?

Log in

No account? Create an account
Как самоделкин дорукоблудился. - Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как самоделкин дорукоблудился. [Apr. 16th, 2010|02:04 pm]
gans_spb
Как самоделкин дорукоблудился.
Один Самоделкин был чрезвычайно рукастым мастером, поэтому в жизни его ничего не клеилось, и никто его не любил. Зайдёт как-нибудь соседка, пожалуется на сломанный утюг, а наш Самоделкин уже тут как тут: тестер притащил, отвёртками стучит, глазки горят. «Да не, не надо, я новый куплю, старый уж надоел», — говорит соседка и пятится из коридора. И гаснет взор Самоделкина, опускаются руки, а жена с укором смотрит на мужа: «Ну что, выпендрился, лошара?» Зачем соседке чинить старый утюг, когда в магазине полно новых, китайских, разного цвета и всё – задёшево? В том же магазине можно и тряпок себе присмотреть, и фастфуднуться. А бегать с тестером и отвёрткой – это пахнет нафталином того времени, когда ничего не было и всё приходилось чинить. Вот за дефицит и не любят люди то время, и нечего им напоминать.

На работе с Самоделкиным мирились. Работа такая была, плохая, связанная с производством. Хозяин того заведения все волосья на стареющей жопе вырвал, горюя, что связался в начале «перестройки» с производством, когда все умные бандиты лезли в ресурсы и торговлю. Но паровоз ушёл, в прибыльные бизнесы не пускали, и хозяину приходилось тянуть этот чемодан без ручки, который вот уже лет десять как предлагали «поднести» услужливые китайцы. Кроме этого, производственный «чемодан» требовал наличия всяких пренеприятнейших личностей с техническим образованием, тогда как в окнах офисов более удачливых бизнесменов красовались нагламуренные гуманитарные пидорки, элегантным движением стряхивающие со своих кудряшек опилки с попила бюджетных денег.

В цехе Самоделкина тоже не любили. Люмпен-пролетариаты, которые одним своим дыханием враз растворяли пятирублёвую монету, его не любили за то, что он лез в их, пролетарские, дела.
— Вот и звездуй в свой офис, наверх, инженер хренов, сами разберёмся, — отмахивались от назойливого Самоделкина испитые рабочие с печёными мордами.
— Да вы обурели тут! Кто же гайки молотком заколачивает! Вам же гаечные ключи куплены! — задыхался от возмущения Самоделкин, расталкивая мужиков в ватниках, которые ухарски махали кувалдами.
— Какие ключи, начальник, пропили мы твои ключи! За ненадобностью. На Руси испокон веков гайки кувалдами забивали. И отец мой забивал, и дед, и прадед, и я буду забивать, — отвечал весёлый рабочий, ничуть не стесняясь инженера.
— То-о-очно, нам по-о-охер! — вторила могучая пролетарская семья. И опять залетали кувалды в воздухе, высекая искры и чиркая по изделиям.
— И нам похер! — рапортовали менеджеры, бойко стуча по калькуляторам.
— И мне похер! — говорил начальник, выбирая новый джип в интернете.
— А уж как мне-то похер! — ныл хозяин, мечтая вписаться в бюджето-распилочный бизнес.
— Да и мне, в общем-то, похер, — неожиданно заявил потребитель, когда изделие развалилось у него под жопой и рваный металл металлической розочкой плотно закрепился в районе прямой кишки. — Мне легче жопу зашить и новое изделие купить, чем с вами бодаться.
— Не может быть! Все вы – поганые рукожопые обезьяны, которые не в состоянии даже хером в дырку попасть! Мне не похер, мне! — кричал Самоделкин, потрясая технической документацией и образцовым изделием.
— А нам похер! — нараспев отвечала банда криворуких производственников и продолжала клепать адово говно по ГОСТу, обклеенному кучей сертификатов.

Надо ли говорить, что все получали больше инженера Самоделкина. Когда здоровались с Самоделкиным, все хитро прищуривались и в душе ликовали. А что ж не ликовать, когда кто-то вваливает за всех, а ты ничего не делаешь и получаешь бабло за того дурака?
— Здра-а-асьте, товарищ инженер, — говорил рабочий, даже чутка по-старорежимному кланялся, а за спиной в руке держал разводной ключ, чтобы спереть и пропить, а в другой руке – кувалду, чтобы быстро забить все гайки, а в освободившееся время побухать на денежки, вырученные за спёртый разводной ключ.
— Привет, рукоблудник, — говорили офисные клерки с презрением, не отрываясь от своих мониторов, где царили социальные сети и социальные откаты.

Только хозяин более-менее с пиететом относился к инженеру. Знал, жадоба – без участия инженера велика вероятность, что изделия уже в упаковочной таре будут рассыпаться на запчасти, а уж о нововведениях придётся забыть. Продал бы он к чёрту этот позорный бизнес, вместе со всеми этими рукодельниками, да не берёт никто.

Однажды и вовсе вопиющий случай произошёл. У уборщицы забарахлила её дешёвая иномарка, и она собралась гнать её в сервис, что для скромной зарплаты было разорительно. Самоделкин быстро накачал инструкций и подготовился сражаться с басурманским двигателем. Как уборщица ни отговаривала – но инженер был настроен решительно. Скоро уже весь офис говорил о предстоящем шоу.

Знойным днём весь офис прилип менеджерскими моськами к стёклам бизнес-центра. Социальные сети оскудели, откаты перестали катиться, секретарши перестали чирикать, боссы перестали материться – все смотрели на действо. Через весь двор по диагонали, как Дон Кихот на ветряные мельницы, шёл Самоделкин на хандрящую иномарку, зажав в руке отвёртку и инструкции. Раз – и мужественно открыт капот. Все ахнули. Два – и снята декоративная крышка двигателя. Офисный тысячеглаз скрутило пружиной ожидания. Три – глянув в распечатанные бумажки, Самоделкин смело залез в кишки импортной животины. Особо впечатлительные натуры, которые даже омывайку на станции техобслуживания заливают, от вида внутренностей машины попадали в обморок. Четыре – натужный скрежет стартёра, облако дыма из глушителя, и двигатель завёлся с ровным рокотом. Аплодисменты?
— Мудак, — выдохнула колония офисных микробов и вернулась к своим мониторам.
— Звездос дебильчику! — радостно заключил помощник инженера, потёр нежные пухлые ручки и расплылся в мечтательной улыбке.
— Твою мать! — заорал на весь этаж хозяин, бросил со всей мочи в дверь дорогой сотовый телефон, который рассыпался фейерверком запчастей. — Ну что за грёбаная жизнь, сраный офис, куча мудаков и этот идиот, дебил, пидорас, сука! Когда я вляпался в это заводское дерьмо с инженерами?! Ну, за что мне такая жизнь, за что?!

По возвращении в офис, инженеру сперва показалось, что всё без изменений. Но уж больно ехидно смотрел охранник на вертушке, глубже вжались в мониторы офисные крысы, равнодушнее смотрела сквозь Самоделкина секретарша, яркой лапочкой светился помощник инженера. В цехе работяги уже разливали портвейн и травили байки. В углу пылились кувалды, кривые изделия были свалены в ржавую лужу на улице, клерк в резиновых сапогах, изрядно нагнувшись, брезгливо наклеивал на изделия сертификаты качества. При виде инженера рабочие даже не привстали и не поздоровались.
— Здорово, работяги! А я движок уборщице отрегулировал! — радостно сообщил Самоделкин бухающим ватникам. В ответ раздалось дружное ржание и реплики:
— Да лучше бы ты ей отлизал!

Через час Самоделкина вызвали на ковёр. Входя, он увидел на ковре хозяина куски деталей от разбитого телефона и кинулся их собирать. За ним вошёл его подчинённый, пинком протолкнув инженера внутрь кабинета.
— В общем, так, Самоделкин. Просрался ты перед обществом по полной. Опозорил честь завода. Терпеть такие выходки больше нельзя, надо тебя выгнать, — начал хозяин.
— Да за что?! — возмущению Самоделкина не было предела.
— Да за рукоблудство твоё постоянное, за сование твоего технического носа везде и всюду, за выпендреж твой техногенный! — кипел хозяин и брызгал слюной. — У нас тут не хер собачий, а про-из-вод-ство! Понимаешь!? Завод, цеха, инструменты, технология, люди. А ты клоунаду среди бела дня устраиваешь. Ну, горят трубы, ну, заперся в подвале, ну, спаяй ты свою грёбаную гирлянду, разбери двигатель от «девятки» или ещё что, подрочи, потом выходи, тщательно с мылом вымой руки и веди себя прилично! Но не-е-е-ет, надо при всём честно народе! А ну тебя к чёрту, видеть не хочу!

Дома Самоделкин тоже не нашёл поддержки.
— Ну, какого я за тебя вышла?! — сокрушалась жена, тряся очередным бабским глянцем космополитена. — Все мужья как мужья – ничего не умеют, ничего не знают, богатые, успешные, всё покупают в магазине. Один мой – дурак, всё с паяльником да с отвёртками бегает.
— Дорогая, я же хочу, как лучше, — оправдывался Самоделкин.
— Лучше, дорогой, – это выкинуть весь твой хлам на улицу, съесть три дозы отупина и пойти МБА получать, как сделали все твои друзья. Стать, наконец, нормальным тупым человеком, с нормальной ненужной работой, с обычной никчёмной офисной целью, на кредитной иномарке и в ипотечной квартире.

Самоделкин пообещал больше не заниматься рукоблудством, а сосредоточиться на тупых книжках «Как стать успешным». Толстые гуманитарные книжки экономистов своим умным мозгом он не понимал. Была заметна его неискренность, когда он рассуждал о ебидте и агенде. И он всё равно сорвался. Ночью расковырял старые запасы радиодеталей и решил спаять весёлую гирлянду. Всё было сделано по законам конспирации, и цель была уже близка, но тут в дверном проёме появилась заспанная жена:
— Опять за старое взялся? — сказала она, тихо заплакала, закрыла лицо руками и опустилась на пол.
Самоделкин виновато смотрел на неё и лихорадочно соображал, как оправдаться.
— Я, это, тут чуть-чуть, незаметно, просто так…
— И этот запах канифоли, запах бедности, запах бездны нищеты и обречённости, — всхлипывала жена. — Мы никогда не будем жить нормально, никогда.

— Да какого я вам всем должен-то?! — вскричал Самоделкин и кинул паяльник тонуть на линолеум. — Тому угоди, сему угоди. То не делай, сё не делай, туда не ходи, сюда не ходи! Что вам всем надо от меня?! Что вы все пристали-то? Что не нравится?!
— Умный ты и рукастый. А кому умные-то сейчас нужны, да ещё и рукастые? Разве что клоуном на праздник рукожопых менеджерков, — ответила жена и ушла рыдать в подушку о бесцельно прожитых годах, о пропаянных канифолью лучших временах цветущей молодости и о нереализованном женском счастье простой ипотечной квартиры с кредитной иномаркой под жиденьким, но стабильным дождиком менеджерского дохода.

Самоделкин исчез. Собрал свои железные манатки, и больше его никто не видел. За границей своих индусов и китайцев хватает за миску доширака. Говорят, ушёл в пустыню, как Христос, и делает там ядерную бомбу да беспилотный межконтинентальный самолёт, чтобы стереть с лица земли всю менеджерскую нечисть, которая плесенью окутала планету. Завод его и дальше работает, зам Самоделкина стал главным инженером и ездит на иномарке, подлизывается к начальству и не лезет к работягам. Работяги пьют и забивают кувалдами гайки, как делали их отцы, деды и прадеды. И как будут делать дети, внуки и правнуки. На том стоит, стояла и будет стоять несокрушимая и непробиваемая сила людского невежества.

LinkReply

Comments:
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-16 10:07 am (UTC)
Шта ещё раз доказывает, что чем хуже продукция, тем массовее потребление.
Предыдущие креосы как хычины из бигмачной, проглочены массами на ура. Хотя они сделаны на колене за полчаса. Зато быстро едятся и вырабатывают нужный желудочный сок.
Хуй вам всем. Буду строчить рассказы, пусть даже никто не читает. И картинки отрисую. Неча скатываться в бугагашные срачи.
(Reply) (Thread)
From: r_tor
2010-04-16 11:51 am (UTC)
Читают, читают. Не изволь сомневаться. Всколыхнуло, спасибо.
(Reply) (Parent) (Thread)
(no subject) - (Anonymous) Expand
[User Picture]From: mellenor
2010-04-16 10:16 am (UTC)
первій
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: mellenor
2010-04-16 10:23 am (UTC)
И этот запах канифоли, запах бедности--- Эт точно, у меня тож ассоциируется,
все знакомые умельцы жили в нищете, и пили от безнадеги.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: antontsau
2010-04-16 10:05 pm (UTC)
хуевые у тебя значит знакомые. Вариант нищего спивающегося левши тоже бывает, конечно, ну так не надо быть таким левосамоделкиным. Надо не надрачивать паяльник и не чинить уборщицыну помойку, а чинить например главный конторский дизельгенератор, без которого - пиздецъ, а чинить его, кроме такого универсального левши, просто никто не в состоянии. И тогда от начальнега пачот, уважение и мешки денег, а от сотрудников - боязнь и осознание собственной ничтожности и юзерства.

(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: kuigoroj
2010-04-16 10:29 am (UTC)
Он и кроме семьи и работы заебал всех - кого мог. Вот дэз, например. Потому что и их работу знал хорошо, а они нет. Общественник ебаный, древучий совок - его до сих пор не отпустило. И он иногда притаскивал в ментовку по старой памяти какого-нибудь правонарушителя, а менты ныли - бляяя, опяяяять, мыжиииик, кааак ты заебааааааал!

Он еще на форумы писал. На разные. Технические. Автомобильные, например. Потому что волосы у него шевелились на жопе, когда он их читал. Пытался объяснять гражданам - как работает и почему и как теперь можно починить. И где и как нужно точнуть напильничком, чтобы служило долго и трудилось с отдачей на все вложенные деньги.

И посылали его на хуй везде. Потому что не в этом суть. И что, что дорогой немец может проходить пятьсот тыщ как с куста. И ничего ему не будет. Присматривай за ним одним глазом, да меняй чего надо вовремя. Вот только никому нахуй это не надо. Потому что ты не купишь через три года новый. И как лох будешь ездить на СТАРОЙ машине.

А потом он выяснил, что если он купит машину, то по какой-то неведомой хуйне у него получится ездить на работу дешевле, чем на общественном транспорте. Со всеми расходами на нее. Денег особо не было и манагеры насоветовали ему киа-сид, потому что он "европеец" и "тру". Он пошел в салон. Сел в сид, посмотрел вокруг и заплакал. Потому что жил надеждой, что гайки заколачивают молотком не везде.

Зря.

ЗЫ: Ганс, порвал, спасиб.
(Reply) (Thread)
From: xyrr
2010-04-20 07:05 am (UTC)
А потом он выяснил, что если он купит машину, то по какой-то неведомой хуйне у него получится ездить на работу дешевле, чем на общественном транспорте. Со всеми расходами на нее

Это шутка юмора такая? С какого года так? В СПб проезд в ОТ - 19 руб, в метро - 22 руб.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(no subject) - (Anonymous) Expand
[User Picture]From: ivannovikov
2010-04-16 10:31 am (UTC)
А я вот в детстве картриджи у Денди паял!
Канифолями всякими и паяльником русским с пластмассовой ручкой, которая при нагревании отлетала)
(Reply) (Thread)
From: vulgarenson
2010-04-16 10:45 am (UTC)

ААААА!!!

Тру-Инжинириг как он есть!

А ещё как бесят пластмассовые сеточки для раковин, которые всплывают в воде! :))))
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: serg_bronstein
2010-04-16 10:39 am (UTC)
Грустняво
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: artcan
2010-04-16 10:41 am (UTC)
Сцуко, прям фдисятку (после 5 часов гребли с чужим бюджетным ноутбуком пицотлохматого года выпуска).
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-16 01:15 pm (UTC)
не боись, мой новый делл тоже глюка словил
везде рукожопье
зато дёшево
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: daddym
2010-04-16 10:46 am (UTC)
Тебя уже можно растаскивать на цитаты.
(Reply) (Thread)
(Deleted comment)
From: dimon23
2010-08-09 10:27 pm (UTC)

молодца!

не знаю, как там муж, но я тобой горжусь! Надеюсь, он тоже, они немцы - такие..
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: (Anonymous)
2010-04-16 10:59 am (UTC)

Блин, слезу вышибает

Узнаю правильного ганса. Креос – серпом по яйцам. Грустный… В самоделкине вижу своего отца, описание точнее не бывает, а ведь все равно ему было, что другие думают, хотя я тоже его пилил на тему «займись тем что приносит деньги» пока кодеркам еще нормально платили. Но это личное, как говорится – попал с темой.
«Говорят, ушёл в пустыню, как Христос, и делает там ядерную бомбу да беспилотный межконтинентальный самолёт, что бы стереть с лица земли всю менеджерскую нечисть, которая плесенью окутала планету» люто, бешено плюсую!
PS по теме: когда для «Поиска» заимел котроллер джойстика на 2 порта – сам его сделал из цифровой клавиатуры от СМ-ки (?) с помойки (2 шт) + сам написал драйвер, эмулирующий клавиатуру, чтобы с драгунами играть в любые игрухи на 2-их, да и вообще чтоб родную клаву не портить. Понятно, что под нажатия задавались любые кнопки (через конфиг драйвера), но до макросов не дошел. ;) А сейчас сил осталось только на неэкстремальный оверклокинг домашней тачки (без хардового вольтмода), а эти тему уже воспринимаются, как фантастика. Тру инжениринг детектед. И традиционно - ненавижу богатеев.
Аноним
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: ivannovikov
2010-04-16 11:34 am (UTC)

Re: Блин, слезу вышибает

У меня батя 2 трактора сделал. С плугом и коробкой передач от погрузчика ТОЙОТА-УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ!
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: wwwsimon
2010-04-16 11:03 am (UTC)
Спасибо! Мне очень понравилось!
(Reply) (Thread)
From: brother_dubi
2010-04-16 11:04 am (UTC)
я вот задумался - куда сам отношусь - к работягам, или самоделкиным - поменял втулки на задней балке САМ, но выдёргивал их не рекомндованным приспособлением VW-№ххххх, а ЛОМОМ и КУВАЛДОЙ.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-04-16 11:17 am (UTC)
своершенно верно, ибо симбиоз лома и кувалды даёт множество приспособлений VW-№ххххх. А так как время у нас в стране бесплатно, то оно выходит зело дешевле.

придумал фишку: съёмник для головы, клещевого типа. Депутатам подарить. Съёмник RUS-123456. Гыыы.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: brother_dubi
2010-04-16 11:07 am (UTC)
да, забыл самое главное - похвалить Ганса - Ганс, хороший креос,БП. Понравилось.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: antiphoton
2010-04-16 11:31 am (UTC)
Мне понравилось. В цель.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: befuckinnice
2010-04-16 11:46 am (UTC)
омуенно!!! !!! !!!
(Reply) (Thread)
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>