gans_spb (gans_spb) wrote,
gans_spb
gans_spb

Categories:

Как программистишки бизнес делали.

— Так, сайт должен быть на пэ-ха-пе! — заявил один программистишко своим коллегам, когда те нажирались шавермой перед походом в кабак для запуска своего бизнеса. Вялая салатина свисала с жирных губ говорящего, разбавленный просроченный майонез стекал по грязным пальцам с обгрызенными ногтями, капая на видавшую виды куртку. Кучка поклонников доширака, скорее, напоминала гастарбайтеров в обеденный перерыв, чем банду дерзких пацанчиков, решивших шагнуть в бездну своего бизнеса.
— Ты давай жуй и не умничай, в кабаке всё втридорога будет. Да кончину с куртки вытри, не пустят ещё, — назидательно сказал другой программист, сгорбленный засаленной авоськой с тяжёлым ноутбуком лузера и вечной работой.

Кабак был выбран заранее, с особой тщательностью. Удалось загодя найти копии меню и спланировать бюджет мероприятия. К тому же в кабаке обещался вай-фай.
— Ребята, уборщиков, поломоев и коридорных мы нанимаем через вход с заднего двора, — вежливо послал их администратор заведения, увидев перед собой кучку клиентов, внешний вид которых просто кричал: «нет денег!», да ещё один из них даун был на велосипеде.
— Мы не на работу наниматься. У нас уже есть интересная работа, — начал самый бойкий программистишко и поправил очочки, заляпанные жиром от шавермы. — У нас столик заказан!

После долгих препирательств, на какую помойку отнести велосипед посетителя, отняв-таки у программистов силой куртки в гардероб, будущих бизнесменов усадили за столик. Тут же молча и синхронно были расчехлены множественные ноутбуки и разные гаджеты. Антенны программистских железяк начали жадно хватать прокуренный воздух кабака в надежде зацепить на понюшку интернета. После четверти часа натужного кряхтения, пыхтения, сопения, была высказана догадка:
— Мля, не пингует, сука. Роутер у них, косоруких, что ли, упал? Эй, девушка, у вас тут роутер не пингует! Упал, наверное. Он у вас под каким линухом?
— Простите, не поняла? — сказала официантка, ожидавшая, когда эти странные люди меню откроют. — Кто упал? Какой линух? Что вы хотите заказать?
— У вас через гугл на сайте сказано, что вай-фай есть, а его нет! — возмутился кодерок, как будто бы ему подло на клавиатуру насрали.
— Ну, вы знаете, у нас тут кабак, люди пьют, общаются, а какую-то железку мы в розетку воткнули ещё года три назад, так никто больше не спрашивал.
— Так, понятно, они – разводилово! Точку доступа купили, а в интернет не воткнули, падлы! — заверещал другой программистишко и задёргался на стуле, будто ему кислород перекрыли. — Я так не играю, я так не могу. Мне очень, очень нужен интернет, у меня много важных дел в интернете, а здесь даже сотовый не ловит.
С этими словами он собрал манатки и пулей выскочил на улицу.

— Баба с возу, кобыле легче! Бабки делить не надо, — задекларировал главный программист. — Итак, цель нашей встречи – начало собственного бизнеса, скоропостижное неминуемое озолочение и покупка всяких ништяков.
— Я, наконец, куплю карбоновый монокок! — глазёнки прогера-велосипедиста зажглись ярче огонька сигарет курильщиков. — И видеокарту новую, и коврик с сиськами, и…
— Ша, конь педальный. Хватит тебе на три монокока под твои ссохшиеся яйца да алмазный сфинктер и квадратное колесо с жэ-пи-эсом, — прервал скудный полёт мысли главный программист. — Нам надо определить миссию, цели и стратегию. Я готов записывать, слушаю.
— Я считаю, что сайт должен быть на пэ-ха-пэ, — завёл свою волынку первый кодер.
— Понятно, больше предложений нет? — главный программист пару раз видел менеджерские посиделки и догадывался, что начинать надо с концепции, хотя до чесотки в жопке хотелось обсудить, как пропатчить KDE под FreeBSD.

После часа ожесточённой звиздилки на виртуальных мечах с матюганиями на весь кабак, утвердили название будущей фирмы – Фростморн. Это уже потом, сидя в налоговой, пришлось указывать наимненование фирмы на русском языке – Ледяная Скорбь, а в кабаке оно всем показалось названием победителей. В цель записали «получение денег за интересные проекты», в миссию написали – «за орков». Стратегия была простая, как красное яйцо одного мобильного оператора: «много и качественно работать, создавая лучшие решения на самых передовых платформах».

С баблом было хуже. Велосипедист никак не хотел вкладываться, так как копил на монокок; пэхапист не вкладывался, так как копил на новый объектив с «чудесным боке», да и сам главный кодерок, что греха таить, ханыжил на низкобюджетную поездку в Индию простым рюкзачником в дерьмоотстойнике слоновника. Тем не менее, на собрании было принято решение самостоятельно зарегистрировать фирму, в уставной капитал отдать старинный винчестер с общей порнухой, а в штат никого не брать. Заодно решили заказать себе визитки с директорской должностью. А бухгалтерия, по словам прогеров, была сущая херня, которую они как-нибудь потом быстренько по мануалу освоят, когда придёт пора принимать на счёт кракнутой 1С миллионы баксов. Главное – прибыль – была посчитана в две секунды. Просто взяли средний государственный заказ на сайте госзаказов. И помножили на два – ведь они в сто раз лучше и быстрее сделают, чем «те мудаки», которые обычно делают госсазказы. Как запасной вариант была предложена продажа их собственных жоп на панели за те десятки баксов в час, за которые их продавали стареющим американским кодерофилам в текущей конторе.

Следующие два месяца у кодерков прошли в эротическом сне самостоятельного оформления фирмы и открытия счёта в банке. Программистишки узнали много нового и интересного, что оставалось за узкой велосипедной дорожкой их бытия. Попутно было создана пара десятков сайтов революционной тематики и тематики консалтинга в открытии фирм. Сайты были монетизированы отборными пенис-энларджерами, почему-то без последствий. Кодерки сели ожидать потоки прибыли с этих чудо-ресурсов. Но то ли серьёзные люди в интернет не лазили, то ли за рекламой «эта ж охренеть, какая звезда у тёлочки, зацени» не просматривалась суть сайта, но по факту раз в неделю звонил очередной клавиатурный мудак, который нудным тоном «забесплатно» спрашивал, «как открыть фирму на халяву».

После открытия счёта бабло закапало в минус. Костлявая рука бизнеса стала вплотную подбираться к заботливо подготовленным кучкам запасов на вело-фото прибамбасы. Надо было срочно что-то предпринимать. Почему никто не писал на электронную почту сайта, было не понятно. Даже когда, скрепя яйца, главный программист таки вывесил на сайте номер сотового телефона, и каждый раз до поноса шугался входящего звонка – всё равно никто не звонил и не хотел дать в разработку очередной супер-проект. Пришлось из пидоро-пассивов переходить к активным наступательным действиям. Было решено снять офис для массированного обзвона миллионеров. Ну, комнатку. Ну, в подвале. Но с адским интернетом.

Вот уже месяц грязные лохматые крысы, гнилостные грибы на ржавых трубах подвала, страшный вирус ботулизма и прочие напасти человечества, которые цивилизация загнала в подвал от греха подальше, были вынуждены делить своё жильё с программистами. Они слушали редкий матюгёж геймеров, морщились от яростной дрочки одиноких задержавшихся программистишек, а также пробовали на зуб шины многочисленных велосипедов в коридоре. Как ни удивительно, бизнес не шёл. Даже несмотря на редкие звонки в администрацию президента и в правительство.
— Алё. Я директор программистской фирмы «Фростморн». Мы за ваши деньги можем разработать любой сайт, причём лучше, чем у вас там выходит, на другой, более новой платформе, — радостно сообщал в трубку программистишко.
— А я – секретарша президентской приёмной, — не менее весело отвечала трубка, и было слышно, как кто-то там падает со смеху под стол. — Ваш звонок очень важен для нас и для Президента лично. Не бросайте трубку, а лучше забейте её себе в жопу и пропердите гимн России. Но помните, что для улучшения качества обслуживания все разговоры записываются, тиражируются на компакт-дисках, которые потом раздаются в детдома, и на все звонки выезжает бригада ОМОН.

Бизнес почему-то не шёл. Несмотря на то, что весь интернет был качественно и толстым слоем засран роскошным предложением их фирмы. Вдобавок в подвале прогнила канализационная труба, и новоиспечённых высокотехнологичных бизнесменов по уши залило дерьмом. Так бы и утонула фирма в потоках, скажем так, лояльно, времени, если бы не вездесущий русский авось и коррупция, иногда таки протягивающие свои волосатые руки утопающим. Когда программисты покидали уютный офис, ставший им пристанищем в долгие дни и ночи ударного бизнеса за сетевой игрой, боженька подкинул спасение. Некий советник финансового директора одной важной инвестиционной конторы, паркуя свой «Мерседес», увидел, как из подвала готовящейся к сносу хрущовки вышли несколько сантехников на велосипедах. За шоколадными наплывами говна зоркий взгляд финансиста увидел в вытянутых руках чистые, да ещё и включённые ноутбуки. А уже дальше разглядел своего одноклассника, который кричал товарищам: «Крышки не закрывать, сейчас на траве доиграем».

— Как хорошо, что я тебя встретил! — искренне радовался венчурный инвестор, сидя с программистом в пафосном кабаке, по русской традиции запивая фуа-гра коньяком. — Я кого ни спрашивал помочь с освоением бюджета на ИТ, так у меня все отказываются. Все уже серьёзные или осваивают чистую воду, или сколковских нанороботов. Штат программистов уже никто не держит. А тут ты, прям как из-под земли!

На краткой встрече порешили, что фирма программистишек берёт на себя задачу реализации части архиважного государственного проекта «Пустой воздух». Всё чисто, без чёрного нала и прочего криминала, все деньги белыми идут через фирму. На сайте разрешили написать ключевые поисковые слова «гос» и «нано», а также разместить герб России.

Всё шло почти гладко. Был один казус, когда программистишко, после трёх месяцев дуракаваляния, таки позвонил в головную госконтору и ультимативно потребовал техзадание. Или хотя бы в двух словах «делать-то чо?» Ответ не замедлил спуститься с небес искристой кометой негодования топ-менагеров на государственных харчах. После серии адских пропистонов в стиле «получил бабло – сиди тихо» программистишек заткнули надолго. Они уютно сидели себе, играли в игрушки, писали интересные проекты в воздух и получали из капельницы от заботливого государства свою месячную дозу. Жопа пришла так же внезапно, как когда-то над затопленным подвалом показалась волосатая рука венучрного финансиста. В этот раз жопа имела вполне осязаемые очертания товарища из органов в сопровождении свиты серьёзно настроенных проверяющих.


— Так вот, значит, кто нам пустой воздух портит! — сходу начал суровый гэбист. — Вот кто подло и предательски ставит подножки нашему государству, когда мы встаём с колен! Кто мутит нам нашу чистую воду, кто давит своими грубыми башмаками наших нанороботов. А, может, это вы в поезд Сапсан кирпичи кидаете? А, может, это вы теракты в метро устраиваете?

Программистишки синхронно жидко обосрались гарантированными пакетами вонючего гавнеца. Такой морды у российского бизнеса они даже в налоговой не видели. Гэбист хозяином прошёлся по нищему офису программистишек, поднял мышку за провод, повертел её в воздухе и чеканно изрёк:
— Ки-бер-не-ти-ка. Пре-да-те-ли. Отец мой вас душил-душил, душил-душил и мне завещал, — вены на лице гэбиста страшно надулись, лицо покраснело и казалось, что он сейчас выхватит именной наследный маузер и порешит программистов в этом мрачном подвале, без суда и следствия. Совладав с собой, гэбист продолжил:
— Товарищи, начинайте, не стойте на месте.

Через полчаса шмона вырисовалось: один коматозный труп бабушки-учётчицы, увидевшей на компьютере программистов сцену коитуса человека с лошадью; ворованного софта на четыре миллиона двести семьдесят пять тысяч сто тридцать рублей и тринадцать копеек; а также не поддающийся учёту ворованный медийный видео-аудио контент; огрызок статьи, сохранённый подлым браузером в глубочайшей папке в недрах ноутбука, призывающей к розжигу (лингвистическая экспертиза прилагается); а также по мелочи: два мешка отборного героина, три рожка от «калашникова», пистолет Макарова и гранатомёт, из которого стреляли в жопу памятнику Ленина (баллистическая экспертиза прилагается). Но, главное, обнаружена ворованная «1С бухгалтерия», в которой и отобразились те 666 тысяч рублей, что в цепочке разграбления бюджетных средств попали конечным исполнителям. Понятное дело, что средняя часть цепочки осела на Кипре и попивает коктейль, глядя на море, голова цепочки ездит с мигалками по встречке, а жопа цепочки, как и полагается, в жопе.

По совокупности совершённых преступлений, а также принимая во внимание отягчающие обстоятельства, а именно – профессию «программист», суд приговорил подсудимых к высшей мере наказания: пожизненное заключение без интернета в русской тюрьме. Суд надеется, что столь высокая мера наказания будет уроком другим российским программистам: не заниматься ерундой и самодеятельностью, а тихо и профессионально стоять в стойле, которое для тебя определили мудрая партия и правительство ещё до твоего рождения.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 108 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →