?

Log in

No account? Create an account
Как счастье всем сразу даром свалилось. - Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как счастье всем сразу даром свалилось. [Apr. 7th, 2010|06:11 pm]
gans_spb
— Счастье для всех!.. Даром!..
Аркадий и Борис Стругацкие. Пикник на обочине.



Железная дверь с диком грохотом ввалилась внутрь квартиры, подняв столб коридорной пыли. Только это заставило геймера оторваться от компьютера и посмотреть, что за ОМОН к нему пожаловал. В образовавшийся проём вошёл сосед, движениями и взглядом более напоминавший Терминатора. В его руках синим газпромовским отсветом сиял фаллический меч – такой можно только в компьютерных играх увидеть. Из-за спины соседа грозно смотрела подтянутая двухметровая мамзель модельной внешности на высоченных каблуках-шпильках и в обтягивающем кожаном купальнике.
— Ну что, гавнецо, кто тут эльф восьмидесятого уровня? — спросил сосед, помахивая мечом.
— Сосед, ты что это в маскарадный костюм вырядился? — промямлил геймер, протирая запотевшие очечки, пытаясь понять странную метаморфозу, произошедшую с соседом, который вот уже пять лет был его соперником по сетевой игре.

Сосед сделал два тяжёлых шага по мёртвой двери, взял геймера за мятую рубашку с крошками чипсов на засаленном воротнике и поднял к низкому потолку хрущёвки:
— Да ты не понял ничего, лошок прыщавый! Страшный суд к тебе пришёл! Кто за бабло покупал мечи-кладенцы да мощу прокачивал, когда я добивался всего честным трудом?
— Трудом только дебилы добиваются, и то добиваются только горба. Отпусти, мудак, — геймер жалко сучил ножками в воздухе, недоумевая, откуда у соседа столько силы, и где он купил такой зачётный меч.
— Счастье всем, даром, — прошептал сосед прямо в лицо геймеру. Выражение глаз говорящего выдавало приступ шизофрении и радость мстителя. — Я, эльф восемьдесят первого уровня, приговариваю тебя к смерти! Потому что я – круче, а ты – дерьмо!

Когда с очкариком было покончено, коридор обтекал его кишками, а унитаз – спонтанной блевотиной победителя, сосед прополоскал рот, успокоился и решительно двинулся вон из квартиры. Вынув из кармана мятую бумажку с именами других геймеров и подписанными карандашом адресами, он скомандовал кожаной мамзель:
— Пошли, мой сисятый друг. В мире ещё много несправедливости, подонков и сволочных ублюдков, которые портят мне жизнь. А какое же счастье для меня, пока есть кто-то круче?



Прораб, как всегда, утром спустился подземный паркинг. То, что он увидел, поразило его в самое сердце, до самой глубины души, сильнее, чем смерть родственников и несворованный трансформатор. Рядом с его большим чёрным джипом стоял джип ещё больше и ещё чернее! Прораб почтительно приблизился к соседскому джипу и благоговейно прикоснулся к вороному металлу махины. По сравнению с новым джипом его казался таким маленьким и ничтожным, что слёзы навернулись на глаза, и жизнь вдруг показалась прожитой зря. В это время сверху, из открытого окна мегаджипа появилась счастливая ряха депутата, проживавшего в этом же дворце:
— Эй, там, снизу, не вижу, кто. Посмотри, чтобы потолок не задел, мы на работу едем.
Сердце прораба ушло в пятки. «Всё, писец, жизнь кончилась», — подумал прораб. Мгновение длилась апатия, потом он опомнился и стал думать: откуда появился джип больше его, если он по каталогу выбирал самый большой? Или продавец, паскуда, обманул?
— Уважаемый депутат. Не сочтите за наглость, а за почитание. Откуда такой прекрасный конь вороной? — голос прораба стал удивительно медовым, ему даже захотелось встать на колени и лизнуть шину мегаджипа.
— А ты что, деревня, не слышал? Счастье всем задаром! — ответил депутат, заливаясь искренним счастливым смехом.

— Задаром, на халяву, — подумал прораб. — Ага, на халяву! Ну, рожа депутатская, я тебе покажу, как людям жизнь поганить! Ты у меня этот джип до гроба помнить будешь!

Прораб напрягся половиной извилины, морда покраснела, вперил он пламенный взгляд в свой джип, и тот начал расти! С каждой секундой джип прораба раздавался по всем направлениям, чернел, как матовый африканский негр. Вот джип прораба уже сравнялся с джипом депутата, перерос его, вдавился крышей в трубу пожарной сигнализации и остановился в росте. Прораб заскочил в свой джип, открыл окно и прокричал депутату:
— Ну, что, законотворец херов, съел?! Счастье ему, понимаешь! Хер тебе в рыло, понял?! — и задёргался в гомерическом хохоте, в такт задевая вторым подбородком бибикалку на руле.

Рожа депутата резко сникла, сдулась, и стало казаться, что он не депутат и властитель судеб людей, а какой-нибудь честный человек. Но не для того депутат в суровые девяностые людей голыми руками ловил и ел, кровью христианских младенцев запивал и губернии с холопами в могилу сводил. Сделал депутат рожу страшную, надулся, и как направит всё своё желание на джип, приговаривая:
— Хер мне в рыло? Прорабишка ссаный, вшивый воришка деревенского покроя! Ты, мелкое говнецо строительное, меня, вора государственного масштаба, учить счастью будешь? Сейчас я покажу тебе счастье!

С этими словами депутатский джип начал раздуваться, подпёр потолочные плиты, задержался, поднапрягся и вырвал с мясом перекрытия потолка. Из образовавшейся дыры посыпались олигархические шлюшки с собачками, плазмы и дорогой паркет из экзотических пород дерева.
— Счастье для всех! Ха-ха, дураки! Только для меня счастье, бесплатно, а другим – хрен! Вот что такое счастье!
Депутат разразился сатанинским злорадным смехом. Вокруг летали перекрытия, валились жильцы дома, рваные трубы орошали всё водой, и газ начал выходить посмотреть, что тут интересного делается…



Мистер президент вошёл в свой кабинет. Деловито пошуршал бумагами на столе и притих. Боковым зрением он заметил, что в комнате не один: кабинет был забит невесть откуда взявшимися людьми. Внешний вид их был странен для такой аудиенции, а взгляды – фанатичны.
— Товарищи, россияне, покиньте кабинет. Это рабочее место президента, я тут поднимаю страну с колен. Все – вон!

Что тут началось! Содом и Гоморра! Люди повскакивали с мест и начали галдеть, энергично жестикулируя руками.
— Страну он поднимает! Домкрат не сломался? Не помочь? — верещала чокнутая тётка с короткой причёской в квадратных очках, размахивая папкой с какими-то цифрами и графиками.
— Накось, выкуси! — тыкал в лицо президента грязную фигу с обгрызенными ногтями представитель деревни. — Я тоже хочу порулить страной!
— Слазьте, кончилось ваше время! — продекламировал со стула интеллигент в золочёном пенсне да сам испугался своей смелости.

Президент понял, что он попал в чей-то дурной сон. На нажатие секретной кнопки под столом никто из охраны не прибежал. Тогда президент позвонил лично начальнику охраны. Выяснилось, что все секьюрити разбежались:
— Да вы сами на площадь посмотрите, — беспомощно оправдывался начальник охраны.
Президент подошёл к окну и отодвинул занавеску. Действительно, по площади двигались охранники и бегали люди. Охранники с фанатичной ненавистью, методично, зло, жестоко и расчётливо убивали людей: кто из табельного пистолета, кто из где-то раздобытого гранатомёта, кто на правительственной машине с мигалкой, кто гвоздодёром, а кто просто руками. Люди верещали и бегали кругами, как курицы.

Президент понял, что ситуацию придётся разруливать самому. Для начала решил выслушать парламентариев.
— Во-первых, уважаемый президент, спасибо, что вы запустили эту замечательную программу «Счастье для всех, даром», — торжественно подлизнула тётка в квадратных очках.
Президент тут же ушёл в ступор. Что за программа, он однозначно не помнил. Когда это он желал счастья народу – тоже было тяжело понять. Нет, в программных заявлениях – это запросто, хоть вагон счастья на рыло, но вот так вот, искренне, да ещё и задаром… Хотя, идея интересная, можно будет бюджет освоить, а то все эти чистые воды и прочие нано уже надоели.

— Мы тут собрались и придумали, как править страной! — к этому моменту тётка закончила свою пламенно-подлизывательную речь.
— Мы – это кто? — осведомился президент.
— Мы – это обычные люди, которые точно знают, как дать всем счастье. Конечно, не за бесплатно, но не очень дорого. Бюджет выдержит.
— Уже к бюджету лапы тянут, такое же гавно, как и все здесь, — подумал про себя президент. — Зато хотя бы понятные люди, без закидонов, обычные воры, свои.
— Итак, что же вы предлагаете сделать, чтобы осчастливить Россию? — президент выжидательно сложил руки домиком.

В центр опять выскочил деревенский мужик в треухе и затрещал:
— Известно, чо! Взять всё – и поделить! Москалей поганых всех раскулачить, богачей всяких распотрошить, всех – к ногтю!
— Так, понятно, — устало сказал президент, которому весь этот маскарад начал уже надоедать. — Как вы там в начале-то сказали, счастье всем даром?
— Да-да, — заблеял народ, — всем, даром!
— Вот и ладушки! — подумал президент.



Президент опять сидел в своём рабочем кабинете, но уже в старинном дворце времён старинного французского монарха, на Лазурном берегу. Чернокожая рабыня грациозно протирала коллекционные фигурки слоников на огромном золочёном камине, бесшумно переступая голыми ногами по резному художественному паркету. В окна доносился шум прибоя с частного пляжа, охраняемого злыми секьюрити. На горизонте виднелся медленно идущий танкер.

Президент сосредоточился на цифрах и котировках. Нефть «Уралс», какой ценник сейчас? Очень хорошо! Президент откинулся на спинку антикварного стула, на котором сидел известный монарх позапрошлых веков, и задумался о вечном: «Счастье. Всем. Чёрт с этим, с задаром. В принципе, не понятно: счастье всем…» Мысль не шла в голову, логика отказывалась работать и складывать картину мира, когда счастливы все сразу. Зато нынешняя картина мира очень радовала президента и доставляла ему истинное, настоящее, глубоко искреннее счастье. Чтобы покончить с этой странной двусмысленностью, он заключил:
— Счастье – это когда у соседа меньше. Такое даже малые дети в песочнице знают. Фантасты хреновы! Понапишут, а люди потом чёрти что в голову себе вбивают. Взять, да и запретить всех фантастов от греха подальше…

LinkReply

Comments:
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 02:14 pm (UTC)

кактус

Какойто сраный жучОк жрёт мой мегакактус!
http://www.viridis.net/cactus/mexico/images2/img625a.jpg
(там не я, но примерно то)

К вопросу, как маленькие сучные гнидки, паразиты блядские, могут завалить кактус, который рос 500!!! лет, имеет три метра высоты и тонну веса. Это про рашу, ессно. И про роль маленького человека "моя хата скраю и рулон руберойда я уже спиздил"

Ещё про эхины:
http://images.google.com/images?q=Echinocactus%20platyacanthus
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 02:18 pm (UTC)

Re: кактус

К слову. В говнорашке нихуя не растёт. Такой кактус, ессно, не вырастить. Потому что тут юдоль скорби и печали, мрачный мордор. Когда сюда привозишь кактус честно спизженный с тропиков (очень больно его оттуда выковыривать, сопротивляется, знает, куда везут), то как ток кактус понимает, что это рашка и мордор, то тут же дохнет. Потому что смерть лучше, чем годами пытаться поймать питерское солнце.

Посему не выёбывайтесь и покупайте голландские цветы. Они гибридо-мутированны и обколоты по самое нехочу. Им кажется, что они в сахаре. Ессно, когда отходняк проходит, и кактус обнаруживает себя на подоконнике гнилой питерской квартирки, он тут же заболевает каким нибудь виноградным слоником и напрочь отказывается расти.

Такие дела, бля...
Такая страна.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
From: loooseeg
2010-04-07 07:49 pm (UTC)
А сколько у тебя там котов в запасе? На аватарки

-- Лосег
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: a0ri0n
2010-04-07 02:44 pm (UTC)
Читал новость?
http://lenta.ru/news/2010/04/07/uav/

Вот это я понимаю, настоящая эффективность.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 03:11 pm (UTC)
Программа "щазтье всем сразу нахаляву" эффективнее!
Эти хотя бы какую-то железку показать должны, а щазтье просто объявят по радио, и всё. Бабло подчистую спиздят.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: alexlotov
2010-04-07 03:29 pm (UTC)

— Истина для всех в один кубит:

0: Любая (планетарно-звездная) цивилизация либо погибнет;

1: либо будет существовать вечно (и достигнет уровня развития Идеальной разумной осознающей сущности);
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 03:42 pm (UTC)

Re: — Истина для всех в один кубит:

Исключение. Рашка. Вечно дегенерированная дебилострана, но тем не менее будет жить вечно. Типа достигла Идеальной разумной осознающей сущности, что рашкинцы - орки и ворьё ебаное, и с этой сущностью вечно живут и будут жить.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: (Anonymous)
2010-04-07 03:32 pm (UTC)

Допинг для рашки

Ганс, как ты думаешь, поможет рашке следующий закон:
Суть: За достижения в области науки и техники индивид получает возможность (анально) покарать любого другого индивида, подобных вещей не сделавшего.

Т.е. ты изобрел новый самолетный двигатель, склепал коллайдер, сделал "Булаву",которая летает, написал ОС в 100 круче чем Виндовз,- за это ты награжден правом убить (публично выпороть, отправить в ГУЛАГ) любого говноеда, который ничего не делает, ворует и т.п.

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 03:40 pm (UTC)

Re: Допинг для рашки

одного? Всего одного?
Надо тыщами, и в ваннах кислотных ебошить!

Критика: булаву завтра придумает хуютин, коллайдер - чубайсойд. Ну а тебя, чож там, анально покарает боря моисеев и сошлёт в ГУЛАГ. Потому что они Изобретатели, бля, а ты лентяй.

Рашка. Печальный мордор. Вечный пиздец!
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 05:45 pm (UTC)
текст спецом порван, на три сюжета
готовлюсь к нетленке в куче томов :-)
Стругацкие на то и гении, что вопросо открытым оставили.
Тарковский на то и гений, что из всего Пикника выбрал именно суть и сконцентрировал в фильм Сталкер, оставив этот вопрос звенящим в воздухе. А народ смотрит и думает "чо за хуйня соплежуйская..."
(Reply) (Parent) (Thread)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 05:50 pm (UTC)

Re: все правильно

т.е. тот хуй в Стругацких хотел всех ебануть?
Хитрый!
Значит Тарковский был прав. Физик тащил в комнату ядерную бомбу.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-07 05:43 pm (UTC)

эпотред

Кста, тут интересная ветка пошла в старых крео.
Чел пишет, что всё есть позитив, только надо уметь жить в россии.
http://gans-spb.livejournal.com/46379.html?thread=6522411#t6522411

Лично я рад за чела (чтоб он сдох конечно :-), но сдаётся мне, что за декорациями успешного Инженера (там было с большой буквы) есть какаято хуйня червоточинная. Где то страшная подъёба.
Ув. москвичи, в 2х словах, без расползания: 120 000 на руки щаз можно найти? Но важнее, есть ли ебатека за 11% и хаты по 6М. Если так, то я быстро накропаю инструкцию понаеха и, бля буду, ждите ещё + миллион успешных честных Инженеров. Я могу.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: progressism
2010-04-07 06:13 pm (UTC)

Re: эпотред

Квартиры по 200 штук - да. 4 штуки на руки - да. Возможно, чел работает в филиале импортной компании, у которой тут центр говноразработок.

Про 11% х-ня полная: её не дают сейчас. Разве что под какой-нибудь мега-залог. Насколько понял - банки тихо ждут, что рынок жилья лопнет ещё раз (по итогам упавшей в цене нефти)

У меня была контора по прокачке в Воркрафте. Выкачивание грандмаршала стоило вдвое дешевле, чем у штатовцев - всего 4-5 килодолларов. Стояла очередь американцев за моими китайцами.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
Re: эпотред - (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
[User Picture]From: antontsau
2010-04-11 07:13 am (UTC)
Тэффи а не Щедрина. Вот сюда плз - http://az.lib.ru/t/teffi/text_0040.shtml
"Рождественский ужас".


(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: jambojet
2010-04-07 07:11 pm (UTC)
А тебе тоже понравилось, как 11 классник завалил родителей ради квартирки?

(Reply) (Thread)
(Deleted comment)
From: (Anonymous)
2010-04-08 11:38 am (UTC)

Понемногу в тебе рождается настоящий пейсатель.

Оффтоп, но это что-то.
Источник цитат просто какой-то бездонный.

Московский Институт Обогащения Урины
http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-04-08 11:58 am (UTC)

Re: Понемногу в тебе рождается настоящий пейсатель.

Кстати, Гансище, может на эту тему креос напишешь?
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: (Anonymous)
2010-04-08 04:27 pm (UTC)

программисты

https://addons.mozilla.org/ru/firefox/search?q=flash

В центре предлагают: "Пожертвуйте $2.00" =)))
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-08 06:02 pm (UTC)

Re: программисты

я бы высылал им виртуальные хуи, целую связку.
надо подумать. Сертифицированных.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: frozen_cat
2010-04-09 06:11 am (UTC)
А визуальные креос(ы) будут?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-09 07:26 am (UTC)
визуальные - это надо на студии, мультипликатором работать.
а в свободное время хуячить флэшки и озвучивать.
для обычного чела сложно.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-04-09 07:54 am (UTC)
Ганс, ты необычный!
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-04-09 10:46 am (UTC)

Песенка

"Когда одним - прибавочная стоимость, тогда другим - с крутых яиц бульон" это даже круче миски доширака ;)
http://pesenki.ru/authors/dunaevskii-maksim/armarka-bazar-prodaja-lyrics.shtml
http://www.reactioner.com/articles/736.html
Аноним
(Reply) (Thread)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>