gans_spb (gans_spb) wrote,
gans_spb
gans_spb

Categories:

Как въедливый покупатель пылесос выбирал.

В один прекрасный день, вернее, в пыльное утро, один не в меру Въедливый Покупатель сгрёб свой старый сломанный пылесос в кучку и приготовился к покупке нового. Не то чтобы его новая женщина была человеком аккуратным и постоянно пилила за выводки упитанных сапрофитов, семейным гуськом пересекающих их скромную съёмную комнату, отважно перебираясь через брёвна мусора. И даже бабушка-хозяйка не сильно ныла, когда аллергически задыхалась, пересчитывая купюры за аренду комнаты и попутно проверяя, не заменил ли жилец ИКЕЕшным говном люстру, которую ей давно умерший муж на юбилей подарил. На подобные косые взгляды у Въедливого Покупателя был один ответ: «Так сойдёт. Ходить не мешает, и ладно».

С трудом затолкав сломанный пылесос к его сломанным коллегам в безразмерный мусорный контейнер, который более чем на половину состоял из техники на выброс, Въедливый Покупатель решил зайти перед работой в заранее присмотренный магазин, где наличествовала модель, тщательно выбранная по множеству интернетных форумов. Остановив маршрутку, Въедливый Покупатель долго возился с заевшей дверью Газели, и когда попал в салон, сразу накинулся на водителя:
— Хрен ли дверь не ремонтируешь? Водила чуркестанская!
— А, и так сойдёт. Давай деньгу, — водила на миг отвернулся от дороги, чтобы забрать деньги, и сделал замысловатый пируэт железным гробиком газели. Послышались отчаянные гудки кредитных иномарок.
— Ты, чуркестан! Не дрова везёшь! — Въедливый Покупатель завис в замысловатой позе камасутры между лабиринтом поручней и потно-пивным контингентом газели.
— Эээ, дарагой, нормально едем! Так сойдёт! Ты, главное, деньгу давай!

Вырвавшись из тесного чрева бешеной «Газели», Въедливый Покупатель аккуратно вписался в роскошную лужу, по выползании из коей его «итальянские» ботинки начали усиленно просить каши. На остановке, между разбитым стеклом рекламной витрины и развороченной мусоркой, сидел «апельсин» в оранжевой жилетке и попивал пивко в тени навеса остановки. Бережно обнимая ведьмину метлу из прутьев, как будто на дворе – средневековье и иных средств уборки не придумано, апельсиновый работник ЖЭКа меланхолично взирал на метаморфозы появившегося из ржавой «Газели» товарища. Товарищ гневно посмотрел на дворника, хотел, было, что-то сказать на тему лужи, да махнул рукой и поплёлся в магазин. «Тоже мне, интеллихент нашёлся», — прокричал ему вслед труженик чистоты, и, не вставая, начал лениво сталкивать метлой осколки стекла в дорожную лужу, потому что уборкой дороги занималась другая контора.

В полумраке магазина было тихо, жужжали кондиционеры, и вездесущие подтянутые сапрофиты с улюлюканьем, как серфингисты, вылетали с никогда не чищеных фильтров воздуходува, падали на пол и проворно забирались назад, в кондиционер. Охранник подал особый сигнал в помещении торгового зала: примерно такой же использовали охотники для загона дичи. Стайки продажных менеджерков в разных частях огромного магазина сделали стойку и оторвались от обсуждения своих насущных менеджерских проблем. Десятки глаз из-за брустверов товарных полок зорко, как фрицы в засаде, следили за каждым передвижением и каждым нюансом выражения лица потенциальной жертвы. Как только скорость жертвы стала менее скорости, с которой проходят ряды люди, которые ничего не собираются покупать, из-за угла на Въедливого Покупателя напала менеджер в красном жилете:
— Категорически приветствую в нашем супермаркете! Что вы сегодня у нас купите? — начала менеджер, как будто встретила не офисного терпилу с мятой тысячерублевкой в кармане, а принца на «Феррари» с незаполненным бланком заявления в ЗАГС.
—Я бы у вас, пидорасов, ничего бы не купил… — мрачно начал Въедливый Покупатель.
— …Если бы у вас чего-нибудь не долбнулось! — весело закончила фразу менеджер. — Так что же у вас сломалось сегодня?
— Козлы, вашу мать! Говноеды бесполезные! Да в гробу я вас с вашим китайским фуфлом видел! Впариваете дерьмо, а оно ломается, ещё до дома не донёс! — Покупатель уже было повернулся уходить из неприветливого магазина.
— И я вас, товарищ чмо и нищий лузер, тоже ненавижу! Как будто я, такая красавица, для того в Жмеринке родилась, чтобы облизывать таких уродов, как ты. Но жизнь несправедлива, и я вынуждена продавать говно говну вместо того, чтобы блистать на сцене.
— Да ты охренела, сопля! А ну-ка, дай сюда жалобную книгу!
— Фу, старпер, слово какое знаешь. Расслабься, дедок, книгу мы отродясь не видели, а ты сюда кляузы строчить пришёл или покупать? Тебя, засранец, везде так обслужат, потому что ты – въедливый брюзга. А надо – купил и ушёл, и всем приятно.

После серии пререканий, сладкая парочка перешла к выбору моделей пылесосов. Менеджер трещала без умолку:
— А вот эта модель красная и стоит десять тысяч, а вот эта – зелёная, двенадцать тысяч. Они все хорошие и прикольные. Уф, вроде всё рассказала.
— Молодец, трещотка, а теперь позови того, кто знает в пылесосах толк.

На зов из подсобки вышел мятый грузчик, работавший здесь ещё с момента, когда на этом месте была библиотека, и имеющий трёхкомнатную квартиру тремя этажами выше. Грузчик с грустными глазами бассет-хаунда перед кастрацией отодвинул румяную менеджершу и начал свой печальный монолог:
— Это говно, это говно, это говно. Это вообще говнище. Это – срань господня, а это – адское говно. Это – говно получше, но цена говно. Уф, вроде всё рассказал.
— А у вас есть не говно? — спросил Въедливый Покупатель?
— Ты же в магазин пришёл, а не в кружок «умелые ручки»! — хором ответил приветливый персонал магазина.

Видя въедливость покупателя, решили собрать эксклюзивный пылесос из разных частей. Такое магазин давно практиковал. С полки взяли модель подходящей формы и цвета. По включении он выдал сатанинский сноп пламени и заплевал окружающих копчёными ошмётками. Тогда корпус, как кокосовый орех, раскололи надвое, выкинули кишки и запихали подходящие из соседнего. Но теперь к пылесосу не подходил шланг. Грузчик долго шароёбился в подсобке, пока, довольный, не вытащил из пыльного угла старый шланг:
— Вот! Охренительный хобот! Ещё с тех времён. Пылесосов у нас дохрена меняется, а этот шланг всё работает. Он всё равно не мой, забирай.
Хобот, естественно, хвала инженерам, не влез в новоиспеченный пылесос, и его прилепили на жвачку, заделав всё вокруг монтажной пеной.

Насадки решено было выбрать из новой партии, особые, как в глянцевых журналах рекламируют. На заднем дворе стоял кирпичного цвета «Камаз», и из его кузова таджики скидывали новый товар на асфальт. После выбора нужной формы насадки среди разбившихся, гибридный пылесос был оплачен копеечной суммой, и на него выписали красочную гарантию с открытой датой. Всё равно его никто чинить не собирался. Весь магазин весело напутствовал покупателя: «Заходите завтра!» И действительно, по пересечению рамки на выходе из магазина покупка почувствовала, что можно расслабиться и предательски щёлкнула внутри какой-то своей запчастью.

На работе, только Въедливый Покупатель поставил новое приобретение в угол, на него накинулся начальник:
— Ну, где ты бродишь?! У нас новый проект, а тебя нет.
— Какой новый, я ещё старый не закончил!
— А какой старый?
— А я помню?

На срочном совещании выяснилось, что надо что-то делать. Причём, кажется больше, чем на старом проекте, который уже никто не помнил и давно не делал. Чуя приближение работы, Въедливый Покупатель без задней мысли, прямо на столе написал заявление на увольнение. Начальник отдела кадров, не поведя бровью, тут же его завизировала и продолжила рассматривать свой новый маникюр. Начальник по проектам взбеленился:
— Э, алё! Какое такое увольнение? А как же проект? Народ, вы что?!
— Да нам как-то всё равно. Это не наше дело, у нас другой фронт работ, а проект надо бы сделать, — намекнули участники круглого стола.
— Родной, ты что, как же ты жить будешь? У тебя, небось, кредит и дома семеро по лавкам? — обратился к работнику начальник. В ответ на это Въедливый Покупатель незамедлительно набрал номер банка:
— Алё, банк? Я ваш клиент. Я только что уволился с работы и мне пока нечем платить кредит, и вообще, мне пофиг. Вот, звоню, предупреждаю.
— Очень хорошо, не платите. Я – менеджер этого сраного банка, мне тоже пофиг. Но через полгода будет не пофиг коллекторным гориллам, — получив этот ответ, Въедливый Покупатель удовлетворённо повесил трубку.

— Итак, всем всё пофиг, а как же наши экономические показатели, товарищ коммерческий директор? — исполнительный директор подытожил этим вопросом разыгравшуюся мизансцену.
— Ну, с тех пор как нам стало пофиг на этот и этот проект, пофиг на тех и вот тех субподрядчиков, наша прибыль увеличилась на двадцать пять процентов! — отрапортовал коммерс.
— Ну, на этой позитивной ноте давайте и закончим сборище и вернёмся к нашим уютным компьютерам, — все встали, и офис продолжил своё плавание в тихих водах пофигистического бизнеса.

Позже, в курилке, Въедливый Покупатель всё-таки пересёкся с начальником.
— Ты не серчай, если что. Мне, конечно, всё равно на работу, на этот сраный офис да и на тебя.
— Да и мне на тебя тоже насрать, если что, но ты тоже не серчай, — начальник расшаркался с подчинённым. — Что-то надоело тут, я в новый офис пойду, пылесосами торговать. Кореш школьный зовёт.
— А, этим гавном барыжить, — ухмыльнулся Въедливый Покупатель, памятуя утреннюю чехарду в магазине.
— А не пофиг? Деньги дают, и хорошо. На них купим нового говна, правда?! — и оба коллеги удовлетворённо загыгыкали.

Дома Въедливого Покупателя ждала женщина. Она молча сидела с ноутбуком на коленях и сосредоточенно что-то строчила то ли в форум, то ли на сайт знакомств. Въедливый Покупатель прошёл на кухню, погрыз замороженную сосиску, глотнул вечного пастеризованного пивка и вернулся в комнату, испытывать обновку. Сапрофиты с любопытством наблюдали за действием со старого пыльного шкафа. С первого тыка агрегат не завёлся, он лишь блестел своим лакированным боком с наклейкой, напечатанной тощим китайским шрифтом «Настоящая Германия! Надёжно! Пожизненная гарантия!». Въедливый Покупатель покрепче взялся за шланг и с размаху саданул пылесосом об стену. Сатанинский агрегат визгливо взвыл, пёрнул облаком дыма и сиганул в окно, оставив розетку с обгорающим кабелем, а Въедливого Покупателя – с действительно надёжным хоботом в руках. Снизу гулко ухнуло, и заверещала сигналка.

Женщина закрыла ноутбук, как будто в комнате ничего не произошло, и будничным голосом сказала:
— Знаешь, я ухожу. Что-то надоело у тебя. Я по интернету интереснее нашла.
— Ладно, уходи. Мне всё равно. Новую найду, — так же бесцветно ответил мужчина, как будто вопрос стоял о приобретении копеечной рыбки в аквариум.
В коридоре, подавая сумку с вещами, он спросил:
— Тебя как звали-то?
— А не всё равно? Маша.
— А меня – Василий, — Он подождал секунду, и захлопнул дверь.

Но не надолго. В дверях появилась квартирная бабка с новоиспечённым жильцом.
— Проходите, пожалуйста, вот комнатка, чистая, светлая, вот ванная, туалет.
— Э, народ, я ещё здесь, живой! — Въедливый Покупатель стоял в одних трусах, допивая пластиковое пиво.
— Да мне всё равно, сынок. Я нового покупателя нашла, он на тыщу больше даёт. А ты выметайся подобру-поздорову, пока участкового не позвала, — сказала бабка, стараясь не смотреть жильцу в глаза.
— Да это что же такое делается?! Народ, караул, среди бела дня! Мужик, ну ты-то хоть войди в положение, меня же на улицу выставляют! — обратился к новому жильцу старый. Новый жилец вынул наушники и ответил:
— Да мне всё равно, мужик. Меня самого утром вот так вот выставили, — и углубился в квартиру изучать степень загаженности кухни.

Въедливый Покупатель вывалился из подъезда с баулом шмоток и оставшимся от пылесоса хоботом. Вокруг машины с пробитой крышей кудахтал хозяин и загибающиеся со смеху комиссары страховой, тыкая пальцами в обугленный пылесос в центре крыши. Въедливый Покупатель с трудом запихал хобот в ту же помойку, откуда на него, смеясь, выглядывал утренний выброшенный пылесос вместе с тоннами давно не вывозимого мусора, и пошагал в неизвестном направлении. Куда? А, пофиг куда.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 86 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →