?

Log in

No account? Create an account
Как понаехи в слоновник устраивались. - Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как понаехи в слоновник устраивались. [Oct. 29th, 2010|02:55 pm]
gans_spb
Ранним зимним утром на одинокую взлётно-посадочную полосу аэродрома Сан-Диего приземлился самолёт. Из самолёта вылезли двое белых, как мел, одетых в шубы, и споро направились на паспортный контроль. По прохождению на землю свободы и демократии, они зашли каждый в свой сортир, где, по примеру хитрых негров, тщательно разорвали все документы, включая паспорт, и отправили их в унитаз. Далее двое взяли свой объёмный, но лёгкий багаж на чемоданной вертушке, наняли такси, с трудом затолкали туда свои баулы и отправились прямиком в зоопарк.

Солнце только вставало, чтобы разогреть воздух для приятных водных процедур на берегу океана или для лыжных покатушек с гор, когда двое в шубах подъехали к зоопарку. У входа их встретил плакат с большим слоном и другими незначительными животными, обрамлявшими огромные слоновьи уши. Путешественники оживились, радостно тыкали пальцами в слона и что-то возбуждённо балакали на своём. Расплатившись с таксистом, парочка со скандалом протащила свои баулы на территорию зоопарка: и правда, охранники не нашли в баулах ничего подозрительного – только лишь мягкие материалы. Внутри зоопарка два товарища направились прямиком к слоновнику. Дальнейшее действо не поддавалось никакому объяснению, а у работников на такие действия не было никаких инструкций.

Зайдя за угол между загоном ягуара и слоновником, парочка оперативно распаковала свои баулы, как будто тренировалась это делать дома, вывалила на землю странные серые куски маскарадного костюма, и быстро их надела на себя. Получилось два убогих поролоновых слона, похожих на тех, которые своим ужасным дегенеративным видом пугают детей у входа в парки аттракционов. Далее двое, тихо матерясь по-басурмански, перелезли через два невысоких забора и грузно плюхнулись внутрь слоновника. Действо началось.

Молодой слон, только что научившийся грамотно махать хоботом, обходил свои утренние нычки с вкуснятиной, когда сверху, из-за забора, на землю упали два мешка. Мешки пахли синтетикой и на еду не походили. Спотыкаясь и возбуждённо размахивая хоботом, ушами и хвостом, мелкий слон тут же всё доложил большому слону. Большие слоны внимательно осмотрели поролоновые чудеса, свалившиеся к ним с неба, которые к тому же начали медленно расползаться, как тараканы под дихлофосом, и на общем собрании порешили, что это дурные люди делают новый идиотский эксперимент. А так как еды положили столько же, сколько вчера, солнце припекало и было тепло, то беспокоиться было не о чем.

Однако поролоновые чудища начали вести себя агрессивно: они всё время лезли к слонам, так что те только чудом их не задавили, и постоянно пытались съесть их сено. Из такого поведения слонам стало очевидно, что внутри поролона находятся люди, а люди им тут на фиг не нужны – это их поляна, бассейн, еда и камни для чесания задниц. За сим поролоновые люди были предательски сданы наблюдателям: им всадили в задницы по огромному шприцу со снотворным и, под одобряющее махание хоботами, выковырнули из слоновника вон.

Когда анестезия прошла, работники зоопарка поняли, что у них в руках два неадекватных психа. Документов при них не оказалось, однако оба утверждали, что они слоны. Да-да, именно так, не люди, а натурально слоны! И на основании этого имеют полное право круглосуточно находиться в слоновнике, есть всё, что увидят, и каждый день им из шланга должны поливать спинки. При этом их не смущало то, что морды их были белее мела, а кусок неприкрытой задницы, загоревший под скудным зимним калифорнийским светилом, уже начал покрываться пупырками от солнечного ожога. Охранники решили, что это − два студента-наркомана из Тихуаны с рекламных подработок на Слоновьей одиссее свалились ненароком в слоновник и там ночевали. За сим охранники посмеялись своей неожиданной находке, деятелей в маскарадных костюмах тут же отпустили и сказали больше к слонам не падать.

Большой слон с удовольствием чесал себе безразмерную задницу о специальную чесательную глыбу, жмурился на солнце и переваривал только что потреблённый завтрак, когда над забором повисли две уродливые поролоновые задницы. Слон резко перестал чесать задницу, подошёл к забору и стал запихивать задницы назад, за забор. Задницы матерились не непонятном наречии, пинались ногами и пытались завалиться на территорию слоновника. Слон пыхтел, орудовал хоботом и пытался, как теннисист на Уимблдоне, во что бы то ни стало перекинуть незваных гостей из своего дома вон. За двумя зайцами гнаться не с руки, и за одним перебежчиком он не уследил, когда тот свалился аккуратно задницей на бивень. Слон взял второго в хобот, раскрутился, как толкатель ядра, и запульнул самозванцев в соседнюю клетку, со львом. Лев лениво посмотрел на синтетическое чудо, понял, что это не еда, и продолжил спать.

Второй раз охранники с пристрастием пытали незнакомцев. Врач сказал, что, по ходу, это не наркотики. Переводчик сказал, что, по ходу, это не испанский, а ближе к северным языкам. Двое в костюмах потирали мятые бока и мямлили, что они – слоны, а слоны в зоопарке – неправильные, нетолерантные слоны, дурно воспитаны и не проникаются духом свободной просвещённой Европы. Дело совсем усложнилось, когда слоны забили стрелку директору зоопарка.

* * *
В зале для заседаний томились директор в костюме, охранники с поролоновыми самозванцами, главный слоновод и делегация из трёх слонов. Двое из них постоянно жевали и были явно для виду, для массы слоновьей делегации. Третий держал слово:
— Расскажите, господин хороший, как эти отбросы попали на наш островок уединения?
— Да вы сами там гадите – будь здоров, а мы только убирать успеваем! — всполошился слоновод.
— Дык, на то вы и люди, в дерьме ковыряться. Так сказать, ваша основная задача, миссия — ухмыльнулся второй слон, выдёргивая хоботом цветы из вазы в центре стола и отправляя их в рот.
Директор замялся, заёрзал на стуле и начал выкручиваться:
— Видите ли, господин Слон, это наш новый эксперимент...
— Ну, товарищ директор! Ну не на собрании совета директоров, не с людьми сидите! Хватит лапшу-то на уши вешать! — сразу прервал его слон.
— А, ну да, — замялся директор. Подумал, встрепенулся и начал: — Этого больше не повторится! Я вам обещаю!
— Сейчас, аж три раза! — из угла пробубнил третий слон, который стоял задницей к благородному собранию и шебуршал по углам, что бы такого съесть или просто в хоботе покрутить. — Третьего дня как мекс беглый, наркокурьер, у нас в слоновнике укрывался. Полгода назад капибар тупорылых пытались уплотнительно засадить к нам, якобы «площадей не хватает»! Год назад, вы сами помните, пьяные русские туристы вилкой в нас из-за забора тыкали, вообще сожрать хотели. А вы думали, ой как думали и мялись! Мы всё видели, как у вас голова от мыслительной напруги чуть не лопнула, когда он вам котлету баксов предлагал!
— Ну, не взял же я денег, не сожрали вас! — в сердцах оправдывался директор.
— Ещё бы! Ведь проститутка этих русских свалилась по пьяни к леопардам с шаманским криком «шуба»! Но главное, что не мы тут для вас, а вы для нас. Кому нужен зоопарк без слонов, смех, да и только! Так, нищебродский зверинец.
В это время второй слон крутил вазу в воздухе хоботом да грохнул её на пол, а третий слон подковырнул-таки обои, начал их сдирать и совать в рот. Директор охнул, нажал кнопочку громкой связи и приказал секретарше:
— Дорогуша, принесите, пожалуйста, два ведра, нет, три ведра самых сочных побегов бамбука.
Жирный слон в углу оживился, глаза его заблестели, и он протрубил в микрофон директора из-за его плеча:
— И ананасов!!! Ананасов принеси! Да побольше, не жопься!
Главный слон дал хоботом по голове сородича и прошипел:
— За еду продашься, как человек, ей-богу, стыдно!
— Я, я чо, я ничо, — замялся слон-обжора и задним ходом ретировался в угол, доедать обои.
— В общем, что, что я хотел сказать, — начал главный слон, размахивая, как вентилятор, огромными ушами в душном помещении. — Не надо нам людей. Ну, сделайте как-нибудь, вы же хитрые, на такие дела мастаки: электрический ток проведите, яму с кольями выройте, пулемётчиков поставьте. Но сделайте так, чтобы ни одна поролоновая задница к на нашу территорию не валилась! Мы животные нервные, впечатлительные, по крайне мере, вы так в своих учебника пишете, зачем нам и вам стрессы?
— Очень хорошо, всё будет сделано! — обрадовался директор разрешению конфликта и вытер платком вспотевший лоб.
— Да, ещё. Веб-камеры. Когда мы того, делаем это, ну, вы понимаете, скажите своему негру-оператору видеонаблюдения, что бы камеры отводил в сторону, на слоников там мелких, ещё куда. Вы, люди, повёрнуты на съёмке этого дела, да ещё и с извращениями, а нам кажется, что всё должно быть гармонично. В общем, не снимайте нас в этот момент, пожалуйста; мы хотя и близорукие, как написали ваши яйцеголовые профессоры в ваших книжках, но камеры видим.
Директор замялся и высказал:
— Всё сделаем, вот только оператор видеонеблюдения не негр, так нельзя говорить.
— Тю, а кто ж он? Самое чёрное негрило и есть, как смоль чёрный, как вакса! Я вот слон, охранник – мекс, а он – ниггер!
— Ну, ладно, пусть для вас будет так, только не кричите так громко.
— Да мы-то как раз не кричим, это вы про свою толерантность и самоидентификацию все уши прожужжали. Леопард давеча жаловался, что вы скоро цифрами будете друг друга называть в качестве самого индифферентного метода идентификации. Ладно, чёрт с вами. Эй, жирный – хватит обои жевать, они синтетические, пошли домой.
Жирный слон так и застыл с рулоном обоев в рулоне хобота, выкатил глаза и начал ожесточённо плеваться пережёванными ошмётками. А потом жалобно напомнил шёпотом:
— Нам ещё три ведра зелёного бамбука и ананасы обещались принести!
— Тьфу ты, как человек стал: жадный, всё в рот тянешь, ни себе, ни людям, ни слонам. Стыдоба! А всё оттого, что с мексами этими трёшь, с дерьмоуборщиками. Набрался от них.
И три слона, грациозно вращая лощёными задницами, отправились восвояси в свой слоновник, куда как раз подоспел обед.

Директор помахал слонам платочком, вернулся за стол и принялся за поролоновых человечков:
— Идиоты! И откуда вы только свалились такие?!
Человечки сняли поролоновые головы, повалились в ноги и начали, рыдая, наперебой увещевать на ломаном английском с затяжным финно-угорским акцентом:
— Начальника, не вели казнить! Вели слово молвить! Мы – семья профессоров из университета Тромсё, из Норвегии, специализируемся на выращивании ананасов в Университетском центре на Шпицбергене. Мы всю жизнь выращивали один ананас на севере, он почти зацвёл, а потом начальство посчитало, что затраты на этот ананас такие, что на месте теплицы можно поставить нефтесоску и качать целый год нефть. Проект закрыли, ананас съел белый медведь – мы его потом от язвы полгода лечили и штраф Гринпису выплачивали, а нас перевели в подразделение по ловле селёдки.
Тут норвежская профессура зарыдала в два ручья и принялась извиваться на полу так, что удав позавидует:
— Не отправляйте нас назад, ну пожаааааалуйста!

— Да-с, ситуация странная, — сказал директор в задумчивости, всё это время пытающийся найти Тромсё на карте, но попадая то в снега Северного полюса, то во льды Гренландии. — И какое ваше предложение?
Двое встали, доразмазали сопли и слюни по своим белым лицам и решительно заявили.
— Ладно. Чёрт с ним. С регалиями, званиями, годами научной работы и томами выпущенных монографий. Ставим крест на всей прошлой жизни! Согласны. Чёрт с ним. Согласны пойти к вам самыми младшим научными сотрудниками. Только по слонам чтобы, — и сделали лица крайне глупые и обнадёженные.

Что тут началось! Директор привстал, хлопнул себя по коленям и залился переливчатым смехом на всю комнату! Стыдливо хихикала секретарша с ведром ананасов, смущённо прикрывая рот. Главный охранник гыгыкал на весь зал, как пароход, и бряцал служебным пистолетом. Главный слоновод закатился под стол и хрюкал оттуда, уже не в силах выбраться. Весь зал покатился с такой ржачки, что обезьяны запрыгали на соседнем дереве с радостными криками, и слоны в слоновнике в недоумении подняли свои хобота. Норвежские викинги стояли посреди комнаты как оплёванные и ничего не понимали:
— Ну, на полставочки, — осторожно добавил один из них.
Новая волна хохота прокатилась по залу. Слоновод хрюкал под столом в конвульсиях, секретарша уронила ведро с ананасами на пол и ползала на коленях, пытаясь их собрать, у охранника вывалился пистолет, и он тоже сполз на пол, неуклюже ловя оружие между ножек стульев.
— Тогда этими, младшими слоноводами, что ли, — совсем поникли поролоновые чебурашки, и тут же добавили: — Забесплатно, вот!
Тут и директор сполз под стол, слоновод уже просто хрипел в коме, охранник запутался между ножек стульев, плюнул на пистолет и держался от хохота за животик, а секретарша обняла ведро и заливисто смеялась, держа его в руках.

Когда работники зоопарка выбрались из-под стола, вытерли слёзы смеха и успокоились, поглаживая надорванные прессы, директор объяснил:
— Знаете, кто я? Сколько я сюда шёл? Я сын самого... Да чёрт с ним! Педро, — обратился он к главному слоноводу, — скажи, ты на какой год записываешь добровольцев выносить сральные мешки из-под слонов?
— Ближайшая очередь через три года. Но за тыщу баксов можно передвинуться на один год, — сказал слоновод, ударил обеими руками по столу и опять начал сотрясаться от смеха, сползая под стол.
— Так что же нам делать? — спросили норвеги, готовясь плакать.
— Можете погулять по зоопарку до вечера, только чур за ограду не лазить! Вас всё равно все животные назад вытолкают и даже не съедят.
— Да нет, вообще, в глобале что делать?
— В глобале – лезть в самолёт. Назад, туда, откуда вы сказали, и выращивать селёдку!
— Но мы не хотим назад, там холодно и нет солнца! — зарыдали неудачливые профессора.
— Никто туда не хочет, вы точно подметили. Но у вас выхода нет: или в презервативах героин перевозить наркокурьерам из Тихуаны, или назад, в... как вы там назвали свою университетскую ледяную деревню.
— А к слонам можно хотя бы как-нибудь? — с последней надеждой в голосе спросили северные люди.
— В этой жизни – никак. Может в будущей, и то, если хорошо себя вести будете.

LinkReply

Comments:
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 11:02 am (UTC)

Слоно пруфы

тематическая ссылка
Вебкам сандиего. UTC -8, не забываем.
http://www.sandiegozoo.org/elephantcam/index.html
Слоноблог
http://blogs.sandiegozoo.org/blog/category/default/elephants/

Общий тематический запрос
http://www.google.ru/search?q=Elephant+Webcam

Погода в Сан-Диего сейчас (+27, солнце)
http://www.gismeteo.ru/city/daily/7115/



(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 11:06 am (UTC)

Re: Слоно пруфы

видео собсн работников сего богоугодного заведения. Зарабатывают себе карму.
http://www.youtube.com/watch?v=f0tWZqcedMA&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=lg0Lgw96Hj8
(Reply) (Parent) (Thread)
(Deleted comment)
From: (Anonymous)
2010-10-29 11:09 am (UTC)
???
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 11:11 am (UTC)
ну первый, первый
нах
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: ye_scavenger
2010-10-29 12:03 pm (UTC)
Как в понаехи слоновник устраивались
очетяпка же
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 12:07 pm (UTC)
а, шайтан арба, мамба-карамба!
чот фрейдово.
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 12:23 pm (UTC)
Вот это - научно! Вот это - логика! Железная! Фантастически умный дядька!
В президенты? Что вы, смеётесь? В презики наглого вора, бессовестного и расчётливого.
Заметьте, чисто пограммистский подход, чистейший бейсик, с нумерацией строк.

http://sl-lopatnikov.livejournal.com/414301.html
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-29 12:57 pm (UTC)
Да, прочел, сижу грущу твоих слонов не комментирую.
Кстате ты пишешь, что терпеть не можешь антиутопии – а сравни ка это и 1984 – и найди 10 отличий ;) разумеется по сути шаблона, а не по реализации.
А слоны хорошие. А элито – говно… Наверное напиться пора.
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(no subject) - (Anonymous) Expand
(no subject) - (Anonymous) Expand
[User Picture]From: behemothus
2010-10-29 01:02 pm (UTC)
Лучший!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 01:29 pm (UTC)
два камента к креосу
кажись близок к идеалу (0 каментов = истина)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: il_gattopardo
2010-10-29 02:28 pm (UTC)

как известно

лучший в мире словновник - нихуя не в Сан-Диего, а в Портленде, штат Орегон

а креос - странный
Ганс, ты не под веществами, часом?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 06:04 pm (UTC)

Re: как известно

6 сраных слонов на севере и Курт Кобейн?
ты сам не под веществами? )))

ну ладно, + музей, ок.
и всё?
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-29 03:05 pm (UTC)
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-29 04:58 pm (UTC)
евгений ваганыч, залогиньтесь
(Reply) (Parent) (Thread)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture]From: n0way
2010-10-29 05:14 pm (UTC)
Поначалу лень было читать, т.к. букв много, но дочитал с удовольствием. Здорово написано. Заседание со слонами - вообще блеск.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 05:58 pm (UTC)
аналогично
прочитать длинны текст - титанический труд, еле заставляю себя
думаю, так все
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-29 06:16 pm (UTC)

Зося

Не ну Солженицына-то сократили вон для школоты, и ты нам тоже - песня, мол, передается в сокращенном варианте, поскольку пятница,голова у всех занята -кто ест, кто курит, ну и краткое изложение опуса.:)
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-29 09:01 pm (UTC)

ГЛЯДЯ ИЗ НЗ

Веселенький рассказик. Непонятно только, почему это такая очередь в этот слоновник, что там такого заманушного.

Про Шпицберген не знаю, а в Норвегии (Осло)не так уж и холодно, Гольфстрим, море не замерзает (но и не дюже тепло, ясное дело). Стокгольм (рядом) находится на одной параллели с Питером. Но Стокгольм город цветущих вишен, а Питер...сам знаешь.

Сердечно,

Алекс
(Reply) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-30 05:47 am (UTC)

ГЛЯДЯ ИЗ НЗ

Для зоофилов. Наиболее порнозаманчивым яаляется футидж сношения не слонов, а бегемотов.

Сердечно,

Алекс
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-11-01 08:43 am (UTC)

Re: ГЛЯДЯ ИЗ НЗ

8-0
эстеты в бложике! )))
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-11-01 08:43 am (UTC)
есть такого дохуя
вообще в африке жизнь не очень ценится
рек. смотреть фильмы про настоящих слонов, NG там снимает. Так там бесконечное пожиралово друг друга. Но если слонов не давать есть, они очень быстро всё вокруг выжирают и выпивают.
(Reply) (Parent) (Thread)
From: (Anonymous)
2010-10-30 07:09 am (UTC)
Ранние креосы читал с удовольствием, но этот вообще ни о чем, бред какой-то. Такая бессвязица пишется обычно под веществами.
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-11-01 08:43 am (UTC)
ок
Мастер и Маргарита - связанный рассказ?
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
(no subject) - (Anonymous) Expand
(no subject) - (Anonymous) Expand
From: (Anonymous)
2010-10-31 08:08 am (UTC)

Ганс, а как у тебя с потенцией?

Вот ты постоянно находишься в негативе, постоянно нагнетаешь тоску. Депрессия длинною в годы. А пиписька то стоит после всего этого? Иль я перепутал причину со следствием?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: gans_spb
2010-11-01 08:41 am (UTC)

Re: Ганс, а как у тебя с потенцией?

У меня хуй со стальное бревно, стоит всегда
Так пойдёт? :-)

какая депрессия, это нормальное состояние питЭрбуржца, мать его
(Reply) (Parent) (Thread) (Expand)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>