gans_spb (gans_spb) wrote,
gans_spb
gans_spb

Categories:

Как парапризывнику применение искали.

Один мальчик был настолько туп, дремуч и вял, что загремел в российскую армию. Ни предложения учителей подготовиться к институту, ни подмигивания врача призывной комиссии, ни заговорщический тон военкома – ничего из этого не родило в голове тупого пофигистичного мальчика мысль «а зачем?» Видя полную безысходность ситуации и бесперспективность приложения данного гомосапиенса к нормальной городской жизни, военком тяжело вздохнул о недополученной прибыли и изрёк: «В армию, так в армию».

Отправился Призывник по этапу, вместе с такими же безыдейными дебилами, идейными патриотами и просто городской нищетой, накопившей кредитами на крутую мобилу, но не удосужившейся набрать денег на армейский откос. По ходу движения призывного паровоза счастья в глубины родины, вагонзак пополнялся деревенской голытьбой и хачовой чернотой. Через многие дни путешествия, когда этап уже казался добровольным заключением на орбитальной станции «Мир», паровоз уткнулся в никогда не тающий вечный сугроб с вечно зелёной ёлкой, где-то посреди никому не нужной земли. В этих местах и предстояло Призывнику защищать Родину.

Защита Родины началась с выдачи звездюлин и портянок. Скушав щедрый звездюль и занюхав портянкой, Призывник начал выполнять свой священный долг. Почему долг священный, когда Родина успела дать ему взаймы, кто такая Родина вообще, и почему надо бесплатно защищать заводы богатеев за миску квашеной капусты, армейский контингент не задумывался. Зато все любили маршировать, напяливать форму, таскать автомат без патронов и раскрашивать траву с сугробами. Офицеры между делом разворовывания последних разворованных закромов Родины периодически читали политинформацию о вставании с наноколен и возвращались к нищему воровству да буханию с соседскими жёнами. Так бы и прошла обычная армейская жизнь обычного призывника, если бы не воля случая.

На очередной армейский праздник было решено сделать модернизированный нано-парад, с плакатами «Россия вперде» и портретами вождей. Всю военную технику потырили ещё при сибирском алкаше, а выпендриться перед районным начальством очень уж хотелось. Поскребли по амбарам, нашли, что не смогли утащить, свалили всё в центре плаца и стали думать, как из этого хлама парад красивый соорудить. Решили, что недостающие части машин заменят призывники. Наш Призывник решил было откосить от очередного маскарада дедов и записался в Чечню, разумея, что в Чечне не издеваются так над призывниками, а если уж и убьют, так сразу. Но шутка удалась лишь частично: утром на параде Призывник отработал свой дембельский для этой части аккорд, а вечером, завернувшись в фарш-палатку, отбыл на южный мясоперерабатывающий завод России.

Призывнику досталась почётная честь быть самоходной подставкой под ракету. Тягач спёрли ещё во время конверсии и загнали местному лесозаводчику, которого потом случайно убили во время учений криво пущенной с деревянной подставки ракетой, а оставшиеся снаряды ещё долго пылилась на полках армейского супермаркета. В день парада Призывника вместе с другими такими же защитниками Родины поставили на карачки, а на горбы им водрузили ракету. Они должны были протащить её перед важной публикой на трибуне, затем встать, аккуратно поставить серебряную морковку вертикально, прокричать «ууууу», символизируя успешный запуск и вставание с колен одновременно, а затем элегантно схватить оружие под мышку и уступить место следующим – акробатической группе призывников «танк на педальной тяге». Всё пошло, как всегда, через жопу. Сначала впереди идущие патриоты с надувной подлодкой из ракетного защитного гандона примёрзли тёплым баллоном к крашеному снегу. За это время ноги ракетной подставки околели. Когда пришлось ползти, ноги не слушались, и ракета соскользнула вниз. И, конечно, запустилась. Попутно обуглив Призывнику ножки аккурат по яйца, напугав свиномордых полковников в папахах и где-то далеко вонзившись в последнего бенгальского тигра.

Не то, чтобы Призывнику было жалко ножек, но приятно было слышать отеческую речь полковника и видеть его самого лично, в чёрных лакированных сапогах, рядом с больничной койкой:
— Сынок, ты сделал очень большое дело для Родины! Родина тебя не забудет!
— Служу отчеству! — гаркнул Призывник. В кои-то веки и он, вернее, его ноги, кому-то пригодились.
— Служи, солдат! — полковник растрогался, троекратно поцеловал призывника и отправил его ближайшей лошадью в Чечню.

Где-то на перевале лошадь кончилась. Призывник на одних руках добрался до своего гарнизона. Там его приняли, как родного, накормили, напоили, и стали думать, что с ним делать. По всему выходило, что придётся возить его на танке, примотав скотчем. Так и прошёл наш Призывник всю войну, вовремя наклоняясь, когда башня танка крутила хоботом, расстреливая врагов Родины. Сам герой яростно поливал из настоящего автомата местность вокруг, ни в кого, однако, не попадая. Отслужив положенное, получив порцию лобызаний от очередного полковника со словами «Родина тебя не забудет», незамысловатый Призывник отправился на гражданку.

Гражданка явно не ждала Призывника. Тем более без ножек. Тут с ножками убегаешься искать, где спереть, а без ножек… Через год, закончив отмечать с друзьями чудодейственное возвращение с того света, и натрындев за это время с три короба о великих чеченских подвигах с потерей ножек (не про парад же рассказывать), Призывник понял, что кончилось бабло на бухло. Наступил коллапс даже для такого неприхотливого и примитивного биологического объекта, как призывник. Надо было что-то делать, тем более, по словам полковников, Родина обещала помнить.

Призывнику повезло жить на единственной станции метро, где есть спуск для инвалидов, под который угрохали столько бабла, что каждому безногому россиянину можно было негра-носильщика из Уганды выписать на пожизненно. Спуститься-то он смог, а выбраться уже нет: станция одна была, и то - эскалатор для колясок только на спуск работал. Пришлось клянчить деньги в вагонах метро, зверски отдавливать модные туфельки барышням и рвать дублёнки господам, а до кучи ещё и махаться с инвалидной мафией. Бизнес шёл на ура, традиционные российские военные песни в стиле «враги пожгли родную хату, всех потрахали, меня провернули три раза на елде, да я сбежал, но без ножек, подааайте христаради» выдавливали слезу даже из самых стеклянных менеджерских глаз. Засаленная гимнастёрка со значками «Зенит» и «Спартак» делала воинственный антураж. Тест на профпригодность, когда особо залупающийся клиент скидывал инвалида на заплёванный пол, а у него действительно не оказывалось ног, вызывал просто шквал пожертвований, а залупоклиент рыдал и отдавал шубу с барского плеча.

Успешного Призывника заметили серьёзные товарищи из организации помощи сирым-убогим имени метрополитена и подземных переходов. Одним мерзким днём глупо сопротивляющееся тело Призывника вместе с коляской было поднято из подземных недр на свет божий, и он, как есть, предстал своими культями перед начальниками инвалидов.
— А туда ли ты попал, пацанчик? — вопросили серьёзные люди местного разлива в бэушных джипах.
— За Родину, за Сталина! Враги сожгли родную хату! Ыыыы, уууу! — завыл Призывник и начал извиваться на ржавой коляске, побрякивая медальками.
— Больной, что ли? Идейный патриот? С такими надо осторожнее, отвезти его хозяевам, а то ещё укусит.

Хозяин бизнеса занимался более серьёзными вещами, чем рассовывание по вагонам метро полуживых носителей оспы, сибирской язвы и холеры в целях сбора мелочи. Его роскошный чёрный джип очень напоминал афганский танк, на который он упал прямо репой, когда вывалился из «вертушки» при штурме дворца Амина в далёких восьмидесятых. Жбан бывшего афганца не пострадал, а отбитый мозг позволил в девяностых без шума и пыли сделать прибыльный бизнес с грамотным отстрелом конкурентов. Для завершения композиции, у афганца на лобовом стекле был полосатый стикер «Общество реальных пацанов Афгана» и натурная справка из психушки, очень выручавшая афганца при вопросах по мокрым делам.

Выслушав незамысловатый рассказ Призывника, афганец увидел в этом простом парне с одной извилиной родственную душу патриота и любителя Родины. Трезво рассудив, что Родина обязана призывнику лишь берёзовым соком, и то пополам с ссаньём, афганец взял обезножку под своё могучее крыло. Крыло вышло не только могучим, а ещё и очень креативным: директор по развитию основной фирмы афганца по поставке стирального порошка из Афганистана был настолько же креативен, насколько были стабильны поставки порошка.

Для начала замутили журнал «Русский инвалид». Все русские инвалиды армии – кто обезжопленный мудрыми дедами, кто обезноженный заботливыми командирами – все могли завести себе уютный инва-бложик, навыкладывать фоток и пообщаться друг с другом. Дело дошло даже до тусовок инвалидов в реале, в парке Горького, с буханием дешёвого пойла и свальным грехом на колясках в фонтане. Дабы придать пацанам официальный статус, их движение было зарегистрировано под моднейшим из толерантных названием – «парапризывники». Тут же нарисовались патриотические слоганы: «Парапризывник – звучит гордо!», «Парапризывник – отдай часть Родине!», «Парапризывник – вся жизнь на колёсах!» Тусовка получила статус паратусовки, и жизнь задалась. Под паратему отдали лихую часть бюджета, и Россия, как бездонная пучина, поглотила его в один момент, без терзаний совести и выяснения истины.

Жизнь пошла своим чередом. Ходить в армию стало не так страшно: ведь по возвращению тебя ждали классные пацаны с паратусовки, личный парабложик и кусочек безногого счастья в вечной тюрьме родительской панельной квартирки. Особо ретивым был гарантирован вход даже на параолимпиаду или сурдлимпийские игры. Но всему этому предшествовал статус реального русского пацана – патриота и защитника Родины. То есть человека, который никогда ни о чём не задумывается и отважно бросается на любезно предложенную амбразуру. Амбразур сейчас мало – всё больше травку покрасить перед приездом генерала в разваливающуюся дальнюю часть или дедушке перфоманс какой замутить в казарме с элементами инсталляции и самочленовредительства. А если задуматься, куда ножки того парапризывника ушли… Если задуматься, то это, мой дорогой, уже совсем другая история была бы, и российской армии в ней не было бы!

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →