут меня?
— Я – тренер-химик-технолог.
— Тренер? — покатился со смеху спортсмен. — Да тебя соплёй перешибёшь! И тренировочного костюма нет. Какой же ты тренер? Ты – чмо! Обычное университетское чмо!
— А тебе что, тренер из физкультурного института нужен, глупая соевая мономышца? Физкультура нам нахер не нужна, нам нужен спорт! Вы, жертва советской фармации, кушаете дешёвую химию аутсайдеров, а на ней далеко не убежишь – и в прямом, и в переносном смысле. Ваш ливер скоро превратится в паштет, ваше светящееся в темноте тело засунут в толстый чёрный целлофановый пакет и захоронят вместе с радиоактивными отходами. Меняйте химика, молодой человек, мой вам совет.

Скоро уже в кабинете таблеточного тренера слышались голоса:
— Не я ли тебе, сволочь, таблетку давал?! Не я ли тебе, паскуда, порошки да капельницы ставил?! Не с тобой ли мы по утрам и вечерам тренировались, как проклятые?!
— За таблетку спасибо, тренер, только старая она, на таких таблетках рекорды не поставишь. Как вы по-олимпийски говорили, «быстрее-выше-сильнее»? Вот и я пошёл доставать таблетку сильнее, чтобы бегать быстрее, и результаты чтобы были выше. Спасибо за хлеб-соль-анаболики, а я меняю химика.

Новый тренер взял спортсмена, да и вставил ему клизму вселенского масштаба, с лекарством таким сильным заморским, что аж морда обуглилась и почернела.
— Это ДНК негра, не бойся. Мы фуфлом не кормим, у нас и нано, и модернизация настоящая, за настоящее бабло зелёное. Лучшие химики и биологи работали. Скоро себя не узнаешь!
И действительно, Спортсмен стал как ниггер: ляжки выросли как у кенгуру, захотелось есть бананы и читать запоем рэп в вонючем подъезде.

Высшая химия действовала. Беложопые снежки оставались глубоко за прокопчёной задницей нового чёрно-белого мутанта от спорта. И вновь посыпались награды, всё ближе и ближе маячил факел олимпийских игрищ. Спортсмен прибегал к финишу всегда в числе первых биороботов с условными номерами спереди и сзади, казалось бы – счастье так близко. Но не на то жизнь, чтобы за труды вознаграждать: все трудятся, а приз-то один!

Заметил спортсмен, что прибегают они все ровно одинаково, а выигрывать стали другие. Стал разбираться в микросекундах результатов. В пятом знаке после запятой и нашёл он своё поражение.
— Не горюй, спортсмен, — сказал ему однажды специальный дядька в очках, — можно исправить твою беду.
— В жопу колоть некуда; вены все, как дуршлаг; от таблеток блюю, ДНК уже большей частью помесь негра и кенгуру, жрать ничего не буду. А вы тоже тренер?
— Да, своего рода тренер.
— А что надо делать? Все же одинаково прибегают, разница только в наносекундах?
— Вот здесь и есть победа, с приставкой «нано-», мой дорогой соевый андроид.
— И как мне взять этот нано-рубеж, когда все сидят на такой же химии, как и я?
— Рубеж – никак! Есть предел человеческой силы. И вы его достигли. Больше идти некуда.
Повисла гробовая тишина. Перед глазами спортсмена пробежала вся его жизнь, от школы до шприца со светящейся жёлто-зелёной жидкостью. И всё это напрасно? Всё, конец?
— Предел человеческой силы есть, а человеческой жадности – нет. Мы тебя выбрали для чемпионства. Заключаем контракт, ты дальше так же бегаешь, но начинаешь выигрывать. Всё понял?
— Не понял, почему начинаю выигрывать?
— Не важно, мой синтезированный друг. Начинаешь, и всё.

В следующем забеге Спортсмен сделал всё, как обычно, но вдруг неожиданно выиграл! И в следующий раз выиграл, и через раз выиграл. Всякий раз, как выигрывал, из застеклённой кабинки организаторов соревнования выглядывал новый тренер с красной надписью «Омега» на костюме, улыбался и показывал большой палец вверх. Новая технология подействовала! Она действовала, даже когда Спортсмен явно чуть-чуть запаздывал на финише.
— Магическая технология! — восхищался Спортсмен.
— Ну, дык ж, бабло победило зло, бройлер в шортах. Великая сила! Бабло покупает даже время, наносекунды. Задорого, но оно того стоит.

Наступал час «Ч» - Спортсмен был готов к олимпиаде. Накачанные ляжки переливались синтезированными клетками, жопа превратилась в карту звёздного неба от уколов, боль суставов ежеутренне заглушалась правильным морфием, просаженное одноразовое сердце было готово победить и умереть. В час «Ч» Спортсмен пришёл записываться в сборную на ближайшую олимпиаду. И остолбенел. Его вида спорта не было в списке! Со времён Древней Греции бег был незыблем, как основы мира. И тут его не стало!

Скукожившися от экспериментов химических тренеров мозг лихорадочно соображал, что делать и к кому идти. С трудом пробившись за круг министерских телефонов, найденных по большому старому блату за заслуги перед фарм-индустрией, Спортсмен записался на встречу к самому - к тренеру самой новой сборной. Вот только по какому спорту – было непонятно.

В нужное время Спортсмен был в кабинете тренера сборной России по подготовке к новой олимпиаде. Это был даже не кабинет, а закуток в гламурном гей-клубе. В пышном диване утопал добродушный толстяк в рубашке с модным принтом «огурцы», а слева и справа сидели два мускулистых молодых человека с греческими чертами лица.
— Знаю-знаю, наслышан и о вашей соевой химии, и о шутках с часами, уважаю, — начал толстяк, шмыгая носом. — Кокс будешь? А, извини, после ваших наши порошки что-то типа присыпки для попки. Итак, что хочешь, терминатор?
— Я спортсмен. Хочу в олимпиаде участвовать. Бегать умею хорошо, химия чёткая новая, жопа синтезированная, наносекундами мутить могу, всё схвачено.
— Похвально, похвально. Только вот не тренд это нонче. Грязно всё, пошло, брутально. Это не Бритни Спирс в розовых сопельках. Потные мужики с выпученными глазами бегут, невкусно пахнут, а потом ещё и скандалы допинговые. Отменили мы ваш бег нахер.
— Мля, как это отменили? Кто отменил?! Это с Греции ещё пошло!
— Ну, с Греции много чего пошло и дальше идёт, — проворковал толстяк и погладил коленку юноши. — А вот только отменили мы всю эту жлобскую грубость и фармацевтическую фальшь, и точка тут! Людям нужна правда: честные и красивые соревнования, а не соевые бройлеры с ботоксными ляжками на потной дорожке.

В разговор вступили юноши:
— Я вот на роликах катаюсь. Слышали? Олимпийский вид спорта теперь. Они у меня розовые с голубеньким.
— А я летом в сборной по визажу, тоже олимпийский спорт, а зимой в керлинг играю, там, где попками вверх шваберками шуршат.
— То-то я и вижу, пидрарий развели тут, — разозлился Спортсмен.
— Ой, сма-а-а-атрите, спортсмен пришёл, мужик такой весь, — прогнусавили юноши хором. — Дедушка, вам на свалку истории пора! Кончился ваш спорт!
— Да, мужик, ты уж извини, — вмешался толстяк. — Тут такое дело, народ требует гламуру. Я и сам не спортсмен. Так, в театре Апулея ставил, клубом рулил. А тут вызвал главный и приказал: будешь, говорит, главным по олимпийской сборной. Но мы тут тоже временщики: Голливуд скоро нас всех заменит на компьютерную графику, так что мы с тобой не первые в спорте и не последние.

И сия пучина поглотила Спортсмена в один момент. Всю его жизнь, бившую через край полным шприцом, враз переехал педик на роликах. Потому что бабло – вселенское зло, побеждающее зло. Такой каламбур, но факт.

LinkReply

Comments:
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-22 10:09 pm (UTC)
А чо, понедельник! Креос велкам.
Не корректированный. Ошибки есть.

Кста, кто не видел, поцтреотам особливо. Я всегда говорил, что давить беременных студентов в рашке - почётно до звания депутата. Я как бы шутил, но оказалось нет. Вот:
http://abstract2001.livejournal.com/1040915.html
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: al_tamura
2010-02-25 07:35 am (UTC)

Корректура

и С далёкого от Москвы города (можно бы написать и «из», но тогда будет немножко «не в стиль»)

во дворе нЕ зажигал

влёгкую обходят (слитно)

а, кроме поноса, глазок, как у наркомана, и одышки (запятая перед «кроме»)

В жопу колоть некуда, вены все, как дуршлаг, от таблеток блюю, ДНК уже большей частью помесь негра и кенгуру, жрать ничего не буду (тут можно перечисления знаком «точка с запятой» разделить; смешнее будет)

Вот только по какому спорту – было непонятно (слитно)

фармацевтическую фальшЬ

так ЧТО мы с тобой не первые в спорте, и не последние ("что" уравновесит; запятая после "в спорте").

Уфф. Кажется, всё. %)

(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: shamaner
2010-02-22 10:27 pm (UTC)
хуяссе
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: shamaner
2010-02-22 10:28 pm (UTC)
букав
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-22 10:30 pm (UTC)
3 страницы. Гост.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rafail
2010-02-22 10:31 pm (UTC)
Плющ вроде не Вейру проиграл, за что ты его так?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-22 11:02 pm (UTC)
да там ваще о всех, безотносительно к текущей олимпиадко
но по твоим намёкам, как ты проехался по гламурным досочкам.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-22 11:10 pm (UTC)
Закачивая музыку на плеер, в преддверии к таю, думаю.
Оставит ли наше сраное ебаное поколение вялых ватных говноедов ещё хотя бы что нибудь, или мы все потонем в серой посредсвтенности белого шума? Кладу рядом Led Zeppelin Since I've Been Loving You и GT vs Project C - Voices Of Summer 2008 (Wildfires). Два мира - два шапиро. Сракой чую: первое Музыка, второе - медиа контент. И то и то от души делалось, но второе мягко утопает в небытии терабайтных жерл винчестера, когда как первое стоит скалой с высеченными профилями над безбрежным океаном битов.
Парадокс, бля. Об этом же думал Шостакович, когда ему принесли пластинку Led Zeppelin???
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: rafail
2010-02-22 11:27 pm (UTC)
Ну, когда-то и И.С. Бах был церковным рэпером, а продвинутая интеллигенция слушала Телемана.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: lfhkeytxrf
2010-02-23 05:28 am (UTC)
как страшно жить........
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: crosszzzz
2010-02-23 05:46 am (UTC)
>алкашня крабовые палочки на скамейках раскладывает
Знает жизнь, ох знает, бля...
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: crosszzzz
2010-02-23 07:47 am (UTC)
http://liberast-rus.livejournal.com/535297.html
в тему о расписных кокошнегах;)))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: _sarg_
2010-02-23 08:33 am (UTC)
достойно впендюрил свой писательский талант биороботам с олимпиады.
жюри: 8 9 8
(Reply) (Thread)
From: loooseeg
2010-02-23 09:23 am (UTC)
Хороший высер. Спорт из состязания и борьбы превратился в химио-индустрию.

Последнее время на любительские соревнования местного разлива приятней смотреть. 50 дружных любителей-натуралов, борьба, азарт.

-- Лосег
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: apocalypselord
2010-02-23 09:52 am (UTC)
Самый лучший хоккей нынче - это пацаны лет 11-13, да, корявенько, зато от души.
(Reply) (Parent) (Thread)
(no subject) - (Anonymous) Expand
[User Picture]From: diesel_eng
2010-02-23 09:48 am (UTC)
хороший очерк для автобиографии спортсменов. предложи текст кому нибудь из наших бромонтановых, может бабла срубишь.))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-23 10:43 am (UTC)
в рашке не принято платить за работу
даже мараться не стану
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-02-23 10:24 am (UTC)

Зося

Хорошо написано и легко читается.
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-02-23 11:58 am (UTC)

Зося

Наверно про Икею и взятки питерским энергетикам не успеешь до отпуска ... ммм осветить...?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-02-23 04:15 pm (UTC)

Re: Зося

да там всё известно как на ладони
4 года примерно генераторами дрочили и воду цистернами завозили
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-02-23 12:52 pm (UTC)

Россия — чемпион!

Россия вышла на четвертое место по медалям. Что, Ганс-ебаный-пидарас, плохо тебе от этого, да?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: aare
2010-02-23 01:21 pm (UTC)

Re: Россия — чемпион!

С хуя ли 2 золота всего и это для большой зимней страны.
Круто норвеги, свисс и корея.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ammosov
2010-02-23 01:06 pm (UTC)
КАкая-то гомофобская хуйня.
(Reply) (Thread)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>