?

Log in

No account? Create an account
Опорный пункт любителей рассеи [entries|archive|friends|userinfo]
gans_spb

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Как понаехи в слоновник устраивались. [Oct. 29th, 2010|02:55 pm]
gans_spb
Ранним зимним утром на одинокую взлётно-посадочную полосу аэродрома Сан-Диего приземлился самолёт. Из самолёта вылезли двое белых, как мел, одетых в шубы, и споро направились на паспортный контроль. По прохождению на землю свободы и демократии, они зашли каждый в свой сортир, где, по примеру хитрых негров, тщательно разорвали все документы, включая паспорт, и отправили их в унитаз. Далее двое взяли свой объёмный, но лёгкий багаж на чемоданной вертушке, наняли такси, с трудом затолкали туда свои баулы и отправились прямиком в зоопарк.

Солнце только вставало, чтобы разогреть воздух для приятных водных процедур на берегу океана или для лыжных покатушек с гор, когда двое в шубах подъехали к зоопарку. У входа их встретил плакат с большим слоном и другими незначительными животными, обрамлявшими огромные слоновьи уши. Путешественники оживились, радостно тыкали пальцами в слона и что-то возбуждённо балакали на своём. Расплатившись с таксистом, парочка со скандалом протащила свои баулы на территорию зоопарка: и правда, охранники не нашли в баулах ничего подозрительного – только лишь мягкие материалы. Внутри зоопарка два товарища направились прямиком к слоновнику. Дальнейшее действо не поддавалось никакому объяснению, а у работников на такие действия не было никаких инструкций.

Зайдя за угол между загоном ягуара и слоновником, парочка оперативно распаковала свои баулы, как будто тренировалась это делать дома, вывалила на землю странные серые куски маскарадного костюма, и быстро их надела на себя. Получилось два убогих поролоновых слона, похожих на тех, которые своим ужасным дегенеративным видом пугают детей у входа в парки аттракционов. Далее двое, тихо матерясь по-басурмански, перелезли через два невысоких забора и грузно плюхнулись внутрь слоновника. Действо началось.

Молодой слон, только что научившийся грамотно махать хоботом, обходил свои утренние нычки с вкуснятиной, когда сверху, из-за забора, на землю упали два мешка. Мешки пахли синтетикой и на еду не походили. Спотыкаясь и возбуждённо размахивая хоботом, ушами и хвостом, мелкий слон тут же всё доложил большому слону. Большие слоны внимательно осмотрели поролоновые чудеса, свалившиеся к ним с неба, которые к тому же начали медленно расползаться, как тараканы под дихлофосом, и на общем собрании порешили, что это дурные люди делают новый идиотский эксперимент. А так как еды положили столько же, сколько вчера, солнце припекало и было тепло, то беспокоиться было не о чем.

Однако поролоновые чудища начали вести себя агрессивно: они всё время лезли к слонам, так что те только чудом их не задавили, и постоянно пытались съесть их сено. Из такого поведения слонам стало очевидно, что внутри поролона находятся люди, а люди им тут на фиг не нужны – это их поляна, бассейн, еда и камни для чесания задниц. За сим поролоновые люди были предательски сданы наблюдателям: им всадили в задницы по огромному шприцу со снотворным и, под одобряющее махание хоботами, выковырнули из слоновника вон.

Когда анестезия прошла, работники зоопарка поняли, что у них в руках два неадекватных психа. Документов при них не оказалось, однако оба утверждали, что они слоны. Да-да, именно так, не люди, а натурально слоны! И на основании этого имеют полное право круглосуточно находиться в слоновнике, есть всё, что увидят, и каждый день им из шланга должны поливать спинки. При этом их не смущало то, что морды их были белее мела, а кусок неприкрытой задницы, загоревший под скудным зимним калифорнийским светилом, уже начал покрываться пупырками от солнечного ожога. Охранники решили, что это − два студента-наркомана из Тихуаны с рекламных подработок на Слоновьей одиссее свалились ненароком в слоновник и там ночевали. За сим охранники посмеялись своей неожиданной находке, деятелей в маскарадных костюмах тут же отпустили и сказали больше к слонам не падать.

Большой слон с удовольствием чесал себе безразмерную задницу о специальную чесательную глыбу, жмурился на солнце и переваривал только что потреблённый завтрак, когда над забором повисли две уродливые поролоновые задницы. Слон резко перестал чесать задницу, подошёл к забору и стал запихивать задницы назад, за забор. Задницы матерились не непонятном наречии, пинались ногами и пытались завалиться на территорию слоновника. Слон пыхтел, орудовал хоботом и пытался, как теннисист на Уимблдоне, во что бы то ни стало перекинуть незваных гостей из своего дома вон. За двумя зайцами гнаться не с руки, и за одним перебежчиком он не уследил, когда тот свалился аккуратно задницей на бивень. Слон взял второго в хобот, раскрутился, как толкатель ядра, и запульнул самозванцев в соседнюю клетку, со львом. Лев лениво посмотрел на синтетическое чудо, понял, что это не еда, и продолжил спать.

Второй раз охранники с пристрастием пытали незнакомцев. Врач сказал, что, по ходу, это не наркотики. Переводчик сказал, что, по ходу, это не испанский, а ближе к северным языкам. Двое в костюмах потирали мятые бока и мямлили, что они – слоны, а слоны в зоопарке – неправильные, нетолерантные слоны, дурно воспитаны и не проникаются духом свободной просвещённой Европы. Дело совсем усложнилось, когда слоны забили стрелку директору зоопарка.

* * *
В зале для заседаний томились директор в костюме, охранники с поролоновыми самозванцами, главный слоновод и делегация из трёх слонов. Двое из них постоянно жевали и были явно для виду, для массы слоновьей делегации. Третий держал слово:
— Расскажите, господин хороший, как эти отбросы попали на наш островок уединения?
— Да вы сами там гадите – будь здоров, а мы только убирать успеваем! — всполошился слоновод.
— Дык, на то вы и люди, в дерьме ковыряться. Так сказать, ваша основная задача, миссия — ухмыльнулся второй слон, выдёргивая хоботом цветы из вазы в центре стола и отправляя их в рот.
Директор замялся, заёрзал на стуле и начал выкручиваться:
— Видите ли, господин Слон, это наш новый эксперимент...
— Ну, товарищ директор! Ну не на собрании совета директоров, не с людьми сидите! Хватит лапшу-то на уши вешать! — сразу прервал его слон.
— А, ну да, — замялся директор. Подумал, встрепенулся и начал: — Этого больше не повторится! Я вам обещаю!
— Сейчас, аж три раза! — из угла пробубнил третий слон, который стоял задницей к благородному собранию и шебуршал по углам, что бы такого съесть или просто в хоботе покрутить. — Третьего дня как мекс беглый, наркокурьер, у нас в слоновнике укрывался. Полгода назад капибар тупорылых пытались уплотнительно засадить к нам, якобы «площадей не хватает»! Год назад, вы сами помните, пьяные русские туристы вилкой в нас из-за забора тыкали, вообще сожрать хотели. А вы думали, ой как думали и мялись! Мы всё видели, как у вас голова от мыслительной напруги чуть не лопнула, когда он вам котлету баксов предлагал!
— Ну, не взял же я денег, не сожрали вас! — в сердцах оправдывался директор.
— Ещё бы! Ведь проститутка этих русских свалилась по пьяни к леопардам с шаманским криком «шуба»! Но главное, что не мы тут для вас, а вы для нас. Кому нужен зоопарк без слонов, смех, да и только! Так, нищебродский зверинец.
В это время второй слон крутил вазу в воздухе хоботом да грохнул её на пол, а третий слон подковырнул-таки обои, начал их сдирать и совать в рот. Директор охнул, нажал кнопочку громкой связи и приказал секретарше:
— Дорогуша, принесите, пожалуйста, два ведра, нет, три ведра самых сочных побегов бамбука.
Жирный слон в углу оживился, глаза его заблестели, и он протрубил в микрофон директора из-за его плеча:
— И ананасов!!! Ананасов принеси! Да побольше, не жопься!
Главный слон дал хоботом по голове сородича и прошипел:
— За еду продашься, как человек, ей-богу, стыдно!
— Я, я чо, я ничо, — замялся слон-обжора и задним ходом ретировался в угол, доедать обои.
— В общем, что, что я хотел сказать, — начал главный слон, размахивая, как вентилятор, огромными ушами в душном помещении. — Не надо нам людей. Ну, сделайте как-нибудь, вы же хитрые, на такие дела мастаки: электрический ток проведите, яму с кольями выройте, пулемётчиков поставьте. Но сделайте так, чтобы ни одна поролоновая задница к на нашу территорию не валилась! Мы животные нервные, впечатлительные, по крайне мере, вы так в своих учебника пишете, зачем нам и вам стрессы?
— Очень хорошо, всё будет сделано! — обрадовался директор разрешению конфликта и вытер платком вспотевший лоб.
— Да, ещё. Веб-камеры. Когда мы того, делаем это, ну, вы понимаете, скажите своему негру-оператору видеонаблюдения, что бы камеры отводил в сторону, на слоников там мелких, ещё куда. Вы, люди, повёрнуты на съёмке этого дела, да ещё и с извращениями, а нам кажется, что всё должно быть гармонично. В общем, не снимайте нас в этот момент, пожалуйста; мы хотя и близорукие, как написали ваши яйцеголовые профессоры в ваших книжках, но камеры видим.
Директор замялся и высказал:
— Всё сделаем, вот только оператор видеонеблюдения не негр, так нельзя говорить.
— Тю, а кто ж он? Самое чёрное негрило и есть, как смоль чёрный, как вакса! Я вот слон, охранник – мекс, а он – ниггер!
— Ну, ладно, пусть для вас будет так, только не кричите так громко.
— Да мы-то как раз не кричим, это вы про свою толерантность и самоидентификацию все уши прожужжали. Леопард давеча жаловался, что вы скоро цифрами будете друг друга называть в качестве самого индифферентного метода идентификации. Ладно, чёрт с вами. Эй, жирный – хватит обои жевать, они синтетические, пошли домой.
Жирный слон так и застыл с рулоном обоев в рулоне хобота, выкатил глаза и начал ожесточённо плеваться пережёванными ошмётками. А потом жалобно напомнил шёпотом:
— Нам ещё три ведра зелёного бамбука и ананасы обещались принести!
— Тьфу ты, как человек стал: жадный, всё в рот тянешь, ни себе, ни людям, ни слонам. Стыдоба! А всё оттого, что с мексами этими трёшь, с дерьмоуборщиками. Набрался от них.
И три слона, грациозно вращая лощёными задницами, отправились восвояси в свой слоновник, куда как раз подоспел обед.

Директор помахал слонам платочком, вернулся за стол и принялся за поролоновых человечков:
— Идиоты! И откуда вы только свалились такие?!
Человечки сняли поролоновые головы, повалились в ноги и начали, рыдая, наперебой увещевать на ломаном английском с затяжным финно-угорским акцентом:
— Начальника, не вели казнить! Вели слово молвить! Мы – семья профессоров из университета Тромсё, из Норвегии, специализируемся на выращивании ананасов в Университетском центре на Шпицбергене. Мы всю жизнь выращивали один ананас на севере, он почти зацвёл, а потом начальство посчитало, что затраты на этот ананас такие, что на месте теплицы можно поставить нефтесоску и качать целый год нефть. Проект закрыли, ананас съел белый медведь – мы его потом от язвы полгода лечили и штраф Гринпису выплачивали, а нас перевели в подразделение по ловле селёдки.
Тут норвежская профессура зарыдала в два ручья и принялась извиваться на полу так, что удав позавидует:
— Не отправляйте нас назад, ну пожаааааалуйста!

— Да-с, ситуация странная, — сказал директор в задумчивости, всё это время пытающийся найти Тромсё на карте, но попадая то в снега Северного полюса, то во льды Гренландии. — И какое ваше предложение?
Двое встали, доразмазали сопли и слюни по своим белым лицам и решительно заявили.
— Ладно. Чёрт с ним. С регалиями, званиями, годами научной работы и томами выпущенных монографий. Ставим крест на всей прошлой жизни! Согласны. Чёрт с ним. Согласны пойти к вам самыми младшим научными сотрудниками. Только по слонам чтобы, — и сделали лица крайне глупые и обнадёженные.

Что тут началось! Директор привстал, хлопнул себя по коленям и залился переливчатым смехом на всю комнату! Стыдливо хихикала секретарша с ведром ананасов, смущённо прикрывая рот. Главный охранник гыгыкал на весь зал, как пароход, и бряцал служебным пистолетом. Главный слоновод закатился под стол и хрюкал оттуда, уже не в силах выбраться. Весь зал покатился с такой ржачки, что обезьяны запрыгали на соседнем дереве с радостными криками, и слоны в слоновнике в недоумении подняли свои хобота. Норвежские викинги стояли посреди комнаты как оплёванные и ничего не понимали:
— Ну, на полставочки, — осторожно добавил один из них.
Новая волна хохота прокатилась по залу. Слоновод хрюкал под столом в конвульсиях, секретарша уронила ведро с ананасами на пол и ползала на коленях, пытаясь их собрать, у охранника вывалился пистолет, и он тоже сполз на пол, неуклюже ловя оружие между ножек стульев.
— Тогда этими, младшими слоноводами, что ли, — совсем поникли поролоновые чебурашки, и тут же добавили: — Забесплатно, вот!
Тут и директор сполз под стол, слоновод уже просто хрипел в коме, охранник запутался между ножек стульев, плюнул на пистолет и держался от хохота за животик, а секретарша обняла ведро и заливисто смеялась, держа его в руках.

Когда работники зоопарка выбрались из-под стола, вытерли слёзы смеха и успокоились, поглаживая надорванные прессы, директор объяснил:
— Знаете, кто я? Сколько я сюда шёл? Я сын самого... Да чёрт с ним! Педро, — обратился он к главному слоноводу, — скажи, ты на какой год записываешь добровольцев выносить сральные мешки из-под слонов?
— Ближайшая очередь через три года. Но за тыщу баксов можно передвинуться на один год, — сказал слоновод, ударил обеими руками по столу и опять начал сотрясаться от смеха, сползая под стол.
— Так что же нам делать? — спросили норвеги, готовясь плакать.
— Можете погулять по зоопарку до вечера, только чур за ограду не лазить! Вас всё равно все животные назад вытолкают и даже не съедят.
— Да нет, вообще, в глобале что делать?
— В глобале – лезть в самолёт. Назад, туда, откуда вы сказали, и выращивать селёдку!
— Но мы не хотим назад, там холодно и нет солнца! — зарыдали неудачливые профессора.
— Никто туда не хочет, вы точно подметили. Но у вас выхода нет: или в презервативах героин перевозить наркокурьерам из Тихуаны, или назад, в... как вы там назвали свою университетскую ледяную деревню.
— А к слонам можно хотя бы как-нибудь? — с последней надеждой в голосе спросили северные люди.
— В этой жизни – никак. Может в будущей, и то, если хорошо себя вести будете.

LinkReply

Comments:
[User Picture]From: gans_spb
2010-10-29 06:04 pm (UTC)

Re: как известно

6 сраных слонов на севере и Курт Кобейн?
ты сам не под веществами? )))

ну ладно, + музей, ок.
и всё?
(Reply) (Parent) (Thread)