Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Люди-айсберги

Каждому ивану по кафтану

Бог есть точно также, как есть любовь, ненависть и пьянство - как всё то, что не материально, но объективно существует. Мало того, боженька, как заправский банкомат, честно выдаёт каждому его желания.

Желания

Конечно, если мы понимаем под боженькой то, что сами придумали: небесную курочку, несущую золотые яйца под заказ. Не невнятного небесного мужика, не экономическую коросту из жадной поповщины, не деревянного идола. При любом раскладе, это не материальное да щупабельное, иначе это материальное тут же скрадут, поместят в подвал под замок и начнут барыжить оптом и в розницу: таков уж человек. Иными словами, явно наличествует магическая хренация, по аналогии с интернет магазином в котором можно сделать заказ, оплатить челобитной, и ждать. То есть вроде никто особенно не уработался в усмерть, мужик с небес не спустился и нам ничего готового не дал, но всё, что желали - таки исполнилось. Сиему феномену существует куча описаний и подтверждений, ковырнём его и мы.

Неблагодарный человечишка падок в лужу, разорвать тельняшку да расковеркать морщины в вопле "да хулиж жизнь такая поганая, никто меня не любит!" Пиздёжь и провокация, депрессия и калоедение, зависть и гордыня. Всё тебе, сволочной человечек, боженька подогнал! Всё по списку, до последнего пункта! Всё, свинья неблагодарная, о чём мечтал! Дом полная чаша с горячей водой и бурлящим унитазом, скатерть-самобранка "свободная касса!", 3Д яблочко на торрент-тарелочке и даже молодильное яблоко! Гитлер помер, прописку отменили, джинсы завезли, работать не надо, джип приехал, глобальное потепление, у пиндосов презик - ниггер. Всё, о чём мечтали по настоящему и молились наши деды. "В сказке можно покататься на слоне?" - да пожалуйста на яву! Всё, блеать, сука неблагодарная, свершилось! До последней сратой мелочи, во всех видах, типах, ипостасях, ценовых категориях и в техно-религиозных направленностях. Уж даже незнаешь, о чём и мечтать и что ребёнку подарить - всё, вашу мать, есть! Шта-ж тебе, свинья ты гордая, надобно ещё? Разбитого корыта?!

Надо только помнить скрижали и действовать сообразно инструкции. Не желать всякой херни ну уж совсем несбывной, также не желать чтоб сдохла корова соседа, жаны его не желать и так далее. Надо как в "сталкере", настоящую мечту заряжать, искреннюю, всем вместе. А она у всех одна по сути, ещё с времён ведических сказаний: "чтобынебыло войны", тёплая печка сама ездит, а ты лежишь и нихрена не делаешь, только баб в бане подсматриваешь да стрючок теребишь, жрачки полно на столе, дети моск не трахают, и два раза в год ковёр самолёт в заморские страны, где гигантские хрени с шлангом на носу по лугам шарятся и жёлтые узкоглазые смешные уродцы. Даже маньякам и тиранам сказка исполняется: страны им дают с народцем терпильным, любящим плётку покрепче, маньякам - радостные жертвы ночью по лесу бродят "Mein Teil" поют, а физикам вообще ахренеть-трубу построили что бы они дальше людям мозги парили. Кто бы мог предположить, что иван петрович хуйко - знатный зверовод из дальних сраных ебеней и не менее знатный алкаш, пройдя весь совок, под старости лет, ничего не производя и не имея, ездил пьяным по своей деревне на новом лэндкрузере в люксовой комплектации только из салона? То-то! Так что заказываем, не стесняемся, все заветные желания исполнятся! И не надо потом нудеть, что копрогейпорно, путинг, пивное брюхо, таджик с ломом, глобализация, нигро и педолизация - не ваши сокровенные желания!


  • Current Music
    Armin Van Buuren - A State Of Trance Episode 567
Люди-айсберги

Как поползёт рашкования

Кроме как "куда катится рюзке говнорашка", сраного интеллигента не интересует ничего. А зря. Неплохо ещё понимать, как она будет катиться, на чьём горбу.

Еду в магадан!

Не надо думать, что рашкования настолько тупа, что бы захлебнуться в собственной блевотине и запереться запором своего же говна. Тогда ад придётся переносить в другое место, а кто ещё из народов заслужил такой ужасной участи? Нет, родные, рашка вечна! Трупные пятна мы намажем румянами алой клюквы, хромую ножку подпояшем резным костыликом, туберкулёзную харкотину замаскируем купажом сивушных спиртов и, напялив кокошник на бекрень, опять выскочим на мировую сцену, выкидывая коленца от которой приличные люди будут шхерится по углам и прикрывать голову. "Эх говори москва, разговаривай россея!" - пьяная баба в бешенном хороводе с медведем, пьют водку, а кто против - балалайкой по сусалу - хрясь!

Ладно, хватит про угар, а то у нас только про пьянку и обсуждают: кто кому кукиш показал, в морду дал, кто в каком салате мобилку проебал да кто чо спиздил. Остро встаёт вопрос: за чей счёт пир, товарищи? Кокшник вышитый бисером - одна штука, юбка с петухами "крестиком" - семь экземпляров, сапожки красные - две пары, включая запасную; водка - без меры, медведь грустный - 1 шт. Сдаётся мне, что кто-то докукарекается в бложиках, кто-то доотдыхается в офисных креслах, кто-то задержался на шести соточках, в кабаках и хрущовочках. Рашенька-то пидорашенька развалилась в конец! Сортиры не чищены, заводы поржавлены, дороги разъёбаны, бабки спизжены, народ споен, целина засрана. Одни казаки ряженые, думские бляди и пизнесмены с озверевшими мордами тракторами ворочают честно наворованное. Не дело, товарищ, сидеть в тырнете, когда за стотыщ ебеней в холодном поле не колосится рожь, на ямале неуржай ананасов, нет новой свежей ядрён-пиздец-гранаты у русского богатыря и никто нас не боится, а только все сидят по офисам и не очень любят мазеррашу. Надо бы заставить.

Так что дело за малым, товарищ. Кто-то должен повъёбывать! Забесплатно, как водится. Не щадя живота своего для рррррррродины, как понимается. Разрывая очко на морозном воздухе, как полагается. Что бы сдохнуть в безвестной могилке, как принято. В мёрзлом говне ногтями выковыривая землюшку родную, роя крединой карточкой канал невъебанный никому не нужный, заваливая пилкой для ногтей лес в мшистых болотах, шебурша длинной железной палкой в жерле мартена, наваливая наваристой репы в полевой кухне или скобля полы бля, играя на скрипочке на лесоповале, в конце концов! Интеллигент сраный, целина ждёт тебя! Под красными транспарантами, с тупой пиздой в красной косынке впереди и красным чекистским заградотрядом позади. Замороженная в лёд, в центре адских ебеней где олени не еблись, где клюква считается сладкой ягодой, куда стремается заглядывать солнце и царские опричники заезжают всего лишь на краткий миг раздать пизды и дать лизнуть сапог. Рашкованчик, родная мать-снежна-земля ждёт твой маникюр! Что б потом твою использованную тушку выкинуть в кучу с шихтой, а новые номенклатурные бляди и тёплые москальские хуесосы всё опять отняли и пропили на европейских фуршетах. Судьба русского сизифа - поколениями рабов катить рулон руберойда к пахану в гору, вечно, супротив неё не попрёшь, рашкован.


Люди-айсберги

Куда ползёт рашкования

Жизненный, практически основной вопрос жизни любого рюзке говноителлигента - куда таки ползёт его любимая поганая родина? Было бы это вопросом, если бы расеяния не плелась сзади всего мира про проторенной, сто лет как проезженной дорожке.

Рашн стрелец - всем пиздец

Каждый рюзке, судя по размеру джипа, раскормленному еблету и вселенском хамству - властелин мира, или хотя бы локального мирка, своей камеры на зоне или куска дороги, где он "удачно" припарковал свой гроб. Так вот, любой православный ымперец спит и видит особый путь развития этого плесневого корыта, расплескавшего своих дебелых сынов по кочкам мороженых сибирей. Видит себя казаком ряженым в шароварах и кумачовом хипстер-шарфике, или ещё лучше стрелецом в шапочке с помпоном и с топориком. Грозно обозревает свои владения (надо понимать, на весь мир), ведёт прокачанной бровью: кто там не то, что тут не так, кому по ебалу с ноги с вертушки, кому по щщам натрескать, у кого что отнять и себе поделить, кого сразу расстрелять, а кого в землянку на бруснику и болотную воду посадить, не подкатился ли где к границе неприкаянный рулон молодильного руберойда заморского, а главное, кто там не дрожит от мощи Ррродной РРРррродины, великой рассеянушки?! И, если все дрожат да продают номерки в очереди лизнуть гуталина с русского сапога, то тогда можно успокоиться и выпить чарку-другую третью ведро бочку цистерну вкусной водочки, выпороть холопов на заднем дворе, поехать пьяным на охоту на редких животных, по дороге передавить крестьян побольше, и заснуть царственным сном где нибудь в полюшке. Что бы утром, с похмела, опять всё начать: "кто тут не тварь дрожащая, блеать!"

Удивительно и никак не умещается в проспиртованную славянскую коробочку, что есть люди, которые не хотят лизать сапог, тем паче чужой, жрать гнилую репу в тухлых землянках и закусывать замёрзшей водкой, кидая поклоны земные в красный угол своего подвала. Есть люди, которые хотят жить в чистоте и достатке, что в общем-то хер бы с ними, но эти сволочи занимаются изучением природы, двиганием науки, разнообразным креативом, создают новое и хранят старое. Терпение и труд в таких странах рождает прогресс, взаимоуважение и цельное понимание жизни. Такие товарищи, рано или поздно, вырываются вперёд и уходят в светлое будущее: тот самый свой путь, выработанный методом проб и ошибок. Да так уходят к солнцу, что остальные папуасы, в перерывах меджду пизженьем друг друга ногами, только цокают языком и завидуют, внутри понимая, что те, таки, в шоколаде, а они, таки, в сраном говне. Но, естественно, молчат об этом.

У отставших мудаков есть по большому счёту три варианта: ничего не делать, сидеть в болоте, квакать и стереться в небытии, что есть скучно; пойти в поле в противоположную сторону, месить говно лаптями, презрительно плюнув авангарду на спину, что уже пробовали; проникнувшись карго-духом айфона ползти сзади, может быть надеясь стать вровень. Ну и представьте наших топ менагеров с кремлей, вычёсывающих по похмельным утрам православных вшей с мятых писюнов, какой путь они вообще могут предложить, в разъёбаной до нуля ресурсной северной нигерии, населённой импотентами, таджиками и бумагомарателями всех мастей? Они бы и хотели новомодные славян-хоругвии натянуть да в Новый путь (ТМ) тронуться на зависть всему миру, но выходит всё поповская бесовня и крёстный ход по говнам да раскиданным граблям вокруг залатанной доисторической церковки. Тупые потому что, зэки вчерашние, дегенгераты и эпохальный отстой. Все попытки гундозить с трибунки за прогресс выходят скомканным пердежом в мутные воды приватизации и всё завершается всегда одним - воровством. Поэтому нет никакого другого пути как постыдно, прикрываясь холщовым мешком, вбирать в себя крупицы цивилизации, потихой очищая сортиры, эвакуируя джипы, собирая налоги и сажая чиновников. Медленно выбивая из себя дремучего славяногоблина. Не из-за того, что так хочется, а из-за того, что другого пути просто нет, не придумали наши мудаки, всё уже придумано до нас, мы даже не вторичны, а глубоко третичны. Рашкины волей неволей стоят за телегой цивилизации, бредут в лаптях в колее, радостно поднимают случайно выпавшие афончики, и стараются хотя бы частично подходить на людей, что бы от телеги не отгоняли. И никаких особых путей, особого предназначения товарищи, никаких открытий, наук, идей - ничего этого нет, постыдно смиритесь! Учиться учиться и учиться, брить бороды, не ссать в избе, робко изучать инглиш, а имперскость - в помойку. А значит эуропка нынешнего образца придёт к нам, как бы ни грустно осознавать что в машине времени нам, заслуженным упрямым лузерам, достались задние ряды, и через 50 лет ничего нового не будет, кроме устаревшей на то время модели европки. Но, как известно, жить в это время не придётся ни мне ни тебе.


Люди-айсберги

Абсурд счастья умного

Как известно из скрижалей, познав мыслительную способность своего мозга человече вступил в бесконечную какашку несчастий. Вступать или не вступать - не вопрос, это судьба.

Тупей, блеать!

Не будем мифизировать работу мозга человека, всё там просто и логично, основываясь на жизненном опыте а также сиюминутном созерцании бытия. Всё лежит на поверхности и видно невооружённым взглядом: вот жирный министр, как трёхподбородочный бородавчатый паук, притаился с рулоном пятнистого руберойда, как будто его никто не заметит; вот юный отрок ссыт в лифте "ягой", жжёт кнопки и слушает рэпчик в мобилке одновременно; вот купчик паркует свой джип в третий ряд на тротуаре, тщательно вмазывая незамеченную старушку в облупленную стену; вот вроде не Брежнев, а опять про надои и каждому по квартире к ...дцатому году. Не надо вызывать бабку вангу, что бы понять, что в нашей палате поселился ебанько, вместе с машей ебач и рэпующим карликовым овцеёбом тимати.

Возвращаясь к помятой ветхой инструкции человечества мы видим, что вкусивший яблока из "пятёрочки" навсегда теряет веру в светлое, прекрасное и вкусное; познавший чиновничество да будет проклинать человечество до ивана грозного и далее; расшифровавший начисления жэковской платёжки да вселится в него дух Брейвика-Химайера и да найдёт он в шкафу гранатомёт. Обратного пути познания нет! Фарш невозможно прокрутить назад: лифт должен быть заплёван, подъезд - зассан, а руберойд - спизжен, на этом стояла и будет стоять русь великая, хранимая отборными долбоёбами и совершенствующимися дегенератами. Как не впасть в уныние, не запоиметь кислую рожу и тухлые мысли? Как не взять себе кусок донкихотства и с зубочисткой воткнуться в жирную складку на туловище общественного уёбища?! И когда вдруг перед приездом царя-вседержавного вдруг из недр жэка, из самого тяжёлого сейфа, грязный электрик вынет священную лампочку и вкрутит её на время священной аудиенции самодержца к черни, как не вскричать: "да вы, бляди, трубы поменяете только к моменту смерти моих правнуков!" "Точняк, спиздить трубы!" - поднимет вверх палец сантехник. Нет, не может быть умный человек никогда и нигде счастливым по причине наличия мозга глаз и ушей, в которые горохом сыпется несовершенство нашего мира, исправить которые никто не спешит.

Поэтому великая маза и фарт быть дебилом. Настоящим, качественным, по рождению идиотом и похуистом. Жрать отруби из корыта, срать помимо памперсов, рыгать на всю окрестность, любить тирана, работать много и хреново над идиотскими задачами. Выпить много водки, зажарить километры шашлыков на заплёванной озёрной помойке, выебать первую же свинищу, родить пять детей, запоиметь хронических болезней, свалиться на пенсию и побыстрее сдохнуть, с радостной лыбой тупизны на морде. Прекрасная, счастливая жизнь пробковой формы жизни, человекообразной плесени, дешёвой тягловой скотинки без запросов. Таких большинство, что усугубляет положение умного и заставляет его ежесекундно срать праведными кирпичами по поводу уебанства мира, но всем похуй.

Перехода от умного к дебилу нет, так указано в скрижалях. Вечно мучаться и гундозить, встать в очередь на лоботомию. Умный может прикидываться под счастливого, но обычно потом он берёт пиздец-ружьё и выкашивает половину офиса или катается на тракторе по любимому городку, а чаще просто помирает от инфаркта, что собравшиеся вокруг дебилы пожимают плечами "вроде весёлый такой чел был, не бухал, чего это подох?" Дебил должен быть умным что бы не становиться умным, это он тоже знает, поэтому радостно одебиливается, но умных на всякий случай травит дихлофосом. В такой незатейливой прозе жизни тащит свою лямку венец природы: то косит под дурака, а то и правда дурак - не проймёшь.


Люди-айсберги

Дебильная стабильность

Нородец, который прилип жопцом к диванчику, всегда будет с диванчиком на жопке, что в годы разворовывания, что в годы стабильности - переваривания наворованного. И даже когда он вдруг начинает делать добро, первым делом это добро отнимет себе богач.

Носильщик жирных крокодилов

Как нам всем говорила матушка - лишь бы небыло войны. Пусть в урну нассано и дымит, алкаши тусят в подворотне, бандосы трясут киоск, детей целуют в пупок - это не главное, наносное и проходящее. Лишь бы, блеать, небыло войны. Ну небыло так небыло, похуй: не хотите пати - подачку нате. Хотя война всё равно была, кто погиб, а кто и заводик отхряпал. Но для сохранения уникальной экосистемы сраного болота действительно необходим полный покой, без потрясений. Тогда тина будет нажористой, пескари будут ссаться в норах, щуки будут согласно плана партии откусывать свои жирные куски, а всякая рабская мелочёвка будет натирать лилии до блеска и разгонять тину перед стойбищем жирных стареющих паханов болота.

Тут наш борцун за стабильность и эуропейские нормы попадает в логический капкан, который всенепременно приведёт его к рабской колоде и полену-вибратору в заднице: рашка же. Когда жирные упыри, блядская воровская малина, депутатьё сальное, ментовьё хачьё и прочее отродье, когда все они вдоволь наворовались, изнасиловали все берёзки в девственные дупла, насрали в озеро байкал с ведомственного веротолёта, перевели иконы на древесно-стружечные плиты, кто как не они заинтересованы в стабильности и ляпоте? Кому, как не им, приятно поутру встать в своём особняке в центре москвы, и что бы вокруг парк зелёный, без собачек, реча с карасями, и старенький профессор услужливо подаёт лапсердак для оздоровительно-научной прогулке по дивному саду, а в саду мраморнокожие вьюношы пишут этюды на пленэре, птички редкие порхают и никто не курит не бухает и не блюёт за лавочкой. Кому, как не богачам важен быстрый самолёт в Ниццу, а обратно что бы доставил свежих виноградных улиток, и что бы на белом роллсройсе без пробок подъехать к лавке луи вуитона для покупки презента тайной любовнице из института благородных миньетов! Кому как не им церковка, духовность, что бы все ходили потупив взор и лишь усердно въёбывали да молились, молились да въёбывали. Ляпота!

Передел уже произошёл, бандиты всё захватили, попилили последний бордюрный камень, оторвали последний кубометр воздуха, высосали последнюю каплю нефти. Теперь, шурша беременными пузами по ресторациям, им нужен порядок: красота на улицах, парковка платная да подороже, красивые фасады домов рядом, приличную экологию, нормальное питание, медсестричку посисястее, и естественно духовности побольше, и чтобы всепрощение! Всепрощения поболе, за слезу ребёнка, за приватизацию 90х! Свалить? Не, на это нету сил: воров не бывает бывших, и каждый властный пердун будет воровать до последнего вздоха, как каждая актрисная блядь будет сыпать нафталином на театральных подмостках до последнего инфаркта. А воровать тяжело, потому что нет всепрощения и ляпоты в жизни, а есть скотские менеджерки из грязного бутова, которые только и ждут, что бы спиздить спизженное! Поэтому и приходится торчать в тресратой маскве и стареющим голоском вещать за жизнь, за любовь, за всепрощение, из пентхауса ценой в жизни целого уезда средней полосы а то и из ящика с депутатского кресла.

Поэтому каждый раз, когда ты бьёшься за закон и порядок - в первую очередь ты забесплатно обеспечиваешь спокойную жизнь ельципутинского стареющего вора. Что бы у него машинки громко не пердели под окном, что бы у него не отжали заводик, что бы хачи жарили шашлык в ресторане, а не из его дочек и сынков, в момент бизнес-разборок, что бы все благоговейно слушали мэтра наебизнеса в аудитории МГУ и записывали истины в уютные молескины, о добре, об усердной работе ради человечества и, естественно, о честном божественном вознаграждении и комфортной достойной старости. Но если ты захочешь попользоваться законом, так его просто не будут исполнять, потому что кто богат - тот и прав. Если ты захочешь ляпоты и комфорта, то её на тебя не хватит. И так было всегда, везде и во все времена, аминь, поэтому там, где хотят лучшей жизни всем, там не прекращаются тёрки народа с богачами. Тебе же, мой борцун, вечно ходить с крединым ярмом на работу до 100 лет, а потом краткий миг пенсии, а потом сдохнуть. Скорее всего в гетто, где в "пятёрочке" жиды торгуют говном, хачи стреляют в прохожих, таджикосы архивируются в единичку хруща, пробки что пиздец и последнее дерево зассали до опилок волкодавы без поводков. Зато стабильность, у кого в дворце на полянке, а у кого в землянке с ментохачовой елдой в жопе и долгами до правнуков. Все кажется рады.


  • Current Music
    The Angry Orts - Steel My Heart
Люди-айсберги

Среднежопье

В число задач настоящего интеллигента входит обязательное начальное эссе на тему "что есть средний класс ваще" и вольный письменный передроч "что есть средний класс на руси".

Гусежопье

Все стотыщ определений некоего среднего класса в среднем все верные и все неверные в частности, что делает предмет познания среднего класса особо интересным и престижным для любого лентяя, который вместо работы строчит буковки и невозбранно засовывает своё творческое говно в лапшерезку бложика. Потому как средний класс для нонешнего производственного отношения аки священная грааль или яйцо спасительной утки, которое содержит спасительный рецепт, познав оный сразу все беды отойдут за мрачные горы, выйдет солнышко и все станет белым и пушистым. Естественно, всё благодаря среднему классу. Потому что остальные все - поганые суки, греховные твари и блядва наикошернейшая, которая всем конечностями пиздит бедного среднеклассовца и сосёт из него трудовые соки. Вот тут наверное мы и подъезжаем к пониманию среднего класса и всего среднего вообще.

Любой любознательный натуралист понимает, что природа не терпит серединных неопределённостей, ковыряния козявок на пол пути, смены лошадей в затянувшемся экономическом эксперименте и всего, что нестабильно. Женщина вот, как природой сотворённая, хуй тебе даст неопределенность: или женись, или вали нахер, или пиздуй на работу, или полочку приколачивай, или сиди смотри футбол и не отсвечивай или драй палубу. Мужика сделала может быть и природа, но то ли в нестерильной обстановке, то ли из обугленных при падении с неба запчастей инопланетян, но получилась херня уродливая, нестабильная и с нестабильным падучим кожаным хером: то ему только поебстись, то не стоит, то джип подавай с мотоциклом, то работать нехочу потому что говно, а не работа. А природа неопределённости не терпит, поэтому к каждому мужику - по бабе со скалкой, и ниибёт. Иначе все силы растратятся на джипики по три миллиона, на качалочку, а то и вовсе на попердольки в попец; и всё тлен: стареющие пидорасы-ловеласы, говнобизнесок и одинокая смертюшка от бесполезной жизнюшки альфа-мудачка.

Так вот, в социальной жизни, если рассматривать всех человеков как совокупного человека, всё заваливается или влево или вправо, но прямо никак не стоит. Всё имеет две сторон монеты, или иными, народными словами, всё всегда имеет две половинки жопы. Социальное устройство тоже таже знакомая нам жопа, заботливо сконструированная из двух разнополюсных но равновесовых половинок. С одной стороны пидорасы и уроды, всё спиздили, себе к рукам стащили и всё им мало, короче говоря - анально огороженный мировой олигархат. С другой стороны гора разливанная пидорасов и уродов у которых всё спиздили, которым всё насрано нассано, лишь бы телик работал и мультики показывал, под косорыловочку и картофанчик. А между ними, в межбулочье, располагается как ему и полагается вечно раздавленный, обосранный, зажатый между булок класс жоподырочников, которые плюнули на народ но недоплюнули до богачей, так и ходят морду кривя. Вечно им быть в жопе, нервничать, заниматься говном и нудеть о тяжкой долюшке. Уж в такое неопределённое положение их потянуло по жизни, ни туда ни сюда: и денег нет жить достойно и времени нет гнить отстойно.

И как же это дырка, да ещё и в жопе, может быть опорой? Да на такую обопрись - по морду в говне будешь да ещё и часы в жопе останутся. Что у них есть кроме того, что у них ничего нет? Ониж сегодня есть, а завтра их лёгким шептуном сдуло! Им же вечно некогда, всё въёбывают для себя и на себя, на митинги-путинги не ходят, потому что на работе устали, детей под водочку подзатыльниками не учат но и в англии не посылают - денег нет. БизнесА не мутят, нихера не производят, всё больше менеджерят и жаждут мучительной смерти хозяина, естественно с экспроприацией бабла себе любимому. Уж про искусство не говорю: книжки не то, что нет пишут - не читают, малевича не чтут и портвейн на биенале не хлещут. Одно слово - узкая прослойка междужопья, среднежопая впадина, недоразумение на необоснованных понтах. Срастётся жопа в олигархиески-быдляческом экстазе, зарастёт дырка, и никто не вспомнит, что кто-то когда-то хотел опереться на что-то, что не пережило простого братания двух полужопий из богатых и из бедных пацанов.


Люди-айсберги

Люди звери люди

Вы видели когда нибудь в лесу лосика с перекошенным от злобы ебалом отжимающим мобилу у зайчика? А блядскую уточку в мимими-машинке, паркующуюся в клумбу? Нет и ещё раз нет! Там гармония. Так не об том ли мы мечтаем?

Еби людей!

Все дрочения и духовная надстройка людей, котрой они так гордятся как полуметровым хером с бревно (у осла всёравно больше), неизбежно направлены к созданию некоего идеального общества, поставленного во главу угла. В этому же углу, при ближайшем рассмотрении, всё оказывается обоссано и обосрано, но издали, при входе из сеней, всё смотрится богоугодненько. И вот человеки, даже лучшие из человеков, пучат глаза как при недельном запоре, бьют друг друга в пенсне, мочат в сортире, всё ради достижения благоденствия, гармонии и лучшей жизни. Мы не берём те вдруг 95% которые потихой тащат рулон руберойда себе в нору, эти поползновения мы отсекаем как естественный фон греховной сущности падшего человека (нихуя себе фон! все полимеры спиздили!). Мы смотрим на светил всяких разных, на толстоевских разнообразных, на правильных попов и примеры праведной отшельнической жизни на одной берёзовой коре и водице из мёрзлого источника.

Блеать, свет не видывал таких мудаков! Бобрики от ахуя плюют в наши постные рожи, и сваливают под воду. Гуси с брезгливостью срут на голову венцу природы с высоты бесплатного перелёта кандалакаша-пхукет. Слоны молча отворачиваются гигантскими сраками, презрительно попёрдывая. Да, всё ясно с этим самозванным венцом природы, кроме как всё загадить и быковать с двустволкой по лесу ни на что не способен. Кроме как разобрать все горы, оттуда всё выковырять и сжечь чёрным дымом в адских машинах - мозга нет. Кроме как бездумно нассать в моря-озёра, выпилить леса на рекламные бумажные буклеты, напердеть в воздухе чартерами с туристским салом - ни на что не хватает мозгишков. Хватило лишь на пару десятков условно-красивых домов, странноватых картин и буковок на бумажках. Да и то, все артефакты искусства полностью поглощены собственно самим человеком, его грехам. Вы видели в эрмитаже картину с гусём? Нет, вы ходили? А вы таки сходите и посмотрите! Нет его там! Что сделал человек лучше природы? Чёрный квадрат? Кафельную плитку с фотографией оникса? Пусирайот? Пукин как чмо на дельтаплане? Бегемота от смеха разорвёт! Венец ебучий, блеать! Тавай, тасвитания!

И каждый раз когда мне случайно удаётся увидеть образчик живой природы, а это очень тяжело в условиях вонючей городской помойки, мне читается в глазах представителей фауны что-то вроде "ну ты и чмо! тавай, песдуй в офис!" Они все смотрят на нас как на УГ. Как на копошащееся в собственном говне агрессивное быдло, наэлектризованное понтами с самопальными хоругвиями вершины созидания. Они, животные и птицы, стопудово могут говорить, но что они могут нам сказать? Что мы им ответим? "ЫЫыы, говорящий лооосег, ыыы", вытаскивая пятый айфон, и всё? Вот нахуй им такой контакт, у них всё хорошо, если не учитывать массово расплодившихя людского чма. Они реализуют христа в себе, молчаливо взирая на тот пездец, который мы тут устроили. Они своим поведением показывают, как надо нормально жить, а мы смотрим на блядей по ящику, дрочим на новый джип и читаем-пишем книжки "как нам обустроить всё". Правильный конец света выглядит так: соберутся животные на сходку и поебашат всех людей, а парочку запрут в клетку, как не прошедших медные трубы. Дома разрушатся, джипы погниют, и настанет тот рай, о котором все так мечтают.


  • Current Music
    The Angry Orts - Rave UP
Люди-айсберги

Вибромаркетинг

В отсутствии присутствия продукта и в присутствии отсутствия внимания покупателя, всё внимание продавателя должно быть направлено на соус к основному блюду. Бизнес дрочующих по мелочи карликов.

Вибрирующие маркетологи

Как сказала одна хохло-карпатская нуёркская кокаиновая пидерсия "каждый поимеет 15 минут славы". Богат хохлостан мировыми наёбщиками от искусства, один чёрный квадрат чего стоит. Перефразируя к нынешнему блядскому времени, каждый поимеет 15 злотых от собственного бизнеса. Славу нах, нах и петю с машей, все самозабвенно делим золотого тельца. Делим, а не делаем! Откуда нам свалился тот золотой телец - абсолютно всравно, неебёт и знать не хотим. Мы тут менагеры, бызнесмены, куём бабло в одно ебло.

Тут даже неискушённый в говне пользователь начинает догадываться, что растишка "от хуишки" такое же говнишко, как "из деревни" молочишко, "от бычков" колбасишка и "от демократии" депутатишка. Даже самая конченная свиноматища с раёна начинает водить свиным носом у полок с тухлятиной в магазине ползучей доступности для алкашей "что-то тут не то!" Блеать, копетан очевидность в "пятёрочке", скандалы интриги расследования, разоблачающая речь "вот эта сука", указающий перст тычет в богача на "майбахе". Богач не идёт в отрицаловку. Как можно отрицать просранные полимеры, выебаных в жопу и выкинутых на свалку учёных, продолбаных в лужённую глотку учителек, как можно отрицать поголовно уголовную государственную систему?

Внезапно вот, на апогее жизни, признать то, что король голый, хуй у него кургузый, яйца мелкие и волосня седая с продрисью - ой как не хочется! Хочется пира, царя горы, своего бизнеса и честно напизженных тугриков. И не беда, что продукт у нас только вторичный остался, "по старинным почти проёбаным рецептам", есть у нас Кулинарный Техникум, а там каждая уборщица знает, что вчерашние котлеты заправить чесночным соусом, и за новые прокатят, комплимент от шеф-повара, ёпта! Сказано - сделано! И главным щаз становится не впарить говно, а как можно долго впаривать дохлую корову под новым сосусом. Что особенно доставляет в тырнете, благо кодерил-дрочерил по кубиклам навалом и новый стиль натянуть быстрее, чем до сортира добежать.

Дело только во временном масштабе. Стотыщ лет до быдла доходило, что религия - инфекция в головном мозге. Десяток лет потребовался на понимание что вся власть - ворам. Пару лет требуется на раскрытие любого "принципиально нового, инновационного товара" на рынке. Вот так и формируется "клиповое сознание", и не виноват тут юзер: просто он прохавал, что вы говно на тарелочке разным соусом поливаете. Весь современный бизнес бэ-ту-цэ (лавошная торгашня, впаривало и наебалово по русски) на позиции тенисного шарика в воронкообразной жопе чёрной дыры: фрикции короче но чаще. Всё менеджерское искусство сейчас - кто быстрее насыпет неожиданного цвета на говно и первым выставит на прилавок. Говно, конечно, затирается, но бабло на доширак важнее. Всё это формирует прекрасный современный мир ленивых похуистичных юзеров, которых колом не прошибёшь, круглосуточных дрочующих менеджерков, вибрирующих в соревновании по репакинге говна, копеечных прибылей "мелочь по карманам тырить" и продажи юзерских душ между частными онляйн церковками. Как там сказал боженька? "Заебись?" Вот, ебётся.


Люди-айсберги

Скафандр из говна

Есть два подхода к коллективному созиданию, назовём их авторитарный и демократический. Или один хуй решает как должно быть, и все едят то, что он сделал. Или все смотрят в рот пациенту и всячески удовлетворяют его прихоти. Сейчас время второго подхода.

Копроскафандр

Вдоволь наевшись ржавых боеголовок от авторитарного Иосифа, народ метнулся в другую сторону - в сторону капиталистического удовлетворения демократических потребностей каждого индивидуума. Каждый мудак был объявлен индивидуально потребляющим членом единого организма и был вознесён на пьедестал надроча для производителя. Вернее на миллиард маленьких кривеньких пьедестальчиков, собранных из одного пъедесталища авторитарных тиранов прошлого.

Теперь каждому индивидуальному потребителю смотрят в его кариесный рот и чутко улавливают движение его зажиревших членов, дабы ринуться изготавливать для него на 100% подходящий продукт. На сцену на старом плюшевом диване выкатывают расжиревшую тушу "нехочухи" из советского мультфильма. Вот на эту мерку и шьют костюмчики современные производители. Хотите посрать не вставая? Не вопрос, вот вам сральная дырка. Чипсы сыпятся в майку? Будет вам сменная манишка с "телепузиками" с жпс-навигатором и вибрирующим яйцечОсом (заказ от соседа).

"Говно!" - воскликнет человек, и будет стотыщпицот раз прав. Конечно говно, да ещё и однотипное! Реки говна, потоки кала тёплыми рвотными массами обтекают современного человека, унося его всё дальше от твёрдой земли. В говне радостно плещутся обыватели. Дельфинами ныряют вглубь параши, к самым чорным джипам на дне анальной жижи, радостно выскакивают на поверхность, вытирая бугистые рожи широкой загребущей ладонью. Расслабься, человек, и получай удовольствие, как те глисты вокруг.

Плотно облепляет говно нашего брата - потребителя, каждый лоскуток его потребительского скафандра скрупулёзно спроектирован ведущими говноделами и тщательно прилеплен в нужное место. Днями и ночам крестьяне от копроэкономики делают урожай, каждый день прожектменагеры всирают ещё порцию креатива, который ещё лучше повторит контуры и изгибы типового уродца. Улицы наполнены людишками в скафандрах из говна. Говняной рекой вытекают они из говняных квартир в говняные офисы.

Какой средний юзер - такой продукт и вышел. Ни больше ни меньше. Так всегда, когда потакают хотелкам дебилов, а средний юзер безусловно слабовольное рабское говно, морковный кал и духовное чмо. Не нравится - не ешь. Однако говно посылает свои говноволны, и всё буквально пронизано копродвижухой, и как бы ты не надевал труселя от кардена, всёравно в них ты придёшь в сраный офис с мудаками, в неистовой скоростной дрочке воспроизводящей тонны говна на незатейливую продажу.


Люди-айсберги

Ремонт - 3 часть - осадочная

Если человеку дать право выбора чего либо
то три четверти выберут то, что предложит продажник,
одна пятая повыёживаются и всёравно возьмут то, что предложит продажник,
и только некоторые выберут то, что хотят. Потому что у них есть своё мнение.
(С) кто-то типа Г.Форда

Часть 1 - текстурная
Часть 2 - обзорная


Народ знает, что один ремонт равносилен пожару, его можно начать и никак не остановить, ну его нахер, лучше выпить и закусить. Народ мудр! Ни один вменяемый нормальный человек в россии никогда не будет заниматься ремонтом. Для этого нужно или много наворовать лишних денег или быть повёрнутым на эстетике и красоте, опять же, имея много денег. Вот эти две категории и входят в узкий, как лист бумаги с торца, слой ремонтирующихся в рассеи: депутаты-менты-жирные_бизнесмены - себе квартирку, дачку, детям квартирку, и любовнице для встреч; и редкие экземпляры виртуального среднего класса, осчастливленные наследными квартирками и удачной офисной зарплаткой на каждого. Т.е. так или иначе ремонт - тема нуворишей, удачно хапнувших на развале совка, за счёт вымирающей деградирующей россии да нищеты замкадья.

То, что простой народ по незнанию называет "ремонт" - это называется "плановая побелка барака", "реновация хлева" - если хотите пафосно, но никак не ремонт. Сам по себе рабочий барак, т.е. массовое панельное жильё в спальных районах - это корпуса ГУЛАГа с тягловым быдлом, обижайтесь как хотите. Я сам так долго жил. С сознанием работяг, с жизнью работяг, с плоской структурой мозга работяг, и со всем, что выливается в понимание и ведение жизни работяг, даже если работяга сидит в чистом офисе. Сознание воплощается в бетонные кубики, мусоропровод "от шанель", 2.5 метра давящего потолка, сортир, где колени в коридоре, соседи за стенкой и вид на противоположную коробку через двор. Туда можно принести хоть сколь угодно золота, но это останется бараком. Поэтому вот типичные слагающие обновления барака: обойки леруамерлен с цветочками, ламинатик, натяжной потолок со спотами, дверки с филёнками "под вишню", такая же кухня "под хуишню", шахтлинская плитка с зазором в палец, пластиковые плинтусы, опционально линолеум/ковролин, стиралка в ванной, пластиковое белое окно с пластиковыми откосами и подоконником, раскладной диван "изабелла-2м", стенка "светлана" с накопленным поколениями скарбом и "баром" для хозяина семейства, ковёр, засаленный кухонный уголок, две входных сейфовых двери и ментовская сигнализация. И это нормально, потому что вкладываться сюда никто не собирается и уровень эстетических притязаний с лихвой перекрывается леруамерлен-касторамой.

Теперь о дизайне. Царский дизайн, дворцы богачей, "муха"-"репа", модерн, всё это было и сейчас постепенно разваливается, хвала русской квартплате в $100 в историческом центре. Советский дизайн безусловно был, до семидесятых примерно. Потом россии дали по башке, амнезия; очнулся - гипс, заражение, пятнистый и рыжий по ящику пилят по живому, гангрена, отмирание, пацанчики тащат баланчики. Откуда дизайн, родные? Когда это он успел народиться? Дизайн, как и любое высшее действо разума, требует самого дорогого ресурса, который дороже денег - времени. Времени, воспитания, школы, передачи через поколения, "длинного генетического кода" - если хотите терминами глянца. Баба клава из жепенёвки, с птичьей фабрики, закончившая курсы ПТУ - пока вот наш дизайнер. Это наш уровень на сегодня. Все эти бабьи "ах и ох", "я под впечатлением", "это моя мечта" имеют мало общего с дизайном. Дерзкие поцыки и поцыхи в кедах на дошираке, готовые творить - это энергия, но не дизайн. Уставшие заказчики с той же жепенёвки, стреляющие глазками - это не дизайн. Вся страна, воровская, с узаконенным бандитизмом, серая, холодная, завистливая и злая - это не дизайн.

Отдать ремонт дизайнеру всёравно что попросить кого-то выебать свою жену. Кстати, практикуемое извращение у тех же воров, которые по стрелкам в ресторанах трут. Придёт какой-то хер с горы, всрёт вагон денег и притащит тебе рулон обоев, который по его мнению тут нужен. Потому что он читал в книжке и так все делают, и там откат больше. Нуворишу похер, ему некогда, у него бизнес и денег вагон. Т.о. "дезигн" вырождается в унифицированный "стиль" для средневзвешенного клиента из целевой аудитории, которая из жепенёвки приехала с лесопилки в девяностых. Как "юрист" у нас вырождается в чувака со связями, "менеджер" - в оформителя бумажек, "риэлтор" - в хапугу, "презик" - в смотрящего на зоне. К жизни это не имеет отношение, мы все уже умерли.

Как это всё работает, практическая часть для желающих потрахаться:

- Если уж хотите дезигнера, то он стоит 3 штуки за первый дизайн с промером. Рублей. Что какбы символизирует, что обои тебе выберет чувак из нижней зарплатной категории. Дизайнер за 3 килобакса - это тоже самое, только для богачей. Богачей на всех не хватает, это вам любая ресторанная московская блядь скажет, так что рынок там жёсткий: или икра по знакомству, или сухарики на открытом рынке.

- Но не бойтесь, дезигнер потом добьёт откатами. Я уже писал об этом, это официальная схема. Не удивляйтесь, что взяв за проект 50к дезигнер к концу ремонта приедет на новой мазда-3. Россия, ёпт. Клиент, который ходит проверять цены и выбивать скидки вместе с дезигнером - жадное говно.

- Бригады, которые хорошо работают, работают у путинга и медвединга лично, остальные требуют ежесекундных пиздюлей и подробнейших инструкций перед началом каждого рабочего дня. Бригада из четырёх таджиков так быстро косячит, что не оставляет шансов заказчику успеть осознать масштаб косяченья и выдать правильные директивы. Зато быстро.

- Никто ничего не знает - аксиома. В россии нет профессионалов. На каждый материал надо лично читать увесистые технологические инструкции в pdf с импортных сайтов, долго и вдумчиво. Читать на каждый материал, от гипрока до паркетного шурупа, от водной краски до розетки, вплоть до того, с какой строны в розетке должна быть фаза.

- Форумы - не помощник, это уродливая рожа усреднённого российского левши. Там две категории: "я вам щаз впарю товар ХХХ, он просто невъебен, купи - и заебок" и "я всегда так 20 лет делаю и заебок". Что говорит о том, что первый на заебок наторговал, а второй на заебок это вставил клиенту. Как это ведёт себя у клиента - тёмный лес.

- Никогда, никогда, никогда не покупайте ничего российского! Универсальный рецепт жизни в жопе. При этом "тикурилла" с проспекта 9-го января я не считаю за русское изделие - там нет духовности, т.е. никто не ссыт в баки, не моет там грязные тряпки и не сыпет концентрат лопатой "на глазок" для "уникального неповторимого купажа" под задорный рокот мерседеса хозяина. Тем не менее, ктонибудь, да подгадит, так что для интерьерных элементов надо брать настоящий импорт. Разве что самое говно, типа сухие смеси для стяжек, можно взять наши.

- Менеджер - не специалист, это говно, говорящая приставка к принтеру для выписывания счёта с кучей нулей. Прекрасный менеджер знает номенклатуру, т.е. названия, чем торгует, такой был один. Хороший менеджер просто ничего не знает. Плохой заводит в тупик и врёт напропалую. К менеджеру надо приходить с артикульными номерами, взятыми с официального каталога, и просить оформить счёт.

- Все врут. Это нормально. Сроки - деньги - качество. Менеджерский коэффициент между e и pi. Всё едет в три раза дольше, в конце концов стоит в три раза дороже и выглядит в три раза хуже, чем в фотошопном каталоге. Это же касается общего бюджета и сроков.

- Всё, что с приставкой "Из италии" (а это 90% рынка) - сделано в одессе, на малой Арнаутской. Цена итальянская, сроки - как на плоту "Кон-тики" из антарктиды пингвины гребут крылышками, качество - подвалы колпино. Для проформы в изделии будет замок "Чиза" (если "мультлок" - то это уже бренд "жидовские двери"), мебельная петля "italy designed" или ещё какая грошовая мелочь.

- Кухня - ад и пиздец по цене. Сраные коробки из опилок, всенепременно собираемые гдентьто под москвой, столешка из отходов гранитного карьера, всё тяп-ляп, разъезжается и "дышит", цена без техники - как пять жигулей на ходу. Немцы хорошо кухни делают, но уныло и ценник как мерседес пятилетний. Двери - двойной пиздец по цене: две крашеные картонки и прессованный косяк. Но для деревенского стиля есть достойные варианты. Стальные двери - ненавязчивый фистинг от подвальных слесарей за пятерной прайс.

- Соседи постоянно изливают потоки негатива и ненависти в адрес сратых богачей, т.е. вас. В говнораше принято получить в совке пару-тройку квартирок в центре метров на 100 и лет 50 там не ремонтироваться, получать дотации на квартплату, "преподавать" в "универе" и люто ненавидеть ремонты.

- ЖЭК - говно и пидоры без комментариев.

Позитив:

- Вытащили с чулана слово "дизайн". Люди задумываются над дизайном. Интернет даёт смотреть, как делают буржуи. Буржуи построили магазины и даже в леруамерленах средний дизайн очень даже ничего, приучают гоблинов к красоте. Народ массово обустраивается после позднесовкового товарного голода.

- Барыги везут разные материалы из Европы. Долго, дорого, но везут.

- Много новых качественных "быстрых" материалов. Не так уж и дорого.

- Технологи изучают документацию, документация часто переведена на русский. Всё чаще слышишь слова "паропроницание", "защитный ноль", "акустический мостик". Бригады осваивают новые материалы и инструменты.

Как-то так.


  • Current Music
    Dope D.O.D. - Combust