?

Log in

No account? Create an account
Как офисный планктон на демонстрацию выгнали. - Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как офисный планктон на демонстрацию выгнали. [May. 7th, 2010|06:22 pm]
gans_spb
Одним весенним днём ко входу в воздушно-стеклянный бизнес-центр класса А в центре города притащили гору старого хлама и начали мастерить нечто старообрядческое со стойким запахом нафталина. Офисные девушки легко перепрыгивали нагромождения новой стройки, галантные офисные юноши ловко подавали им ручки. Все беззаботно смеялись, удивлённо созерцая рабочий процесс с высоты своего юношеского прыжка. Ближе к пятому перекуру обитателей офиса таджики затащили уродскую конструкцию в самое узкое место прохода в бизнес-центр, что уже серьёзно попирало право офисного планктона на глоток дымного воздуха посреди тяжёлой менеджерской страды впаривания массового китайского товара.

С обеда вернулись не многие. Путь перегородил образчик советского конструктивизма, ночной кошмар утончённого веб-дизайнера и обоссаные кальсоны совкового диссидента. В проходе красовалась вертушка. «Подумаешь, вертушка!» — скажет иной офисник, потрясая мотнёй пропусков и карточек, закрывающих его и без того скромное достоинство, отсиженное годами на работе. Вертушка была не обычная, а из машины времени: то была советская хромированная вертушка, которую боятся и уважают все вымирающие работяги бывшей советской империи. В каждом изгибе стальной трубы чувствовалась пролетарская мощь и сталинская непоколебимость в решении изгрызть и пустить на лапшу всякого инакомыслящего. Стальную махину вертушки обрамляли досочки, которые тщательно натирал грязным жиром странный мужик в потёртой чёрной кожанке. Когда досочки стали лосниться грязным жиром рабочих рук трудовых пятилеток, мужик кинулся в колени к вертушке и заботливо смазал её из старинной металлической маслёнки.

Проверив плечом плавность хода конструкции, мужик выпрямился и сурово посмотрел на застывший офисный планктон. Планктон даже не знал, что сказать. Немое молчание нарушил рёв тягача, шум подъёмного крана и жалобное пищание чьей-то задетой кредитной микролитражки. Кран сгружал безразмерную бабку-вахрушку с каменным лицом, бережно сохранённую с тех времён в подземном бомбоубежище. С помощью домкратов, подручных средств и такой-то матери бабка была водружена в окошко у вертушки, а её карающий перст был благоговейно возложен на кнопку отпирания. Как только палец коснулся поверхности кнопки, бабка-вахрушка тут же включилась, медленно повернула каменную голову в сторону народа и, не открывая рта, послала энергетический импульс толпе: «Ну, что, суки, кто тут главный?»

— Товарищи, я не представился. Я – ваш новый Директор по Демонстрации, — так начал следующий акт представления мужик в кожанке.
— Чей «наш», и что за демонстрация? — удивилась офисная толпа.
— Я всех вас директор. Всех, кто в этом здании. Новая директива партии: каждому офису – по проводнику линии партии.
— Ну, ладно, ещё один менеджер, типа пожарника, но с партийным уклоном. Мы-то тут при чём? — сострил планктонщик, чьей мягкой жопке вот уже лет десять никто не угрожал. — Дядя, дай пройти, интернет стынет!

Планктонщик шустро оттеснил начальника демонстрации, подбежал к вертушке и начал искать заветный квадратик, чтобы приложить к нему карту-пропуск. Не найдя, он начал тыкать карточкой в лицо каменной бабе. Ни одна морщинка не вздрогнула на её лице. Тогда планктонщик разбежался и попытался перепрыгнуть через вертушку, но поскользнулся рукой на засаленных дощечках, с грохотом провалился в конструкцию вертушки и сложился в ней нелепой головоломкой. Дольчегабановые штаны треснули на жопе, из карманов выпали ключи от кредитной иномарки, на подошвах читалось название модного бренда, вид у планктонщика был чрезвычайно глупый и беспомощный.

— Товарищи, как видите, старомодные магнитные пропуски у нас не работают. Все вы получите новые бумажные, на которые надо сдать две фотографии два на три, с уголком и растушёвкой, матовые, в тёмной одежде и только оптической печати, никакой цифры.

Толпа была в шоке. У кого-то инородной мелодией писклявой голливудской давалки зазвонил сотовый, но никто даже не пошевелился. Явно намечался революционный разрыв шаблона офисного планктона. Как и ожидалось, офисная туса разделилась на три части:
— А где сдавать фотографии на новые пропуски? — спрашивали овечки, проходя гуськом через засаленную вертушку, брезгливо поправляя её наманикюренными пальчиками.
— Ты чо, дед, охренел? Я тут самый что ни на есть директор самого крутого магазина по торговле важной китайской хернёй! — буянили глупые и самонадеянные люди. С ними был отдельный разговор. Многих даже больше никогда не видели.
— Можно вам помочь вертушку смазывать, плакатики развешивать? А я знаю, что тот бизнесменчик налоги не заплатил, — вкрадчиво начинали самые умные, разглядевшие сияние из дверей открывшегося социального лифта.

Первую пилюлю нововведений офисный планктон съел и слегка поморщился. Вид директора по демонстрации не вызывал уже у них ни ужаса, ни смеха, хотя ходил он по этажам странно: руки за спину, всё присматривался, всё вынюхивал. Но перед майскими праздниками планктону приехала другая пилюля, уже повеселее вертушки.

В начале предпраздничной недели на первом этаже у вертушки появились четыре плаката сомнительного содержания. Там никто не призывал засунуть в звезду очередную ватную хлопушку, не было предложений купить ещё одну квартиру в новостройке на этапе выезда трактора для рытья котлована, и даже джипа там не было. Это были кричащие в своей простоте белые ватманские листы, на которых аккуратно, по ГОСТу, тушью была нарисована таблица со списком фамилий и номеров домашних телефонов. Надпись сверху давала приговор праздничной неделе: «Список сотрудников бизнес-центра для майской демонстрации сего года», внизу – подпись директора по демонстрации и синяя печать бизнес-центра.

— Иван Иваныч, да что же это делается, да что же за муйня?! Кто эту херотень старообрядческую-то придумал?!! — моложавый топ-менеджер одной из жирных контор метался по кабинету хозяина. — Уже перелёт оплачен, яхта, шлюхи на всю неделю, что же теперь прикажете, всё это время здесь просидеть?!!! В этой стране?! В этой погоде?!!
— Что вы предлагаете сделать? — мрачный, как туча, хозяин жирной конторы сидел во главе стола, думая свою тяжёлую бизнесменскую думу. Такого он с девяностых не припоминал. Тогда было ясно, кого убивать, а кому платить.
— Да послать их нахрен, и всё! — распалялся топ-менеджер.
— Ты уже послал их внизу, на вертушке. Как результат, нравится? — хозяин указал на разорванный костюм топ-менеджера и на созревающий фингал под глазом. — Я тоже тут попробовал, было, выпендриться. Но сам понимаешь, откуда у нас контракт на поставку вагонов гандонов в дома престарелых средней полосы. Вот мне и намекнули, что или демонстрация – или я могу идти в «честный конкурентный рынок новой России», скоты. Я, между прочим, завтра первым в колонне иду, и плакат мне надо сделать самому.
— Да это же беспредел, Иван Иваныч! Мафия! Да нет, это просто бандиты! Натуральный бандитизм, грабёж честных, порядочных и уважаемых людей средь бела дня! — менеджер устало опустился на стул и выпил залпом полстакана вискаря. Делать было нечего, надо было идти.

Майское утро встретило офисный планктон мелким дождиком, пронизывающим дубаком и хмурыми ментами, не дающими парковать машины ближе километра от места начала демонстрации. Вокруг кучковались представители других бизнес-центров с такими же кислыми мордами, трезвые, держащие ключи от машин в надежде, что этот фарс быстро закончится.
— Восемь утра, перекличка, становись! — зычно скомандовал директор бизнес-центра.
— Кажись, накрылись шашлыки на даче, это надолго. Ты взял что горячительного с собой? — спросил один офисник другого. — Я нет, я на машине.
— Я тоже не взял, я тоже на машине, — грустно ответил второй, зябко кутаясь в дизайнерское пальтьицо, нещадно продуваемое революционным ветром.
— Разговорчики в строю! Длинный Петров не пришёл. Может, кстати, вообще больше в мой офис не приходить, пусть по другим присутственным местам побегает, за одно подумает над своим беспартийным поведением, — сказал директор демонстрации. — Кто там трындел в строю, шаг вперёд! Плакат будешь нести.

С этими словами директор по демонстрации вручил ошеломлённому планктонщику здоровенный плакат, который с порывом ветра чуть не вырвал с корнем нежные клавиатурные руки. На плакате гордо значилось: «Бизнес-центр "Дворянский на ул. Комсомола". Наша торговля стране!» – и рисунок весёлого гандона, машущего ручкой.
— Это что, мне нести? — спросил планктонщик.
— Ну да, все несут. Наш самый главный арендатор торгует противозачаточными средствами, что я и отразил в плакате, — не без гордости сообщил директор по демонстрации. — А вот и он сам!

Из-за угла грозовой тучей быстро приближался коренастый хозяин жирной конторы. Рукава его дорогого пиджака иногда задирались порывами ветра, обнажая действительно дорогие часы и действительно авторитетные наколки. В руке бизнесмен сжимал плакат, заказанный самому дорогому художнику, которого можно было найти, в резной золотой раме, инкрустированной натуральными бриллиантами и шикарной дворцовой интарсией из редчайших пород дерева. Подойдя к директору по демонстрации, он схватил его за шкирку и, задыхаясь, начал:
— Я, мля, в этом грёбаном городе, мля, всех руками голыми передушил, когда этих сперматозоидов ещё даже в проекте не было! А твои сраные клоуны из себя пацанов реальных корчат, нацепили, мля, форму, говноеды бюджетные, всех перестрелять! Плакат им, видишь ли, не нравится, не утверждён, не в духе времени! Да они, мля, на одну дощечку от этой рамы всю жизнь работать будут, мля, и дети их, и жёны их километрами сосать будут – всё равно не насосут!!!

При этих словах все увидели, что на плакате изображён сам хозяин жирной конторы, в лучших традициях придворного помпезного портрета.
— Да это, вы же сами там изображены, — тихо сказал один из удивлённых офисных планктонщиков.
Хозяин жирной конторы бросил директора по демонстрации и навис пламенной бычьей мордой над съёжившимся планктонщиком.
— Конечно, мля, а ты, мудень, что ожидал?! Христа долбанного, мать его, Иисуса в венчике, мля?! Я для чего лучшего художника за пять часов со сходки педерастов из гребучей Вены частным самолётом сюда сегодня ночью вытягивал? Естественно, там – я!

В это время директор по демонстрации оправился, поправил сюртук, и тихо так, но чтобы все слышали, хитро прищурившись, спросил:
— А уж не из кулаков ли ты будешь, товарищ?

Всё вокруг затихло, лишь ветер трепал редкие поднятые транспаранты и гулял по закоулкам дизайнерской одежды кучек офисного планктона да гладко скользил по глянцевой непробиваемой форме ментов. Изнутри людей вверх пополз невесть откуда взявшийся паук, будто сидевший там c незапамятных времён. Планктонщики разом вдруг приосанились, расправили свои сгорбленные спины, и огонёк злорадства зажёгся в их хитрых глазах. Менты взирали на всё действо беспристрастно, как собаки, готовые порвать того, на кого покажут. А хозяин жирной конторы почувствовал то же, что и в ту глухую осеннюю ночь девяностых, когда напарник устроил на него засаду. Но тогда было, куда бежать, и с напарником он не замедлил «рассчитаться» в духе того времени, а сейчас бежать было некуда. Некоторые офисные товарищи вытащили свои мобильники, чтобы сфотографировать его. Так, для себя, на память. Вдруг пригодится.

— Песню запевай! — гаркнул директор по демонстрации и увлёк свою паству в общую людскую реку, забавно сочетающую брендовые шмотки с плакатами социалистического конструктивизма.
— Да здравствует наша держава/Отчизна великих идей/Страна всенародного права/На радость и счастье людей! — слабыми голосами, не залужёными в революционной борьбе, вразнобой затянула офисная толпа – кто по заранее выданным бумажкам, а кто и по текстам в мобильниках.

А хозяин жирной конторы так и остался посреди площади, один, под холодным моросящим дождём, с золочёным плакатом в одной руке. Менты отцепили от него свои бесцветные взгляды, мимо проходили пёстрые колонны демонстрации, а он чувствовал, как уходит его время. Обидно было, что счастье, добытое с кровью, длилось так недолго, и что в России от сумы да от тюрьмы зарекаться нельзя никому.

LinkReply

Comments:
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-07 02:24 pm (UTC)
Вот вариант правильной песенки для демонстрации. С майскими, ёбаным дождём и сраным холодом.

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-07 02:30 pm (UTC)

Иллюстрации

Тёплый ламповый металлист и Апофеоз программиста. Двух дрочеров одним махом.
(Reply) (Parent) (Thread)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
From: (Anonymous)
2010-05-07 02:53 pm (UTC)
А я обоссался
Все, убежал памперс менять..

Чмоки
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: sun_u_kung
2010-05-07 02:59 pm (UTC)
сильно !
Вам, сударь, пора уж трагедии лепить
в духе Шекспира
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-05-07 03:09 pm (UTC)
Ганс, думаешь вертушку уже ставят, а дощечки жирком планктона натирают?

Так, по ощущениям?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-07 05:01 pm (UTC)
уже звонили. Так что нихуя не шутки и не бредни автора.
Следующий первомай встречаемся на демонстрации.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(no subject) - (Anonymous) Expand
(no subject) - (Anonymous) Expand
(no subject) - (Anonymous) Expand
From: (Anonymous)
2010-05-07 03:48 pm (UTC)
Хуйня какая-то. Мне не понравилось.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-07 05:01 pm (UTC)
значит на маёвки не ходил. Ещё всё впереди.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: rafail
2010-05-07 05:41 pm (UTC)
Да это же тайная мечта каждого говнорашкинца. Чтобы начальника пролетарьят анально покарал, хитро при этом прищуриваясь. Пиздец Ганс, вот это ты дал. Вся хуйня про жыпы и армани, это на поверхности, это так, повыебываться. А вот это - это да. Это самое заветное, самое тайное.
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-05-07 05:50 pm (UTC)
Да нихуя уже не тайная.
Жизнь анальна, циклична, и ни..уя не гармонична.
А циклы следующие:
80 - 90 гг - разваливать все и бухать
90 - 00 гг - воровать и стрелять
00 - 10 гг - собирать то, что осталось, в кучу
10 - 20 гг - тем, кто не упел побольше сп..дить, ходить строем, остальные по курортам
20 - 30 гг - я вам, бл..ть, не Нострадмус ))))))))
(Reply) (Parent) (Thread)
(no subject) - (Anonymous) Expand
From: (Anonymous)
2010-05-07 07:11 pm (UTC)
Тема "на картошку" не раскрыта.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: sglivich
2010-05-07 08:41 pm (UTC)
честно говоря мораль сего креоса не уловил, но в общем оч понравилось
единственное что немного бросается в глаза это "Немое молчание нарушил ..."

читаю ваши посты с удовольствием ... и приетом начинаю тихо ненавидеть все вокруг (:

(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-08 08:40 am (UTC)
мораль будет на следующей маёвке.

Немое молчание нарушил ..." - типа попса? Или криво?
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: (Anonymous)
2010-05-08 01:48 am (UTC)

Хуйня

Что ж Гасн, вот говнецо-то из вас и полилось. Обыкновенный голоштанник, желающий жить как все, точнее, если уж сам жрешь говно, то по "справедливости" его должны жрать все. Анальная мечта каждого неудачника.

Но не унывайте! Я вам подыскал не пыльную (но слегка грязную) манагерскую работенку: www.lublurossiju.ru/pictures/comments/6496/
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-08 06:31 am (UTC)

Re: Хуйня

Аноним хуже гей-парада :-)
Мне и на своей работе нихуёво платят, и работать не надо.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
Re: Хуйня - (Anonymous) Expand
Re: Хуйня - (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
From: (Anonymous)
2010-05-08 07:46 am (UTC)
О, да, блядь, Достоевский, Толстой, Чехов и Салтыков-Щедрин нынешнего времени!!
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
From: (Anonymous)
2010-05-08 08:00 am (UTC)

Дружище Ганс!

Не слушай всяких анонистов! Кажется мне сидит какой то вялый хуй на том "конце провода", дрочащий на значки Единой России и пишет про то что креос- хуйня, чувствуя что в жопе свербит а креос зацепил..
Однако крео- не хуйня! Анонист сам хуйня!Пиши Гансик ещё! Да прибудет с тодой сила
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-05-08 08:37 am (UTC)

Re: Дружище Ганс!

я не слушаю. Собака лает - караван идёт. Значит цепляет, всех. Значит в тему.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-05-08 02:00 pm (UTC)

Все так и есть!

Молодец Ганс, отличное понимание ситуации, хотя и запоздалое. Вроде как год назад народ выходил на демонстрацию с лозунгами, типа мы против кризиса... Кстати выходили не по собственному желанию.
Для тех кто в танке, вертушку никто и не убирал, просто в 90-е она перестала крутиться т.к. не смазывали. А народу в то время позволялось через нее перепрыгивать. Ну а теперь видимо нашли старую масленку.
Между прочим сейчас захожу в ЛЖ через прокси, думаешь я пишу из Китая или Казахстана? А вот фиг это Москва, провайдер - полосатый.Так что не вхожу в аккаунт.
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-05-08 02:05 pm (UTC)

Добавка

Через прокси не потому что паранойя, а потому что не грузиться. Другие сайты грузятся нормально
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-05-09 03:28 am (UTC)
> "Как поп в школе ПГМ преподавал" (кстати, про попа отдельная книга получается).

Только желательно сохранить традицию, что бы поп был тот же самый. Это будет даже примечательно — в школу отправят самое бесполезное отребье.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
[User Picture]From: antontsau
2010-05-08 09:46 pm (UTC)
все ровненько по плану. Быдлыбыдлой, и способен только в офисе подсасывать? добро пожаловать вставать рачком, это полезно, развивает мускулатуру.

Чтоб послать нахуй пидарасов - надо чтоб не пидарасы были тебе нужны (бабла подкидывают, халявку обещают, дают такое радостное ощущение крепкого государственного хуя в жопе) а ты пидарасам. И не только как клоун. Учитывая что рашкинским пидарасам это явно не вперлось, у них труба есть, шансов - нет. Рисуй плакат, смазывай вертушку и задницу.

(Reply) (Thread)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>