Category: криминал

Category was added automatically. Read all entries about "криминал".

Люди-айсберги

О бандитах

При слове "бандит" большинство портит памперс и прячется за печку, дамы истекают соками в надежде продолжить род с достойнейшими, дети просят показать пистолет, менты отдают честь и просят добавки. Бандит - основное действующее лицо россии среди бездействующего большинства, средний класс руси, надежда и опора государственности, соборность, облачённая в чёрный джип.

Русский стандарт бандита

Первая реакция отрицательная - нехороший человек, редиска. Ну так и пиво первый раз показалась тухлятиной, а первый секс - так себе. Только пиво можно купить в ларьке, а бандитом стать тяжело, это не в ВУЗе на лекциях спать да жизнь просирать. Бандит плохой потому что делает плохо, при этом все такие правильные, что ещё не забыли, что такое хорошо и что такое плохо. Следуя этому нехитрому определению под бандита попадают все, у кого джип дороже его годовой зарплаты. А уж гондонов в правительстве хоть отбавляй. К ним же прибавить всех движителей недвижимости, переводчиков наличности, торгашей пряностями и даже менеджеров асфальтоукладчиков. То есть всех, кто хотя бы что-то делает в этой стране. Потому что делать честно у нас не получается, страна так заточена, что в белом костюме унитаз не чинят: долго, непрактично, и всё равно измажешься. Поэтому у нас страна бандитов, мы её слепили из того, что было, а потом, что было, то и полюбили.

Говно всегда расслаивается на фракции, на сорта. То, что покруче, всегда сверху, забавно смотрит на мир из проруби, ограниченной нашей государственной границей. Те бандиты, что выше, называют себя не бандитами, а государством, что в купе с общественной амнезией, медведизацией синапсов и путинизма эндорфинов, сходного с опиатным состоянием "всё заебись", даёт историю в новых учебниках. Назвать чуба бандитом нехорошо, путиллу тоже нехорошо, а вот коляна, спиздившего завод, можно. Так масштаб влияет на гносеологию, т.е. методы познания. Метод познания царя - сапог, пресмыкание, обожествление и обожание. Ключевая рекомендуемая ГУЛАГом мантра, что царь хороший, а колян плохой. Метод познания бандитов пожиже также пожиже: колян преступник и должен сидеть в тюрьме. Должен. У нас это часто, по конституции тоже много чего должно, однако все бандиты до сих пор на свободе. Тут мы не первооткрыватели, везде и всегда капитал наживался нечестным трудом. Как только в комнате выключали свет, тутже начиналась славяно-горецкая борьба, пыхтение, жалкие писки, а по выключении света вся хавка оказывалась в мощных волосатых руках самой жирной обезьяны, которая поправляла неудобный галстук и выковыривала из зубов кусочки сожранных соседей.

Безусловно иное происхождение человека, отличное от животного мира, породило феномен движения вперёд. После очередного мордобоя и зализывания ран принято строить ненужную хуйню, желательно летающую, реализовывать зов предков. С этой задачей бандит справится не может, бандит может только нарушать, бандит потому и бандит, что он выше закона, а значит всегда в выигрыше. Что бы лететь, нужен творческий акт на инженерной базе, а если только отнимать крылья, то будем только ползать. Бандит, как низкоуровневая обезьяна по убийству и отъёму, не способна летать, она способна только бить в морду. Таким образом, устройство человечества на базе бандитского руководства, сводит все стремления в говённую яму примитивного бытия, типа мира потребления. Что мы сейчас и имеем счастье наблюдать в гипертрофированном масштабе, с фактически узаконенным бандитизмом на высшем уровне на всей планетке.

У оставшихся ещё борцунов остро встаёт вопрос анальной кары. Отвечаем, что клин клином вышибают. Если надо извести наркобарыг, то не надо им читать "отче наш" и выдавать тёплые пуховые свитера. Надо дать пизды. Пизды должен дать не царь, который разрывается между выводом бабла за бугор и испытанием новой ладыкалины, а простой, что называется, норот. На сём стоит и стояла американская страна, самая сильная и эффективная страна в мире с самым мощным государством. Мир всегда будет несправедливым и неравным, но свинцеплевательная машинка поразительно сокращает разрыв между бандитом и законом. Также зело помогает судопроизводительная машинка, как более гуманный способ напомнить о законе. Страна, в которой пистолеты и суд являются карманными средствами бандитов, является бандитской беззаконной зоной гетто, в которой никогда нихуя не будет окромя бандитов и народной каши на полу. Хоть усрись подниматься сколен, но дальше струганого хуя бандита не поднимешься: он стоит на особой кровавой табуреточке и по любому выше тебя.

В каждом человеке есть нереализованный бандит, но не каждому удалось спиздить сраный трактор. Прогнилость общества фантастическая, от верхушки лысины до выходного говнометательного отверстия. Фактически каждый тут же спиздит, как только предоставится возможность. Мы дожили до общественного одобрения бандитизма, читай, попрания закона. Мы радуемся новой яхте воробуржуя. Да да, радуемся, посылая владельцу яхты вялые виртуальные проклятия. Мы все поддерживаем этот режим, находим тыщи оправданий бездействию, и все с нетерпением ждём звонка одноклассника, которому суждено было присосаться губастой жабой к гострубе. Говоря о случае, то в наследственной феодальной россии бандит это не тот, кто по свойствам характера гондон, гондоны мы все, а тот кому удалось наебать и своровать, кому улыбнулась удача. Это как эпический рулон руберойда: если он лежит, то его можно пиздить, потому что никто не посадит, закон-то не работает. Это замечательное свойство бандитских государств, которое погружает их в пучину недоразвитого каменного века. За сим мы окончательно запутываемся в понятии "бандит". Получается, что они все кругом и внутри нас, каждый готов быть над законом, если представится случай, зная, что нихуяшеньки за это не будет: надо только хапнуть больше и поделиться. Поздравляю, мон шер, вы в россии этапа сколен имени высокой нефти. Гниль беззакония за 20 лет проникла от пятнистой головы пожирателя пиццы до самой жопки. Ждать от такой страны нечего. Нехай пилят бюджет. Один хуй, как "музыкантов" не ворочай, а от бандитов можно ожидать только слаженную мелодию попила, отката и заноса.
Люди-айсберги

Об элитках

Помните ту гамму чувств, которую испытывает каждый добропорядочный гражданин, когда вместо элитного чая или кофе он обнаруживает дома в пакетике стакан вонючей трухи? Помните вы тот когнитивный диссонанс, между словами на этикетке "элитный", "элита", "отборный", "лучший" и вкусом сушёного дерьма на языке? Наебали! Конечно наебали, мой друг! Товар уже давно отделён от его образа прослойкой денег, которую жадные менеджерки активно переваривают и выдают на гора тонны копро-продукции - характерного символа копроэкономики. И не исключением, а скорее даже первопричиной, являются люди. Люди - тоже дерьмо, в том числе и те самые ваши элитки.

Medici

В наш век прогресса и телекоммуникаций зыбкая лодка детерменизма и чётких определений пошла ко дну, а парусник долбоебизма и ватных формулировок набрал ветра в паруса и лихо бороздит проспиртованные мозгишки народца. Вдумаемся в слово "элита". Таки "лучшие", да, отборные. В мозг можно нагадить многовариантьем определения слов "лучший" и "отборный" в применении к современной гоп-стоп "экономике", но ручки сами тянутся к книжечке человека-кремня, к товарищу Маяковскому, книжечка для детей "что такое хорошо, и что такое плохо". Хоть тыщу свионмордых гайдарчиков запусти на миллион экранов со своим спасительным рецептом экономики, хоть тысячи перестроечных упырей будут увещевать тебя о важности и нужности экономических реформ, но той частью, которая пока ещё рудиментарно осталась от памяти предков ты чувствуешь, что эти люди - сволочи, мысли их - сволочные, дела их - мерзкие, души у них - чёрные. И ни бибилии тут тебе не надо, ни креста святого, всё видно как на ладони, лезет к тебе из ящика упырь, вор и бандит, лезет грабить и убивать. Ладно, чёрт с ним, для дела потерпим, так какое дело, за что живота не щадим? Басурмана бить, империю расширять, искусства подымать али веру в Бога? Хуй! Собираем милостыню что бы буржуины жирножопые мацали сертифицированных подиумом блядей на блядских вечеринках в своих дворцах! И это элита? Вы пишите о них как об элите? Родные, да это говно, обычное воровское мразоговно, нациАнальная блевотина, бессовестное скотьё и самые отбросы. Их место - возле параши! Но, памятуя об определении слова "элита" отдадим должное - именно сон разума россиян породил этих чудовищ! Они реально лучшие и отборные в сложившейся копроэкономике воровства ресурсов, однако на настоящую элиту никак не катят. Посему родилось меткое пренебрежительное слово, синонимичное быдловатому вороватому новому русскому - "элитка", так и будем их называть.

Чисто технически наша элитка действительно элита, они натурально грабят, убивают и воруют, как им вверено терпильным народом. Воруют самозабвенно, в одну жирную бегемочью харю, аж штаны на сраке трещат, воруют до последнего вздоха. По сдыханию на воровское место накидывается свора голодных мразей из элитки, которые ещё эффективнее, с эдаким подвыпертом воруют, тащат, грабят по принципу "после меня хоть потоп". В этом направлении у меня к элитке претензий нет, работают на износ, жрут за мраморными столами валидол, не отрываясь трындят по своим телефонам на своих яхтах, продавай-покупай, тащи и воруй, это тренд! Эффективно, быстро, чётко, всё рассасывается по нужным каналам, покупаются особняки, дворцы, острова и холопы. Эффективность элитки уродливой мордой выползает на сцену: шоубизнес потребляет кокос вагонами не отдавая нам в замен и одного процента "ролинг стоунз", очень по новому, по эффективному, с нулевым выхлопом и дикими затратами. Все эти мерзотные блядские рожи тоже есть элитка, они тоже были отпродюссированы за кулисами не по разу, они с детсадовской скамьи строчили и давали, лизали и радовались - это отбор, это посвящение в элитку. Посвятились - вот вам слава, чёс по городам и весям, но в попку другую элитку не забывайте лизнуть, а уж та о вас позаботится. Что напоминает? Анальный хоровод пидорасов, а ведь так и есть. Это только первый раз не пидорас, а дальше как по вазелину пойдёт, совесть на полку и: иван иваныч рубит лес, продюсирует машу ебач, маша ебач поёт хуйню на селигере, на селигере петя пялит машу, петя - функционер, подбирается к нанобаблу, петю двигает пётр петрович, он рулит куском сколково, лижет кому надо выше и.т.п., по сценарию сатаны. Всё вышеперечисленная случайная публика, чудом оказавшаяся сверху, как оказываются сверху черви и сороконожки на перевёрнутой на солнце гнилой доске в саду, всё это - элитка, которую мы все елейно взрастили, стоя в очереди за кредитной железкой. Проебали? Конечно проебали, некогда нам, нам надо одной рукой откат за тухлые макароны получить, а другой очередь за иномаркой не пропустить. И уж конечно "а что я мог сделать?"

Элита, та, которая настоящая, отличается как Искусство от искусства, мелочью. То, что искусство, муссируется на пидорских православно-правительственных тусовках ворующих деревенских глистов на теле страны и слизывается коровой времени. А Искусство вечно. Значит от рашки периода правления воров, как и следует, не останется ничего, и это честно. У настоящей элиты первично - совесть. Согласие с внутренним я. Твёрдое следование принципам. У человека в основе жизни не может быть принципа "своруй и сохрани": это второе, мелочное "я", как головка от хуя. Такое "я" есть у всех, и все знают, что это нехорошо. Да, товарищ, табличка что такое хорошо и что такое плохо прописана в нас при зарождении жизни инопланетянами, внеземными учёными, Богом, кому как угодно, и списочек этих грехов-ограничителей пока первичен в душе человека. Т.е. человек ворует и плачет. Не смотрите на радостные холёные рожи богачей, в душе он удивляется собственной слабости, никчёмности и бездарности "как же так, я крутой, а всё равно ворую, ворую и ворую". Они тоже, что и мы: слабые и никчёмные вареники, пришедшие с тупой работы домой в старое кресло с пивом и телевизором. Только судьба распорядилась обломить им кусок пирога, который они тупо проедают. Важно, что они нихуя, просто нихуя не могут сделать, вот тупо нихуя. Максимум - своровать, но это и обезьяна сделает. Они - случайные люди в эволюции, сбой последовательности, отрыжка сатаны; мечутся на голгофе с тридцатью серебрянниками, лупят палкой подползающих жадоб, жополизов, дураков и хитрецов, и ничего не могут сделать. Потому что дураки, реально, глупые, обычные люди, полностью подчинённые воровству, потому что это просто и приятно. А элита должна иметь стальной внутренний стержень, самоуважение, и следующую из целостной личности Цель. Они тоже убивали и казнили, никто не спорит, но для большой цели эволюции, а не для того, что бы всех ограбить да набить амбар. Посмотрите в вислобрюхие картофельные хари с заплывшими бегающими свиными глазками элитки и их пидорского окружения, есть там Элита? Да там скобарьё самое наижлобское, им до личинки Человека пять поколений бить батогами и в Эрмитаж водить, это же самая плесень, самые вялые и продажные, никчёмные но уж ооочень шустрые. Однако-ж личность шустрением не заменить, личность она воспитывается и закаляется, харизма она есть или нет, да куча факторов, которые дают настоящую элиту, поэтому её и мало, а шустрого дерьма - ну очень много.

Закономерная пара вопросов. "Кто виноват" и "что делать". Пара ответов тоже известна "все мы" и "боженька, убей их всех". Делать больше нечего боженьке, как перебирать старое бельё убогого народца, что из великого блага халявных ресурсов погрузился в хаос столичной сатрапии, превратив страну в пустыню дохристианской эпохи, с маскирующим истинное падение иномаркой у поселкового сельсовета. Факт остаётся фактом, что все элитки, которые мы имеем, это натурально, выбранный случайным образом, срез нашего народа. И менты, и прокуроры, и все кремлёвская туса, и олигархи, и "певцы", мать их, и директора госконтор, все, от низа хычинницы у метро до самого верха, всё это - народ. А для движения вперёд всё таки выбирают элиту, бо народ слаб и немощен, падок во грехе, сразу скатывается в воровство, транжирство и нихуянеделание. Кто вознесёт народу анальную кару кнутом принуждения и одарит семью хлебами пряника вознаграждения? Нужна элита, настоящая, с концепцией, а не это селигерское копошение гельминтов вокруг правительственной кормушки. Но сдаётся мне, что ушло время одиночек, мы в переходном состоянии новой, информационной эпохи. Мы можем вообще всё сломать и уйти незамеченными, как вымерли мамонты. Можем вернуться в каменный век, для рашки это наиболее вероятно как нефть кончится. Либо сумеем выстроить некую новую сложную общественную систему на основе социальных информационных связей. Дважды в одну реку не войдёшь, воевать и на баррикады никто не пойдёт, надо учиться жить в том бульоне, который сами и заварили. Однако-ж, гложет меня сомнение, что без настоящей элиты, как без компаса, топтаться нам на месте, меняя одного жирнорожего бессовестного вороватого чиновника на другого.


PS: Кепку не пнёт только ленивый. Осенний тренд 10 года, что поделать. Следуя постулатам копроэкономики, всё последующее стократ хуже предыдущего. Москальки, строящие свой коммунальный раёк на костях разворованной рашки, ещё сто раз икнут и в каждой квартирке кепка будет в красном углу основной молельной иконой. Кепка - это лучшее, что есть в Мск, это москальская халява, жир и блеск нефтебаксов, вылизанные дворы и метро как часы, строящиеся километры дорог и миллионы квадратометров нового жилья. А что наворовал, так всё сообразно статусу, всё честно, всё по меркам нонешней элитки. Пора, давно пора отнимать у вас крепкого собственника, хлебните-ка эффективного менеджерка. Рашка всёравно придёт к вам, не отгородишься МКАДОМ.
Люди-айсберги

О нонешних героях

Где Тимур и его команда? Куда дели честных пацанов, я спрашиваю? Зачем очернили светлое имя Гайдара-писателя свинячей мордой Гайдара-плохиша, променявшего совесть на банку с вареньем?! Где светлые герои: честные, бескорыстные, переводящие бабушку через переход, а не пытающие бабушку утюгом, что бы она отписала квартиру бандитам? Плюнули, суки беспамятные, в рожу Тимуру, и пошли покупать плазму в торговый центр имени приватизации. Героически быстро всё проебали, пропили, просрали.

Героев в реале нет. Кристофер Рив.

Что жизнь без героев? Мутная река кисельной жизни, климакс, вялость пенсии и гробик. И ни по роже дать/получить на дискотеке, ни с моста в речку сигануть ради любви, ни космолёт построить ни дачу в светящийся жёлто-зелёный выкрасить, назло соседям - быдлу в сером сайдинге. Пастила серой жизни навязнет на зубах, будешь сидеть и жевать, жевать, жевать, пока зубы не вывалятся. И жить, если это можно назвать жизнью, будешь долго, вечно, нескончаемо, но серо, уныло, как засыхающее на полуденном солнце гавно. И уж понятно, что никто, даже жук навозник у могилки, и думать не подумает, что это был Человек. Какой Человек к чёрту, когда всех людей давно уже извели, вытравили кислотой и обпшыкали дихлофосом. Нонче тренд такой, тихий и уютный. Сиди себе за столом, торгуй каменным ебалом и не выскакивай. Тогда тебе и корыто с отрубями пятого и двадцатого, и доп корыто на новый год, пенсия на доширак и благочестивое забвение "хороший был человек, не выёбывался, умер тихо, хрущобу передал детям". Дак когдаж такая унылая, унылейшая ссанина антигероизма завладела нами? С такими вафлежуями не то, что магнитку, хуй из штанов не вынешь! Давайте копать, мои уютные, есть у нас лопата знатная, говночерпальная, да с зазубринами.

Любой хрени, что бы двигаться, нужны герои. Как же без героя? Кто по молодецки вскочит на коня с криком "вломить пиздыыыыы"? Кто вытащит пулемёт и, с зубовным скрежетом, начнёт поливать всё, что видит, свинцовым дождём? Кто, наконец, скажет, что король голый, проект тухлый а вор жирный? Он, только он, герой! Да, он может быть тупой, как пробка, не стричь ногти в салоне, не знать интегралов и путать ющенку и шрека. Но главное, герой заряжен энергией и безбашенностью, которая возносит его над толпой народца, и запала хватает указать направление обобществлённого удара. "Пизди рыжего" - вскричал бы тогда герой, и первый бы въебал тяжёлым геройским сапогом по вороватому ебалу воробуржуя, потекла воровская юшка, а уж народ доделал бы дело - адронный коллайдер бы позавидовал. Народ ведь инертен, особливо наш, русский. Пока первый в морду не даст, другие и не пошевелятся: будут молча стоять, смотреть, и копить "гнев народный", который вечером переводится в распитие самогона. Герой он всегда, везде, впереди. НО, только там, где есть дело. Любое, хотя бы какое дело. Герой без дела не может существовать, герой - это и есть мифизированное очеловеченное само дело. Без героя нельзя сделать быстро и с огоньком, как нельзя было выиграть войну без Матросова или дать угля без Стаханова. Не будем ворошить грязное бельё, как чисто русская стахановка-доярка с такой исконно-славянской фамилией, как Пуль, надёргала у одной коровы сисек на цистерну молока, но факт: без героев развитию хуй, гангренозный, висящий на пол-шестого.

Сейчас модный цвет этого поколения - коричневый, с запахом разложения. Герои не ходят в коричневом, в коричневом плавает в унитазе какашка Хэнки. Кто в девяностые был героем? Никто! Бандос в девятосе? Зависть - да, желание им быть - сомнительно, разве что совсем юным пэтэушникам. Так что же нас тянуло к "героям того времени"? Банально - бабло! Так что, товарищ, ты путаешь слова: блядь, бандит, депутат - это не герои, это промежуточный артефакт между ничем и пачкой денег. Вот было ничто: грязный подъезд со шприцами, талоны на сахар, светящийся горби по ящику, вот пришёл он - чёткий шмат мяса в полосатых тришках, и вот появились они - хрустящие баксы. Что нам надо из этой цепочки? Баксы, дружок, только баксы, а тришки, волыну, мочилово на стрелках пожалуйста оставьте себе, вместе с заплёванным подъездом и пиздежом горби. Девяностые были центростремительно завёрнуты вокруг одной точки, точки всесильного бабла, и добраться до этого бабла можно было только через бандитизм. Потому и появились "герои того времени", которые нихуя не герои, а лишь вынужденный, грязный но необходимый механизм кровавого распределения счастья. И никто особо в них не пошёл, иначе сейчас не сидели бы вы уютно всё в той же хрущовке и не читали жэжэ. Ну что, пузо пивное, хочешь сейчас быть бандитом? Да, но только сразу бабки, минуя утопление конкурента в ванной и махинации по счетам? Ну так значит это не герои, а гавно. Потому что героем не стыдно быть даже спустя много много лет, доказательством чему являются многочисленные жирные фрики, одетые в обтягивающий костюм супермэна.

Так что нет у нас героев. Отняли, суки. К восьмидесятым подсунули наковырянным из под ногтей героем-интеллигентом на грушинском фестивале грязных бардов, в девяностых сунули явный фейк в виде свиньи в трениках адидас, сегодня герой - бесформенный бесцветный махинатор бюджета. Это не герой, товарищи! Берегитесь подделок! Никогда ещё герой не был так неосязаем, прозрачен и неформализуем. По факту нонешний герой это ничто, это олицетворение беспредела, бессовестности и всего гнилого, что человечество выдавило из самого большого фурункулёзного прыща. У нынешнего героя нет мышц, нет лица, нет стильного прикида, нет идей, нет концепции, а главное - нет геройства, нет способности и внутреннего непреодолимого желания встать на стол и сказать "вы все говно, а я - неибический герой, делать будем так!" Не может он так сделать. Вся его концепция - воровать, всё его желание - воровать, на нём костюм и дорогие часы, глазки бегают а на лбу написано - "вор", вокруг него сидят пособники и только ждут что спиздить с барского стола. Если он и вскочет на стол, все подобострастно будут целовать ему зад, но в голове будут держать "ну ну, иван иваныч, и на нашей улице Памела Андерсен прилипнет руками к забору, дай только время". Все, все знают, что любой заметный человек - вор, преступник и мерзота, убивавший людей голыми руками. Никакого доверия, никакого участия, никакого разделения идей. Вор может построить только шайку завистливых лживых людишек, зовущихся менеджерами, что мы и имеем в глобальном масштабе. Система, основанная на воровстве, занимающаяся воровством и ставящая целью только бабки генерирует только бабки, бабки и ещё раз бабки. Причём в таких количествах, что даже самые осторожные предвестники кризиса пытаются считать и охуевают, почему если так всё хуёвее и хуёвее должно быть, но по факту бабок настолько дохуя, что можно заткнуть даже извержение чёрной жижи в океане, не говоря уж о миллиардах чёрных нищих.

Посему опять мы приходим к тому, с чего начали. Мир, заваренный на бабках, генерирует только бабки, практически в чистом виде. Герои такому миру нужны лишь в комиксах, которые можно с выгодой продать. Комиксы были конвульсивной предтечей будущих уродских отрыжек баблоситемы: супермэн был придуман что бы бороться с нарушителями закона, ибо стало видно, что государство это делать не желает; а если это явление существует в голливуде, значит этого нет в жизни. Система самозамкнулась, засунула себе хобот в жопу и гоняет по циклу экскрименты, а мы - глисты в этом говне, летаем этим же кругом. Все, сидя в тёплой уютной какашке, которая сама несётся, сама греет и сама кормит, хотят светлого и пушистого. При этом подспудно понимая, что вон тот хуй в челоновозе - ни разу не герой, а хуй, наворовавший хуй, поддерживающий всю систему каловорота. И вон тот хуй, что на сцене кривляется, тоже не герой, а хуесос и жоподав, к сорока еле-еле пробившийся на сцену, уже в виде помятой шкурки от плешивого, сто раз выебанного во все щели кролика. И нанопетрег, и молодогвардейцы, и беременные митьки, всё это понятно людям, что это не герои. Это нечто, вылепленное из оплаченного говна, искусственно установленное на постамент и заботливо скармливаемое нам отпадающими от старости кусочками. Всё, героев нет, нихуя их нет, даже не ищите! Везде потухшие от монитора глаза, везде утилизация времени, везде тупое потребление. Людям, которым нужно только бабло, не нужны герои. Ну чтож, люди-глисты, сидите в своём кишечнике потребляцтва и жрите говно, ибо, вероятно, говно вы цените больше, чем шанс посмотреть дальше уютной собственной говняшки, поизведённой большим колоссом потребленческой бабло-системы.
Люди-айсберги

О сообщничестве

Когда ты говоришь мне "вор должен сидеть в тюрьме", я хочу связать тебя и бросить за решётку. Потому что ты - русский. Сообщник. Активный, пассивный, немой, говорящий - не важно. Каждый русский - сообщник тотального воровства, открытой коррупции, мерзости и бессовестной грязи в этом третьесортном ресурсном тараканнике. И когда ты раз в пять лет, обоссываясь от страха в дизайнерские белые портки, выносишь свою тушку на демонстрацию "доколе", я спрашиваю тебя - так какого хуя ты каждый божий день как штык в девять утра в офисе на работе? Что ты там делаешь, сука русская? Воруешь ты там, помогаешь своему пахану воровать, потреблять, сукаблять. И если карты чутка изменятся, то наверху будешь ты, воровать и грабить, а твой хозяин шестерить тебе и мечтать занять твоё место, вот и весь социальный лифт, вернее вертухайное сатанинское колесо обозрения, последнее время закисшее. Адская страна, страна эпохальной тотальной воровской зоны, все хотят только воровать, и никто - созидать.

Вор должен сидеть в тюрьме http://mezak.livejournal.com/99197.html

Что вылупился? Хули пялишь свои подслеповатые от монитора глазки, пиздюк офисный? О, замямлял "я не то, я не сё, я здесь с боку-припёку, бумажки двигаю". А знаешь, что по тебе плачет? Зона по тебе плачет, с огромными волосатыми зэками-чичами и дагестанцами, которых злые менты упекли за решётку всего лишь за выебанную в жопу и съеденную на шашлык (два-в-одном) двенадцатилетнюю девочку. Они жаждат твоей белоснежной рыхлой попки, годами полированной на крутящемся креслице в отапливаемом офисе. Что, сука, заёрзал? Начал собирать мягкий геморрой, натёртый до размера дыни за годы работы с уважаемым топ-менеджментом? Опять мямлишь "дя я то-сё, маленький человек"? Ты маленький вонючий офисный клоп, давить тебя надо, но сраку на офисных харчах ты такую наел, что катком не раздавишь! Признавайся, сука, куда ворованное дел?! "Да я, хнык-хнык, не виноват, это Иван Иванович всё, сука подлая богатая". Опять мямлишь, офисный мякиш. В былые времена Ленин из тебя чернильницу бы сделал, и написал бы пером пользы больше, чем ты за всю жизнь тут пачек белоснежной бумаги из рыдающих берёзок на счета-фактуры извёл. Так говоришь, Иван Иваныч? А знаешь ты, говно, знаешь конечно, что твой Иваныч - вор! А ты кто? Менеджер? Хуй тебе за воротник, ты, сука сыкотная, сообщник! Пособник воровства и загнивания родины. Гореть тебе с ридигером в одном масляном чане в макдональдсе имени сатаны!

Как честен олигарх, когда искристо ссыт со своей яхты на купающееся снизу быдло - любо дорого посмотреть! Как честны его глаза и прозрачны помыслы! "Всех куплю!" - говорят они и, действительно, всех покупают! Ну, а коль не поделился, идёт такой в тюрьму комфортабельную и оттуда, из за решёток, честно твёрдо говорит "сука, выйду - всех куплю, блять!" Честнейшие, кристально твёрдые в действии люди. Я бы с ними в разведку пошёл, за долю, понятно, с финальной перестрелкой. А с тобой - офисный слизняк - не пошёл-бы: у тебя то товарной накладной нет, то товар не подвезли. Слизняк ты, специально-выведенный постперестроечный жук-говноед: питается отбросами с барского стола, на глаза не попадается и не бузит. Но нет, хуже, хуже жука-говноеда! Жук-говнокороед! Мало того, что в говне, так ещё и вредит! Сука рашкиная, помогает воровать, вы видели?! Нет, вы видели, каковы наглецы! Значит по субботам на марш несогласных, а пять дней в неделю по восемь часов подтаскивать хозяину рулон руберойда к забору? Протестую! Я категорически протестую! Нахуй такой народ, нахуй такую страну, нахуй, нахуй, нахуй! Пусть лучше всё бурьяном порастёт.

Значит ты, сука, вор. Ебаный мелкий офисный воришка, подрабатывающий у хозяина оформителем бумажек на пизженный лес-кругляк, навоз-тухляк, никель-хуикель и нефть с газом. Делопроизводитель, блять. И ты, сука, смореть в глаза, прогерочек: интересный проект? В стороне? Джава-дотнет? Хуй, писака-хуяка, автоматизатор ты воровства своего триебучего пахана с зоны, автоматизируешь воровство в планетарных масштабах, что бы сметая расстояния и границы текло бабло в офшорный карман миллионера. А тебе, мудак подслеповатый, разъёбаные дороги для твоего велосипеда с пердячими джипами с бухими водителями, картофельные хари соотечественников в твой новый объектив и петросяна в твой КПК, навечно, заставкой. Заслужил потому что. И не смей даже бухтеть что там мол в европах! Это эльфы европах, а русские - в жопах. Ты лично каждой день помогаешь своему начальнику дотащить очередной рулон руберойда до забора, своими хиленькими плечиками подставляешь что бы перекинуть его через забор, а потом в маленькую дырочку смотришь и вымаливаешь макаронину доширака подачку. Так какая, тебе, блядь тупая компиляторная, велосипедная дорожка, если ты же сам её и продал! Какая вам воообще всем рашка, когда вы каждый день её все продаёте, пилите, ебёте, трахаете, откусывая по унылому маленькому кусочку с плесневелой заветренной стороны?!

Каждый день, каждый вздох, каждый байт, каждый буква отчёта, всё это - пособничество в воровстве, пиление сук на котором сидишь, рекурсивная самоебля. Каждый выезд твоего начальника на работу - воровство, "интересные проекты" через левые конторы, высранные с неба технические задания, обоснования, сметы, проекты расчёты. И ТЫ, сука, каждый день это делаешь. Ты, тупая русская блядь, всю сознательную часть жизни проводишь не со своми детьми в прекрасном загородном доме в чистом парке с новой школой и работающими ментами, а воруешь, воруешь, воруешь на работе, на своей постылой ебаной русской работе, посвящённой целиком и полностью обоснованию разворовывания всего и всея, со всей присущей русскому человеку изобретательностью. Иван Иваныч купил новый джип? Радость в доме, значит планктон пересядет с фордофокуса на маздочки, значит уплотнительно вхерачат новый дом, вырастут тарифы, сгноят очередной дом престарелых или вырубят лес. Кто это сделал, пахан? ХУЙ, это ТЫ сделал, это ты бегал на свой работе за всеми этим разрешеними на вырубку-обрубку-стройку-запилку, это ты арендовал трактора всё рушить и давить, это ты подвозил воду и жрачку подонкам, всё ты, ты, ты - ебаный, ненавистный бессовестный рашкинец, исчадие ада, первый хомосапиенс без модуля совести, с модулем счастья устроенным из одного монетоприёмника, я ненавижу тебя, твой застенчивый рабский ёбыч на работе, твой вечный затравленный взгляд и неискоренимое, многогранное как гигантский бриллиант желание спиздить не смотря на последствия для всех.

И самое кафкианское в этом когнитивном диссонансе - нелепый, чудовищный, дегенеративный по своей сути русский бунт! Дайте мне памперсы, блять суки тупые срочно я требую огромных памперсов вагон! Глядя на русский протест я буду ссаться без перерыва от смеха, как ссутся маразматичные бабушки на абонементе на концертах петросяна. Когда русский вор, офисный пособник пахана, выходит из своей москальской квартиры, доезжает на своём джипе сто метров до тверской, идёт в своих балдинини-дольчегабана в толпу и орёт "Доколе"! Я, блять, ссусь и валяюсь, валяюсь и ссусь! Ей богу, мне смешно! Доколе, блять, ЧТО? Мудила с нижнего тагила, понаех второго поколения, что, блять доколе? Ты кого спрашиваешь? Ты о чём просишь? Дебилушка рашкинский, ну подумай хоть каплю, что собираются одни воры высказывать претензию другим ворам, что первые хотят больше ништяков, всё. Никакой идеи, никакого ленина-броневичка, никакой концепции: тупая делёжка баблом, кусочком условной свободы или совсем дегенеративно - просто погонять новый модный фотик на гламурной демонстрации. Ленин плачет от бессилия, сморкаясь в апрельские тезисы, и посылает на вас проклятия рода! Мой ответ - огромное, охуительно широкоформатное зеркало поперёк всей продажной тверской. И пусть каждый, каждый мудозвон этого бессмысленного русского протеста, каждый бомж, менеджерок, кодерочек, бюзгалтер, микробизнесмен, недоолигарх, мент, сантехник, все посмотрят в своё ебало, через свои пропитые глазёнки, и каждый попробует найти там, внутри тупой башки одинокий, поросший плесенью разъём от маленького но, как оказалось, такого важного блока, как совесть.

gans-spb.lenin.ru

Люди-айсберги

О кнуте

Нефтяных пряников всем раздали, а о кнуте забыли. Ездят джипы, оттуда картофельные хари обожравшихся пряников, а по дряблой жирной сраке кнут давно не гулял. "Нету сталина на них" - шепелявят никак не помирающие бабки, и верно шепелявят. Выковырнуть всех из джипа, и вломить песды. Да за просто так, что бы сбалансировать нефте-газо-пряник, что бы жопка пружинистее была, да и просто из зависти.

Наказание неуклюжей прислуги. Панин Сергей.

Сам по себе рашкинойдец - это стописят килограм плохо переваренных пельменей в дрябло-кожанном чулке, прячущийся в железной раковине джипа. Пухлая ножка в поддельном сапожке балдинини по цене трёх неподдельных лихорадочно давит газ и выплёвывает из под колёс комья грязи в фарфоровые личики детишек с ближайшей песочнице, чьим родителям повезло меньше. У бесформенного говнороссияничика наличиствует и бизнесок, по сертификации бумаги для сертификатов, или, на худой конец, по перепродаже пластмассовой параши втридорога. Есть ли что ещё? Нет. Больше нет ничего: ни мозгов, ни идей, ни каких-то особых божественных связей. Может только корочка есть очередного бандитского сборища типа прокурор-гэбэ-судебный исполнитель. Вся задача т.н. среднеклассного рашкинца - бешенно носится по улицам и газонам переполненного мегаполиса и тыкать всем корочками в рыло. Если случиться встретится лоб в лоб с представителем более жирной корочки, то падать ниц, облизывать глянцевый колёсный диск и сосательным движением надувать шину большому господину, для универсальности ещё и приспустив штаны. Всё, более рашкинойд ничем не озабочен и ведёт монотонный скучный образ жизни, от отката до петросяна, от селигера до взятки.

Есть мнение, и оно кристаллизуется в мозгу снизу стоящего безлошадного россиянчика-лошка, без завода и парохода, что вот этот жироскладочный слизняк в джипе есть наследник боженьки на земле. Не дай бог дыхнуть поганым запахом доширака на лакированный борт его супертачки, лучше сразу убить себя о полосатую зебру перехода или о стеклянную стенку автобусной остановки. Слизняки в джипах, в свою очередь, чувствуют безнаказанность, и заказывают на металлическом заводе новые кенгурятники с шипами в стиле фильма "мэдмакс" дабы с удовольствием давить быдло, наматывать их на свои троллейбусного диаметра колёса, колоть черепушки об хромированную решётку. А если быдлясик посмел не подохнуть, превознося благодарности освободителю от этой поганой нищей жизни, то надо нехотя выйти и добить бедного рашкинца или битой или, по новомодному, травматикой. Да, надо, а чтож поделать, кто быдло будет чмарить? Всё на плечах бедного богача-рашковора: и из бюджета спизди сам, и стройку дворца контролировать самому, и в офшору всё контролировать самому, и ещё и быдло давить.

В цивилизованных странах пряник уже давно кончился, всё прожрали. Остался кнут. Поэтому у них не принято пить за рулём пивасик и давить быдласик, как бы этого не хотелось. Вот и раша поворачивается лицом к потребителю продукта под названием "государство россия" а, как известно, в стороне, где лицо, чуть ниже, находится половой хуй. Хуй, да не простой, а закалённый в боях, проколотый пирсингом орденов былой славы репрессивного сталинизма, заточенный рубить и колоть. Просто жрать пряник стало скучно и неинтересно. Ну скажите, кому интересна раздолбанное решето трёхдырочья ксюшки, крашенный ебач карлика тимы или занудное воркование продажного дедушки познера? Заебала такая стабильность, хочется экшна. А экшн начинается с кнута, причём по русски: не выебать двух-трёх, а устроить такую размашистую пиздиловку, что потом хуй руки-ноги найдёшь.

Кнут к нам приходит с бронзовым набалдашником, и втыкается в наши привыкшие только срать жопки с треском разрываемой от неожиданности плоти. Кнут в денежных системах называется штраф. Люто, бешенно воет народ "ёбанаврот, сукажтыблять, доколе!" Похуй народ, этим не привыкать, смотреть надо в сторону ебаных богачей, которые решили, что боженька выглядел как они - жирными мучными червями, и они наместники бога. Просто народ ебать бессмысленно как ловить пятернёй тараканов, даже если поймать что, так ничего не надоишь. Другое дело выцепить брюхатого директора плиточного магазина, поднять пинцетом за яйца и рассматривать, а он вертится под лампой, щурится и вопит "корочка, бля, да я вас всех" и тянется сначала за травматиком, а чутка погодя за взяткой. Вот тут важно дать всей цепочке держателей кнута в сумме столько зарплаты, что бы богачу было невмоготу набрать взятку. Что щаз и происходит: уже особо хуй кому взятку сунешь и где подмажешь.

Начинают трясти россиянчиков от нищего стритрейсера на старой говнотачке даже до некоторых ведёркнутых лиц. Совсем ведёркнутых даже в справедливой эльфии не трогают. Значит выезжал такой стритрасер на лютую демонстрацию "доколе беспредел" на своей нахапанной с нефтепряника тачке, и дождался реакции государства, как огромного колеса, которое надо долого поворачивать. Пришли штрафы невъебенные, менты всё хуже и хуже берут, фоторегистраторы, суды, прокуроры, приставы, и всё работает по сценарию. Газанул стритрасер на своей супертачке - получите штраф и распишитесь, россиянчик, откусите от нефтепряника кусок и верните взад. Выехал мудак, директор лесопилки, царь местечковой горы на джипе на свой железнодорожный переезд под шлагбаум - добро пожаловать на анальные экзекуции, права пожалста сюда, а взятка - уууу, давайте обсудим сумму стартового пакета, может выгоднее будет водилу нанять. Не заплатил три копейки налога на хрущу - хуяк, и вместо отдыха на заморских пляжах с блондинкой ты с тёщей в огороде свёклу пропалываешь.

Вот это экшн, это кнут, ёбта. Трещат сраки, россиян гоблиниких ломкой ломает от новой системы, никак привыкнуть не могут к поёбке рублём. Да взятки никто не отменял, ни там ни тут, но если просуммировать, то больно уж дохуя получается. И тут вообще приходит крамольная мысль, вбитая всем цивилизованным гоблинам ещё в первое пришествие - а может законы выгодно соблюдать? Не "надо", не "правильно", не "по людски", а выгодно?! А как же с вами ещё, с мудаками тупыми от косы, которые всех из лужи грязной обольют, лишь бы на своём пердуне от офиса до столовки доехать? На джип родина дала, а кнутом не обеспечила. Не по уму так, не по сталински. Поэтому выходит тут главный и говорит "а давайте друг друга ебать рублём"? Ебать соседа? До изнеможения? Наша тема! Рублём - новая, приятная и выгодная тема! Годная тема, принимаем!

Только потом охуеваем, что кнут, оказывается, не только нам раздали. Соседней организации выдали свой кнут. Мы им штраф за одно - они нам за другое. Я с одними корочками на красный выскакиваю - они с другими. "Охуеть, блять, нахуй!" - орёт владелец корочки. Поздно, пидорас, заебал ездить на своём корыте по встречке, срать в городском парке и сливать химикаты в реку. Тыщи правдорубов с пухлыми книжечками с штрафными квитанциями и неплохой зарплатой бродят в придорожных кустах, вдоль забора твоей лесопилки, в поиске кого бы повыебсти. Бедняка не повыебешь, а середняка очень даже. И не надо тут вопить о "невыносимых условиях для малого бизнеса", это очень неубедительно звучит из окна второго бентли на фоне дворца у реки, а фирма занимается превращением дешёвой китайской хуйни в элитную дорогую российскую путём накрутки цены. Расшаривай жопу, русский пидорас, начинаем занятия с плёткой!
Люди-айсберги

Об откатах

Нетрудовые источники дохода также характерны человеку, как и все другие грехи: присунуть соседке, съесть больше жопы, выёбвыаться собственной крутостью на ТВ. Но всё-таки "своровать" перекрывает все те грешки. Наверное потому, что потом на сворованное вполне легально осуществляются остальные, при молчаливом согласии общественности. Из-за этого спиздить стало концепцией поколений, той заветной мечтой и идеалом стремления любого здравомыслящего человека. И тут-то выясняется, что спиздить ох как тяжело, да ещё и почти нечего. Поэтому умные люди, которые не успели в эпоху великого попила, тут же начали, как работящие муравьи, клепать систему мягкого легального приработка имени великого отката.

Откат

Общеизвестно, что целей у человечества нет. Даже на марс не летим. Вся забава сводится к выстраиванию социального общества для потребляцтва. Потреблять хочется примерно равно, поэтому логичной каждодневной целью любой боевой единицы социума является справедливость распределения. Иначе как проще это объясняется банальным отжимом мобилы у метро, а все тонкие грани аспекта рассмотрены в великом "Собачьем сердце". Пока человечество не нажралось, не насралось, не завалило глаза плазмами а жопу джипами, мы всегда будем заниматься перераспределением баблопотоков, на том уровне, докуда дотягиваются ручки. По крайне мере только в этом случае можно не стыдиться возвращаться домой и говорить детям "сегодня я работал". И большой чёрный лакированный джип скажет детям куда больше о твоей любви и больше кажет обществу о твоём положении, чем высосанные из пальца непонятные ценности самопридуманной системы координат, будь то сраная всеобличающая псевдолитературная ЖЖшка иди очередной интересный проект, всегда идущий рука об руку с голодомором.

В семье не без урода. Всегда найдутся фрики, которые не_такие_как_все. Которые не поддерживают своими половозрелыми плечами систему потребляцтва и социальной перераспределиловки. Хуй то с ними: пластинки крутится диск, фрик всё дальше от заветной хромированной пипки и всё ближе к краю. Хуякс - и ленивый фрик, вместе со своим КПК, зеркалкой, аккустической гитарой и черновиками романа ебошит в дальнюю даль, а покатывающийся со смеху боженька заботливо ссаживает на пластинку новую порцию таджиков и ещё шахидов, которые как в компьютерной игре сразу бегут взрывать иголку патефона. К хромированной пипке мы конечно не попадём, уж больно там прицепился рыжий чубоклоп перестройки со своей путиляндией, но вполне легальный способ вписаться в систему пидорасов по принципу "первый раз не пидорас" есть.

Откат. Это не воровство. К сожалению. Воровство это "тихо спиздил и ушёл - называется нашёл". Это к ворочубайсам, путиллам, блядским депутатам, бандосам и прочей блядве, порождённой развалом совка. Это они просто взяли. Пострелять, конечно, пришлось, но на этом вся работа закончилась: теперь они сидят в дворцах и жрут фуагру. А откат - это прежде всего работа, блять. Так что придётся поработать, но в отличии от доширачников - за вознаграждение. Т.е. откат подразумевает бабло, а интересный проект - нет. Понял разницу?

Для получения отката надо много, просто дохуя, иначе он продавался бы по скидкам в Ашане. Надо многолет растить геморрой в офисах по одному профилю. Надо уметь чувствовать, где можно спиздить, а где лучше не стоит. Надо знать всех поставщиков и на каждого иметь ушат говна. Надо по флюидам определять момент подсовывания нужного счёта. Много чего надо. Всё в сумме даёт нам современного профессионального менеджера, чему хуй научат в институте и чего приходится добиваться своим трудом. В этом, собственно, и состоит труд менагера: сидеть жабой на своей кочке, прикидываясь гофрированным шлангом, а в нужный момент выстрелить откатным счётом. Прошляпишь - так и будешь жить на одну зарплату. Тоже неплохо, кстати, но скучно и позорный фордфокус аутсайдера.

Откаты окружены мифами, которые придумали разные тормозные лузеры. Например, что "он нихуя не делает и хапает откаты". Ну так ты тоже ничего не делаешь и сосёшь хуй? Почему так? Подумай. Не так просто откат взять, это тебе не в вконтакте сидеть сутками. Второй миф, что на откаты сразу купишь бентли. Смею разочаровать: мест, где откат составляет от миллиона - по пальцам, даже в Мск. Вы уже начинаете путать откат и воровство. Откат - это бонус за проделанную работу по продвижению поставщика, так что это опять таки от слова "раб". Ну и третье, что взял откат, купил джип и сидишь нога на ногу. Расстрою: если откаченная балка в конструкции эстакады таки сломается и ёбнется, то всенепременно найдут тебя и затолкают балку разорванным концом тебе в жопу. Откат - это прежде всего ответственность. Пока отвечаешь - закрывают глаза на твои 5-10% сверху, начнёшь гнать фуфло - получишь законной пизды, начнёшь хапать больше рынка - получишь пизды, и.т.д. по схеме работы системы откатов, по всем её защитным блокам.

Многие путают откат с воровством. Воровство принципиально не предполагает трудовых затрат, но предполагает административный ресурс - место. Когда жирный хуй из ВТБ крутит кредиты в банке и строит дворец - это воровство. Когда ёбаный сынок богача хапает на заводе и строит виллу в испании - это воровство. Схема "спиздил и купил" это не откат, это воровство. Не путайте эти понятия, вор - это топ менагерки, детки богачей, чиновники ебучие, депутаты, таможенники, вороватые менты и прочая срань. Многие также путают откат со взяткой. Взятка - это когда ты платишь за то, что ты не делал, а хуй с той стороны это заранее знает, но идёт по сути на должностное преступление. Тоже сорт воровства, основанный на ёбнутой бюрократической системе и конечно на доходном месте. А менеджер он что, куда ветер инвестиций дует, свободный ковбой, бля.

Тут любой возбухнёт "ганс за воровство, размывает границы, ату его". Ну так мы не ЭВМ, мы аналоговые. Мы не европа в дамокловых труселях-хуерезах закона. Вот ксю сапчак - блядь или светская львица? Если всё светское - это пидороблядва? Хуй поймёшь, и я об этом. Вообще откат конечно нехорошо, потому что скрытно, за кулисами, в тени якитории. Но иначе как сделать хотя бы что-то в этой сраной стране быдла и феодалов? Не на поцтреотических буханиях деревенской молодёжи, и не на феодальных попойках во дворцах? Богачи делать не будут, они честно отдают бабло "под ключ". Быдло может только водку в пятёрочке грузить или кабель тянуть, их ничего не ебёт. А как сдвинуть проект? Богач никогда не заплатит! Не в наших традициях. По мнению богача я - лох (так и есть, он спёр, а я - нет, значит я - терпила, велкам в зэковскую рашку). И единственный рабочий способ мотивации - это откат. Больше нет. Это осознанная необходимость, данная нам в реальности. Иначе умный человек работать не будет! А дурак только сломает всё. Бойтесь менеджерков откат не берущих, это идиоты. Они или вконтакте сидеть будут и тупо кивать головой, или всех заебут инициативностью в купе с непрофессионализмом и построят картонный хуй, который снесёт первым же ветром. Так что только откат, иначе я работать отказываюсь!

Создаётся впечатление, что откат - это благо. Хуй знает товарищ, но так сложилось и никто не умер. Вреда от откатов не так много, как пользы от них (не путать с воровством и взяткой!). Забесплатно никто работать не будет. В сраной рашке только так, где на мешках с золотом сидят зэки-паханы, и менеджерское поколение помнят, как они ездили и всех убивали руками. Новое поколение уже с пузырьками газа в мозгу и спайдерменом в глазах, оно меня не ебёт - пусть строят своё общество, я со старческой скамеечки посмотрю. Но наше поколение, все действенные и умные, имеют ровно один рычаг давления - неработать. Всё. ХУЙ работе в этой стране. Большой лиловый поцтреотический соборный хуй имени ридигера! Каждое излишнее движение и каждая единица ответственности должна быть оплачена денежной единицей. И если ёбаный богач как собака на сене жопит мне нормальную зарплату при ебенистической цене хаты и ёбнутой ебатеке, жопит премии и мотивации, то мы с менеджером с соседней организации всегда договоримся. Ну ты меня понял.
Люди-айсберги

Напалм. Весенняя доза.

"Доколе" "Когда же наконец" "Порвать-посадить-расстрелять".
ХУЙ вам в ваше уютное диванное поебло. Недоколе, всегда, вечно! Гнить, деградировать, вымирать и жрать говно! И конечно, есть соседа по лестничной клетке, без наркоза, ржавым ножом и тупой вилкой, на глазах его детей.
Потому что рашка, потому что москва и москвачи.

Россия? Россиянин? Что это за хуйня, товарищ, объясни мне? Как отличить россиянина от, скажем, американца, только по языку? Хуй тебе и залупу за воротник, нет понятия россиянина: есть понятие москва и москали. Естественно поганые, как бубонная чума и газовая гангрена, как малярия и тараканы, которых в приличных домах гонят дустом. Розжиг? Ниразу. Москаль - это концентрат россиянина, это вся россия, без ёбнутого костюма хохломской тёлки в кокошнике с хлебом-солью. Москва - это все россияне, собравшиеся в одном месте. Туда-же добавить черножопья для вкуса, всё тщательно взболтать и сжать до пределов тридцатиподъездного сорокаэтажного бетонного барака с двадцатью машиноместами. Вот она ваша россия, жрите!

Где вы, ёбнутые славянофилы-патриоты? Вам нужен русич? Я дам вам его! Езжайте в москву, он там. Берите любого, он и будет носителем всей вековой русской духовности и соборности. От церковноприходской школы дальней деревни до распизженного в горбачёвую перестройку поселкового завода. Залезете ему внутрь, что вы увидите? Великий северный народ, потомки дерзких славян, живших в чудо-городах в укладе по справедливости? И ещё раз великоросский хуй вам в тупой поцтреотский мозгишку! Там ровно плазма, джип и дворец, с забором повыше. И страстное желание не работать, а всё это спиздить. Потому что работать западло, а спиздить - дело, как говорят нам довольные хари правителей. И когда отнимут джип да плазму русский даже не возбухает в защите собственности, потому что понимает, что спиздил. От сумы да от тюрьмы.

А теперь тщательно пережёвывайте свежую пилюлю от москалей. Втирайте её в жопу, вкалывайте внутривенно, впитывайте с клизмой, капайте в глаза и вдыхайте через свёрнутую трубочку пятитысячной. Что бы никогда в этой стране не было даже намёка на вопрос "доколе". Когда ёбнуло, каждый москалёк, который выжил, стряхнул с себя ошмётки менее удачливого москалька, и горной ланью поскакал в офис. Да да, побежал, как гепард, которому в жопу налили скипидара. Растолкав всех в тоннеле и затоптав пару бабушек москалёк тут же ввязывается в битву за хачмобиль, и люто пятитысячерублюет за доезд до офиса. А хуле он там забыл? Отвечаю: воровать и грабить, вывозить лес-кругляк, нефть, газ, шлюх, детей на органы и всё, что продаётся. Завозить дерьмо, китайские радиоактивные игрушки, европейские отходы. Засирать, грабить, воровать, набивать карманы, покупать третью квартиру и пятый джип. А ещё так приятно сообщить всем в уютном бложике о пиздеце, о "доколе", сжимая в руке набарыженные хрустящие купюры, которые он схапнул за того коллегу, которому этим утром не повезло.

А слабо взять всем из метро, хотя бы тем, кто там скопился, и выйти на лобное место, и спросить у кого нужно "доколе"? Неплохо в авоськах шматки своих согорожан принести, и спросить у кого надо "какого хуя". Выйти на площадь, взять кого надо за грудки обугленными руками Народа, и надавать по ебалу?

Конечно слабо! Некому! Все, кто мог двигаться, удвигались в направлении своих офисов и чиновничьих мест. Грабить, откатывать, воровать, давать взятки, нарушать закон и всячески набивать себе карман. Некогда. Потом. Не до этого. Надо ещё взяточку дать, тут подсунуть, схемку намутить какую, закончик кошерно обойти, хапнуть побольше, разорить губернию, заводик закрыть и распродать. И всё быстрее, пока место вчерашнего фарша не занял какой свежий ушлый понаех из деревни. Народ? Так себе, народец. Огромный лагерь, где все конвейерно воруют, и стар и млад, и лох и депутат. Такая, блять, всеобщая система.

Вот и получается, родные мои, что россия itself, исконно, это москва. А россиянин - это москаль. И объединяет их в социальную группу "москаль поганый" исключительно жажда наживы за счёт грабежа. Иными словами россиянин - это, как и тысячу лет назад, вор, в декорациях совкового постиндустриализма и на современном джипе. И забейте в жопу гуманизм, справедливость, совесть, закон и всю хуйню дураков из цивилизации. Нам некогда, товарищи, мы воруем. Нас ебут, а мы крепчаем и воруем. Нас взрывают - а мы воруем. Нам всё похуй, мы - россияне. Люди без совести, проказа воровства, оспа похуизма, малярия жадности, самый совершенный вирус, поражающий даже развитые страны. Дальнейшие характеристики можно и не приводить, они все идут от бессовестности. И чем дальше, тем туже затягивается спираль блядства, продажности и сучности русских, тем крепче народная ненависть ко всему тому мерзко-блядско-русскому, что называется ёмким словом "москаль". Тем больше по стране будет накрываться праздничных столов по каждому теракту, проклиная российскую чуму 21века - москализм.
Люди-айсберги

Как всё спёрли.

Вначале было слово «спереть», и слово это было у вора, и спереть было воровством.
На том стояла, стоит и стоять будет земля русская.
Давным-давно славяноговорящие обезьяны наверное жили с людьми. Но всё тырили по мелочи и не работали. Возмутились люди и прогнали к чёрту. Тогда стырили по-крупному, злата да серебра и ушли на сраные кочки, в замёрзшую болотину. Чавкающую грязь болотины засрали пустыми бутылками из-под кока-колы, израсходованными гандонами и бычками. И зажили счастливо, звеня сосульками на немытой патлатой башке, запивая бормотухой и славя самую главную обезьяну.

В роддоме спёрли бинты и феназепам, койки для рожениц и чугунную батарею, поэтому новый человек родился в этой стране холодным, голодным, с ацким криком. Но его тоже спёрли, просрали, перемешали с хачами и таджиками. Часть детей порезали на органы, часть отдали родителям. Кого дали в роддоме? А хрен его знает: всё спёрли. А денежку не забыли взять. И хламидиозом бонусным наградили. А акушерка, у которой всё равно спёрли всю долю, ещё и на хер послала.

Материнский капитал спёрли ещё до придумывания этого названия. Спёрли будущую квартиру, поселили с бабушками-дедушками-родителями в облезлой хруще, в комнате у сортира. А кто спёр хату, купил дворец для своего пуделя и пятой любовницы. Жестокое детство, китайские игрушки из отходов ядерного реактора. Хорошие игрушки у детей украли эффективные рачительные бизнесменушки на джипах. Детский сад украли и сделали мотель для поёбки на ночь. Оставшихся детей собрали в один барак и кормили варёной морквой с запахом безысходности и вкусом мертвечины, а всё остальное утащили через заднюю дверь. Приезжал было депутат, чупа-чупс привозил, так и тот украл двух мальчиков и одну девочку, а взамен посадил ёлочку, которую ночью тут же зверски обоссали, спёрли и сломали.

В школе вырвали из рук последнюю человечность, сострадание и честность. Бесплатно выдали дерзость, пофигизим и алкоголь с сигаретами. Начали воровать время: пришлось сидеть в пыльном кабинете и слушать бред, неконвертируемый в дальнейшей жизни, от синего чулка, хер видевшей лишь в учебнике биологии. На биологии спёрли аквариум и сварили кипятильником рыбок – познавали мир. Спёрли фломастеры, тырили по мелочи, списывали у соседа – готовились к взрослой жизни. Бухали на заднем дворе, курили у помойки – готовились к взрослой жизни. Щупали девок, а оказалось – не любовь. Тоже спёрли, суки. Остальное фон: директор спёр поборами «на бумагу» себе на джип, трудовик спёр материалами на ремонт в туалете, физкультурник брал натурой, остальные училки брали властью.

Институт хапал официально, никакого «на бумагу», всё по прейскуранту. Почти взрослая жизнь, всё за бабки. Liebe ist fur alle da, у кого машина круче, квартира больше, кошель толще. А кто в общаге? У тех всё спёрли. Те пошли вагоны разгружать и сисадминить за доширак. Что они могут вспомнить? Как классно бухали пойло в конуре общаги и пытались кому-то присунуть? Спёрли и юность, но уже на обоснованной концепции денег. Нет денег – любовь не для тебя, Nicht fuer mich. Взамен дали беззаботность последних дней перед офисным стойлом с девяти до шести. Остальное – по мелочи. Ректор натырил на виллу в Монако, декан – на виллу в курортном районе города, доцент нахапал коммерческими методичками на бутерброд, профессор подрочил увядающий стручок собственной значимости и важности. Да лаборант стащил ламповый осциллограф, по дороге его прихватил радикулит.

А дальше голожопое детство кончилось. Дальше – воровство по-серьёзному. В девяностых дракон с одной хитрой рыжей башкой, второй – круглой и пятнистой, а третьей – мятой и перегарной, спёр страну. Сразу, целиком, вместе с заводами, нефтевышками, общагами, санаториями, дорогами, самолётами и всем-всем-всем. Дракончики пожиже спёрли заводы поменьше, площади поуже, магазинчики пониже. Народ покрутил башкой и сказал: «А ну вас всех на хер» и стал бухать, смотреть Дом-2 и тырить по мелочи. Последние честные в муках дожили свои дни, честно приходя утром на завод точать болванки, и честных не стало.

Одни программеры ничего не спёрли. Потому что кармические лузеры и тотемные обсосы. В эпоху всемирного попила они, стыдясь и краснея, копировали куски своего священного кода на флэшки и, прижавши их к сердцу, неслись домой, где прятали среди тёплых зарослей плесени в углу свалки банок из-под доширака. Не разбогател на этом никто. Почему? Да потому что лузеры и обсосы, кроме кода ничего спереть не могут. Сисадмины и то больше нахапали. Тогда прогеры начали делать бизнес, веп-два-ноль, интернет-площадки и прочую мудоту. Но любой меленький клерк в Кремле запросто на сайте из двух страничек срубал куш, а кодерочки так и остались в загоне тематических форумов.

Остальной народец, не отягощенный совестью и высшим образованием, тянул чего мог. Тянули станки через забор, сырьё с баз и открывали кооперативы по производству фантастической херни. Херня стоила дохера, воняла и разваливалась в руках. Это называется бизнес «тихо сзвиздил и ушёл, называется – нашёл». Начальники магазинов тырили магазины и набивали их тухлятиной. Грузчики грузили тухлятину и утрясывали да усушивали себе на портвешок. Продавщицы ловко обвешивали, кассирши обсчитывали, народец травился тухлятиной. Все радостно тащили всё, потребляли пойло и травились помоями.

Топ-менагеры воровали открыто – это их работа. Пёрли всё, что дорогое. Напёрли себе на дворцы забугорные, тачки спортивные, блядей и мешок кокаина. И никто их не посадил, потому что воруют все, воровать почётно, воровать – это модернизировать, воровать – это вставать с колен, воровать – это наномелочь для такой огромной и великой страны. Спёрли столько, что уже забыли, где чьё, сколько это по натуре стоит и как выражается в щупабельных вещах. Нервные блоггеры на тыренной софте гневно строчили репортажи о топ-тырильщиках. Менагеры радовались бесплатному пиару и с лёгкостью находили кормушку ещё круче.

Остальное воровство даже и не воровство, как бы, а способ жизни. Военные продали всё, на чём ездили, летали, чем стреляли, что кидали. Оставили себе бараки, крашенные зелёной масляной краской, печку-буржуйку и рекрутский набор. Менты тырили мелочь по карманам. Менты побольше тырили из карманов побольше. Гайцы тырили на двойной-сплошной, оформлении документов и на всём, что движется. Таможенники официально рылись в шмотках на границе – легализованный гоп-стоп. Чиновники пришивали новые карманы к штанам и креативили новые законы. Даже олимпиаду спёрли от жадности, и Сочи-2014. Пёрли так, что зэки в крестах охреневали, кто же теперь вор?

Вся страна уже -дцать лет самозабвенно занимается воровством на всех уровнях – от детсада до бюджета. Все, вывалив язык на плечо, тащат, тащат, тащат. Всё, что плохо или хорошо лежит. Работать? Упали с виртуальной газпромовской кукурузины? Работа для лохов, работать – позор, работают быдло и чмыри, лузеры и доширачники. Только воровать, как говорит нам великая партия, каждая поганая довольная рожа чиновника, невнятное херожевание презика.

Всё спёрли, всё просрали, всё засрали. Что в сухом остатке? То, с чего начинали: сраные кочки, засранные помойкой. И больше ничего. Ни одного деревца не построили, ни одного дома не воткнули, ни одного ребёнка не родили. Всё – бомжатник, хаче-таджичник, разваливающийся серый бетон коммуняк, жижепердячий насос посреди Сибири и стадо воров разного левела. Воистину – поганые болота с испарениями, останавливающими время. Пучина ледяных болот поглотила всея Рашку без остатка, единомоментно. Тут и гниём, воруем, не работаем, жрём и срём. Так нам и надо!

Люди-айсберги

О необоснованной идеализации

"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет.
... Родственников нет а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!"
Из народного, анекдот.

Нет смысла идеализировать поганых людей,
они потому и поганые, что бессовестные.
Collapse )