Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Люди-айсберги

Среднежопье

В число задач настоящего интеллигента входит обязательное начальное эссе на тему "что есть средний класс ваще" и вольный письменный передроч "что есть средний класс на руси".

Гусежопье

Все стотыщ определений некоего среднего класса в среднем все верные и все неверные в частности, что делает предмет познания среднего класса особо интересным и престижным для любого лентяя, который вместо работы строчит буковки и невозбранно засовывает своё творческое говно в лапшерезку бложика. Потому как средний класс для нонешнего производственного отношения аки священная грааль или яйцо спасительной утки, которое содержит спасительный рецепт, познав оный сразу все беды отойдут за мрачные горы, выйдет солнышко и все станет белым и пушистым. Естественно, всё благодаря среднему классу. Потому что остальные все - поганые суки, греховные твари и блядва наикошернейшая, которая всем конечностями пиздит бедного среднеклассовца и сосёт из него трудовые соки. Вот тут наверное мы и подъезжаем к пониманию среднего класса и всего среднего вообще.

Любой любознательный натуралист понимает, что природа не терпит серединных неопределённостей, ковыряния козявок на пол пути, смены лошадей в затянувшемся экономическом эксперименте и всего, что нестабильно. Женщина вот, как природой сотворённая, хуй тебе даст неопределенность: или женись, или вали нахер, или пиздуй на работу, или полочку приколачивай, или сиди смотри футбол и не отсвечивай или драй палубу. Мужика сделала может быть и природа, но то ли в нестерильной обстановке, то ли из обугленных при падении с неба запчастей инопланетян, но получилась херня уродливая, нестабильная и с нестабильным падучим кожаным хером: то ему только поебстись, то не стоит, то джип подавай с мотоциклом, то работать нехочу потому что говно, а не работа. А природа неопределённости не терпит, поэтому к каждому мужику - по бабе со скалкой, и ниибёт. Иначе все силы растратятся на джипики по три миллиона, на качалочку, а то и вовсе на попердольки в попец; и всё тлен: стареющие пидорасы-ловеласы, говнобизнесок и одинокая смертюшка от бесполезной жизнюшки альфа-мудачка.

Так вот, в социальной жизни, если рассматривать всех человеков как совокупного человека, всё заваливается или влево или вправо, но прямо никак не стоит. Всё имеет две сторон монеты, или иными, народными словами, всё всегда имеет две половинки жопы. Социальное устройство тоже таже знакомая нам жопа, заботливо сконструированная из двух разнополюсных но равновесовых половинок. С одной стороны пидорасы и уроды, всё спиздили, себе к рукам стащили и всё им мало, короче говоря - анально огороженный мировой олигархат. С другой стороны гора разливанная пидорасов и уродов у которых всё спиздили, которым всё насрано нассано, лишь бы телик работал и мультики показывал, под косорыловочку и картофанчик. А между ними, в межбулочье, располагается как ему и полагается вечно раздавленный, обосранный, зажатый между булок класс жоподырочников, которые плюнули на народ но недоплюнули до богачей, так и ходят морду кривя. Вечно им быть в жопе, нервничать, заниматься говном и нудеть о тяжкой долюшке. Уж в такое неопределённое положение их потянуло по жизни, ни туда ни сюда: и денег нет жить достойно и времени нет гнить отстойно.

И как же это дырка, да ещё и в жопе, может быть опорой? Да на такую обопрись - по морду в говне будешь да ещё и часы в жопе останутся. Что у них есть кроме того, что у них ничего нет? Ониж сегодня есть, а завтра их лёгким шептуном сдуло! Им же вечно некогда, всё въёбывают для себя и на себя, на митинги-путинги не ходят, потому что на работе устали, детей под водочку подзатыльниками не учат но и в англии не посылают - денег нет. БизнесА не мутят, нихера не производят, всё больше менеджерят и жаждут мучительной смерти хозяина, естественно с экспроприацией бабла себе любимому. Уж про искусство не говорю: книжки не то, что нет пишут - не читают, малевича не чтут и портвейн на биенале не хлещут. Одно слово - узкая прослойка междужопья, среднежопая впадина, недоразумение на необоснованных понтах. Срастётся жопа в олигархиески-быдляческом экстазе, зарастёт дырка, и никто не вспомнит, что кто-то когда-то хотел опереться на что-то, что не пережило простого братания двух полужопий из богатых и из бедных пацанов.


Люди-айсберги

Вариант

Вот примерный план идеальной жизни для меня.
в тему фантазийной писанины "просто так"

демонтаж номенклатурочки

Для меня, ленивого наследного дрища, иделаьная жисть выглядела бы так:
Работать я не люблю и даже концепцию имею.
В деньгах не нуждаюсь, но хотел бы.
Чуйство собственной важности зашкаливает.
Страна, естественно, говно и катится.
Всё, как подобает постсоветскому постинтиллегенту - надиванному сыночку заботливых родителей.

Для начала определимся с работой.
Рабочие профессии - для мужиков. Дешёвые - для нищеёбов. Дорогие - для работоголиков. Бизнес - для подонков. Госслужба - для взяточников. Врач - боюсь крови.

Хочу сидеть на троне и вещать, а чтобы все внизу слушали, раскрыв рот и внимали каждому слоу. Нет, Сталина нахуй, я же не тиран, а гуманитарный философ. Предлагаю быть себе драматургом. Во первых хуй его знает, что это такое, но работать там точно ненадо, во вторых звучит так длинно, драматично и весомо "драамааааатууууррррг", то есть не деревенщина на джипе и не бизнесменчик на нервах, а малопознаваемый гуру хуйпоймичего на облаках.

Тут во весь рост встаёт вопрос в бабле, т.к. кушать хочется, причём савоярди в маскарпоне, а работать нехочется, да ещё и не своровал ничего и не присосался никуда. Поэтому, как принято драматургией во всех оскароносных фильмах, оставим бабло за скобками ("она устала от ритма НуЁорка и свалила отдыхать на мальдивы. На пол года. Где написала романтическую книгу. За которую получила премию и сняла этот фильм") Будем считать, что у меня есть вилла в Италии, дворец во франции, квартира у централ_парка в нуёрке, и квартирка на чистых прудах да на итальянской площади. Вот это уже дело!

Следуя той же оскароносной драматургии, при таком богатстве уже похуй чем заниматься. Становится важен следующий этап - что бы тебя слушали и внимали. Тут я выхожу весь в дольчегабане на тв-ящик или какой концертный зал, сажусь устало из серии "хули вы тут ещё припёрлись, ну ладно, расскажу про смысл жизни быдлу", и пару часов ебу мозги, про тот же смысл жизни, как нам обустроить россию, и на десерт - про бога в позитивном ключе. Цветы, овации, подписываю книжечки, утром в 14 переговоры по съёмкам нетленки.

Я уже стар, муде седые, попиваю конину на балконе виллы в цивилизованной европе, дети подъезжают на мазератях поцеловать в щёчку отца-основателя, рабы драют терассу, упругая кастелянша вертит задницей, хотя уже не стоит и за виагрой переться на 3й этаж. Думаю о боге, о всенародной любви, о бренности денег и как всё это на самом деле нахуй ненужно, а важны простые искренние отношения. Иду писать книгу про простое счастье простого человека...

//-------------------------------------------------
Товарищ, кого ты узрил в этом гнилом описании?
О да! Это эстетствующие опарыши режима, блатные жополизы и придворные хуесосы!
Какой пряной михалковщиной веет и затхлой кончаловщиной !!!
Гниль и разложение, воровство и государственная обломовщина!
Увидишь постсовкового пиздюка из детей блатной номенклатуры - плюнь им в сытую рожу!
Глянцевым журналом с самодовольной харей внуков революционных писателей вытри жопу самой большой корове!!!
Оторвать кровосов бюджета от артерий культуры!
Долой зажратых "аристократических" упырей режима, давящих отечественный креатив в кино и литературе!
Выпустить кишки номенклатурной гидре и развесить на останкинской башне!



Люди-айсберги

Книжечка про строечку

Попала намедне в мои поганые лапы книжулька для детей младшего возраста, легко и непринуждённо объясняющая "происхождение видов", "жизненный отбор" и прочие базовые вещи на примере простой русской стройки. В книжке пять страничек - просто, как ридигерово яйцо. Три из них просто замечательные! Вот они:

Collapse )
Люди-айсберги

Блевапроджект

Коли уж довершить бескреосную неделю.

Както по гордыне своей я подписывался на пьянку.
Надо выполнять обещания.

Само по себе действо обычно отвратительное: собрание тырнет фриков, лузеров, жирных айпишных червей и глистоватых офисных дрищей. "Ну и еблет, пиздец" "Ну тут и мудачьё собралось" "Ну и мудило этот ганс" "А это %usrname%? Вот пиздец мудло, я представлял его себе круглым и шершавым, а он квадратный и полированный". Смысла, ессно, в этом нет, впрочем как и во всём.

Тем не менее, организационно как я это вижу:

1. Дефолт кабачий вариант. Куча стареющих фриков собирается в сратом закуренном кабаке со сводчатым потолком и ссаным пивом и резиновыми бифштексами, все видят друг друга первые трезвые 600 секунд и тутже надираются от безысходности "балтикой". Драка, менты, блевашки в сортире, харя_в_салат - опционально.
Это можно конечно всё предотвратить, выставив входную планку среднего ресторана, но фрики в ресторане будут обижать реальных пацанов - выгонят.

2. Парково-лесной вариант. Куча стареющих фриков собирается в лесополосе, как ёбаные ролевики, и надираются особо дешёвым пивом из ларька пополам с водкой. Ползание по заблёваным кустам, хватание за грудки "возможность его резиста КРАЙНЕ МАЛА!". Драка, хачи, лапти в говне, харя в огне, менты в бобике - опционально. Памятуя вонючую питерскую погоду, всё это дерьмо ещё и под ледяным дождём.

3. Гламурно-галерейный вариант. Я снимаю полугалерейку-полусвиняшник на денёк, развешиваю своё рисованное-пресованное дерьмо по стенам, креативы на принтере разбрасываю. К вечеру сползается куча стареющих фриков, сжав жопу в кулак трезвые и в наспех отмытой одёжке. Пара пламенных речей, восторженные аплодисменты минитолпы, потом все надираются шампанским из хрустальных бокалов. Куриный мордобой враскорячку на тему поэтов серебряного века, пробитая гипрочная стена, какашка в углу, угрюмый охранник, менты - опционально.
Для этого варианта неплохо подготовить, че на стены вешать, узнать, можно ли снять галерейку на денёк, или только стоячим членам гей союза и.т.п. Т.е. вариант с задержкой. В идеале печатнуть тиражок книг но, как я уже писал, если вы мой ДР не вспомнили, то при засовывании меня в 282й бобик будете ментам участливо помогать, ну вас нахуй, россияне, берегите лес.

По сути надо вот что от вас - кто хочет в этом участвовать, надо тупо посчитать количество.
Дата действа - будет вычислена в три итерации и забита гвоздями.

Привет. Жду ответов желающих попасть на это действо в каменты.
Люди-айсберги

FB2 как зеркало русского программизма

Здесь будет редхотчилипёперс и разжигание в адрес группы "программисты-онанисты"
Туберкулёзный плевок в адрес FB2.

Рашкин программизд проебал своё счастье уже потому, что родился в сратой рашке, стране воров и дегенератов.
Рашкин программизд - второе место на конкурсе лузеров, во второй раз облажался, потому что пошёл не воровать и менеджерить, а поступил на "информационные технологии", блять, в ебаной стране ресурсных технологий.
Рашкин программизд трижды инвандурак, чмопиздрокл и генетический обсосиновик, потому что потом пошёл работать по специальности на сратые рашкины пиздорукие "сбербанки" да "почтыроссии", которые ненавидит, когда те ему доставляют очередной ёбнутый об пол гаджет.

Но есть особо ёбнутые блядвохуи, которые не_такие_как_все, держи меня трое! Этих даже на конкурс лузеров не взяли: не прошли потому что, потому как лузеры конченые. Эти делают интересные проекты, блядь, и невозбранно срут ими на голову нивчём не подозревающих граждан.

Не, граждане тоже хороши, потому что граждане здесь - это помоешные пролетарии без гениталиев, русская ссака такая, которая могла бы посторониться дома, который строит сратый программизд. Так нет, обязательно встанут под этим домом и получат по пролетарской репе кирпичом , естественно выскользнувшим из рук вышеупомянутого ебучего ботана, который томко дрочить этими руками может.

Ближе к телу.
Весь кириллический кал, облепивший эти болота, всё ещё мнит себя нетакими_как_все и самой_читающей_нацией_в_мире. Ояебу, боги на облаках обосрались от смехуёчков! И в исторический момент этой нации с небесов спустились, пуская слюни, очкастые ботаны, принесши в своих изжопных ручках откровение от иоанна, новый нациАнальный ебанапроект, "глонасс" дрочерского покроя, "булава" на общественных началах, троебаный формат FB2, в который я вляпываюсь с регулярностью деревенского пастуха на коровьем поле. И каждый раз удивляюсь убогости, нахуй-концепции, костыльности и линуск-джавности всего, что связано с русским самостийным проектом.

Конечно, обсохший северный мозжечок никогда не задаётся вопросом "нахуя", и "а есть ли такое уже" или хотябы "а не спиздить ли и повторить". Потому как придётся прозреть и признать, что всё уже сделали нормальные эльфы и страна руссияния есть failed stаte, ржавый прицеп с говном на фаркопе европы, парашница мирового ужаса. Северные таджики в полярную ночь вытачивают из рогов оленя мерседес, блять! Рукожопые узбеки придумывают собственное национальное двоичное исчисление, ёбана! Болотные нигры копипиздят образчики буржуазной культуры, надевают свою раму из берёзы и вешают по стенам в своих юртах!

Вместо чтоб съебать в тупорылую америку и научиться и начать работать, эти нетакиекаквсе программистишки осчастливливают весь мир в рамках говнораши сногсшибательным форматом электронной книжки FB2, что какбы сразу намекает на сверхширокий горизонт познания дебилушек, сжатый до девственного очка fiction book, где стотыщный остоебенивший дракон проваливается по яйца в телепортатор, вместе с блядью в доспехах и самим дрочером с волшебным ножиком-самотыком. Естественно, что всеохватывающий универсальный формат охватывает ровно утхлый мир русского программистишки, находящегося на подсосе на задворках истории, мрачными ночами качающим переводы импортной литературы и засовывающим в очередную библиотечищу фикшн жевачки. Не хватало им TXT, много ли отличий, сральники??? А весь мир, как всегда, едет впереди, и слыхом не слыхивал о таком пиздец важном открытии в мире. А весь мир сделал киндл, эппл, EPUB, и в душе не ебёт о левше, который в колхозном сортире с помощью спизженной кувалды и такой-то матери какого-то хуя подковал блоху.

Потные подмышки этих дрочеров издалека воняют кроссплатформенностью и джавой. Рашн прогер делает вселенского масштаба систему, которая должна работать начиная от бачка унитаза до спутника. Естественно, не работает нигде. Джава, некрозный выкидыш ЛСД наркоманов на госпопиле от SUN. Яркий пример, как самая ебанатская система от самых обдолбанных извращенцев жизнеспособна если её дряблую жопу надувать тёплым гелием мегабабла госкорпораций. И все будут жрать тёплое говно, материться, но есть. Впрочем, это почти рашка.

По пунктам
Информация по FB2 исчерпывается из бездонного колодца с пэхапэ поносом, который по устройству и разделам повторяет обугленные извилины мозга "создателей". При нажатии на разделы почему-то скачивается файл gz, такой пиздец даже сальвадор дали под шалфеем не допёр бы.

Сделать FB2 может только ебанутый кроссплатформенный программизойд, вылупившийся из деффективного сперамтозойда. Те сратые косорукие куцые утилитки, которые за эти дцать лет массово выблевали из себя эти гандоны, может запустить только кто патчил бсд под кде на контроллере от мотороллера. Считается нормальным, что юзер должен иметь MSXML4 и прочие лукзерские примочки установленными на машине. Даже если вы его поставили, и даже если он у вас запустился, и даже если он не наебнулся, он вам дристнёт такой хуйнёй, что проще взять нормальный notepad и поправить всё ручками. И, кстати, хули нужен этот конвертор в принципе, если FB2 от TXT на полшага отошло, по факту добавив автора внутрь книги и сделав главы, в общем то необязательные в литературе??? И ненадо пиздить "у меня всё работает", плоский текст в обычный XML гораздо быстрее ручками обрамить, чем ебаться с ненужными настройками их хуерги, а вот чуть сложнее текст, да с картинками - и пизда всему.

Поправить FB2 может ебата FB2editor, который ёбается раньше, чем запускается, который на всём, что отличается от readme.txt страшно лажает, изменения не сохраняет, клинит от неканоничного XML. Сий тулзъ имеет ебанутейшее меню и столь любимую нашими левшами систему супер уникальных скриптов, чтобы, наверное, канонiчные запятые расставлять при пакетной правке Стивена Кинга. Стоит ли говорить, что всёравно после него всё опять напильником, как автоваз, как телевизор рубин, как всё в раше.

Но самый сон разума, это каталогизаторы! Когда рашн швайне читает, она читает мегагигатоннами, и надо всё расставить по полочкам. Для этого сон разума проблевался продуктом FBlibrary, написаным под кде-бсд и прочую ботву, что бы win юзер усрался жать по кнопкам из каменного века да втыкать в сырой SQL табличками. Интерфейс и логика работы этой ебаной отрыжки настолько засыпана кокаином, что это надо видеть. Достаточно сказать, что сходу там даже кнопки не жмутся, потому что надо завести юзера и поставить ему права через суперюзера, который там забит гвоздями! Пиздец! Пришлось с программой таскать FAQ, вы почитайте его. Мои файлы он схапал и усосал себе в преисподню тыщ джавных каталогов, дв положил в BAD потому что неканонIчно! Насильно вытащил назад, просто ебанись поведение! Представьте себе нормального человека, с айфоном, чтоб ему такую прогу с таким FAQ прислали! Да у него кома сразу будет!

И самое забавное, что всё это говно, что натворили, брошено, как завод неведомой хуйни в нижнепиздищенске. Суперпрограммисты линукс-онанисты высрали конвереров-ридеров-редакторов и бросили. И только отцы основатели фапают на FB3 и захват вселенной. Подсказка - идите к путину, он продвинет FB3 во все церкви и глонассы, только так в рашке, только хардкор!

КулРидер. Единственный донкихот, который разгребает это пузырящееся говно в плане чтения. Не даром фамилия - лопатин.

Либрусек, единственный настоящий рашкин пидорас, почётный путинойд, вор и пизда гнилая, илюшка хуюшка, в лучших традициях комсомольчиков девяностых кинул всех программиздов, которые своим геморроем набивали всем миром базу, и наваривается оффшорным эквадорским баблом под лозунгом "информация должна быть свободна".

Вывод. Славянские очкастые богатыри за тыщу лет своего хуесосания не устали наступать на грабли. Путём засовывания TXT в пидоромодный XML был объявлен новый вселенский формат книги, который торжественно просран, обблёыван джавными выкидашами, спотыкающимися на ходу, гниёт в параше. Ебатарий для страстных линукс дрочевов, которым adobe - смерть. Тем не менее, великие русские чтецы засовали туда очень много книг, так что, также как с автовазом, нам с этой какой жить.

Люди-айсберги

Почему и писаке и литературе хуй

Трансцендентна вся т.н. современная "литературка", с ейными "пейсателями" и прочими говнодеятелями. Вот очередного тургменохачового бюль_бюь_оглы - писателя буквами, освещают лучом славы. Много возни, слюнёв, соплей, дешёвой политики, и ни одной мало мальски читабельной книжки на выхлопе.

Ебашит бложе

Широко известный на местной тырнет помойке среди типа_читателей типа_писатель который год не выходит из стадии волосящихся залуп, а именно из затяжного перфоманса своего имени, грозит околохохляцкому зимбабве пальчиком. Наконец люди узнали имя светоча нашей литературы и название богом забытой страны под правлением настоящей Залупы, алилуйя. То там то здесь мелькает небритый ёбыч заёбанного мачо, куча слов, понос речей, то, сё, пятое десятое. Были бы сиськи - все бы увидели "пейсателя" случайно засветившим писду, выходя из феррарей, но за отустствием оных приходится торговать очком в цыганском СИЗО. Как туда попал? Хули там делает? Причём тут пейсательство и ацкий спам томной рожей? А коли уж попал на зону, так хули, как петушок манерный, не смог голодовки и суток продержать, небось трюфеля привык жрать? Одни вопросы, товарищи, одни вопросы! Блядей у нас целый состав, а книжку написать никто не может!

"Писатель и блогер" как и "певица и блядь" как и "поп и хуй" как и "тандем и демократия" - напрочь обосраные с эйфелевой башни категории продажного шлюхничества. Если добавить к этому "известный" - то ещё и с хуём во рту, заваливающимся глубоко за кадык. Вся затея современного деревенского дурачка сводится к поездке в маськву на перекладных, а там разевать рот и вонять погромче про себя родного. Вполне почётная технология в свете последних лет загнивания и блядства. Только вот беда (или не беда?) - Литература не у дел. Литература стоит потупившись в сторонке, в позе охуевшей от вертепа девственницы, и никто, ни одна сука, даже талантливая, не принесёт своё творение в длань просящую; все к дьяволу на анальные процедуры стоят в бесконечную очередь, ебут друг друга бутылкой по жбану, ксивами машут у фейс-контроля, в надежде проскочить в казино нахаляву, все там, суки.

Щитаю, что все эти люди должны неминуемо сдохнуть. Но не просто так - просто так они не заслуживают, а в корчах! Что бы каждой выскочке заточкой по почке, каждой пизде кувалдой по манде, каждому депутату в сраку по мандату. Лох, деревня, известный_писатель_блоггер, но нет денег а одни понты? Не дал литературе нихуя? Засрал тырнет? Тогда в мироздании големом подымается гарбадж_коллектор, берёт ржавую косу с ботулизмом и ебашит по стоячим хуям! Кто дурак и спрятался - выживет, кто умный и спрятался - дважды выживет и мацы изрядно наживёт, кто умный/богатый с вольфрамовой жопой и молибденовыми яйцами - выстоит, и кто же получит пизды? Конечно многократно выёбывающиеся клоун у которого в бэкграунде не офшорный счёт да паспорт ЮСА, или хотя бы многотомный признанный труд, а разорённый коровник и засраная речка с засаной берёзкой. Как таких называют, неумно кривляющихся в чужой сурьёзной игре? Пешка. Хуй писаке! А литературе, книжка где? Тоже хуй! Вот вам и новое время: пиздежа много а толку ну никакого, всем хуй!


Люди-айсберги

О гуманитарном пиздоболе

Человеческий надроч неисповедим! Можно надрочиться списывать у соседа через две парты, можно надрочиться ездить на машине со сломанной ногой. А можно надрочиться писать бесконечные словеса, страницами, абзацами, книгами. И всё как пук в воду, ни о чём. Потому что есть такой пласт профессий - гуманитарное трепло.

Пиздобол

Для начала сразу: почему гумантиарное? Потому что, как говорит народ, пиздеть - не мешки ворочать. Если технарь начнёт вместо вдумчивого изучения мануала витиевато изъясняться и гнать пургу, то очень скоро окажется, что канализационная труба от верхних соесдей располагается аккурат над вашей макушкой и обдаёт вас радугой отнюдь не фруктовых ароматов. Естественно, технарь за такое дело сразу получает в торец и всё переделывает за свой счёт. Или обиженно уходит в гуманитаришки. Потому что технические - это науки, а гуманитарные - это попизделки на деревенской завалинке. Все, кто из за лени не в состоянии правильно опрессовать фиттинг на "хенку" идут в гумантарный куннилингус. Поэтому сделать грамотно водоразводку у нас мало кто может, зато каждый вошедший, со знатоком Создателя может рассуждать на обширные темы, от правления Ивана Грозного до "как нам обустроить россию". Вот так, стоять прислонившись в засраном разъёбаном бесконечном коридоре бывшей питерской коммуналки всяк горазд, при этом неточно цитировать Блока, делать ценные замечания по дизайну со вкусом скобаря и стряхивать пепел от сигаретки на пол. А как расчеканивать сральную фанину с выжиганием серы - так это хуй, это, извините пожалуйста, мы ынтилихенты, мы это не могём, мы больше по поэтам серебряного века, блять их. Но чото, гуманитарий, мне твоя рожа в полутьме коридора знакома. Никак это гуманитарий-пролетарий со Средних полупердей. Вот по таким пиздоболам и пройдёмся олдскульным шлямбуром.

Гносеологические корни такого явления, как рассеянский интеллигент, никуда не кроются а, как у фаленопсиса, лежат на поверхности нашей славной революционной истории. Зависть, деревенщина, профессор в дюжине комнат и Швондер из ЧК, последующая индустриализация и творческая канализация. Деревенский лох быстро смекал, что ковыряться в мёрзлом говне куда как хуже, чем обниматься с тёплым чугуниевым станком на заводе, но ещё круче сидеть за белым кульманом, а ещё круче, сидеть за полированым столом, а совсем круто вообще не ходить на работу: ни тебе ответсвтенности ни обязанности, а бумага всё стерпит. Если по максимуму не работать, то можно по максисмуму пиздоболить, компенсируя творческий зуд. Таким образом, минуя промежуточные стадии развития, был произведён стремительный скачок с навозного поля в порфессорскую квартирку, от деревенского говночерпия к городскому пиздоболу. Советская смычка города с деревней завершилась! В деревнях остались алкаши, что бы привольно бухать, и дураки, что бы работать. В городе собрались опять же дураки, что бы работать на заводах и латентные алкаши, что бы пиздоболить. Они назвали себя интеллигенцией. За сим, с клоповой хваткой, заняли крепкую оборону в разрушающихся дореволюционных дворцах.

Жирный пласт гуманитаришек-пиздоболов был подобен загадочному вонючему навозу, который воняет, как говно, но из него ничего не произросло. Пласт так называемой интеллигенции, творческой, сразу дистанцировался от другой интеллигенции - технической, которая в это время получала по зубам в шарашках и строила алюминиевые огурцы космолётов, что худо-бедно летают до сих пор. Таким же образом была сформирована "гуманитарная наука", что звучит примерно как "квадратное яйцо" или "непорочное зачатие". Гуманитаришки отбили себе право называться реальными, тру_интеллигентами, тогда как инженерия была всего лишь позорными технарями. Что прямо указывало на необходимость вторым работать, хоть спустя рукава и через жопу, тогда как первые могли уже вообще не работать, потому что достигли просветления и были на вершине познания. И наступил обещанный коммунизм.

Уродство перепроизводства человеческого материала в якобы духовной стране тутже дало дикие массы гуманитаришек-пиздоболов. Работать - бездуховно, пиздоболить - почётно. Советский трэш. В "работу" гуманитаришкам предлагалось выбрать любую тему, взять с потолка с отваливающейся дореволюционной лепниной. Все темы были попилены вчерашними ушлыми доярками и механизаторами, усердно изучавшие в бибилиотеках труды предыдущих поколений и пропускавшую через свою деревянную призму сознания. На свет родилось много адской хуйни понатипу "института чебурашки" или высшей аттестационной комиссии академии наук по специальности "спортивный пиздёжь у доски с указкой". Тыщи, сотни тыщ, миллионы людей побросали плуги, токарные станки, выключили двигатели, и даже забросили малоприбыльные стишки и рисунки. Все сосредоточились на абсолютизированном пиздоболизме, единственной потугой которого была необходимость ебашить всё на печатной машинке, тоннами листов, с правкой, вычиткой, отправкой во всесоюзные журналы типа "мысль" и мерянием писек в асбестовых коридорах гуманитарных НИИ. И не дай бог в очереди за дефицитной колбасой встать рядом с таким! Будучи сильно поражённым реактивными поносом речи и неудержимостью мысли, гуманитарный пиздобол тут же садился на уши развивая тему, скажем, взаимоположения кусочков жира в колбасе в применении к теории гуманитарного права в филологическом срезе пушкинианы. И ладно бы пользы какой дельной рассказал о положении вещей, нормальным человеческим языком. И ладо бы это закончилось общественно полезным в стиле петрашевцев "и народ вспрянет, штык в пузо богачей, пошли, товарищ"! Так хуй! Подползёт гумантиарное чмо к кассе, посмотрит по щенячьи на продавщицу снизу вверх, повиляет хвостиком и промямлит "дохтурской, полкило, пожалуйста". И попробуй свалить от такого! Догонит в дверях, начнёт срать на уши и будет тыкать своей двадцатой книгой, с перемолотым пустопорожним говном.

Справедливость пришла с неожиданной стороны. Добрый рыжий демон с прибалтийской фамилией взял всё, и поделил. Пока гуманитаришки тёрли за конституциональность в терминах столь любимой восточной дравидистики, пацанчики попроще взяли всё в свои руки. НИИ пушковедения, естественно, закрыли, а на освободившихся от всесоюзных пиздоблов гигантских площадях в центре города начали продавать кока-колу и сникерсы. Потому что плотская жратва нужна, а умственная руккола - дорогая и пустая - даже богачам нахуй не впилась. Так малыши-чубайсышы закрыли пухлую, бесполезную по сути страницу с толстенными откормленными троллями, до которых нынешним бложкиным пиздюкам-нанотролям как анорексичной блядище с подиума до гравитационно манящих форм Валерии Ильинишны. Дальше всё было как в пошлом, но правдивом романе пейсателя П. Кто совсем невменяемый дебил и атрофировавшийся к труду почётный пиздобол, тому социальная рашко экономика позволила доживать свой век в брюзжании и неремонтированной пыльной квартирке с полками никому уже не нужных бумажных книг. Кто пошустрее, пиздоболит в телеящике на тему полезного творожка или золотых пузыриков пива, рассылает спам и благоописывает пенис энларджеры на сайтецах. Кто шустрый и блатной, строчит мегатонны концепций в госконторках, по доброте душевной не заставляет нас учить это дерьмо на партсобраниях. И, как финальный штрих, убили бобра - спасли дерево. Теперь можно всласть пиздоболить в электронном виде, на любые темы, любым форматом, произвольным размером высера, с иллюстрациями автора, с копипастой и ссылками на чужое. Пиздобол умер, да здравствует пиздобол!

Люди-айсберги

Почему поэтов в фарш

Вот бывало, живёт себе поэт, живёт, а до Переделкино как участковому деревени Залупиновка до дачи ментовного министра на рублёвке. И ведь делают одно и тоже, так одному всё и даже больше, а другому хуй. Вот и эти дни ознаменовались традиционно громкими смертями неизвестных фамилий поэтов, а осадочек то остался. Пруф Переделкино, пруф нихуя не переделкино.
Далее будет копание в трупах. Кто эстет - идёт нахуй. И, кстати, рулончик руберойда оставьте на месте.

Поэт нищеёб

Поэтское дело весьма непрозрачно. Если покопать всех поэтов говёной лопатой, то лезут из гробика уши парторга или партийного ёбыря, родители крутые или адово волосатая рука. При этом оценить поэтический дар не может никто нихуя никак, это за гранью это понимания обычного человека. Так вот, мой йуный поэт, ибо данный гнойный некро-высер предназначен именно для тебя. Искусство искусством, но бутерброд с икрой никто не отменял. Возьми в руки остроглазый гугл, да прошерсти этих двух людей, да подумай над своей судьбой.

Предположим, захотел ты жить творчеством в переделкине. Да да, здесь нет запятой. А ведь некоторым удаётся. Легче всего нагуглить ценник дворца, миллионов так за 20, баксов, наворовать и купить. Но раньше можно было и творчеством, только голову подключить надо. Хуякс, и вместо службы литературным сотрудником в Военном издательстве появляется геройская биография. Хуяукс, и вместо лирических песен появляется сборник поэм «В России Ленин родился». Хуякс, и Секретарь Правления Союза писателей РСФСР, ордена, медали, и чОрная волга. Так кто он, наш переделкинский товарищ, поэт или партийный функционер? И то и другое. За песни к фильмам спасибо ему большое; пройдёт время, фамлилия забудется, переделкинский дворец отнимет хач-барыга, а песня останется, как и заслуженное место в раю. Но ты, мой юуный поэт, заруби себе на носу эту поэтическую дуальность, двуликость ануса писателя, иначе жрать тебе доширак и сдохнуть в Устьпиздюйске никому не известным.

Возьмём второй вариант. Как в Сталкере Тарковского "душу вложишь, сердце своё вложишь — сожрут и душу, и сердце. Мерзость вынешь из души — жрут мерзость". А переделкинской дачи.... да хуй с ней, постановки толковой нет в театре, бабло на фильм не дают. И тут хуякс, пиздыкс, выборы, и ты на небесах, а о тебе слагают легенды - "драматург". Истину говорят, что авторов любят мёртвыми, и все известные так или иначе нечисто померли. Видишь, мой юный поэт, какую хуёвую стезю ты выбрал? Надо замочить себя, с фейерверком, чтоб вся страна содрогнулась, и только тогда люди потянутся, на жаренное, безусловно "ааа, это тот хуй Грушовский, что замочили хачики бомбой, надо сходить". Ездишь ездишь в столицы из своих Нижних Пиздней, на последние гроши летаешь, показываешь творчество - а всем насрать. Ебанёт тебя - все любят. Искусство? Хуй его знает, товарищ начальник. Дом-2 какой-то, чеснслово.

Как реагировать на такие новости простому писателю из деревни, без крутых родителей, что могут пропихнуть и научить, без пятых сисек и без нефтяной вышки? Что может получить поэт, читая простые новости? Йуный мой поэт, конечно пиши, надрачивай свой надроч, бей в одну точку. Можно по примеру переделкинца, сборник поэм тиснуть "В России Путин родился", можно по примеру драматургши хуёв и пёзд в текст натыкать (Лодошнег, хуй - 10 раз, пизда - 4, на 10 экранов текста, идёт на сцене). Главное не забывать, для чего ты это делаешь. Если дачку, тачку, и хуёв золотых подачку, то туса, меценаты продюссирующие драматургов за кулисами, славим партию, правим биографию, и прочая продажа души дьяволу. Если слава, то сцена, побольше хуёв, понаглее с постановками, говно на сцену, и аншлаг говноедов современного искусства. А если надо Искусство, то тут уж боженька сам по темечку тюкнет, как у него душа ляжет. Даст бог, и ты напишешь одну Великую Народную песню, за которую будут благодарны потомки. Но пока что-то не видно честных поэтов у нас. Всё за бабло бьются или хотя бы за скандал. Вот и я над ушедшими анализ произвёл, пиар себе сдалал, ведь не сука ли?

Люди-айсберги

Рождественские пасквильки

С нероссиянской точностью и обязательностью представляю узкой общественности очередные набросы опорного пункта любителей родины. Сегодня серия "Мои жёсткие книжки" пополнилась двумя жестяными книжками. Пусть это будут рождественские пасквильки вам под ёлку.

Gans_spb. Жесть-10
Ставший уже традиционным сборник креосов. Классическая жесть оцинкованная с матами и лютой ненавистью.
Gans_spb - Жесть-10

Gans_spb. Рассказы-10
Новый формат - сборник рассказов с картинками. Без матов, длинно и педагогично, задумчиво, как гнилая парадная.
Gans_spb - Рассказы-10

Файлы доступны для скачивания с Жаровни ридигера:
http://gans-spb.lenin.ru/

Оно же всегда в онляйн с каментовым срачем, оглавление-2010:
http://gans-spb.livejournal.com/55033.html

Эта работа была выполнена с помощью и поддержкой великолепной Arte-fag,
а также софта inDesign, LightRoom, FontExpert, Word,
а также рисовалок Winsor & Newton, Esquisse, Koh-i-Noor, Leonard и советского почтового пера по ГОСТ.
Подобрал каку, надкусил - дай куснуть и товарищу.
Люди-айсберги

Как лох делал себя сам.

— Я – самый обаятельный, вашу мать, и привлекательный, однозначно, — говорил Лох, пьяно покачиваясь перед зеркалом в съёмной квартирке за МКАДом. Засаленная коридорная лампочка, вкрученная предыдущими съёмщиками-таджиками, выхватывала из полутьмы пыльного коридора тщедушное тельце юноши с начинающимся пивным животиком зрелости и так и не успевшими потрудится стремительно усыхающими мышцами. Из зеркала смотрела мятая физиономия стареющего офисного червя, к ночи добравшегося до своей норки.

— Сегодня подожду, а завтра – начну с себя. Я ж не лох какой, — сказал Лох, отпил пойла из бутылки и пошёл тыкать алюминиевой вилкой в сосиску, умершую в корчах от обезвоживания вместе с ляпнёй синтетического кетчупа на одноразовой пластиковой тарелочке, доставшейся от всё тех же таджиков. Таджики всем табором смогли скопить на комнату в панельной заводской подмосковной коммуналке и освободили жилплощадь, а Лох вот въехал.

Следующим рабочим утром, когда солнце зашло и ещё не собиралось вставать, Лох стоял перед зеркалом в свете заляпанной лампочки и понимал, что он уже не самый обаятельный и привлекательный. И далеко не обаятельный и совсем не привлекательный. И что ещё лет пять в таком режиме, и не с кого уже будет начинать, так что надо поторапливаться, пока есть над кем работать.

* * *
Лох, как и называющиеся трезвенниками алкоголики, считал, что он не был лохом, это судьба распорядилась его убогим местом в жизни, но достаточно напрячься и начать с себя. Тогда сразу начнутся деньги, а за ними – женщины, тачки, вино и казино. Это было понятно, как дважды два, осталось только выбрать день, когда начать, и выбрать правильную стратегию, для чего существовали миллионы тематических книг. Почему книг «Как перестать быть лохом» было чуть больше, чем самих лохов, Лоха не волновало.

Днём, промыв опухшие глаза чаем из пакетиков, Лох твёрдой походкой направился в кабинет начальника. Думаете, самосознание? Не-а: бабушка, сдающая квартиру, увеличила поборы, и теперь Лоху срочно нужно было повышение зарплаты. Лох знал правильную методику продвижения: он был завсегдатаем форумов настоящих мужчин и прочих душеспасительных порталов. Надо было всем сообщить о своём решении делать себя самого и в итоге этой хитроумнейшей комбинации начальник должен был сам повысить зарплату.

— Иван Иваныч! Я начинаю новую жизнь! Начинаю, так сказать, с себя, — заявил с порога Лох, вломившись в кабинет начальника, не постучавшись. — Отныне я буду делать себя сам!
Выждав паузу, начальник, который с внимательным видом читал глянцевый журнал об иномарках, парировал краткой ответной речью:
— А что, Лузин? И то правда! Что так сидеть? Так кто, говоришь, тебя до этого дня делал, коли с этого этим занялся ты?
Лох не ожидал такого подвоха но, как великий теоретик НЛП, расценил это как «разрыв шаблона», и действовал соответственно принятым в интернетных баталиях сценариям:
— Да ты сам чмо, я вычислю твой IP, гнида. Ой, Иван Иваныч, извините, — замялся Лох, не иллюзорно ощутив, что «в реале» можно и по мордасам схлопотать.
— Да уж, Лузин, вошёл в роль. Значит, ты с сегодняшнего дня, с этого самого вот момента, начал себя делать?
— Да, мой шеф! — гордо сказал Лох и демонстративно сел вразвалочку и даже положил ногу на ногу. Не хватало только сигары и бокала виски.
— Ну, так это замечательно, Лузин, таких людей нам не хватало! Значит, ты будешь заранее приходить в офис, быстро и качественно делать проекты, задерживаться по субботам и воскресеньям и всегда будешь чист и светел, гладко выбрит, будешь любить начальство и перестанешь надираться на корпоративы и приставать к девушкам?
Шаблон трещал. Надо было давать ответ, но ответа не было. Пришлось сдаться и использовать лексикон времен до эпохи личностного вставания с колен:
— Да, Иван Иваныч, будет исполнено, Иван Иваныч, в лучшем виде, Иван Иваныч. — понуро сказал Лох, уже не восседая царём в кресле.
— Вот и прекрасно, Лузин, замечательный работник! Пошли-ка в общий зал, это надо отметить!

В зал, где по кубиксам горбатились офисные сотрудники, вошёл начальник с подчинённым, громко похлопал в ладоши, привлекая внимание, и начал речь:
— Товарищи! С сегодняшнего дня ваш коллега, Лузин, начал с себя! Это значит, что он раньше всех приходит на работу, первым берёт ключ, последним, кстати, его сдаёт, ходит весь день радостный и всем помогает. Но не это главное! Проект с МосТрансНаноГаз, который мы никак не можем сдать, Лузин обещал завершить досрочно! Ценой своего свободного времени, по выходным. Так что, если у кого накипело, и кто не справляется, сваливайте всё на Лузина, он всегда поможет. Берите с него пример, товарищи!
— Вот лох, — послышалось из какого-то кубикса, и лёгкий смешок прокатился по комнате.

— Да нужен он мне, босс сраной конторки по отмыванию бюджета. Так, мелочёвка пузатая на блатных связях. Не мой формат, — оправдывался в курилке Лох.
— Теперь в другую уйдёшь? — сочувствовали коллеги.
Лох посмотрел на них с презрением:
— Что я, лох, что ли? Свой бизнес, конечно.
— А бабки где возьмёшь? А заказы?
— Есть тут одно место... — многозначительно начал Лох, но понял, что эту тему лучше не развивать, так как кроме нескольких книг «Как стать центилионнером» да «Как трахнуть английскую королеву. Часть вторая: а теперь в зад», которые можно неплохо сдать на макулатуру по весу, у него ничего не было.

* * *
Вечером после работы из нижнего ящика была извлечена рубашка «под дольче и габбана». Мимикрия под умного и богатого была сделана для практического тренинга «Как стать богатым и трахнуть тёлку одновременно», на который он записался аж за два месяца. Идея разбогатеть и потрахаться всего за три тысячи (столько стоил однодневный семинар) его радовала. Три тысячи он отбил всего за квартал, не покупая на обед «доширак» и ограничившись рисом на ужин в будни.

На центральной станции метро у эскалаторов на выходе вверху стояла однородная толпа серых граждан. Лоху было тяжело угадать, кто из этой толпы чурбанов, бабок, студентов, офисных работников, есть мастер. Тем более что первым заданием на преодоление стеснительности было именно найти мастера. После пяти минут расспросов толпы и посыланий его куда подальше, Лох действительно обнаружил мастера. Мастер был, как две капли воды, похож на него: стремительно стареющий «ботан» под тридцать с тщательно скрываемой лысиной, с синяками под глазами от постоянного сидения за компьютером, в дешёвом сером пальто, в ужасных брюках «со стрелочкой», грязных ботинках со следами других ботинок. Под пальто виднелся совдеповский костюм «Большевичка» и ядрёно-жёлтый галстук. Жёлтый галстук – единственное, что отличало мастера от других лохов. Также он в руках держал мятый пакет из «Пятёрочки», в котором были компакт-диски с авторским курсом и раздаточные материалы. Быстро хапнув у Лоха три тысячи, учитель начал рассказ.

Из рассказа будущие мачо и рокфеллеры в одном флаконе поняли, что мастер занимается практикой обогащения и окучивания тёлок вот уже более двадцати лет, с тех пор, как появился фидонет, если кто, конечно, слышал, что это такое. Слышали, на удивление, почти все. Мало того, особо сведущие предположили, что мастер в те годы обитал не иначе где как в НИИ Новосибирска. Мастер прервал домыслы и толки, сказал, что обитает и усовершенствует практики в Ярославле, но ради них, убогих, приехал сюда, и даже ночевать будет у одного подопытного в счёт оплаты за семинар. Далее последовала чудовищная эклектичная смесь, изрыгаемая из лингвистического миксера, в который разом загрузили всю литературу для сирых и убогих. Речь прерывалась криками уборщицы, окриками ментов, гоготанием огромных горцев, когда те встречались у эскалатора, да просьбами милостыни попрошаек. Затем теоретическая часть кончилась, и все пошли на улицу. На улице было холодно, поэтому единогласно было решено вернуться назад. Так же стремительно, к радости стесняющихся участников семинара, практическую часть мастер разрешил сделать дома. За сим мастер поспешил раскланяться и поспешил с сообщником к выходу.

Лох отозвал мастера в сторону:
— Извините, простите, ну, те лохи, это понятно, но я не такой. Скажите, пожалуйста, тайну, а? Ведь в книжке всяко не написано.
— Пятьсот рублей сверху, — сразу ответил мастер, и тряхнул перхотью с редеющих волос.
Лох планировал эти пятьсот рублей пропить. В течение недели. Но истина дороже. Пятьсот рублей перекочевали во внутренний карман мастера, к упругой пачке дензнаков.
— Истина вот в чём: хочешь быть богатым – бери бабло, обувая лохов.
Лох секунду подумал, потом его лицо расплылось в улыбке:
— Ах, ты, чёрт, вот гад, а ведь точно! Мастер, ай да мастер, всех провёл! Подожди, а бабы? Как с тёлками? Вот только не надо «хочешь тёлку – трахни её», вот только без этого!
Мастер ничего не ответил, только крепче обнял паренька, у которого собирался ночевать:
— Так дешевле и проще, — виновато объяснил паренёк, пожав плечами.
И сладкая парочка затерялась в толпе спускающихся в метро.


* * *
— Эх тыж, проныра! Обувать лохов! Вот ведь как!
Лох в возбуждении вышел из метро, и начал стрелять глазами вокруг в поисках лохов. И первый раз в жизни с удивлением обнаружил, что на центральной площади страны не он один этим занимается! И менты, и попрошайки, и дикие горцы – все стреляли глазами в поиске лоха; кто первый подбежит – того и приз. Казалось даже, что в жёлтом здании за кремлёвской стеной, незаметно отклонив зановесочку, кто-то стоит и тоже рыскает взглядом в поиске лоха. Подивившись такой метаморфозе, Лох поспешил ретироваться, но плакат «будущее зависит от тебя» опять возбудил его. Лох направился в первый попавшийся кабак, забыв, где находится, так как ходил только на конечной серой ветки или уже в своём посёлке. Поддельная модная рубашка усыпила бдительность швейцара, и Лох проник в пафосный кабак.

В ресторане у барной стойки сидела проститутка. Но это знает лишь тот, кто ходит в соответствующие рестораны, а у Лоха едва денег хватало на книги «Как стать богатым и ходить в рестораны». Неуклюже, как на гигантский вибратор, Лох забрался на барный стул и стал сходу, как учили книжки, приставать к нимфе. Сначала он начал подстраивать дыхание, но засмотрелся на безразмерные сиськи и сбился. Потом стал удавом смотреть в глаза партнёрше и закидывать кинестетический якорь, пытаясь банально лапать за колено, отчего чуть не грохнулся с высокого стула.
— Девочка, я бы всадил тебе свой посох сладострастия, если бы мне было не так лень, потому что я только что прилетел с Багам, где с партнёрами заключал контракт на поставку туда газа, а по пути я всю дорогу трахал стюардесс!
Пауза затянулась. Якорь не клеился.
— Что, все 15 часов так и драл? А газ, небось, для обогрева им нужен? — последовал небрежный ответ.

Шлюшка, тем более метропольская шлюшка, что даже заставляет писать с большой буквы –Шлюшка – была на сто голов умнее любого офисного лошка. Собственно, поэтому она и была честной шлюхой, давала за деньги и только за большие. Естественно ещё с момента появления этого чудилы в заведение она поняла ошибку швейцара: рубашка «дольче и габбана» была поддельной копией ужасного качества, сделанной кривым китайцем из лекал прошлого и позапрошлого сезона. Остальное на чудиле она просто предпочла не рассматривать, дабы не портить вкус, но та грязь на ботинках, которая никак не могла организоваться у правильного господина за те три метра, что отделяют его лимузин от входных дверей... Бррр! Тем не менее, чудик нарисовался, его впустили, шансов попасть сюда лоху с улицы было ровно ноль, значит это от Ашота.

— Что тебе надо, идиот. Перестань кривляться! Ты от Ашота? — сквозь зубы процедила шлюшка.
— Я небесный посланник, что проведёт тебя в неизведанные доселе глубины неземного оргазма! — продекламировал заученную фразу Лох. Раньше, в электричке, эта фраза не помогала, но сейчас ей казалось самое место.
— А, дилер, дозу принёс, ну, пошли. Вечно вы под кайфом, чёрт вас не разберёт.
Парочка удалилась в туалет. Идя позади шлюшки, Лох ликовал. Он делает свою судьбу, книжки не наврали! Достаточно начать с себя, поверить, не смотреть на лузеров и нытиков, как сразу всё происходит! Первая же тёлочка сейчас даст, а там и Багамы, и газ, и нефть, и сладкая жизнь.
Запершись в туалете, шлюшка сказала:
— Давай, быстрее, не томи!
Лох закраснел и начал судорожно расстегивать ширинку. В первый раз не для онанизма или малой нужды.
— Вот грязнуля, торчок долбанный, нашёл куда прятать,. — возмутилась шлюшка. — Э не, что это? Не буду, дорогой, убирай это, я только для господ. Ты мне дозу давай. Как какую, обычную, идиот. Как нет? Ты дилер, от Ашота? Нет? Какой Лузин с Силикатной платформы? Ты дебил?

Шлюшка пулей выскочила из сортира и что-то шепнула охранникам. Не успел Лох застегнуть ширинку, как два громилы уже тащили его на задний двор. После пяти минут тычков, до пацанов начало доходить, что это не дилер, а действительно простой посетитель, только из народа, то есть лох, чудом попавший на чужой праздник жизни. Подняв измятое тело и оттряхнув от красного снега, охранники извинились:
— Ты это, парень, извини, обознались. Того, осторожнее будь. Помни: будущее зависит только от тебя. Ну, это, сосульки там сверху, машина сбить может.

Лох упал на сугроб около помойки ресторана и лежал, смотря в бездонный небесный океан дворового колодца заднего выхода «Метрополя». Жизнь лоха действительно круто изменилась. Вместо уютной тёплой электрички с такими же лохами, как и он, он лежит с разбитым носом, но зато у «Метрополя», как крутой гангстер, да ещё успел пощупать за колено крутую тёлку. За всё в жизни надо платить. Лох только прикидывал, стоит порабощение мира того, или лучше повременить, ещё годик-другой пожить уютным лошком со стабильным «хрущоба–офис–хрущоба», пивасиком после работы и спокойным офисным существованием.