Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Люди-айсберги

Журналы дачного сортира

Дабы отвлечься от анального карнавала современной праздности и сытой продажности, полезно съездить в деревню и выкопать из горы сортирных журналов первый наугад, из пожелтевшей отсыревшей советской опилочной бумаги. И воткнуть в оригинале, что тогда волновало нарот, без разношёрстной АнАлитеги современных блог-истериков.

Collapse )
Люди-айсберги

Торфяное дубление

Многие наши говнопашцы и дерьмоеды, простые соотечественники - узники сратых мегаполисов, навзрыд спорят о месте говнорашы на временной шакле: мол де мы в феодализме или ешё более сратой жопе. Это неверно, иначе впереди должно быть только светлое будущее, что, как известно любому русскому - пиздёшь и наебалово.

рашка на кочках

Всё вам на тарелочке подай да выложи, как будто существует такая ручка у чудовища времён в жопке, что её можно крутить и кататься по временной шкале. Крутанул туда - и сатрапы поехали дань собирать, крутанул сюда - и все начали натягивать серебристые кальсон-комбинезоны да складывать в деревянные ящики со стружками урожай марсианских яблок. Тут волшебную ручку для пенис-энларджера (крутанул - и пол метра елда) никак придумать не могут, а вам время подавай. Нет такого! Время само по себе прямолинейно и подымается из за одной половинки жопы, заглядывает в нашу стабильную глистоносную дырку, и уезжает за другую половинку, по своим, блеать, делам.

Свято верить, что мордор находится в феодализме - не совсем верно. И даже не потому, что до феодализма мы не доросли, застряв в опричнине. А потому, что после феодализма неизбежно следует капитализм, как сказал нам бородач и как видно на примере всех приличных стран. Нас в приличные страны не пустили, капитализмом как-то не пахнет. Вернее пахнет, но из некоторых углов. В других углах сатрапы пытают невинных, на чердаке засела инквизиция с айфонами, ботокс льнёт к мальчуковым пупкам, всё смешалось в доме гундяевых-медвепутиных. Собственно, так всегда и было: каков поп - таков и приход.

Значит надеяться на светлое будущее мордора через 300 лет также самонадеянно, как надеяться попасть рай после рулона спизженного руберойда. У нас уже давно светлое будущее и тёмное прошлое, всё перемешано, как будто перевернулся автобус с таджиками и белыми блядьми, как колбаса с кусочками жира. Сатрап с айфоном на джипе потрясая хоругвиями вымогает взятку за газификацию гнилого сруба у удалённого вепдизайнера социальной сети - какая эклектика, смешение времён и технологий! Бандит никуда не денется на нашем историческом пути, воровство тоже не исчезнет, и раболепская тупость сама собой не растворится, сколько не отрывай листочки календаря в ожиданиях очистительных революций и смены строя. Кстати, мы все революции раньше всех уже давно провернули, так что мы давно впереди всех. Однако мы в жопе, что ещё раз подчёркивает черезжопный хаотический режим нашей параллельной вселенной.

Не построим мы у себя светлого будущего "как у всех цивилизованных"; не будет часа N, когда царскую карету эвакуируют за неправильную парковку, а в из Лондона москву-реку войдёт неибическая яхта полная пизженного руберойда, не построит народ себе честные законы и не заживёт счастливо, как сейчас живут загнивающие европеойды. Нет у нас вектора развития и направления времени - из них сделали множество мелких копий да стрел, которые кидали друг в друга и которые свалены в одну кучу, общий вектор которой - ноль. Айфон и джип будет, вместе с коммунистической ценой на газ с электричеством, с средневековым царём да с попами на бентлях. Эклектика, нагромождение сущностей, смешение времён и адский компот бесполезности, в который мы когда-то ввалились и выбраться не можем: так и задубели в своём болоте, как живые!


Люди-айсберги

Крышевание айтишничков

Жизнь идёт вперёд, и старая рашка оттирает от старого говна новые грани своего анального жезла кар и репрессий. Все уже переёбаны, лежат на выжженной земле рваной жопой кверху, и только нежные ИТшнички еженощно подымают стартапы ценой своего геморроя с арбуз. К ним в гости и зайдём.

Отключим сайт

Вот вы говорите, рашка стара, как сопревшие трусы иоанна грозного; что она тупа дураками, как сто пробок от шампанского; и что дороги разъёбаны на манер сталинградской битвы. Смею вас заверить, что рашка модернизируется, чиновники всё также прытки и умны и дороги на их дачи гладкие, как безмятежный сон бомжа в луже. С третьим пунктом спорить не будете? Ну и не спорьте с первыми двумя.

Ведь, это почему чиновнички на тырнетики внимание не обращали и злые на него не были? Потому что небыло вашего навалинга и розовожопых тырнетчиков, вооружённых выделенным айпишником и "ретвитом"? Этож рашка, страна, где посреди дня на красной площади пьяные чекисты ебут добропорядочную хозяйку, а вокруг стоящие страстно наблюдают да детей наставляют, что бы с царём не спорили и сапог вовремя лизали. Т.е. царскому сатрапу выебать любую фокус группу - не фокус: просто не прибыльно. А теперь, стало быть, прибыльно. Вот и приняли закончик про Чорные Сайты, из которых сатана демократии смердит на лубочную рашку-блядь в кокошнике, блять.

Работа такая - страну разорять. Все повыебаны повысушены, бизнеса отняты, здания отрейдерены по самый задний двор с ржавым пизженным трактором, и вот ничего простым людям не остаётся, как в виртуал лезть. И только там зашевелились бабки, свинка подросла, как приехали на воронках опричники царские, с плётками и собачьими головами, да вопрос из сеней сразу толкают "убунта или винда? шутка! Оброк, блять, давате, ойтишнечки сратые! Да не лайками с фантиками, а баблом настоящим. А иначе..." См. принятый закон.

На то и государство, что бы все строем ходили в одинаковых портянках, кричали "Ура" и бабло царю несли. На то и кодерилки, что бы уткнуться на десятилетие в монитор, а потом, как только стартап принёс ощутимое бабло, так сразу в области простатита зашуршал короткий ствол улыбчивого ОМОНовца "оброк, давай, очкарик". А кто не заоброчится - тому отключим газ. Вернее интернет. Вернее с той стороны отключим, юзерам. Потому что рашка - страна, прекрасно думающая и быстро модернизирующаяся, но исключительно в сторону воровства и отъёма бабла.

ОпциАнально анальные пиздюльки выдаются любому хозяйствующему субъекту. Например купчику, у которого на его сайте винтиков и шпунтиков в болте с потайной головкой и внутренним шестигранником под ключ DIN 7991 путинский эксперт узрит потайной педофилизм с юной головкой и внутренним анальным шестигранником, и всадят бизнесмена по самые головки с яцами на высокопрочный путинский крепёж податей и поборов. Ибо нехуй. Рашка. Не "булавой", так айпадом ёбнем простого россиянина по яйцам, что бы колокольным звоном звенели над полями и лугами богом хранимой жопы, что бы каждый холоп ломал шапку и падал ниц перед несминаемой волей рашкована к власти, воровстсву и поборам. Храни ёпт господь, потому что другие страны хранит сам народ, который с вилами стоит на страже своих интересов.


Люди-айсберги

Почему русскому року советский?

Какой какой, непростите, рок? Русский? Это при старом царе или при новом?
Нет такого рока в нашей стране! У нас был только советский!

Тёплый лавсановый

Вечно рашкованы всё перепутают и обосрутся в зайцевую шапку ушанку. То царь у них хороший, то ипотека неподъёмная. А как перейдут к словам - хавала церковноприходскому ПТУ имени часов "брегет" - тот тут такие замутки начинаются, что поцыки с раёна начинают рамсы путать и петухов за паханов почитать. Русский в словах вязнет как в плавленном на редком солнце руберойде. Скажет барин, что квадратное - круглое, и сто поколений потом почитает квадратное за круглое, а что это такое - похеру, лишь бы рожь убрать и всё такое.

Таким же макаром просрали полимеры нашего советского рока, освящённого лично генсеками КПСС, генералами КГБ и всеми всеми, кто был против, а в сущности были садовниками этого весёлого рассадника с безусловной искрой таланта. В елейных словестных пиздилках и обжималках вокруг линии партии да при обсуждении облика советского человека, в СССР ковался рок. Примерно как автоваз, но не об этом сейчас. В закрытом котле, в скороварке коммунизма, по подвалам, совкорокеры терзали чугуниевые струны уёбищных поленьев, раскачивали лодку в мутные микрофоны. Гэбня и творческие диссиденты, как плюс и минус, двигали сценический эфир туда-сюда, создавая тот необходимый гидропон и автоклав для оформленного и замеченного выражения мнения в ноты, которые пережили комсомольских пидорасов, разваливших совок. Наркоман в переходе, гнусавящий цоя - это мощное эхо бывшего мощного СССР. Жирный оперный пиздюк на подпевке для маразматичных бабушек в кремле - это сратое настоящее.

В последние годы конца совка в скороварке созрел корявый но самобытный плод советского рока. Горбач, собчач; крышку сорвало - лютые годы, кожаные ребята на джипах трут за покосившуюся заводскую трубу. Из под сорваной крышки пахнуло последним лучезарным высером советского рока, и страна закатилась за горизонт. Рок сдох вместе с совком, небыло никакого русского рока. Опять пришёл царь, гусли на сцене кремлёвского дворца, скоморохи по ТВ, дворцы согласных "звёзд", "выборы царя", доширак несогласным. Честные советские рокеры сдохли, кто физически, кто ушёл нахуй в пустыню. Остальные советские рокеры позорятся за тридцать копеек на помоешных фестивальках. Тру демократия! Пой - нехочу, инструментов - навались, враг - по улицам разъеъжает в лимузинах и факи показывает, медия - интернета навалом. Только рока нет. Все ушли на капиталлистический фронт, в битву за нефть. Так что при тех царях рока небыло, потому что ни электричества ни Ленина небыло. При нынешнем царе рока тоже нет. Значит в нашей стране рок - он только советский. Был.


  • Current Music
    Dope D.O.D. - Gatekeepers
Люди-айсберги

Россия - спящий и ждущий режимы

В отличие от нормальных стран, где основной режим - рабочий, в гондурасии все режимы сводятся к нерабочим. Местной сратой интеллигенции не остаётся ничего большего, как разбираться в давно протухшем белье, защищая докторские на темы различия режима спящего от режима ждущего, в которых славянские медведки привычно присасываются к трубе.

Славянский нефтяной сосальщик

Действительно, мало кому требуется знать различия в спящем и ждущем режиме компьютера. Ещё больше людей вообще не подозревают о таких режимах. Зачем, спрашивается, покупать устройство, если оно будет всё время ждать или всё время спать? Такое ленивое устройство нахрен никому не нужно! Но, когда мы говорим о земном шаре, то невооруженным взглядом обнаруживается то твёрдый шанкр южной нигерии, то мягкий шанкр нигерии северной. Со своими особыми "духовностями", расфурфыренными митрополитами в золоте, стелклянными бусами и прочими аттрибутами каменного века. Такие страны придуманы что бы ждать или что бы спать. Ничего хорошего или полезного от них не жди.

Режим ждущий, путиноподпёрдывающий, наши любимые жданочки ожиданочки. Пацанчик на зоночке мотает срок, ждёт возвращения домой, а там мать, а мать - это святое. Другой пацанчик мотает срок в шараге, что бы потом пойти мотать срок в офис, что бы потом пенсия, болезни, и сдохнуть. Дерзкий пацан ждёт госзаказа, что бы свалить со сраным трактором. Ближайшее прошлое уже прошло, теперь семья, дети. Совсем прошлое отдано на стократную перепись грязным историкам, плюющихся по телеканалам. Есть будущее, которое или беспросветно чёрное, или революционно белое. Но оно никогда не наступает. Вот это и есть ждущая россия. Сотнимильонов гоблинов, сгорбившись в низких бетонных потолках, клянут далёкое прошлое, надрачивают на ближайшее прошлое, когда стоял и они были огого, матерят будущее и надеятся на него одновременно. При этом никто даже пальцем не пошевелит. А время тем временем проходит мимо. Ждать - концепция руси. Поэтому из неё, как из пластилина, можно лепить любое безобразие, никто даже не пикнет. И есть сучары, из своих, которые не гнушаются заляпаться нефтежирным пластилином, и лепят, лепят.

Режим спящий, сталинославящий. Это на уровень круче. Это когда по тверской-невскому бегают ополоумевшие бабки в шапочках из фольги, распространяя вокруг пряный запах старости и тления и, туберкулёзно плюясь, орут рекламу то за сталина, то за ленина, то за царя, то за кого угодно, но назад, в упругую молодость, которая в сраторашке короткая, как лето. Вот тогда все стотыщ мульонов дебилов все как один впадают в православный такой анабиоз, просто прелесный! Заключается он в бесконечно длинной генетической цепочке деградации, в марианской впадине дегенерации, в имплантате шарикова в каждой тупорылой говнорашкинской башке, в устойчивом штамме рашки, во всезаражении рашкой и установлению рашки везде, куда дотянешься. Когда выйдя на напидарашенную улицу, всю в цветах, везде чистенько, и мент взятки не берёт... то тут рашкин-в-гибернейте сразу начнёт восстанавливать столь любимый оркский порядок! Насрёт в клумбу, разобъёт джипом дорогу, цветы все вырвет, а мента заставит брать взятки. И только удостоверившись, что всё надёжно обосрано, тщательно разломано, корумпировано до последней мандавошки у уборщицы в исполкоме, только тогда совокупный рашкован удовлетворённо выдохнет и залезет на печь. Хранить и оберегать духовность, помнить запах сапога и удачно стыренный рулон руберойда.

А работать нет, это вам не в тот кабинет. От работы кони дохнут, а русские становятся нерусскими. Те мимолётные, как искра, моменты, когда все вдруг на подъёме вымыли сортиры и сделали всё, что тут вокруг вы видите, те времена обложены толстым слоем фекального шоколада, ровно как будто ничего этого небыло. Жирные попяры и ублюдочные чиновнички взяли всё это себе, в карман, а народ так радостно и привычно погрузился в дрёму, готовый только спать или реставрировать очередной сапог.

Из интересного. Британские учёные уже давно установили, что хотя большинство потребителей ресурсов и находятся в режиме ожидания, но даже в этом режиме, они потребляют ощутимую энергию, потому что потребляют мало, но оооочень долго. Тот же телевизор, когда как-будто выключен, за год потребляет порядочное количество энергии, которое можно использовать полезнее. Поэтому британские учёные рекомендуют выключать таких потребителей от ресурсов совсем. Выдернуть штепсель из розетки. Как бы иные каддафи не сопротивлялись.


Люди-айсберги

Repost: Восьмичасовый рабочий день. История побед пролетариата.

Первый репост за всё время этого ЖЖ.
Именно так надо писать: кратко и ёмко. Именно так надо жить: с целью и эффективным методом её достижения

Оригинал взят у aristarh2008 в Восьмичасовый рабочий день. История побед пролетариата.

8 февраля 1840 года с корабля прибывшего в Новую Зеландию сошел плотник Сэмюэл Парнелл. Он довольно быстро нашел работу на строительстве магазина, однако на основе собственного анализа местного рынка труда, поставил условие: восьмичасовой рабочий день. Заявив, что: "В сутках 24 часа, из них 8 часов на работу, 8 часов на отдых и 8 часов на сон. И нет, я не офигел, просто по сравнению с Лондоном у вас тут острая нехватка профессионалов".

Свободные часы между работой и сном Сэм проводил в гавани, где доносил свою идею до прибывающих переселенцев. Она понравилась всем, включая освободившихся каторжников и на одном из сходов в октябре 1840 года было решено сбрасывать в гавань всех, кто согласится работать дольше. Привлекательность идеи и страх наказания видимо способствовали тому, что новая схема жизни трудящихся "888" быстро распространился по Новой Зеландии и перекинулся в Австралию. Не без забастовок и демонстраций, конечно. А так как во главе движения за восьмичасовой рабочий день стояли строители, то и сегодня на некоторых старых зданиях в Новой Зеландии и Австралии можно увидеть гордые три восьмерки.
Вообще, эти две колонии Британской империи, построенные каторжным трудом в прямом и переносном смысле, постоянно были на острие социальных реформ планеты. Минимальная заработная плата (1824), всеобщее избирательное право (1893), пенсии по старости (1898).

Люди-айсберги

О рашкином фанатизме

Можно подумать, что рашн гоблинус существо без воли, вяло сливающее свою жизнь в унитаз нефтяного небытия. Однако это не так. Отсутствие мыслительного процесса не означает отсутствие действа, а активное действо безмозглой обезьяны носит название фанатизм.

Слепцы фанатики

Щедро проплаченные мировым заговором русофобические блоггерочки остервенело поливают пузырящимся калом население мазерраши, пеняя на их бездействие, импотенцию, похуизм. И в корне не правы! Посмотрите на опухшую морду рашн гоблинуса, занимающее собой весь оконный проём гигантского джипа. Что там, вялость? Да, там спят тыщща несправедливо поёбаных будд, но узрите пиздец в спокойствии, как ебашит внезапно вулкан и неожиданно сносит стареньких американских педофилов с пляжей таиланда. Стальная взвинченная пружина сидит в каждом рашковане, на пределе прочности и иллюзорности спокойствия. Мечта челюстно-лицевого хирурга, пазл паталогоанатома, фарш для Ашана, всё это произойдёт, если тронуть рашкована в джипе, исподлобья взирающего на этот поганый мир (который он сам и сотворил). Не буди рашкована, сука, будь покладист, ломай шапку, молись перед обедом. Но есть жидопейсатые технологии, которые перидоически спускают пружину накала внутри вечно обиженных рашкованов. Сегодня о фанатизме, о рашкином слепом следовании догме, с разрывом тельняшки, разбиванием бутылки и пьяными соплями на плече друга.

Вы даже не представляете, или уже забыли, куда вас может завести на своём горбу россиянин, если ему влить в жопу грамотно приготовленный раствор скипидара, настоенный на берёзовой коре, с щепоткой патриотизма под заклинание "деды_воевали". Ни микросекунды не задержится мысль в черепной коробке, высказанная бородатым на ушко. Сразу вдарит в ноги, и побежит, побежит наш богатырь в леса, через поля и болота, ломая ветки и раздирая морду, проваливаясь в берлоги и ступая в муравейники. День бежит русич, два, неделю, месяц, а куда бежит - останови его, спроси - не знает. Знает лишь, что есть великая Цель, что Надо, что Сказали, и хоть всё проебись к ридигеру на мангал, во что бы то ни стало надо эту цель воплотить в жизнь. Не щада живота своего, жены, детей, и вообще, нихуя не жалея никого, ни сов в дуплах ни бобров на плотинах. Всё покрушить к хуям, со всеми пересраться, сдохнуть три раза, реинкарнироваться в сибирском бараке и ждать очередного щекотания шёлкового пейса о небритую щёку, что нашепчет новую Цель. И так вечно. Пока свой мозг не появится. Но некогда мозг растить - надо бежать, крушить черепа, бросаться на амбразуру. Так что круг замкнут.

Далеко ходить не надо. И даже попов с кадилом оставим в стороне, копнём в обычном направлении, в деле отмывания сраной рашки. Например, все вот воют, что рашковане бухают, дерутся и блюют, потом едут на джипе с мигалкой и давят отряд харекришны. Интеллигентишки сопливят, что это вечный ков, хуё моё, ничо не исправить, рашн быдло навека. Ох, срань интеллигентная, не видели вы фанатичного русского мужика в действии! Внезапный хуякс, волеизъявление царя, и уже новый мордобой под окнами: "ах ты сука пьёшь? царь велел не пить! на тебе по ебалу!" И пошло и поехало по всей руси: фанатичные мужики со злыми перекошенными рожами ищут, кому бы в харю треснуть, кто царскую заповедь нарушил! Трезвые все, злые, но берёзка, родина, сделай_себя_сам, здоровая нация. Сразу запреты, расстрелы, доносы, киоски все торгуют исключительно жвачкой, за изображение поллитры кастрация, все пьют кефир и улыбаются. Инвесторы в шоке, импортные бренды в ахуе: то запой тормозухой на двадцать лет, то только квас. Причём год назад тоже декларировали только квас, но все ржали и нажирались сивухой, плюя в портрет царя, а вот сегодня квас уже квас, и все прилежно ебашат квас. Феномен! Абсолютный хаос! Хули хотели, сморчки европейские? Восток - дело тонкое! Есть мнение, что азиаты управляются напрямую богом, тогда у меня мнение, что боженька жёстко вштыривается божественным конопляным самосадом.

Это я к тому, что вот тут распинаешься годами, льёшь желч, а нородец вдруг как возьмёт, каааак заебашит всё вверх дном, и полетят тапки, кровати, унитазы, всё свалится вниз, на потолок, а пол окажется сверху. Будет фанатичный русофобизм, за берёзку будут убивать, будут лизать евроценности, а ты вроде как и не при делах, стоишь сбоку, охуеваешь. Да ещё и в зубы дадут, типа "хули не в дольчегабане? щаз все в дольчегабане!" Попадёт какая огромная вша под хвост, и давай мочить хачей, богачей, попутно больше себя перестреляют, всё переделают за год, море крови, куча трупов. Потом сядут с краешку на расколотую ванную, култышку с протезом подвинут, закрутят махорку, и будут думать, что же дальше делать. И повторится всё как встарь/ чубайс, бандиты, стрелки, бабки / добрейший царь, а ты - хуярь.

Так хули вы хотите отношения к стране, где все безмозглые, где сегодня коммунизм с космосом а завтра неолит с мамонтами? Норот без мозгов всегда будет обуреваем фанатичным течениям, как водоросли в поросшем тиной пруду к которому подошёл поссать мойша. Безмозгло жить очень удобно, но абсолютно бесперспективно, инфузорно-туфелично. Всегда кто-то, как правило хитрый с руками поколено в крови, нашепчет на ушко очередную хуйню, и понесётся фанатичный поезд рашкованов, ломая всё вокруг. Амеры тоже весьма тупорылые и ещё более фанатичные, но они умеют выбрать момент и въебать самолётом по зданию налоговой, что говорит о наличии мозга, подсказывающее правильное направление удара. Всё должно идти изнутри, от своего мнения, но это я уж в фантастику пошёл. Британские учёные доподлинно установили, что у рашкована внутри мешок для брюквы, кармашек для айфона и кулёк с семками; мозг не обнаружен, но исключительно развиты мощные хватающие конечности, ловко закрюченные под рулон руберойда. Нам лишь остаётся быть зрителями на этом карнавале идиотов. Что будет завтра? Разрешение ракетного ядерного оружия в частные руки? Кастрация за взятку в пятьсот рублей? Квартиру в мытищах каждому участнику гейпарада 2006 года? То то и оно, что нихуя не понятно. Понятно лишь, что фанатично будут исполнять и что думать перед этим не будут. Значит всё будет через жопу, мозг не задет. Поздравляю вас с бесплатным спектаклем ценой в жизнь в рассеи!


Люди-айсберги

О причинах ненависти

В принципе, россиянчик вполне себе мирное животное, выращенное на халявной жирной нефти. Сидит себе тихо, ворует, или не ворует, и ведёт пристойную жизнь. Но это до тех пор, пока его не тронешь. Тронешь - хлебнёшь горя, в виде ненависти. Не трогай россиянчика, сука!

Пшли все нахуй

Ненависть не рождается сама по себе не ровном месте. Все мы белые и пушистые, легко скользим по нефтяной плёнке россиянской жизни от одной покупки к другой, расшаркиваемся на крутых поворотах с начальством, да за сим и исчерпывается наша активность. Поры всех наших рефлексий тщательно замазаны из баночки с нефтяным кремом, глазки закапаны нефтяной сывороткой, кушаем мы нефтяную колбасу. Таким образом, россияния с сатанинской усмешкой и через жопу реализует принцип комуняк "всем раздать бабло" или оно же "взять всё, и поделить". Понятно, что поделили не очень ровно, но с голоду никто не пухнет. Тем не менее, рашка была и остаётся хранителем эталона чистой незамутнённой ненависти. У нас её столько, что хватит пропитать весь млечный путь. Откуда в нас столько ненависти, если у нас центр раздачи халявного баба?

Офисный хомячок, такая няшенька и кавайная усипусечка, приходит ровнёшенько в 9, припарковав свой розовый иномарк за три кватрала. Пьёт кофе, заботливо предоставленный начальством из кофе машины, пиздит в курилке с коллегами. Дальше открывается открытие тысячелетия - браузер, и человек запрыгивает в интернет. С ногами, ливером, мозгами, глазами, чаяниями и желаниями. Там русский человек машет мечом, мацает сисястых красавиц, пилит лес руками пиксельных таджиков, грабит корованы или просто веером посылает всех нахуй в уютных бложиках. Человек живёт, человек цветёт; батарея жопу греет, унитаз журчит, обед близится, а завтра зарплата и премия. Но тут вдруг - хуякс, небо почернело, интернет сузился, как очко ботаника в тёмном переулке, и на горизонте появился Пиздец. Именно он вызывает лютую ненависть, метание горчичных кирпичей, праведное кипение попранной справедливости. Пиздец в раше традиционно ассоциируется с работой. Оооо, бляяя, нахуй, работа пришла, еби гусей, туши пожар, беги в лес и прикидывайся гофрированным шлангом. Лишь бы не работать. Дураков работа любит, ктож хочет быть дураком?

Как говорят наблюдательные люди, русский человек в принципе не согласен работать. "А почему я должен работать" - задаёт такой вопрос любой русский. И здесь мы на голову впереди планеты всей, сраных америкосов и свободолюбивых французов. Т.е. мы даже не приступаем к работе, мы её люто, бешенно, исторически ненавидим. С тех пор, как Ленин нам рассказал про эксплуатацию, и даже раньше. И любую работу, от "вынеси ведро" в детстве до "начни работать над проектом" в зрелости приводит к мгновенному обострению обосранной правды, воспалению справедливости и пузырению говн свободы. "Какого хуя я должен работать" - вот основная бага нашего существования. И у нас на неё есть куча оправданий в академическом стиле. Мы-то не лохи, всё знаем. Про ЗОГ жидовый знаем, про яхту обромовича и лагерь кагановича, про пизженный завод и изнасилованных за 100 баксов школьниц в горкомовской бане. Нас на мякине не провёдешь, хуюшки вам, а не работа, ебали в рот: отойдите и не мешайте мне плескаться в моей социальной сети. Идите нахуй, я вам ничего не должен. А если вы мне ебёте мозг с работой, я вас люто, бешенно ненавижу! Сам поднимай окурок, сам мой подъезд, сам гуляй с детьми, сам, сам, сам, идинахуй, отъебись, ненавижу!

Значит, когда начальничек подходит и просит "петя, скоро ли ты обратишь внимание на то задание, которое я тебе посылал ещё когда тополя цвели", то петя искренне, с адовой ненавистью, срывает с себя наушники, отрывается от разведения пидорасов на виртуальной ферме, закрывает на втором мониторе порнуху, и злой, как чорт, выделяет три тонны ненависти: "иван иваныч, я вас, сука дотошная, ненавижу, блять. Вашу ебаную лысеющуюу харю, ваше блатное место начальничка, эту гомоёбную контору, полную никчёмных лузеров за компами, сраный никому не нужный проект, эту клятую работу, на которую злая судьба заставляет меня ходить. А вообще всё спиздили, евреи, оккупационный режим, я всех и всё ненавижу". Нет, я согласен работать, это надо делать, но вот сама постановка вопроса! Наглость и безапелляционность! Я и сам сознателен для работы, без пинков да тычков. Только ферму дострою, досру в форуме, попизжу в асечке. Ненависть оторванного от интернета человека настолько заливает вселенную, что только она может заставить хилого ботана глубокой ночью выйти на мрачную лестницу проверить лампочки роутера. Ни крики насилуемой девочки, ни субботник, не дай бог, ни раздача бесплатных слонов. Только ненависть, что оторвали, что плюнули в душу на самом интересном месте, что заставили отодрать гигантскую сраку от стула и послали неведома куда неведомо зачем. Когда в это время в тырнете столько натворят - оужас, столько наломают дров, чтопиздец; без вас, такого белого пушистого справедливого, капающего сетевых пиздоболов по понятиям.

Таким образом, рашка может представлять собой абсолютно толерантную систему высокообразованных индивидуумов. Когда индивидуумы абсолютно индивидуальны, у них вырваны ножки по яйки так, что они не могут дойти до соседа и вызвать, как реакцию, справедливую ненависть. Прекрасен, лучезарен, с нимбом над трёхохватной харей, прораб, пиздящий руберойд в свой джип. Как старушка-вахрушка в музее, которая тихо спит под картиной пикассо в мульон баксов. Как постовой, аккуратно пересчитывающий народное признание в своей ДПСной машине. Как депутат, рассекающий с мигалкой в тишине бронированного мерседеса. Все люди заняты своим делом, выданным им царём и боженькой, всё тихо, всё пристойно, всё благостно.

Пока не появилась эта сука! "Извините, подвинтесь" в метро. Да пошла ты, блять, со своей котомкой, нахуй, старая пизда, сдохни, коммуняцкая тварь; мало вас, жидов пархатых, Сталин по гулагам пиздяшил, всё живёте в своих дворцах в центре, бляди старые. И понеслоооось, манна подземная ридигерова по вагону. Чу, в дальнем крае ненависть "у, чурбаны, понапёрло тут вас, черножопых курамбайранчиков, в офис доехать не могут". А на работе только юркнешь под свет офисных ламп в интернет, как выходит пидорас-начальник, и имеет наглость спросить о работе! Пиздючок, знаем, как он начальничком стал, знаем, как пролез, тварь ебливая. А ещё спрашивает про отчёт, который весной просил сделать. Да обещанного три года ждут! Иди нахуй, пиздюк!

Поэтому я точно знаю, как сделать страну 100% счастливой. Надо всех самоизолировать, на 100%. Социальная сеть очень для этого подходит. Детей от родителей, родителей от детей, родителей друг от друга, работника от начальника, начальника от его начальника, президента от депутатов, депутатов от помощников депутатов. Тогда каждый будет творить самозабвенно, без оглядки на других, и без единой капли ненависти. Одна проблема - человек сущен, осязаем, срун и едун. Если на дороги и дома мне насрать, то вот пищепровод и говноподвод мне обеспечте. Так что не выходит 100% счастья всем, на галерах всегда останутся гребцы. Но счастье уже близко! Не оставляйте надежды, господа! Личный экканут в матрице у каждого есть, работы всё меньше и меньше, нефть не дешевеет, паспорта отменяют, регистрация по email, и ненависть уходит сама собой. Будем первыми в матрице, поебём этот мир через сетевой разъём!

Люди-айсберги

О мономозге

Христоёбы, атеисты, марксисты, сталинисты, демократы, говноеды, любители тёплого лампового и тёплого плёночного, приверженцы джипов, субару или импортной колбасы, всех вас без исключение объединяет один диагноз - одна извилина в мозгу. Она настолько глубокая и хорошо раздроченная, что туда запросто провалится цела военная часть, вместе со всем боевым составом и бронетехникой. Второй извилины у вас нет: её подавила первая. Поэтому ходите вы кургузо и кособоко, смотрите косоглазо, не признаёте другой религии кроме вашей.

Мономозг

Новый человек нового информационного мира многозадачен, мультиядерен (многоядрён?), гибок и восприимчив. Предыдущая версия человека стара, как 286й компьютер без сопроцессора. Ага, уже не помните такого, а многие из вас ведут себя хуже программируемого калькулятора! Те же атавизмы, та же однозадачность, то же одно ядро, та же устарелая архитектура мономозга, годная лишь для верования в бога да копания траншей в грязи. Да да, мой уютный мономозжечок, ты тупенький, как замшелый деревенский старовер, но мнишь себя неибаца умным, начитанным и эрудитом с полной последней версией педивикии в голове, но только по нужной тебе теме. Ты также упёрся в свою религию, и не признаёшь ничего другого: любое мнение, отличное от твоего, воспринимается в штыки. Подумать в сторону ты не можешь, потому что мономозг, одна извилина, одна задача, одно мнение. Чем ты, клятый сталинист или антисталинист, лучше христовера с кусочком непережёванных святых мощей в бороде? Да ничем: тот же фанатический взгляд и желание порвать инакомыслящего, хуестояк на только на своего божка и пена изо рта при споре с оппонентом. Поздравляю, ушли от одного боженьки - пришли к другому, и всё с остервенением, всё с разрывом тельняшки на груди, всё мономозгово, прямолинейно, узкоклейно! Точка зрения? Ага, но только башки, намертво залитой в цемент (может быть даже кем-то) под определённым углом к наблюдаемому объекту.

Откуда есть такая мулечка у современного человека, когда интернет в каждом унитазном бачке шумит ниагарой широкополосья? Яйцеголовые горбатые слепые программисты проложили вам рельсы знаний в вашу берлогу, а вы что? Суки дегенеративные, вы смотрите сиськи, письки, бугагашки, да как презик выкобенивается. Ах нет, вы высокодуховная разносторонне развитая личность? Ну чтож, личность узком на толчке хрущовки, вытаскиваем цифровую лопату. А ну, покаж логи браузера, покаж, куда ходил! Пропуская гигабиты порнухи и развлечений, выруливаем к широкому проспекту увлечений индивидуума, где ярким пятном присутствует гигантский гнойный монопрыщ, внутри которого сосредоточена маленькая жизнь - все интересы пациента. Прыщ можешь выбрать себе по душе: или это история великих северных русичей, или песни вертинского, можно сделать прыщ имени полного привода или сисек пятого калибра. Главное, что прыщ должен быть один, возвышаться как вулкан, чадить, сыпать гиеной огненной на всех вокруг. Да, ещё прыщ надо теребить. А что там в прыще - не важно, но я тебе по секрету скажу - там гной. Так откуда же ноги у прыща монорелигии? Оттуда, откуда и у всего современного - от уютной лени. Пролежни мозга, блять!

Так лениво сидеть в вечном наследном монокресле-монококе в монороссии, заниматься одной моновещью по перекладыванию бумаг и верить в монобоженьку. Моно - синоним удобства, маркер низкой энтропии, мягкого дивана и расслабленного мозга. Пива? Так клинского! Государство? Так монархия! Воровать? Так руберойд! Чётко, гладко, быстро, мономозг даже нагреться не успеет. А почему, например, руберойд? Тут мономозг своей единственной мощной прокачанной полноприводной извилиной и вывалит кучу аргументов, вместе с роскошной пеной у рта и ковырянием коготками глазок у соседа. А откуда мы всё знаем? Дыкж, из прошлого абзаца, мы же с утра до ночи сидим и думаем только об этом! Это наш конёк, наш вечно теребимый, любимый прыщ! Сталин - гандон: иной сутками может, с театрализованным действом и иллюстрациями автора доказывать зверства тирана. Цой - легенда: другой терзает тушку грязной гитары, рычит охриплым голосом куплеты, строит замысловатую башню доказательств крутости кумира. Очень удобно, очень реалистично, очень логично, а главное - очень лениво. Лениво посмотреть за угол и увидеть другую картину. Тут нужен коре дуо, стерео-мозг, дуализм мышления, который в россии всегда выжигался калёным железом. Дуо - два, диа - диалог. Где, в россии? Ха ха три раза! Диа - значит шизик, ату его, в психушку! У нас страна монолога, страна вертикали, так было испокон веков, поэтому с роду у нас не было числа два, как проклятого, антисоборного, против державности! Вы тут с диалогами и до истины докопаетесь, ну его нахуй, вот вам моно: монорелигия, моноцарь, монопиво и мономозг. А я тут посмотрю и повеселюсь, как русские с хохлами стенка на стенку, как любители царского режима против кровавых коммуняк, как плёночники против цифровиков и ламповики против транзисторщиков. Вот поржу, дебилы, монодебилы, полные, стоеросовые, одноизвильчатые, единонадрочные.

Каждый роет себе могилку. Мономозг с одной глубокой моноизвилиной щедро кормится тематической информацией, почерпываемой ежесекундно в укрепление своей единой мысли. Могилка мозга выражается прежде всего в невозможности адекватно мыслить и воспринимать. Ты думаешь, что ты неибаца умный и знаешь цвет трусов Маннергейма, когда он ссал лазером в сугроб на карельском перешейке? Я расстрою тебя: это не знания, это не мозг, это всего лишь запоминающее устройство - чердак, до верху набитый тебе любимыми, уютными знаниями. И твой утхлый мозгишка не в состоянии выдать ничего нового, потому как все годы копошился только в том дерьме, что ты туда загрузил, будь то кровавый режим сталина или хромированный пердак субару. Как надо? Включить логику. Логика кормится с двух каналов, она потребляет палки, тщательно облизывая их с двух сторон. В мономозг палка не лезет, для моно надо грамотный анализ с двух сторон, если хочешь, шизофрению, в которой меня часто упрекают, но которая, по мне, является мерилом умного человека. Ну так колхозники-мономеры, разуйте глаза, почитайте философов, копните риторику, развивайтесь! Даже изнасилование двусторонне: ебимому неприятно, а ебущему вполне себе кайф! Не призываю всё сводить к шизе, типа попробовать еблю с лошадками дабы составить полную картину, или перековаться в гомосеки, не надо такой агрессии, это тоже не признак большого ума. Призываю всегда смотреть на вещи хотя бы с двух концов. В идеале - с бесконечного количества ракурсов, многоядерным мозгом; однако тема виртуальных машин, проживания множества жизней в одной физической оболочке, мирного сосуществования N доказанных мнений под одному вопросу в одной черепной коробке - это вообще не для вас, мои тупенькие упёртые мономеры.
  • Current Music
    Pendulum - Live at Brixton Academy