Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Люди-айсберги

О жироблядях и диетах

В число лично и общественно полезного надроча в верхней десятке прочно стоит тема похудания. Мегатонны человеческой жиромассы всырает мегачасы и тераджоули энергии на всестороннее обсасывание этой темы. Потом, устало вытерев пот со лба, все садятся за ведёрко с майонезом.

Жиробляди

Жизни настолько проста и прозрачна, как слеза ребёнка, которому не купили игровую приставку, что человечество давным давно придумало находить себе бесполезные занятия, называемые надрочами. Но развлечение в виде диеты входит в особую касту занятий, в которую, разве что, можно добавить поиск смысла жизни или ковыряние канцелярской скрепкой в ухе. Все эти занятия пусты, бесполезны, не имеют никакого смысла и не ведут ни к какому результату. Если говорить о диете как о похудании, то сиему есть старинный - ещё со времени динозавров - рецепт: "хочешь есть - ешь яблоко; не хочешь яблоко - не хочешь есть". Классика, ещё раз блестяще продемонстрированная в бараках аушвица и дахау, испытанная в суровых реалиях войн и тупорылых ниггеров в голодающих африканских пустынях. Ни одного жиробаса, проверено, 100% результат! Но худеть же никто не собирается! Блядские жирные свиньи не собираются отказываться от заветного ведёрка маянезика на ночь! Всем важен процесс, а не результат! Президент ведь с коррупцией не собирается бороться, нужен лишь процесс, имитация бурной деятельности. Студенты тоже хуй ложили на учёбу, им важен процесс, оплата зачётов, а потом в офис. Процесс а не результат - характеристика нашего времени. И сальные жиробляди тоже вливаются в строй пиздоболов: многозначительно бухтят "я села надиету, пиздец все камеры мира ко мне", разводят нюни на сто интернет порталов, но всё равно, ёбаныйтырот, ровно по будильнику, в 23:45, с мягким шелестом передвигают свои целюлитные тумбы, подёрнутые скомканной парусиной апельсиновых корок, в сторону заветного холодильничка, где в яйце лежит смерть кащеева - находится не менее заветная баночка с маянезиком, со стальной ручечкой сверху, дабы эту баночку выколупать с полочки двумя руками, поставить на стол, открыть огромную крышку и запустить туда свои надутые мишленовские конечности. Тьфу!

Надо сказать одно слово в защиту наших бедных гопников: таки да, раша - страна аграрная, только что с деревни, со свежего парного молочка с яичками, с ещё не сдохшей там бабушкой; с предысторией голодных лет, войн, продразвёрсток, обосранным колхозным полем; с вдруг подорожавшей нефтью, подешевевшей жрачкой, потеплевшим офисом и ставшей доступной иномаркой. Хули тут говорить, что на колхозные дрожжи, на типичный деревенский генофонд натянули гондон офисной сидячей работы, пердячих разъездок в пробках по дорогам. А хули говорить про мозги? Где, блять мозги? Нет их! Нет элементарной культуры, нихуя нет понимания здорового образа жизни, зато есть рвачество, воровство, всё выливается в нервяки посреди засранного многомилионного мегаполиса, сраную жизнь посреди аналогичных уродов и похуистическое отношение к своей жизни: лишь бы "крузак" на дворовом газоне блестел, как котовьи яйца, а что жрать и как жить - нам похуй. С тем и жиреем, матереем, набиваем утробы помоями, пиздимся на работе за лишнюю копейку, дома разваливаемся на диване с пивным напитком и смотрим шинник-пахтакор, вот и вся жизнь. Ждать от такого народца нечего, кроме как шила в бок в тёмном переулке.

И вот, посреди этого блядства, похуизма, засраного воздуха, засранных парадных, заставленных газонов появляется она! Не хуй собачий, не такая_как_все а комплект жиртреста: реальный жир, накопленный в тюленьих складках и комплекс жиробляди что, в сущности, есть правда, как и правда в заветном ведёрке майонеза. Ведь вопрос-то весь элементарный, изложен в первом абзаце этого высера и известен всем - не жри, сука жирная; руки прочь от холодильника, маянезик в мусоропровод! Хуй! Этож не жизнь, а похудание, а нам нужна диЭЭЭта. Вот диета - это и есть тот чарующий, манящий, глубокий, как гей-пердак, мир диет, мир тёток на диете, миллионы сайтов, тысячи наёб-контор, забавные фитнес-центры - коровники, миллиарды адептов церкви диеты, всё всё всё, что связано с "около" но никак не связано "с". Кушать рукколу от "белой дачи" или заказать напрямую из Италии? Оливка: критический диаметр или смерть от ультракалорий. Грейдер внутри вас - клетчатка элитного отборнного жмыха едет по вашему кишечнику, проталкивая говно к выходу: доедет ли утреннее говно до открытого мира этими сутками, или результат сегодняшних транзакций перейдёт в следующий отчётный день, запоганив всю статистику? Строим разгрузочный день: пропаренные два левых глаза рыбы-фуги и верхний-левый квадрант грецкого ореха. И? Что? Что делает эта тупая жирная пизда, этот блядский мешок жира, этот ходячий логотип фирмы "мишлен"? Она всёравно, всегда, обязательно, хитро, к полночи подло, мерзко, подползёт к холодильнику, и на нежнейшие листья рукколы, на испуганные шарики брокколи будет ёбнут гигантский, огромный, всепоглощающий ковш маянезу, и потом - облизать ручки! Каждый сосисочный пальчик! И так каждый раз. Вот тебе, блять, и диета. Каждая отрыжечная жиросвиноматка к капустному салату в столовке, который жеманно будет сжимать пальчиками, будет брать огромный кусок торта или пироженного, и это вдогонку к тем мешкам конфеток-бараночек, которые незаметно лежат в офисе между столом и батареей! На каждую с омерзением съеденную каплю оливкового масла будет нещадно сожран гамбургер с максрачной, с мороженным, с картошкой-фри большой, с бидоном ледяной кокаколы и сырным соусом "сырный с ароматизатором с ароматом аромата ароматизатора почти как сыра". На каждый квадратный философский японский суш-ролл будет выжрана пачка "магических азиатских кристаллов", по ходу являющимися обычным глутаматом натрия. Так везде, так всегда, так всё, так вся жизнь.

Вот лично мне похуй на сало. Есть прекрасная страна - Америка, с омерзительными жировыми баллонами, где опытный маркшейдер за год изысканий в сальных складках гусеницы может найти сральник, песду и пупок. Нехай жрут свои бутерброды, они прекрасно вписываются в многомиллиардный постиндустриальный мир нихуянеделания. Пусть тупорылые рашн гоблинши берут с них пример и заливают доширак ягой в качестве офисного обеда, на рашн вообще насрано, вымираем туда и дорога. Напрягает лишь постоянный зуд, как у плохо стянутого трансформатора, как после укуса комара. Все зудят, пиздят, лезут со всех щелей своими глянцевыми опухшими свинорожами и трут, трут, трут за диеты, ебут мозги за правильное питание, каждый день обещают, что с завтрашнего дня... Хуй там, дорогие товарищи! С каждый годом всё больше воруют, всё больше наглости, цинизма и похуизма, всё больше говна на полках магазинов, и это не может отражаться на внешнем облике человека: человече стал мерзок, жирён, предателен рыбьими глазёнками, шарообразен набитым животом, рвотен своими позывами, блевотен по своей сущности. Поганый внутренний мир сгнившего человека волнами-цунами нахлынул на ебальник среднего городского жителя, из каждого джипа на тебя смотрит клоака смертных грехов, под каждой поповьей рясой - голгофа чревоугодия, везде складки, везде жир, везде прыщи, везде навязчивая реклама "как" но ни одного, который взял и сделал. Поганый человек закатывается, как шар, за офисный стол. Нахуй охуевшую липидную плесень. Даёшь иные формы жизни!


Люди-айсберги

О вечном нервяке кризиса

Бесконечно чёрная полоса бытия рассеи надрищена жидким поносом векового страха мордорцев. Страха передо всем. Страх, нервяк, и вселенский пиздец - от налетания на земную ось до провала бакса - сопровождают недоразвитых моховых гоблинов всё время их кургузого бытия.

Страх гоблина

Каждый уважающий себя кириллический информационный помоешный бак должен содержать сверху банановую гниющую кожуру кризиса, пиздеца, вселенского или наоборот - локального кризиса, источающего столь любимые рассеянами миазмы скорой кончины. Убери этот пиздец - и это будет уже нихуя не россия! А как же получить тогда столь мерзкие, серые, вечно защеканские ёбычи, ползущие в мраке пыльного бытия? Тронь иной ёбыч - он дёрнется к стене, вожмётся в заводской забор, и в остекленевших от страха глазках прочтёшь "ну вот он, пиздец, о котором с утра по ящику вещали!" Подожди минуту, и больной сам начнёт лизать тебе сапог; подожди другую - и сымутся не стираные портки, а рядом будет заботливо поставлена баночка с засохшей корочкой вазелина и преданные собачьи глазки упрутся в хозяина. Пиздец также гармоничен мордорской личности, как воровство, жополизание барину, как бухание и блевание. Пиздец наше всё, наше обоснование бездействию, концепция деревенской напечной жизни. А пиздецу всегда сопутствует психоз пиздеца, нервяк постоянного ожидания лотка с дерьмом: всё, что угодно, но только не позитив, но камаз негатива. Так и живём. Рассея. Разве может быть что-то хорошее? И не спроста так, народное это, правда жизни.

Нервия ожидания кризиса проявляется забавным способом на работе. Прекрасный способ удержания быдла в неотапливаевом стойле на пачке плесневевшего доширака. Когда кругом пиздец, лютый ахуй ходит по улицам, кровавая гэбня душит бизнеса, доллар вот вот ёбнется или вырастет, когда растут цены и очереди на поршекаён, когда сводки с фронта три раза в день, разве решится человек выйти на эту ужасную улицу? Разве посмеет он высунуть свой нос дальше чем дом-машина-офис? Какой смысл менять работу, если там также или хуже? Вы разве не знали, что импотенция действия у рашкина объясняется всегда тем, что там хуже или, ну, примерно также?! Универсальная мордорская линейка, по которой рашкины карлики измеряют весь мир и, намерив, прячут жирные тела в устричные створки протухших бараков. "Мы уж тут как нибудь..." промямлит рашкован и погрузится в зловонную жижу отхожей параши, в которой привык жить. Поэтому в говнораше все пологовно обесхуенные скопцы действия, проглоты любых хуёв, скотская биомасса всеобсырающихся трусов и защеканцев. Поэтому все сидят на своих жёрдочках с выпученными от страха глазами и срутся от ужаса просто потому что всё так ужасно что ужас-ужас-ужас.

И хули вы ждёте от страны заглотчиков? Здесь или памперсы менять ежеминутно или обойму от именного пистолета; или добегать до родного завода и прятаться за стол или мочить по понятиям из чёрного джипа с мигалками и прокурорскими номерами. Пришёл на работу, лизнул сапог - и тебе хорошо, и начальнику хорошо, можно песдовать в социяльные сети, жизнь просирать. Держат не за работу, а за лояльность, за линию партии, за бумажкомарание и поддержку дебилизма. Весь т.н. рост работника ограничен свисающей сверху геморройной жопой начальника. Уйти на открытый рынок труда, или не дай бог, посмотреть другой мир? Неее, ты чо! Ты телик не смотрел? Там пиздец вселенский, там ахуй бродит, там кризис на ветвях сидит! Вот набраться смелости и бабушке черепульку проломить - это смело, но в остальном надо бояться - а вдруг пиздец? Прожить в одном сраном городе и проработать на одной сраной, постылой работе, заботливо слюнявля сапожок начальнику, славля царя и обрекая своих выродков батрачить на вонючем гоблинском предприятии - не это ли преступление, ежесекундно совершаемое каждым мерзотным болотным гоблином??! Страх, коленопреклонённая поза в ожидании сиюминутного неминуемого пиздюля, постоянный кризис везде и во всём, вот она, характеристика славяноговноедской обезяны, своим существованием навевающей слёзы на глаза цивилизованного человека - ну нельзя так бояться же, блять, всего! Нельзя так по рабски ссаться от страха! Нельзя жить как рабам в 21 веке. Но на то у нас и свой путь, наш ответ - можно!


Люди-айсберги

Об истории болезни рашки

Паспортная часть: рассейская педерация, год рождения - не установить, численность - сами посчитать не можем, профессия - торговка собой. Диагноз при поступлении: полная необратимая рашка всех жизненно важных органов.

Рашка. Сопор-Кома-Смерть

Причины поступления: обширный пиздец всех слоёв населения, тотальная деградация, импотенция, нефтяные свищи, газовая гангрена.

Жалобы: постоянные. Всё хуёво. Жизнь - говно, царь - мудак, начальник - пидорас, работа - говно, народ - быдло, очередь на мерседес на следующую осень.

Анамнез
Считает себя больной с 1917 года. Утверждает, что до этого периода царь благодеятель со слезинкой державной, крестьяне в кокошниках с хлебом солью и все сплошь дворяне в поместьях чай в прикуску с сахаром кушают да про судьбы мира размышляют. Несмотря на явное отсутствие памяти, пациент утверждает, что ровно в ночь с 25 на 26 октября 1917 года случился первый приступ, злые силы насрали в подъезд профессора преображенского и спиздили у него калоши, тут и началось.

Утверждает, что за период с этого времени гопники и быдло сильно подпортили здоровье больной, насрали в душу и отняли духовность (прим. лечащего врача: в дальнейшем пациент постоянно обращается к этой метафизической субстанции как к высшему проявлению смысла жизни, однако материальных доказательств этого объекта не обнаружено). Несмотря на огульное охаивание того периода жизни, в сохранившейся амбулаторной карточке больной было обнаружено значительное улучшение физического состояния, десяток атомных станций, мужик в космосе и куча доступного жилья. При упоминании об этом больной мгновенно впадает в припадок, судороги с выделением мочи и кала, рвёт рожу на лоскуты, пускает слюну и мычит нечленораздельные слова типа "абырвалг" или "гулаг", конкретнее разобрать сложно. От достижений отказывается, однако беспардонно ими пользуется. (прим. проф. Блейера: налицо диссоциативное расстройство идентичности в купе с нейрокогнитивными дефицитами, проявляющимися в снижении или нарушении базовых функций — памяти, внимания, управляющих функций и способности к решению проблем. Ну да хуй с этой страной, я всё равно уже умер.) Последний припадок был в 90х годах 20 века, в который пациент умудрился просрать все полимеры, причём так бесталанно, что в истории не сохранилось даже упоминаний, куда можно было всрать столь чудовищное количество напизженного бабла.

Семейный анамнез
Ни один из соседей пациента не согласился общаться с медицинскими работниками по поводу замечательного соседства с этой страной. По проклятиям из за закрытых дверей можно установить общую картину поведения. Больной постоянно напивался, ссал в общем лифте, воровал чужие шмотки, сыпал проклятиями и угрозами завоевать весь мир. При этом постоянно апеллировал, что единственный кранчик с тёплой водой проходит через его квартиру и намекал на наличие алюминиевого огурца мегабомбы. По утверждениям соседей по ночам у пациента между початых бутылок мягко ступал медведь с балалайкой, ворчал и охал, вероятно в приступе абулии. (прим генерала Варлимонта: какой нахуй депрессивный медведь? Вы вообще ебанулись?! Кончать надо было страну!)

Соматический статус
Urals - 114,22. Natural Gaz - 4,159. Индекс восприятия коррупции - 2,1 балла (154 место). Уровень жизни - 57 место. Видимые слизистые покрыты нефтяной плёнкой. Наблюдается повышенное газоотделение и пучение великодержавными духоспасительными мыслями.

Психический статус
Статус зависит от одной из двух личностей, к которой в данный момент обращается доктор. Условно мы назвали личности "богач" и "бедняк", однако совершенно ясно, что имеем дело с одним и тем же типом, быдловатой гоп деревенщиной без принципов и совести. Богач буен, в одежде с варварскими орнаментами, предлагает купить лес кругляк но сразу требует себе откат, всегда готов бить морды, сетует на тяжёлую участь бизнесмена (прим. историка В. Буле: на данной территории в период с ... по ... бизнеса не обнаружено, равно как и леса, металла и нефти с газом; всё продали, так что пусть не пиздит). Личность "бедняк" жалуется на вторую личность "богач", что мол де всё спёрли, клятые бандиты. Речь последовательна, предложения логичны, но вилы не берёт.

Неврологический статус
Характеризуется наличием эпилептических абортивных больших припадков, возникающих во время освещения в интернетах очередной несправедливости. Впрочем, в остальное время пациент вял и неспособен к действиям.

Обоснования диагноза
Принимая ввиду клинические, географические а также климатические характеристики больного, считаем, что данные проявления болезни характерны для заболевания под названием "рашка" (МКБ-10, G13.Rus), чаще всего поражающих третьесортные азиатско-черножопые страны с ресурсным характером существования. Припадки великодержавности и осободуховности объясняются отсутствием и того и этого. Паразитический образ жизни обоснован полной импотенцией всех слоёв населения, нежеланием работать, невозможностью на системном уровне создать хотя бы что-то действующее и работающее, отсутствием взаимной поддержки, непрекращающейся апатией и самопохуизмом. Хреновое состояние является следствием последних стадий коррупции, метастаз воровства по всей стране, давним угнетением и атрофированием совести.

Обоснование лечения
Лечить ненадо.
Нехай дохнет.

Приложение №1
Конспективное изложение терминальной стадии
1990е - оглушение. Всем всё похуй и рыжий чёрт на метле. Делирий свободы. Пациент к советам врачей не прислушивался. Постоянные попытки самоидентификации алкозависимого "что я" и "где я".
2000е - сопор. Глубокое угнетение сознания с выпячиванием самосознания, при сохранении рефлективной функции нефтегазового комплекса. Глотание не нарушено. На щипки у больного появляются вялые мимические движения.
2010х - Кома. Полная утрата сознания. Расстройства регуляции жизненно важных функций при лихорадочном развитии правящей партии. Пир во время чумы.
20хх (зедсь даты на бумаге стёрлись) - смерть мозга (хотя он и был одноклеточный) связанный с истощением всех ресурсов и бессмысленности дальнейшего существования.

Подписи:
Наблюдающий врач - Европа Америковна
Главный паталогоанатом планеты - Яню Линг

Постскриптум
Вероятно, это единственный документ, доказывающий существование в давние времена некоего государства образования прообразов человека на территории нынешнего Северного Китая. По крайне мере, до нашего времени более не дошло достоверных сведений, проливающих свет на существование здесь форм жизни. Археологи находили лишь артефакты европейского, американского или азиатского происхождения и ни одного продукта местного производства. Так что то людское образование если и существовало, то в последний период жизни не оставило нам ничего ни из культурного ни из материального наследия. Ну и хуй с ними.

Ведущий архивариус, Йингпей Яозу


Люди-айсберги

О погоде


Вскочили Коммунисты в сёдла, достали из подсумков пыльные шлемы ещё с египетских времён,
и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не нашему солнцу в полнеба.
Горчев. Когда от нас ушли Коммунисты.


Казалось бы, всё уже обосрано до нельзя в моём говно-дневнике для говно-втыкателей, транжир господского времени, денег и офисного трафика. Да и причём тут погода?
А при том.
Что хуй тебе, рассенячег, а не погода! Жри грязь, нефтепидорас! Вечно!
Collapse )