Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Люди-айсберги

Отчёт по загнивающей Европе образца 2014 года

Прохожий, проходящий мимо моего затянувшегося тиной бложика, сделал мне замечание по поводу пятнистого упыря на заглавной страничке, а также негоже, мол Вам, уважаемый ганс, прятать тело жирное в утёсах когда "такое творится", да и вообще, назвался груздём - полезай в кузов. Что там в хохлостане творится моему жирному телу из тёплого офиса не видать, а вот клизмы из загнивающей вражеской европы моему читателю не повредит, да и горби с заставки надо убрать. За последний год я на свои бабки проехал поболее 10 000 км по почти сдохшей загранице, могу чутка поделиться.


Château Mouton-Rothschild

Collapse )
  • Current Mood
    чтобвсесдохли
Люди-айсберги

Абсурд счастья умного

Как известно из скрижалей, познав мыслительную способность своего мозга человече вступил в бесконечную какашку несчастий. Вступать или не вступать - не вопрос, это судьба.

Тупей, блеать!

Не будем мифизировать работу мозга человека, всё там просто и логично, основываясь на жизненном опыте а также сиюминутном созерцании бытия. Всё лежит на поверхности и видно невооружённым взглядом: вот жирный министр, как трёхподбородочный бородавчатый паук, притаился с рулоном пятнистого руберойда, как будто его никто не заметит; вот юный отрок ссыт в лифте "ягой", жжёт кнопки и слушает рэпчик в мобилке одновременно; вот купчик паркует свой джип в третий ряд на тротуаре, тщательно вмазывая незамеченную старушку в облупленную стену; вот вроде не Брежнев, а опять про надои и каждому по квартире к ...дцатому году. Не надо вызывать бабку вангу, что бы понять, что в нашей палате поселился ебанько, вместе с машей ебач и рэпующим карликовым овцеёбом тимати.

Возвращаясь к помятой ветхой инструкции человечества мы видим, что вкусивший яблока из "пятёрочки" навсегда теряет веру в светлое, прекрасное и вкусное; познавший чиновничество да будет проклинать человечество до ивана грозного и далее; расшифровавший начисления жэковской платёжки да вселится в него дух Брейвика-Химайера и да найдёт он в шкафу гранатомёт. Обратного пути познания нет! Фарш невозможно прокрутить назад: лифт должен быть заплёван, подъезд - зассан, а руберойд - спизжен, на этом стояла и будет стоять русь великая, хранимая отборными долбоёбами и совершенствующимися дегенератами. Как не впасть в уныние, не запоиметь кислую рожу и тухлые мысли? Как не взять себе кусок донкихотства и с зубочисткой воткнуться в жирную складку на туловище общественного уёбища?! И когда вдруг перед приездом царя-вседержавного вдруг из недр жэка, из самого тяжёлого сейфа, грязный электрик вынет священную лампочку и вкрутит её на время священной аудиенции самодержца к черни, как не вскричать: "да вы, бляди, трубы поменяете только к моменту смерти моих правнуков!" "Точняк, спиздить трубы!" - поднимет вверх палец сантехник. Нет, не может быть умный человек никогда и нигде счастливым по причине наличия мозга глаз и ушей, в которые горохом сыпется несовершенство нашего мира, исправить которые никто не спешит.

Поэтому великая маза и фарт быть дебилом. Настоящим, качественным, по рождению идиотом и похуистом. Жрать отруби из корыта, срать помимо памперсов, рыгать на всю окрестность, любить тирана, работать много и хреново над идиотскими задачами. Выпить много водки, зажарить километры шашлыков на заплёванной озёрной помойке, выебать первую же свинищу, родить пять детей, запоиметь хронических болезней, свалиться на пенсию и побыстрее сдохнуть, с радостной лыбой тупизны на морде. Прекрасная, счастливая жизнь пробковой формы жизни, человекообразной плесени, дешёвой тягловой скотинки без запросов. Таких большинство, что усугубляет положение умного и заставляет его ежесекундно срать праведными кирпичами по поводу уебанства мира, но всем похуй.

Перехода от умного к дебилу нет, так указано в скрижалях. Вечно мучаться и гундозить, встать в очередь на лоботомию. Умный может прикидываться под счастливого, но обычно потом он берёт пиздец-ружьё и выкашивает половину офиса или катается на тракторе по любимому городку, а чаще просто помирает от инфаркта, что собравшиеся вокруг дебилы пожимают плечами "вроде весёлый такой чел был, не бухал, чего это подох?" Дебил должен быть умным что бы не становиться умным, это он тоже знает, поэтому радостно одебиливается, но умных на всякий случай травит дихлофосом. В такой незатейливой прозе жизни тащит свою лямку венец природы: то косит под дурака, а то и правда дурак - не проймёшь.


Люди-айсберги

Вибромаркетинг

В отсутствии присутствия продукта и в присутствии отсутствия внимания покупателя, всё внимание продавателя должно быть направлено на соус к основному блюду. Бизнес дрочующих по мелочи карликов.

Вибрирующие маркетологи

Как сказала одна хохло-карпатская нуёркская кокаиновая пидерсия "каждый поимеет 15 минут славы". Богат хохлостан мировыми наёбщиками от искусства, один чёрный квадрат чего стоит. Перефразируя к нынешнему блядскому времени, каждый поимеет 15 злотых от собственного бизнеса. Славу нах, нах и петю с машей, все самозабвенно делим золотого тельца. Делим, а не делаем! Откуда нам свалился тот золотой телец - абсолютно всравно, неебёт и знать не хотим. Мы тут менагеры, бызнесмены, куём бабло в одно ебло.

Тут даже неискушённый в говне пользователь начинает догадываться, что растишка "от хуишки" такое же говнишко, как "из деревни" молочишко, "от бычков" колбасишка и "от демократии" депутатишка. Даже самая конченная свиноматища с раёна начинает водить свиным носом у полок с тухлятиной в магазине ползучей доступности для алкашей "что-то тут не то!" Блеать, копетан очевидность в "пятёрочке", скандалы интриги расследования, разоблачающая речь "вот эта сука", указающий перст тычет в богача на "майбахе". Богач не идёт в отрицаловку. Как можно отрицать просранные полимеры, выебаных в жопу и выкинутых на свалку учёных, продолбаных в лужённую глотку учителек, как можно отрицать поголовно уголовную государственную систему?

Внезапно вот, на апогее жизни, признать то, что король голый, хуй у него кургузый, яйца мелкие и волосня седая с продрисью - ой как не хочется! Хочется пира, царя горы, своего бизнеса и честно напизженных тугриков. И не беда, что продукт у нас только вторичный остался, "по старинным почти проёбаным рецептам", есть у нас Кулинарный Техникум, а там каждая уборщица знает, что вчерашние котлеты заправить чесночным соусом, и за новые прокатят, комплимент от шеф-повара, ёпта! Сказано - сделано! И главным щаз становится не впарить говно, а как можно долго впаривать дохлую корову под новым сосусом. Что особенно доставляет в тырнете, благо кодерил-дрочерил по кубиклам навалом и новый стиль натянуть быстрее, чем до сортира добежать.

Дело только во временном масштабе. Стотыщ лет до быдла доходило, что религия - инфекция в головном мозге. Десяток лет потребовался на понимание что вся власть - ворам. Пару лет требуется на раскрытие любого "принципиально нового, инновационного товара" на рынке. Вот так и формируется "клиповое сознание", и не виноват тут юзер: просто он прохавал, что вы говно на тарелочке разным соусом поливаете. Весь современный бизнес бэ-ту-цэ (лавошная торгашня, впаривало и наебалово по русски) на позиции тенисного шарика в воронкообразной жопе чёрной дыры: фрикции короче но чаще. Всё менеджерское искусство сейчас - кто быстрее насыпет неожиданного цвета на говно и первым выставит на прилавок. Говно, конечно, затирается, но бабло на доширак важнее. Всё это формирует прекрасный современный мир ленивых похуистичных юзеров, которых колом не прошибёшь, круглосуточных дрочующих менеджерков, вибрирующих в соревновании по репакинге говна, копеечных прибылей "мелочь по карманам тырить" и продажи юзерских душ между частными онляйн церковками. Как там сказал боженька? "Заебись?" Вот, ебётся.


Люди-айсберги

Блевапроджект

Коли уж довершить бескреосную неделю.

Както по гордыне своей я подписывался на пьянку.
Надо выполнять обещания.

Само по себе действо обычно отвратительное: собрание тырнет фриков, лузеров, жирных айпишных червей и глистоватых офисных дрищей. "Ну и еблет, пиздец" "Ну тут и мудачьё собралось" "Ну и мудило этот ганс" "А это %usrname%? Вот пиздец мудло, я представлял его себе круглым и шершавым, а он квадратный и полированный". Смысла, ессно, в этом нет, впрочем как и во всём.

Тем не менее, организационно как я это вижу:

1. Дефолт кабачий вариант. Куча стареющих фриков собирается в сратом закуренном кабаке со сводчатым потолком и ссаным пивом и резиновыми бифштексами, все видят друг друга первые трезвые 600 секунд и тутже надираются от безысходности "балтикой". Драка, менты, блевашки в сортире, харя_в_салат - опционально.
Это можно конечно всё предотвратить, выставив входную планку среднего ресторана, но фрики в ресторане будут обижать реальных пацанов - выгонят.

2. Парково-лесной вариант. Куча стареющих фриков собирается в лесополосе, как ёбаные ролевики, и надираются особо дешёвым пивом из ларька пополам с водкой. Ползание по заблёваным кустам, хватание за грудки "возможность его резиста КРАЙНЕ МАЛА!". Драка, хачи, лапти в говне, харя в огне, менты в бобике - опционально. Памятуя вонючую питерскую погоду, всё это дерьмо ещё и под ледяным дождём.

3. Гламурно-галерейный вариант. Я снимаю полугалерейку-полусвиняшник на денёк, развешиваю своё рисованное-пресованное дерьмо по стенам, креативы на принтере разбрасываю. К вечеру сползается куча стареющих фриков, сжав жопу в кулак трезвые и в наспех отмытой одёжке. Пара пламенных речей, восторженные аплодисменты минитолпы, потом все надираются шампанским из хрустальных бокалов. Куриный мордобой враскорячку на тему поэтов серебряного века, пробитая гипрочная стена, какашка в углу, угрюмый охранник, менты - опционально.
Для этого варианта неплохо подготовить, че на стены вешать, узнать, можно ли снять галерейку на денёк, или только стоячим членам гей союза и.т.п. Т.е. вариант с задержкой. В идеале печатнуть тиражок книг но, как я уже писал, если вы мой ДР не вспомнили, то при засовывании меня в 282й бобик будете ментам участливо помогать, ну вас нахуй, россияне, берегите лес.

По сути надо вот что от вас - кто хочет в этом участвовать, надо тупо посчитать количество.
Дата действа - будет вычислена в три итерации и забита гвоздями.

Привет. Жду ответов желающих попасть на это действо в каменты.
Люди-айсберги

Почему финикам хуй или земли прямого отжима

На приграничных финских болотах очередной шум и гам. Нежные финские эльфы забыли, что живут рядом с парашей, и вляпались в столь традиционный для нас беспредел. Тцарь всея руси решил отжать приграничные земли у буржуев. Самая ожидаемая книжка русского тирана на пенсии будет не "мемуары ботокса", а учебник для братвы "Рейдерский захват".

Красный рейдер.

Как известно из ближайшей и ещё не очень переписанной истории, финики - они же фины/финны/фииииннннны они же чухна (тут великогордый рашкинец обязан добавить "сраная" чухна) - образовались отпочкованием в общем-то скудожопного народца от ганргенозного трупа агрессивной вороватой говнорашки. Скажем честно, финики особым умом не блещут, территория у них сратая, климат сратый, и быть бы им образцово-погибающим спивающимся чухонским быдлом на потеху русским царькам, если бы не пришло к ним озарение свыше, и не положили бы они живот в борьбе с русским змием за свободу от берёзового рабства. «Поприкков ракляттый», мудачок царский Бобриков, который пришёл в финку собирать "сраных чухонцев" в рашн армию, был сразу убит; Сипягин, хуесос царский, профессиональный дебил и русификатор финки, тоже в расход. И кто тут "убогий чухонец"? Отринули они кирилическую ересь, теперь у них Нокия и Тикурилла, а у нас автоваз и глонасс.

Ближе к теме. Понятно, что рашкован не может дня прожить без отжима, воровства, давания в ебало, покатушек на уазике по гОвнам и прочих радостей каменного века. Относительно ымперскости рашковане всё, что отжали называют "своё", а всё, что не дают отжать и загадить - "отрезанный ломоть". ВИП рашкованы к тому же не стеснены ничем в своих действиях: НАТО в эту помойку рожу не кажет, народ исправно сосёт хуй у корыта - воруй, пытай, убивай, Кущовская с шампанским в размер 1/6 суши. Из патологической жадности и ненависти к другим давно созрела идея у клятых москалей отжать землю у приграничных территорий, хотя золота столько, что уже срут золотом, рыдают на поклонной золотом, и в башке золотой слиток шкрябает о лысый череп изнутри. Думается, что эти несчастные кусочки земли нужны генетическим рашкованам для неминуемого разрушения на оных всего полезного, засирания говном и отходами, загаживания помоями, организации наркотрафика в европы и установления дальнего порядка связей, с Вдовой клико в жопе.

Почему москали? На руси тоже есть богачи, но в основном моральные деграданты и человеческие опущенцы неминуемо перемещаются в столичный пидрарий, что бы разрабатывать ботоксные губы для присасывания ко всем ресурсам, куда даже дотянуться не могут. Вот нахуя москалю сделал_себя_сам, въёбывающему на продаже китайских говен круглосуточно дача в финке? "Нада, маловато будет, дайте сюды!" Тудаж ездить уебёшься! "Нада! Маловато! Ещё!" Т.е. столичному упырю отвалить полляма евро за избушку в студёных ебенях это как высморкаться, даже не вложение денег а просто детское "маловато, дай сюда, пусть рашкинцы дохнут, зато я себе дачу ненужную куплю". Хули любить рюсише швайне? Вся финка ненавидит рашкинойдов сраных жадных воров, "Где mahorkka пахнет\где балалайка кольца.\ существует реальная гангрена " говорят. Да, товарищи эльфы, гангрена. И нехуй к нам лезть! Сначала заманим, а потом всё отнимем и засрём. Мы - рюззке!


Люди-айсберги

Без труда не вытащишь или электронная эмиссия

На какую площадь не выходи голосовать в трусах с начёсом и демотиватором в руках, но всё равно вернёшься в хрущовочку. Что бы выйти за пределы системы, как говорит физика, надо поднапрячься и осуществить работу выхода.

Путинюгенд зрит нарастающую эмиссию катода

Обыватель по определению своему заточён в тюрьму своих вялых энергий, которые рачительно расходуются на перемещение от дома до офиса, то есть поддержку всего этого безобразия. Задница обывателя крепко связана системой, недалёк обыватель и ограничен решёткой своей родины: оттарабанит смену, купит пива да с майонезом на ужин, посмотрит очередную гадость по телику, и спать - смена с утра, вставать надо на галеры. Независимо от декларируемых ценностей и целей, усилия большинства всегда направлены на цементирование системы да на засасывание всех выскочек с поверхности внутрь. Это физика, мой революционный браза, ничего личного.

Если энергичному человеку не повезло устроится в газпром или к ментам, то энергия расходуется не соборно, еретически. Невротические выскочки, прозападные предатели берёзовой родины, их энергии хватает взлететь над матьтвою родиной, ужаснуться бытию, посмотрев на вертеп со стороны. Потом опять вниз, мордой в грязь, поддерживать нормальный нейтральный баланс. Облачко недовольных постоянно окутывает большую какашечку, составляя с тираном единое динамическое целое. Имя им - "оппозиция" без позиции, куча условно-свободных несамостоятельных неустроенных шустриков. Что бы упорядочить оппозиционный шум его управляют силой внешнего управляющего воздействия: ничего личного, браза, толпа всегда управляется, это физика. Формально энергия выхода достигнута, и это прогресс, но реально выскочка всё равно вернётся назад, может быть даже на худшее место. Таково устройство царе-центристской системы.

Обычно выскочек немного, достаточно лишь для весёлого демократического балагана. Однако в последнее время все ресурсные третьесортные страны, в т.ч. севереная нигерия жгут неподецки. Жгут, греют, дают прямой накал, да так жарят, что даже самые закоренелые майонезные обыватели осознают весь размер гнойнопрыщавой патриотической задницы. Сбитые пьяными ментами студентки, изнасилованные обдолбанными депутатами малолетки, сворованные комсомольской номенклатурой триллиарды подливают масло в огонь. Отвалится иной просветлевший от путинюгенда, выскочит над путинюгендом, а там - тишина: нет никого, вакуум, некуда идти, нету силы, никого достойного не родила мазерраша, всех достойных в себя засосала и перемолола на фарш.

Редкая птица может сублимировать такую энергию, что бы вырываться с родины, долететь через океаны до противоположного полюса и благостно осесть там. Мало у кого есть Профессия. Почти все, кто мог - уже там, оставляя нам гроздья патриотов. Так что велкам бак ту раша, которая имеет все шансы перегреться, как самоизолированный в угрюмой русской печке бабушкин утюг с огненным ридигером внутри. Только качни дырявую лодку посильнее, и пойдёт беспощадный русский бунт, всё превратится в бесполезные тлеющие руины, которые ещё долго будут источать смрад через потрескавшуюся доисторическую трубу. На руины вместо гнойных гномиков придут жёлтые карлики, демонтируют старую печку, разгребут развалы и без всяких наномодернизаций наведут порядок.

В области физики электронных эмиссий, для тонкого ценителя цветных революций известный интерес представляет прибор "крайтрон", собранный исключительно тупорылыми пиндосами для взрывания всех, кто против их демократии. В приборе массы не греются и трахают себе ослов, всё холодное и стабильное, лишь сопливится оранжевым светом электрод предзажигания в нужных для влияния местах. В определённое время даётся отмашка, и херакс оранджад! Кишки на одну стену, мозги на другую; каддаффи пинают грязным сапогом в рыло и снимают на мобилки. Как всегда, массы не причём. Ими управляли, через электроды, всенепременно тупые пиндосы.


Люди-айсберги

О жироблядях и диетах

В число лично и общественно полезного надроча в верхней десятке прочно стоит тема похудания. Мегатонны человеческой жиромассы всырает мегачасы и тераджоули энергии на всестороннее обсасывание этой темы. Потом, устало вытерев пот со лба, все садятся за ведёрко с майонезом.

Жиробляди

Жизни настолько проста и прозрачна, как слеза ребёнка, которому не купили игровую приставку, что человечество давным давно придумало находить себе бесполезные занятия, называемые надрочами. Но развлечение в виде диеты входит в особую касту занятий, в которую, разве что, можно добавить поиск смысла жизни или ковыряние канцелярской скрепкой в ухе. Все эти занятия пусты, бесполезны, не имеют никакого смысла и не ведут ни к какому результату. Если говорить о диете как о похудании, то сиему есть старинный - ещё со времени динозавров - рецепт: "хочешь есть - ешь яблоко; не хочешь яблоко - не хочешь есть". Классика, ещё раз блестяще продемонстрированная в бараках аушвица и дахау, испытанная в суровых реалиях войн и тупорылых ниггеров в голодающих африканских пустынях. Ни одного жиробаса, проверено, 100% результат! Но худеть же никто не собирается! Блядские жирные свиньи не собираются отказываться от заветного ведёрка маянезика на ночь! Всем важен процесс, а не результат! Президент ведь с коррупцией не собирается бороться, нужен лишь процесс, имитация бурной деятельности. Студенты тоже хуй ложили на учёбу, им важен процесс, оплата зачётов, а потом в офис. Процесс а не результат - характеристика нашего времени. И сальные жиробляди тоже вливаются в строй пиздоболов: многозначительно бухтят "я села надиету, пиздец все камеры мира ко мне", разводят нюни на сто интернет порталов, но всё равно, ёбаныйтырот, ровно по будильнику, в 23:45, с мягким шелестом передвигают свои целюлитные тумбы, подёрнутые скомканной парусиной апельсиновых корок, в сторону заветного холодильничка, где в яйце лежит смерть кащеева - находится не менее заветная баночка с маянезиком, со стальной ручечкой сверху, дабы эту баночку выколупать с полочки двумя руками, поставить на стол, открыть огромную крышку и запустить туда свои надутые мишленовские конечности. Тьфу!

Надо сказать одно слово в защиту наших бедных гопников: таки да, раша - страна аграрная, только что с деревни, со свежего парного молочка с яичками, с ещё не сдохшей там бабушкой; с предысторией голодных лет, войн, продразвёрсток, обосранным колхозным полем; с вдруг подорожавшей нефтью, подешевевшей жрачкой, потеплевшим офисом и ставшей доступной иномаркой. Хули тут говорить, что на колхозные дрожжи, на типичный деревенский генофонд натянули гондон офисной сидячей работы, пердячих разъездок в пробках по дорогам. А хули говорить про мозги? Где, блять мозги? Нет их! Нет элементарной культуры, нихуя нет понимания здорового образа жизни, зато есть рвачество, воровство, всё выливается в нервяки посреди засранного многомилионного мегаполиса, сраную жизнь посреди аналогичных уродов и похуистическое отношение к своей жизни: лишь бы "крузак" на дворовом газоне блестел, как котовьи яйца, а что жрать и как жить - нам похуй. С тем и жиреем, матереем, набиваем утробы помоями, пиздимся на работе за лишнюю копейку, дома разваливаемся на диване с пивным напитком и смотрим шинник-пахтакор, вот и вся жизнь. Ждать от такого народца нечего, кроме как шила в бок в тёмном переулке.

И вот, посреди этого блядства, похуизма, засраного воздуха, засранных парадных, заставленных газонов появляется она! Не хуй собачий, не такая_как_все а комплект жиртреста: реальный жир, накопленный в тюленьих складках и комплекс жиробляди что, в сущности, есть правда, как и правда в заветном ведёрке майонеза. Ведь вопрос-то весь элементарный, изложен в первом абзаце этого высера и известен всем - не жри, сука жирная; руки прочь от холодильника, маянезик в мусоропровод! Хуй! Этож не жизнь, а похудание, а нам нужна диЭЭЭта. Вот диета - это и есть тот чарующий, манящий, глубокий, как гей-пердак, мир диет, мир тёток на диете, миллионы сайтов, тысячи наёб-контор, забавные фитнес-центры - коровники, миллиарды адептов церкви диеты, всё всё всё, что связано с "около" но никак не связано "с". Кушать рукколу от "белой дачи" или заказать напрямую из Италии? Оливка: критический диаметр или смерть от ультракалорий. Грейдер внутри вас - клетчатка элитного отборнного жмыха едет по вашему кишечнику, проталкивая говно к выходу: доедет ли утреннее говно до открытого мира этими сутками, или результат сегодняшних транзакций перейдёт в следующий отчётный день, запоганив всю статистику? Строим разгрузочный день: пропаренные два левых глаза рыбы-фуги и верхний-левый квадрант грецкого ореха. И? Что? Что делает эта тупая жирная пизда, этот блядский мешок жира, этот ходячий логотип фирмы "мишлен"? Она всёравно, всегда, обязательно, хитро, к полночи подло, мерзко, подползёт к холодильнику, и на нежнейшие листья рукколы, на испуганные шарики брокколи будет ёбнут гигантский, огромный, всепоглощающий ковш маянезу, и потом - облизать ручки! Каждый сосисочный пальчик! И так каждый раз. Вот тебе, блять, и диета. Каждая отрыжечная жиросвиноматка к капустному салату в столовке, который жеманно будет сжимать пальчиками, будет брать огромный кусок торта или пироженного, и это вдогонку к тем мешкам конфеток-бараночек, которые незаметно лежат в офисе между столом и батареей! На каждую с омерзением съеденную каплю оливкового масла будет нещадно сожран гамбургер с максрачной, с мороженным, с картошкой-фри большой, с бидоном ледяной кокаколы и сырным соусом "сырный с ароматизатором с ароматом аромата ароматизатора почти как сыра". На каждый квадратный философский японский суш-ролл будет выжрана пачка "магических азиатских кристаллов", по ходу являющимися обычным глутаматом натрия. Так везде, так всегда, так всё, так вся жизнь.

Вот лично мне похуй на сало. Есть прекрасная страна - Америка, с омерзительными жировыми баллонами, где опытный маркшейдер за год изысканий в сальных складках гусеницы может найти сральник, песду и пупок. Нехай жрут свои бутерброды, они прекрасно вписываются в многомиллиардный постиндустриальный мир нихуянеделания. Пусть тупорылые рашн гоблинши берут с них пример и заливают доширак ягой в качестве офисного обеда, на рашн вообще насрано, вымираем туда и дорога. Напрягает лишь постоянный зуд, как у плохо стянутого трансформатора, как после укуса комара. Все зудят, пиздят, лезут со всех щелей своими глянцевыми опухшими свинорожами и трут, трут, трут за диеты, ебут мозги за правильное питание, каждый день обещают, что с завтрашнего дня... Хуй там, дорогие товарищи! С каждый годом всё больше воруют, всё больше наглости, цинизма и похуизма, всё больше говна на полках магазинов, и это не может отражаться на внешнем облике человека: человече стал мерзок, жирён, предателен рыбьими глазёнками, шарообразен набитым животом, рвотен своими позывами, блевотен по своей сущности. Поганый внутренний мир сгнившего человека волнами-цунами нахлынул на ебальник среднего городского жителя, из каждого джипа на тебя смотрит клоака смертных грехов, под каждой поповьей рясой - голгофа чревоугодия, везде складки, везде жир, везде прыщи, везде навязчивая реклама "как" но ни одного, который взял и сделал. Поганый человек закатывается, как шар, за офисный стол. Нахуй охуевшую липидную плесень. Даёшь иные формы жизни!


Люди-айсберги

О говноедстве

И сотворил бог землю, и населил разными скотами, и стали скоты жрать и срать. И только один скот догадался запереться в офис и жрать дерьмо пачками, обмениваясь за это резаной бумагой. И назвался этот скот человеком.

Говноедус

Всё, разрешена историческая загадка возникновения денег (на возникновение вселенной всем насрать – не продашь эти знания). Бабло возникает сугубо в процессе поедания говна, как и завещал великий сцотона и как пророчат мудрые носители истины. Так и говорил чёрт в своих чугунных скрижалях: а кто говно много будет едать, тому бабла отвалить щедро в мешках, блэкджека и шлюх посмачнее. Надо ли рассказывать, что все хипарские попёздывания исусика шли нахуй, со своими подставляниями щёк и шарениями жопы во правду спасения. Кому надо спасение там, когда его можно получить уже здесь? Тем паче, что там никто не был, а тут оно вот тут, здесь, в манящем блеске лакированной бочины мерседеса, в пентахусе на рублёвке, в жирных булках блядины с ящика, в многонулевом счёте в швейцарском банке. Ебать, колотить, хочу! А вот обожди, родной, бабло просто так не даётся. Бабло даётся за поедание говна, вот так. Больше жрёшь – больше получаешь. Такова воля сатаны: тот ещё тролль, жирный.

В наш век карликовых тандемов, рыжих нанотехнологий, черножопых арийцев, когда всё сверх наголову и через жопу, когда бабы ебутся обрезками клиторов промеж собой, а мужики носят колготки, хули ж ты хочешь денег за работу? За работу только хуй в силиконовой термостойкой смазке. Работать у нас узкоглазых роботов целая Азия натыкана, нашёл чем удивить; и всё за копейки медные, за миску риса, за глоток вонючей воды с сраной речки Хуанхэ. Будь мужиком, блеать, иди в офис, сука, вставай раком, пидор, долбись в жопу, гнида, ешь говно, копро! Да да, моя офисная подушка на кресло, из которой торчат две жирные ручки – клацать по клавиатуре. Жрать, полным ёбычем, открытым хлебальником, наитборнейшее сраное говно, с кусочками фруктов и семечками овощей, с гниющей флорой и удивлённой фауной. Ибо делать-то, батенька, нечего! Всё, блять, сделано! Что остаётся? Как раздавать деньги, как определить, кому 30 тыщ а кому целый сотен зарядить? Дипломчики? МБА-шечки? Хуюшки, родной! Едино верный способ определения зарплаты человека в постиндустриальном обществе офисной мрази – это степень обегемоченности фекального хлебальника, иначе говоря, насколько этот чел в состоянии сожрать говна! Всё!

И вот не надо мне тут переливать из пустого гейпердака тимати в порожний шоколадный тоннель борюсика моисеенко! Нет никакой такой работы, нет необходимости лететь на марс жрать там яблоки! Даже нет цели вырастить арбуз в море лаптевых, нет цели отбелить ниггеров и инсталлировать им базовую прошивку человека, нет цели не срать под себя! Или вы про торгашню? Торгануть сотовыми? Так их есть у меня, вагонами, самолётами, параходами! Всё есть, плазмы, тачки, членоотсасыватели на паровом ходу, сиськоэнларджеры на силиконе, айфоны для школьников и патефоны для аудиодрочеров, и всё везде дёшево, сука, всё доступно, всё одинковое, в меру одноразовое, эппл-дизайна, всего везде дохуя, настолько дохуя, что коммунизм уже стучится в дверь вашего заблёванного сортира, пока вы срёте в нежную душу вашего унитаза. Вы пёрнуть не успеете, а гаджетов будет больше чем гречки, и уже никогда не побежит ниггер с бейсбольной битой колоть витрину магазина, не полезет наркоман выламывать магнитолу, потому что ещё чуть чуть, и бабки с деревни в сумочках луи-вуитон будут таскать картоху на колхозный рынок, суетливо посматривая на часы илис_нардин. И это будет уже завтра! А сегодня, родно, давай, жри говно, зарплата скоро.

Таким образом, прямоходячая обезьяна на понтах, создала уникальную в природе систему говноедства, называемую офис. Каждая обезьяна должна приходить в офис, может быть даже в нелепом костюме, может быть даже с удавкой на шее типа «галстук», и начинать жрать дерьмо. То есть, ничего не делая, надо так уебаться за 8 часов, в бетонно-гипсовой коробчонке, что жизнь покажется адом, хер не встанет, говно в жопе заклинит, бутерброд не полезет, ночью будет сниться говорящий лещ на трибуне политбюро ЦК КПСС, и Алиса Селезнева, целующаяся взасос с Брежневым на задних рядах. И так каждый, блять, день, с 1го курса института, без больничных, с двумя выходными и двумя по две недели отпусками. В этом концепция. Каждый день делать что-то, что уёбывает в говно, выжимает все соки, высасывает силы, но вокруг всё засрано, мост ёбнулся, и бомжи лузгают семки у «пятёрочки» на корточках, смотрят на тебя ухмыляясь. Да ещё по телику талдычат, что арабы бунтуют, узкоглазые роют нору к северному полюсу, а в 12 году всем пизда. Это смысл существования нового человека, вот так вышло. Вероятно, лещ – это съебавшийся с протомезозойского офиса дауншифтер, который знает пирамиду маслова и статистический анализ временных рядов, может скомпилить код и выстроить региональные продажи, но держит рот на замке, что бы не проколоться и не попасть в сраный офис к тупым людям – ну его нахуй, и верно думает!

Но! Зато! Если ты нонстоп будешь «делать проекты», «расширять клиентскую базу», «увеличивать продажи на 200%», то тебя всегда радушно ждут в кружке дебилов, которых развелось просто тьма, имя которым – офисная работа. Куча, да хули куча – все люди, приняли церкву сатаны, массово поклоняются баблу, и всирают всю жизнь в хождение в офис и пожирание говна. Ладно бы сделали чо полезное, так нет! Всё разъебали, разворовали, развалили, так ещё и недовольные - мало, блять! Мало ходишь, мало жрёшь – мало получаешь. Горишь на работе, сидишь до поздна – ай молодец, съешь конфетку, раскрывай хлебало – приехала новая тачка с говном! Ешь очень много, очень невкусного говна, грабишь караваны, отжимаешь бизнеса, мочишь людей – на тебе три мешка платинового варенья, бочку золотого печения и церковный сан председателя совета директоров. Главное, что бы всё мерзко, что бы подло, что бы башка трещала, что бы харя злая, утренний семичасовой кофе в бизнес центре класса А+, жизнь-говно, что бы ничего не производить но под себя засовывать, что бы дерьмо. Вот, товарищи, к чему пришёл ёбаный венец природы. Злой, жестокий, сука вечно выебанный и высушенный, ползёт в офис что бы всем испортить жизнь. Нахуя так получилось – ума не приложу. Вообще лучше над этим не думать, надо «работать» - есть говно, месить на одном месте, тогда сатана даст тебе серебренников, на которые потом, когда всё остоебёт, можно купить сосну от версаче, мыло от гуччи и верёвку от дольчегабана и повесится нахуй, предварительно послав бизнес-партнёрам нахуй-смску с «верту». А там и он сам, стоит, ждёт, сковородку разогревает, вот так тебе и надо, говноед!


Люди-айсберги

О рашкином фанатизме

Можно подумать, что рашн гоблинус существо без воли, вяло сливающее свою жизнь в унитаз нефтяного небытия. Однако это не так. Отсутствие мыслительного процесса не означает отсутствие действа, а активное действо безмозглой обезьяны носит название фанатизм.

Слепцы фанатики

Щедро проплаченные мировым заговором русофобические блоггерочки остервенело поливают пузырящимся калом население мазерраши, пеняя на их бездействие, импотенцию, похуизм. И в корне не правы! Посмотрите на опухшую морду рашн гоблинуса, занимающее собой весь оконный проём гигантского джипа. Что там, вялость? Да, там спят тыщща несправедливо поёбаных будд, но узрите пиздец в спокойствии, как ебашит внезапно вулкан и неожиданно сносит стареньких американских педофилов с пляжей таиланда. Стальная взвинченная пружина сидит в каждом рашковане, на пределе прочности и иллюзорности спокойствия. Мечта челюстно-лицевого хирурга, пазл паталогоанатома, фарш для Ашана, всё это произойдёт, если тронуть рашкована в джипе, исподлобья взирающего на этот поганый мир (который он сам и сотворил). Не буди рашкована, сука, будь покладист, ломай шапку, молись перед обедом. Но есть жидопейсатые технологии, которые перидоически спускают пружину накала внутри вечно обиженных рашкованов. Сегодня о фанатизме, о рашкином слепом следовании догме, с разрывом тельняшки, разбиванием бутылки и пьяными соплями на плече друга.

Вы даже не представляете, или уже забыли, куда вас может завести на своём горбу россиянин, если ему влить в жопу грамотно приготовленный раствор скипидара, настоенный на берёзовой коре, с щепоткой патриотизма под заклинание "деды_воевали". Ни микросекунды не задержится мысль в черепной коробке, высказанная бородатым на ушко. Сразу вдарит в ноги, и побежит, побежит наш богатырь в леса, через поля и болота, ломая ветки и раздирая морду, проваливаясь в берлоги и ступая в муравейники. День бежит русич, два, неделю, месяц, а куда бежит - останови его, спроси - не знает. Знает лишь, что есть великая Цель, что Надо, что Сказали, и хоть всё проебись к ридигеру на мангал, во что бы то ни стало надо эту цель воплотить в жизнь. Не щада живота своего, жены, детей, и вообще, нихуя не жалея никого, ни сов в дуплах ни бобров на плотинах. Всё покрушить к хуям, со всеми пересраться, сдохнуть три раза, реинкарнироваться в сибирском бараке и ждать очередного щекотания шёлкового пейса о небритую щёку, что нашепчет новую Цель. И так вечно. Пока свой мозг не появится. Но некогда мозг растить - надо бежать, крушить черепа, бросаться на амбразуру. Так что круг замкнут.

Далеко ходить не надо. И даже попов с кадилом оставим в стороне, копнём в обычном направлении, в деле отмывания сраной рашки. Например, все вот воют, что рашковане бухают, дерутся и блюют, потом едут на джипе с мигалкой и давят отряд харекришны. Интеллигентишки сопливят, что это вечный ков, хуё моё, ничо не исправить, рашн быдло навека. Ох, срань интеллигентная, не видели вы фанатичного русского мужика в действии! Внезапный хуякс, волеизъявление царя, и уже новый мордобой под окнами: "ах ты сука пьёшь? царь велел не пить! на тебе по ебалу!" И пошло и поехало по всей руси: фанатичные мужики со злыми перекошенными рожами ищут, кому бы в харю треснуть, кто царскую заповедь нарушил! Трезвые все, злые, но берёзка, родина, сделай_себя_сам, здоровая нация. Сразу запреты, расстрелы, доносы, киоски все торгуют исключительно жвачкой, за изображение поллитры кастрация, все пьют кефир и улыбаются. Инвесторы в шоке, импортные бренды в ахуе: то запой тормозухой на двадцать лет, то только квас. Причём год назад тоже декларировали только квас, но все ржали и нажирались сивухой, плюя в портрет царя, а вот сегодня квас уже квас, и все прилежно ебашат квас. Феномен! Абсолютный хаос! Хули хотели, сморчки европейские? Восток - дело тонкое! Есть мнение, что азиаты управляются напрямую богом, тогда у меня мнение, что боженька жёстко вштыривается божественным конопляным самосадом.

Это я к тому, что вот тут распинаешься годами, льёшь желч, а нородец вдруг как возьмёт, каааак заебашит всё вверх дном, и полетят тапки, кровати, унитазы, всё свалится вниз, на потолок, а пол окажется сверху. Будет фанатичный русофобизм, за берёзку будут убивать, будут лизать евроценности, а ты вроде как и не при делах, стоишь сбоку, охуеваешь. Да ещё и в зубы дадут, типа "хули не в дольчегабане? щаз все в дольчегабане!" Попадёт какая огромная вша под хвост, и давай мочить хачей, богачей, попутно больше себя перестреляют, всё переделают за год, море крови, куча трупов. Потом сядут с краешку на расколотую ванную, култышку с протезом подвинут, закрутят махорку, и будут думать, что же дальше делать. И повторится всё как встарь/ чубайс, бандиты, стрелки, бабки / добрейший царь, а ты - хуярь.

Так хули вы хотите отношения к стране, где все безмозглые, где сегодня коммунизм с космосом а завтра неолит с мамонтами? Норот без мозгов всегда будет обуреваем фанатичным течениям, как водоросли в поросшем тиной пруду к которому подошёл поссать мойша. Безмозгло жить очень удобно, но абсолютно бесперспективно, инфузорно-туфелично. Всегда кто-то, как правило хитрый с руками поколено в крови, нашепчет на ушко очередную хуйню, и понесётся фанатичный поезд рашкованов, ломая всё вокруг. Амеры тоже весьма тупорылые и ещё более фанатичные, но они умеют выбрать момент и въебать самолётом по зданию налоговой, что говорит о наличии мозга, подсказывающее правильное направление удара. Всё должно идти изнутри, от своего мнения, но это я уж в фантастику пошёл. Британские учёные доподлинно установили, что у рашкована внутри мешок для брюквы, кармашек для айфона и кулёк с семками; мозг не обнаружен, но исключительно развиты мощные хватающие конечности, ловко закрюченные под рулон руберойда. Нам лишь остаётся быть зрителями на этом карнавале идиотов. Что будет завтра? Разрешение ракетного ядерного оружия в частные руки? Кастрация за взятку в пятьсот рублей? Квартиру в мытищах каждому участнику гейпарада 2006 года? То то и оно, что нихуя не понятно. Понятно лишь, что фанатично будут исполнять и что думать перед этим не будут. Значит всё будет через жопу, мозг не задет. Поздравляю вас с бесплатным спектаклем ценой в жизнь в рассеи!