Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Люди-айсберги

Почему русскому року советский?

Какой какой, непростите, рок? Русский? Это при старом царе или при новом?
Нет такого рока в нашей стране! У нас был только советский!

Тёплый лавсановый

Вечно рашкованы всё перепутают и обосрутся в зайцевую шапку ушанку. То царь у них хороший, то ипотека неподъёмная. А как перейдут к словам - хавала церковноприходскому ПТУ имени часов "брегет" - тот тут такие замутки начинаются, что поцыки с раёна начинают рамсы путать и петухов за паханов почитать. Русский в словах вязнет как в плавленном на редком солнце руберойде. Скажет барин, что квадратное - круглое, и сто поколений потом почитает квадратное за круглое, а что это такое - похеру, лишь бы рожь убрать и всё такое.

Таким же макаром просрали полимеры нашего советского рока, освящённого лично генсеками КПСС, генералами КГБ и всеми всеми, кто был против, а в сущности были садовниками этого весёлого рассадника с безусловной искрой таланта. В елейных словестных пиздилках и обжималках вокруг линии партии да при обсуждении облика советского человека, в СССР ковался рок. Примерно как автоваз, но не об этом сейчас. В закрытом котле, в скороварке коммунизма, по подвалам, совкорокеры терзали чугуниевые струны уёбищных поленьев, раскачивали лодку в мутные микрофоны. Гэбня и творческие диссиденты, как плюс и минус, двигали сценический эфир туда-сюда, создавая тот необходимый гидропон и автоклав для оформленного и замеченного выражения мнения в ноты, которые пережили комсомольских пидорасов, разваливших совок. Наркоман в переходе, гнусавящий цоя - это мощное эхо бывшего мощного СССР. Жирный оперный пиздюк на подпевке для маразматичных бабушек в кремле - это сратое настоящее.

В последние годы конца совка в скороварке созрел корявый но самобытный плод советского рока. Горбач, собчач; крышку сорвало - лютые годы, кожаные ребята на джипах трут за покосившуюся заводскую трубу. Из под сорваной крышки пахнуло последним лучезарным высером советского рока, и страна закатилась за горизонт. Рок сдох вместе с совком, небыло никакого русского рока. Опять пришёл царь, гусли на сцене кремлёвского дворца, скоморохи по ТВ, дворцы согласных "звёзд", "выборы царя", доширак несогласным. Честные советские рокеры сдохли, кто физически, кто ушёл нахуй в пустыню. Остальные советские рокеры позорятся за тридцать копеек на помоешных фестивальках. Тру демократия! Пой - нехочу, инструментов - навались, враг - по улицам разъеъжает в лимузинах и факи показывает, медия - интернета навалом. Только рока нет. Все ушли на капиталлистический фронт, в битву за нефть. Так что при тех царях рока небыло, потому что ни электричества ни Ленина небыло. При нынешнем царе рока тоже нет. Значит в нашей стране рок - он только советский. Был.


  • Current Music
    Dope D.O.D. - Gatekeepers
Люди-айсберги

О блоке питания

Блок питания очень важен, нужен и полезен для любого устройства. Он даёт свет и тепло. Собственно этим его функция и ограничивается. Сегодня о схемотехнике россии.

Ков россии

Чтоб ты сдох, мой неуважаемый полугуманитарный белковый продукт вселенной. Сегодня я буду заставлять твои разглаживающиеся полугуманитарные извилины делать попытку думать. Тема урока - схемотехника вторичных источников питания. Нахуя? Да что бы знать своё место.

У каждой хуйни, которая что-то делает, есть источник энергии, что бы это что-то делать. Именно в этот момент уместно патриотически выкинуть зиг-путен, яростно набить рот берёзовой корой, пробубнить "на поле танки грохотали", ёбнуть балалайкой ничего не подозревающего прохожего и завалиться в пьяную блевотину. Потому как больше гордиться нечем. Не, это реально важно - давать энергию миру, что бы всё дерьмо двигалость, что бы сраные европейцы придумывали свои бездушные мерседесы а тупые пиндосы развивали капитализм. Без нашей (тут ещё раз зига, грудь колесом, бутылкой по морде прохожему, обромовеч одобряе) нефти и газа им херовро бы пришлось. Что есть то есть. Но рашкина жопка-то в том, что больше ничего нет. Нихуя. Вообще. Ниразу. И не будет. И успокойтесь.

Вот вы таки возьмите, и загляните внутрь любого электронного прибора. Нет, пизда ленивая, ты возьми, оторви многотонную сраку от стула, и таки сунь свой близорукий глаз в вентиляционную дырочку какого либо устройства. Неудобно - не ламповый телевизор рубин с дырами в абрикос, но всёравно, что ты там видишь? Нет, чмо гуманитарное, это не какая-то неведомая хуйня! Это детальки, блоки, модули, которые в сумме все организуют единое поебло, которое работает и даёт пользу. Так вот, в самом тёмном, сраном сыром холодном углу, в мраке забытия и пыли, распаян блок питания. Это суровое чОрное говно уродской глыбой возвышается над платой своими тупорылыми деталищами и перетягивает весь девайс на один угол по весу. Махровая пыль свисает с радиаторов, ебашит злой рэп, пиздячат молнии, хуячат электроны на рабских галерах, дуются перегретым маслом конденсаторы, трещат трансформаторы навзрыд: всё в адских напругах недельного запора рожает электричество для всех остальных. Сломай там чо, сунь туда пальчик - и погаснет сразу твой гаджет, пизданёт электролитом в глаза, ебанёт электрической дугой по пальцам, остановит твоё пивное сердце, и всё наебнётся в радиусе ста километров к хуям; только снег заметает остывающие микросхемы с разорванными нежными европейскими жопками, пурга веет над разорванными целками конденсаторов, только подбираются из-за сугроба охотники за цветными металлами с безобразными доисторическими мордами.

Так вот, философско-филологический гумус, видишь ли ты там, в тёмном углу блока питания яркие радостные цветные детальки, сложные многоногие микросхемы с интеллектом, лучезарные индикаторы, ручки-кнопки-крутилки? Нет, нихуя нет и ещё раз нет! Фписду такие привычки, товарищи! Только вход и выход, и внутри три детали размером с кирпич, всё надёжно, как мавзолей. Схемотехника изделия проста, как яйцо. Есть трансформатор, похожий на газовую или нефтяную трубу, который перегоняет энергию; есть один единственный управляющий транзистор, крепкий, как железный феликс, с радиатором размером со здание лубянки; есть резервные бочки конденсаторов; есть микромозжечок-стабилитрон, похожий на медвепута, вся задача которого состоит в стабилизации; по мелочи фильтры там сям для сглаживания народных бунтов; опционально красная лампочка, что ещё живы; да пожалуй и всё. Надёжно, громоздко, работает и жужжит. Всё.

В россиянском блоке питания раз в четыре года выбирают этот пресловутый стабилитрон. Организуется болотное место, где куча бесполезных деталюшек, какого-то хуя напаянных просто так, которые трутнем висят на проводах и обдирают с них полезное электричество, собираются в едином порыве что-то менять. "Пизды всем, на вилы!" - бубнит маянезная биомасса из огромных бочек конденсаторов - "свободы бля, творчества, нахуй такую жизнь!" "Старый стабилитрон в отставку, он напиздил дохуя электричества в соседних блоках, я видел эти заморские конденсаторы с ворованным электричеством, в кадровой развёртке они стоят!" - орут резисторы, вся жизненная задача которых - греться на запасном пути. Доблестные ферритовые фильтры всю эту парашу заботливо не пускают дальше по проводам из блока питания, чистят все колебания и всплески, всё варится в этом смрадном углу ужаса и печали. С ужасом смотрят на эту хуету остальные блоки, что прицеплены к блоку питания. "Щаз по проводу вместо 5ти вольт пизданёт 500 с балалайкой, нам всем пиздец!" - орёт нежный усилитель сигнала. "Надо развивать свои альтернативные блоки питания" - гнусавит какойнтьто интеллигентный евро-гетеродин. "Пиздануть по мудакам ракетой нахуй" - трут ручки американизированный модуль распределения напряжения. Потрясёт потрясёт гаджет, попердит он из динамиков, попершит экраном, матернётся сердобольный хозяин, ебнёт по бочине устройства кулкаком, и всё устаканивается. Блок питания смиренно и исправно качает энергию, развёртка развёртывается, усилитель усиливает, распределитель распределяет, ляпота!

Шта называется на руси "ков", или "судьба". Популярное объяснение локального мироздания северных болот или почему завсегда умному тут пиздец. Дано на веку быть блоком питания - не жужи и исправно неси бремя своё, на благо мира и всех людей. Вот такая почётная, но адски унылая и безнадёжная роль, можно сказать нефтегазовое проклятие. Если кто-то вдруг с какого-то хуя решит тут брать на себя функции инженерии, писательства, любого созидания, то это вы, батенька, блоком ошиблись, тут ваши хотения, желания, предназначения нахуй не впились. И на площади с плакатами ходить бестолку, и уважаемого стабилитраста сковыривать не с руки: всёравно всё прикатится к той же функции снабженца базовой энергией, к той же засраной керосиновой лавке в морозной тундре. Не, дать пизды богачам как самоцель она есть кармически духовна, оправдана, эдакая разрядка, кишки на проводе, но новый будет таким же говном, если не хуже. Т.е. куда ни крути, а всё через жопу и всё плохо. Такая схемотехника, вам любой инженер скажет и разведёт руками. Так спроектировано, так расставлены и соединены друг с другом детали, для выполнения одной единственной функции - качать нефть. Хоть ты уебись, а работать оно будет так, как создатель задумал. За сим не ищите брульянтов там, где их нет; напейтесь с горя, радостно дайте пизды царю, провозгласите республику независимых самостийных радиодеталей, пробухайте всё за год к хуям, ну а потом к насосу, исправно выполнять своё предназначение - функцию мирового блока питания.


Люди-айсберги

Почему певице хуй?

Презабавнейшая мазефака произошла в рублёвской деревушке. Известная певица ртом патриотических песен денег взяла, а в попку не дала. "Неблагодарное быдло", как она выразилась. Отдавшие за билет по лимону денег, обиделись и ушли. Но чтобы потом не ушли патриот-певицу, утром пришлось срочно искренне прогнуться в глубоком реверансе.

Джульет Льюис сосёт

Собственно, ничего интересного. Мир проституции подчиняется своим нехитрым правилам и не изменяется тысячелетиями. Известная певица, внучка контр-адмирала, поёт патриотические песни. И это замечательно! не пьёт водку и не рожает десять нищеёбов. Как и следует настоящему "актёррру" бабло льётся рекой, высокодуховные особы не гнушаются любым заработком (мы бы и тоже, но нам никто не платит). "В последнее время она дает 15 концертов в месяц и это не считая корпоратов." - пишут с придыханием злобные завистники. Однакож слава и золотой телец портят карму, портятся певички, начинают забывать, что от сохи, от народа, с грязи. Вот и эта известная на теледебиляторе и встрече ветеранов тётенька забылась: денежки по лимону с рыла в барвиха_лакшэри_вилладж (это чот типа мухосранск_прет-а-порте_биенале) взяла, а петь отказалась. Так и грит "валите нах, быдло пьяное"! Это нечестно: естественно быдло, конечно бухое, понятно что наворовали, да с якуцкой юрты, но всё олачено! А, как известно, кто девушку платит тот её и танцует, да за такое бабло ещё и во все дыры. И неважно, блядь она плечевая с трассы или "известная певица": заплатив лимон разница стремительно смывается.

Якуцкий товарищ обиделся, и сказал, что больше не любит патриотических песен. На удивление якут оказался шишкой в деле делания корпоративов для богачей. Когда певица это узнала, чуть не потеряла голос, и побежала извиняться. Что ещё раз доказывает правоту церкви: артистишек хоронить за оградой, в безымянных ямах. На шта якуцкий живчик рассказал, как приглашал некую С. Дион на квартирничек в капотню. Оплатили всё наликом, 1.5М зелени, Дион стала петь, на что ашот - хозяин шиномонтажки, запивая "вдову клико" портвейном "три семёрки", заорал уже через пол часа "что это ща блять пищит, нахуй её со стола, мурку давай!". На чём в рот "международно-великой пявице" натыкали хуёв из свёрнутых стобаксовок и отправили на ту-134 назад, в нищую америку. Да вы и сами можете пригласить диву себе домой на отмечание днюхи своей собачки. Выйдет дешевле, чем гнать петросянов из рашкина театра-буф. Да и самому мне втюхивали трололо на свадьбу (25к рупий без песни, 50к с песней) и Г. куценка тщетно продавался за 5к баксов на вечер в полуразрушенном выборгском ДК.

К чему всё это? Да ни к чему. Просто забавно смотреть, как люди продаются, хотя рабство отменили. Теперь человече сам себе раб и сам себя продаёт. Ради сверх-бабла, пятого дворца и десятой яхты, что характерно. Прикрываясь высокодуховной театральной ширмой, обдроченной одноклеточными дебилами со стороны партера.


Люди-айсберги

Блогорама дяди ганса

Это раньше я добрый был,
потому что у меня ЖЖ не было

Многие говорят, чтобы идти по жизни легко, надо быть тем, кто ты есть. и люди к тебе потянутся, все бабы дадут сразу, начальник приметит, будет работа хорошая да дом - полная чаша. Долбоёбы. Если каждый из нас будет тем, кто он есть на самом деле... Если я сниму маску, то вылезет ебучий монстр, заплюёт всё фиолетовой пеной, обдерёт ногтями все обои, пробьёт гипрочную офисную стену и сиганёт в пластиковое окошко. Ну уж нахуй, мир за маски.
Одену харю в маску, воткну бананы в уши, и по пизде мешалкой, и жизнь как будто лучше.

Музыка, задающая мне настроение. Поднятие и спуск с жестяного монблана. Кто не спрятался - я не виноват.

1. Зе продиджи, Дизель павер.

Мягенько стартуем в нижнем лагере. Старые олдскульные продигу, в раше в это время бушует газманов с 4й по счёту премией "овация" за патриотический музончик. Какая бездна между культурами! The Prodigy стары, как ИБМ-ХТ, однакож новые поколения не стремятся делать добро, поэтому залей себе в уши эту старую, пятнадцатилетнюю балладу, нам ещё долго ползти вверх и вниз.
With Diesel Power\Blows your mind drastically,\ fantastically (С Дизельной Энергией\Твой разум взрывается радикально,\ фантастически!)

2. Дафт панкъ. Роботъ-рокъ.

Французские пацанчики в перерывах между фуа-грой и дон-периньоном отжигают в мотоциклетных шлемах (привет фильму трон). Франция, родина спокойствия, ебли, вина и социального протеста. Музыка не жёсткая (жесть будет выше), весёлая, отжигающая. Франция хуй вам будет напрягаться, не тот концепт жизни: подёргали струны, выбрали тёлку из зала и айда на елисейские с бургундским. Смотрим роботизированых живчиков.

3. Астрал прожекшн. Зе професи.

Еврейская жесть. Выжженые земли обетованные, палящее солнце, хитрые пейсатые и чернь хиджабная за забором. Жидова музыка никогда не отличалась ничем, но эти пацаны жгут не по децки, горстями засыпая в себя колёса. Музыка однообразна, долбильна, дискотечна, поэтому одной композиции вполне достаточно для протряса мозга.

4. Спор. 103 дегриз.

Льём бочку дизеля, гори ярче, что бы не погасло. Спор. Хартфордшир. Англия. Не хуй собачий. Не владимирский централ. Восьмидесятники наступают. Вот как они переводят в ноты мир, который мы им просрали. Нет имени - только никнейм, нет мелодических переходов - только жесть, нет уютного дрочерского контрабаса - только драм, энд бейс. Надеюсь, восьмидесятники дадут нам просраться. Обтягивающие тришки, кеды, доска на роликах, ебашим днбЭ.
So here we come;\A new collective,\Transatlantic opposition with a new perspective.

5. Слипкнот. Айм хэйтед.

Последний напряг, вершина почти уже под ногами. Амерега никогда не позиционировалась гламуром и стилем, страна феминистичных жировок и реднеков с луковой отрыжкой. Не стоило бы от неё ожидать белого и пушистого, а вот экшна - завались. Реднековые птушники с техасчины на больших джипах привезли цистерну напалма, бочку дешёвого пойла. Да, букет не тот, зато вставляет, дёшево и дохуя. Гуляй рванина! Слушать утром, вечером и днём, перед заседанием и в магазине колясок, на поэтическом вечере цветаевой и в хрущовском бараке. Это и есть Жесть как она есть.
Everybody wants to be so hard...\it doesn't change the fact that you suck (все хотят быть такими же трудными...\это не меняет факта твоего сосания)

6. Ундерворлд. Самфинг лайк э мама.

Залезли на гору, отдыхаем, смотрим вдаль. Там бесконечность и тленность бытия, все там будем, песчинками. Земле мы всего лишь плесень на поверхности. Классическая Британия, интеллигентные мальчики в красивых костюмчиках. Такие не будут тыкать и устраивать дебош в пивняке. Элита музыки. Прямые потомки инопланетян, что творят этот мир.

7. Пендулум, Санчейс, и прибалтийские сиськи. Ремембер ми.

В прибалтике коровы, масло с молоком и сисьге! Именованая ником Яна Кей порнозвезда напористо штурмует хит-парады импортных столиц, не забывая попрыгать на рашкиных нефтяных корпоративах (ахтунг, чисто яну кей не слушать! этапиздец!). Если взять дородные русские сиськи, подложить импортный звук Sunchase и дать правильным волшебникам из Pendulum, то получается вполне слушаемая музыка с чарующим вокалом на славянском. Хвала Британии, месту приземления внеземных цивилизаций! Под мягкий dnb завершаем свой поход.

Такие опилки в голове. Чтоб вы скорее сдохли, с музыкальным трэш приветом, ваш ганс_спб.
Люди-айсберги

Почему сдох бобик

Телеграмма - молния! Срочно с кладбища в печать! От сурового питерского поноса окуклился прямотоком к ридигеру известный кривляка мохнатой какой, коренной ямайский немец Боби Фарелл, известный более как участник группы Бони-М и рэп исполнитель песенки про Распутина. Пруфлинкъ

Из ямайки в ад. Обмяк Бобби Фаррелл. Пиздец Бони-М.

Боженьке можно насрать в глаз. Но только однократно. Что наглядно доказала одна ямайская обезьянка, у которой отвалился хвост аккурат на питерских гиблых болотах. Вот почему бы Бобику не курить ганджубас в гамаке на солнечной ямайщине, мацать фигуристых ямаек, продавать тупым белым туристам свистелки и перделки из пальмовой коры да рыгать своё регги до смерти в конце длинной здоровой жизни? Хуй! Бес попутал! Смертных грехов захотел вкусить. Ну так велкам в страну белых людей, неотличимых от сугроба снега.

Продавши почки от музы за тридцать серебрянников, наш пятнадцатилетний герой поддался настойчивому продюссированию похотливого немецкого педофила. В замен получил блестящие хеуобтягивающие лосины, стеклянные бусы и возможность трясти мудями на сцене под аккомпанимент легко продюсируемых во все дыры бесправных негрилочек. Диковинный цирк из говорящих островных макак собирал целые стадионы, принося продюсеру злато, а певцам славу и серебро. На том бы и остановиться наглым островитянам, плюнувшим в лицо боженьке и сбежавшим из ямайского рая в пердячий смрадный ад европейских городов. Однакож искушения сатаны велики, и наш Бобик трогает неправильного сатанинского мертявка их мрачного питера: появляется визитная карточка Бобика, песня "Ра-ра-Ррраспутин". Типа "рашка далеко, а бабло фанатов близко" думал бобик, прыгая по сцене. "Ты у меня допрыгаешься, макака черножопая" - думал Распутин, вертясь в гробу каждый концерт неутомимого Бобби.

Таким "случайным" образом, мальчик Бобби, который очень любил деньги, на старости лет был затащен сатаной в самое пекло ада, в снежную Россию под Новый год. Сатана и дух Распутина лично хотели посмотреть, как смешной дядя с ямайки будет кривляться на сцене и поносить их тёмные имена. Сначала бобик лихо отплясал перед местной гопотой с автоваза в далёкой Самаре, о наличии которой знают пол процента населения земли. Боженька выслал предупреждение и денёк помариновал беснующего танцора в аэропорту г. Самара, размером с одну ванную в особняке артиста. Но на то и рашка, страна бесконечной жадности и бессовестности.

В мрачном граде Петра танцора ждал гопнический отряд феодальной элитки местного газпрома на закрытой частной вечеринке рядом с Юсуповским дворцом. Григорий Ефимович, окочурившийся там и аккурат на день да столетие раньше, тоже заглянул на тусу блатных царских богачей. Бобик подёргался чутка на сцене, затянул "ра-ра-распутин", как глянет в зал - а там сам сатана сурьёзно так смотрит с портрета на стене, а за столом беснуются его особо приближённые черти: жирные, пухлые, наглые, едят простых россиян и нефтью из кубков запивают, а из тёмного угла комнаты зыркает сам Распутин с отрезанным хером и грозит костлявым пальчиком. Взяли черти Боба под чёрны ручки - "ты че, с мужиками не выпьешь" - и влили в него водовки пополам с кокаинчиком. И бобик сдох.

Не ходите дети в рашеньку гулять
В рашеньке акулы опричного нефте"бизнеса"
Гориллы гоп-стопа, злой ужасный медвепут
И сам сатана там правит бал.
Ямайская народная песня
  • Current Music
    DJ Fresh & Pendulum - Kingston Vampires
Люди-айсберги

О говнопанке

Музыкально. Копроискусство.

Не каждый рубит в направлениях музыки, но музыка, как часть интеллектуальной надстройки человека, идёт нога в ногу с развитием цивилизации. Как искусный тонкий прибор, музыка мгновенно улавливается надежды и чаяния человека и переводит их в замысловатую шараду нот и лирики. То пионерские марши, то троло-ло с чёрно-белого экрана, а вот уже зэковская романтика пошла, а вот заменилась гламурными трусами. Вся история многострадальной руси в этих трёх притопах трёх прихлопах да вырывании трёх балалаечных струн с мясом. Но речь не о лубочно-шансонной россии, у нас с музыкой всегда свой закос был, речь о мировой музыке: о закате цивилизации и вытаскивании из заблёванного помойного бака панка, для широкой продажи.

копроискусство, копромузыка, копромузыканты

Что знает обычная нечёсанная домохозяйка в протёртом халате о панке? Грязь, говно, блевотина, хулиганы, срать. Что знает музыкальный эстет о панке? Какофония, грязь, срань и рвота. Что знает панк о панке? Йоу, пацаны, айда блевать, срать, рыгать и лизать помойку. Так что путём опроса всех слоёв населения можно сделать достоверный вывод о панке как о гавне. На этом бы и забыть о модном течении далёких семидесятых, если бы панк не вошёл в твой дом, не насрал бы тебе в уши, не обблевал экран теледебилятора и не стал в одну шеренгу с копроменеджерами, копротоварами и прочей копро современного мира. Похуй на панк, если бы эти грязные пидорасы не пялились с трибун, не трясли бы депутатским мандатом, не рулили бы лесопилками и не срали бы не всё вокруг. Похуй на панк, если это была бы затея для бухающей на концертах и праздно-шатающейся молодёжи в купленной в спец-магазине одёжке, которым вечером домой, делать уроки. "Засранцы" - есть хорошее русское слово. Оно было заребренжено в Лондоне и продано под видом "панка". И, как следует основным постулатам копроэкономики, говно, то бишь панк, начал очень бодро продаваться. Но сначала история.

В те далёкие времена, когда Европа латала жопу от коммунальной междуусобицы второй мировой, умные инженеры (которые уже похоронены, хуле) прикрутили электричество к музыке, вдохнув порцию свежести в тухлеющую классику с гнилыми скрипочками и ржавыми трубами. Ручка громкости усилителя сделали своё громкое дело, к новой музыке потянулась молодёжь. Следуя правильным эволюционным законам, что создавая новое надо думать не о новизне, а о совершенстве, кумулятив предыдущих музыкальных накоплений начал изливаться приятственными мелодиями, даже в исполнении волосатых бунтарей с электродевайсами. Разнообразные Тхе Беатлез, Лед Зеппелин, Пинкъ флойд переняли эстафету Красоты и Гармонии, мир вновь пошёл вперёд, наслаивая диковинные отложения музыкальной истории на благодарные уши слушателей. И зацвели яблони, засветило солнце, и боженька, слушая классиков рока, прослезился от гармонии и от того, что люди наконец-то занялись Созиданием. Выдал каждой стране по дедушке Брежневу, каждому жителю - по жигули-копейке, эпоха эта вошла в историю как Лучшее время жизни. За сим начали грезится восьмидесятые, классиков рока поместили в прохладный, кондиционированный зал славы, напоминающий золотые в иероглифах своды египетских пирамид. Нонче каждый может прикоснуться к божественному: аккуратно, пальчиком, потрогать золотой диск, поковыряться в звуковой канавке своим грязным ногтём с застрявшей чёрной смолой пизженного руберойда. А прекрасные юные волосатые творцы музыки будут смотреть на тебя с конверта пластинки, как боги, и нихуя ты не поймёшь, что они хотят тебе сказать. Они уже всё сказали - бери и слушай.

Но мир не только из светлых эльфов. Напротив, светлых эльфов всех потравили дихлофосом а укрывшихся за шкафом пытает током куклачёв. Мир содержит значительное число мудаков, пидорасов, завистливого гавна и выёбывающихся блядей. Именно такой пиздюк в далёкие семидесятые и подумал, а чего бы не продавать гавно? Гавно - товар легкоусвояемый, понятный простому потребителю, дешёвый в производстве и дорогой в продаже. А так же важно, что для восприятия гавна не надо читать ФМД до дыр и ходить по эрмитажам: достаточно лечь на диван, свернуть уши в трубочку и вливать в свою черепную коробку зловонную массу. Можно даже переключать каналы, дабы управлять процессом оговнячивания. Целью была выбрана трепетная молодёжь, которая со своей энергией любого кала может съесть не один вагон, и за добавкой придёт, потом переебётся на помоечках, и детям тоже самое привьёт. Для молодёжи важно секс-драгз-рокнрол: первая часть это растление и перепихон on_demand (по запросу), что вышло в искажение и разрушение института семьи, драгзом завалили все местные участковые отделения, остался рокнрол. Не вопрос - заменим рок панком! Жри говно, молодёжь!

Панк сделался на ровном месте, из помёта хромой курицы, коровьего навоза и харкотины туберкулёзного зэка. Взяли трёх безруких парубков и добавили одного психованного. Входной тест для лидера группы: майка с надписью "хорошая музыка-говно" и гортанное орание под сопровождение музыкального автомата. Далее система-ниппель, известная ещё с времён царя гороха, заебавшая ноне но прокатившая тогда. Сочиняется "песня" о том, что королева - блядь, сука и хуёвая миньетчица, бриташка-пидорашка, всем ложить хуй и ебать гусей. Музыкальный фон - произвольный. Крутить по местному ТВ перед обедом и ужином. Попутно льём кетчуп "сопротивления", харизму "не такой как все" и горчицу "ебать монархию". Это сейчас всем насрать на всё, а тогда все смотрели с отваленными челюстями, копроэкономика даже не стартовала, а копроискусство, как видите, только начиналось.

Дальше-больше. Играть по нотам стало моветоном. Уметь петь - позором. Соло на гитаре - ботанным дрочерством. В чести было говно, т.е. чем хуже - тем лучше. Т.н. панк-музыка стала точным зеркалом того, кто играет: эдакий помойный бак в спальном районе заводской части пригорода Лондона, с пустыми банками из-под доширака и прочитанными комиксами. Много грома, шума, внешнего проявления, и больше ничего. Тут и произошло то, что переломило ход истории от вверх до вниз: товар стал цениться по обёртке. Какая обёртка у серьёзной группы? Да они на концерте даже на американский флаг ни разу не блевали и жопу им не вытирали, какая это нахуй музыка? Тут же зашевелились глисты от искусства, всякие торчки уорхолы, начали молодёжь поучать, что в товаре главное - фантик, а что там внутри - глубоко похуй. И попёрло современное, блядь, искусство, что в малевне какбы художников, что в горловом рыгании какбы музыкантов. Потребители дешёвого искусства ссали кипятком: новое искусство такое простое и клёвое, бухай пивасик и зажирай чипсами, прыгай на концерте, а утром на завод, вкалывать на дядю. При сём чувствуешь себя таким несогласным, таким уникальными и не таким, как все. Первый масс-продукт не_такой_как _все, дёшево, налетай! Входная цена - всего лишь лысина. Так панка подсадил всех на дерьмо, и в восьмидесятые мир, который со времён возрождения упрямо полз вверх, начал своё крутое пике вниз, аккурат в сельскую парашу, вторая дырка слева.

Восьмидесятые ознаменовались концентратом говна, разрушением идеалов, бескровным бунтом и переделом собственности. Мир начал вваливаться в депрессняк и всеобщую деградацию. Музыка умолкла: не стало романтических баллад, сложных арт-рок аранжировок и движения вперёд. Вперёд вылезли ёбаные продюсеры, комсомольские воры и, конечно, панк, как авангард копроискусства, подкрепляемый групповым блеванием всяких выблядков от современного скульптуровысирания. Обиделся боженька, отнял свою реинкарнацию бога-отца, Брежнева, и выслал на землю дьявола - чубайса. Всё разъебали до такой степени, что родившийся в дальних северных американских ебенях следующий по списку музыкальный гений взял уёбищную гитарёху и проклял всех адскими лиловыми хуями, наложил проклятие своими разрывными песнями, напоследок пустив себе пулю в лоб, как бы намекая, что хуй ложил с такими засранцами в одной песочнице сидеть. Пришло время жести оцинкованной, проёбанного поколения бетонных окраин, время альтернативы. Которое эпически, с немецкой скрупулёзностью сургучом калёным запечатал в века Раммштайн, поставив точку в развитии человечества в плане музыки. А мы что? Вот, десять лет сидим, хуи пинаем, слушаем попсу, шансон и прочую "музыку" гавна, сраный панк копроэпохи, где внешность и бугагашки стоят больше содержания. Более нового ничего у человечества в музыке нет и не предвидется. А может ну его нахуй, искусство это всё, музыку?
Люди-айсберги

Как металлист шедевр покупал.

— Митя-я, кушать! — зычный голос бабушки советской закваски проник в берлогу прожженного металлиста.
— Вот старая коза, всё творчество портит! — в сердцах воскликнул Металлист. Гитара одиноко жужжала на полу, в то время как музыкант яростно бился на музыкальном форуме на виртуальных мечах. Дверь распахнулась, и на пороге появилась бабушка:
— Митя, ты не слышишь? Кушать пора! Борщик с пылу, с жару, котлетки…
Металлист оторвался от захватывающего обсуждения, какой усилитель чётче, за пять тысяч баксов или за семь, и направил всю свою ненависть на бабку:
— Ба, ну, я же сказал, что когда я занимаюсь творчеством, я недоступен!
— Ну, тогда будешь есть холодное! — бабка хлопнуло дверью, а волосатый мужик на плакате закачался маятником.

Зарядиться котлетками с борщом была тема. Металлист уже полгода копил на тёплый ламповый усилитель, без которого его творчество было плоским и унылым, как нулевые сиськи бальзаковской библиотекарши. Быстро перекусив бабкиной стряпней, Металлист с жирными пальцами молнией вернулся в интернеты, задев ногой жалобно вякнувшую гитару на полу.

За широкополосным интернетом незаметно наступил вечер. Металлист выключил назойливо шумящий усилитель и пошёл на тусовку. У метрошного киоска собрался весь бомонд городской рок-тусовки. Трусливо озираясь на ментов, они попивали пивасик и тёрли рокерские тёрки.
— Вау, чётко тот чувак на гитаре ваубжззбзз и ногой так – дрыг-дрыг! — патлатый пацан тряс грязными волосами-сосисками, озвучивая недавно полученные впечатления от просмотренного импортного действа.
— Да, сила. Тот чувак – голова! У него аппарата, небось, на миллионы баксов, — вторила рокерская тусовка. Все глотнули пивка и на мгновение замолчали, как бы задумавшись, что бы они сделали с такой суммой.

В темном обоссаном углу какой-то полубомж роктусовочного разлива жестоко насиловал огромную раздолбанную дырку акустической гитары ленинградского опилочного завода, изрыгая из туберкулёзного горла не менее раздолбанную песню «переме-е-ен, мы ждём переме-е-ен». Вокруг, как чёрные вороны, сидели коматозные дети разнокалиберных возрастов и пусто смотрели себе вовнутрь. Было традиционно наплевано, нассано, накурено, а позади, на газоне ещё, и насрано. Даже бабки уже не останавливались с проповедью о светлом облике строителя коммуниста, гопники с района не били морду и менты не трясли по мелочи: всем было насрать. В этом приметрошном полумрачном компоте на сыром пронизывающем ветру и должен был родиться российский рок.

На репетиционной базе было не менее наплёвано и насрано. К Металлисту присоединились его металлические братья, больше походящие на давно не стригшихся программистов в кожзамовых куртках с местного «черкизона». На базе было традиционно холодно и гадко, даже выпитая водка замерзала в желудке обычной водой.
— Я тут, сидя на паре по сопромату, сочинил новый текст, — важно заявил металлист, которого назначили ответственным за тексты. — Даже два. Один – про революцию, второй – про любовь.
— Гы-ы-ы. Ща умора будет! — заржали остальные металлисты — Что ж сразу не про революционную любовь?!
— Вам бы только поржать. Сейчас переназначу лириком другого, а себе возьму соло-гитару, буду адски рубить риффы, — обиделся писатель металлического текста.
— Да вот хрен тебе на рыло. У меня гитара дороже, значит, я и есть гитарист, меня все тёлки любят. А ты стихи строчи и бас дрочи, — парировал наш Металлист.

Писатель поправил очочки и начал:
— Вот про революцию. Сначала вступление такое бжжжж зззз бздым бздым бздым. Потом текст: «Я рождён быть свободным/Свобода у меня в крови/Не рвите мне жилы гэбни упыри/За честь и свободу лучше умри». Дальше я трясу патлами на краю сцены, херачит злой драйв «дж дж дж дж дж», все в экстазе, все бабы, наконец-то, наши. Музыка, в принципе, похрен какая, предлагаю дергать две верхние струны. Да, я сегодня настроился на пол-октавы ниже, для брутальности.
— Бжжжж зззз бздым не выйдет, — незамедлительно парировал Металлист. — Усилитель не ламповый и вообще весь аппарат – херня. Не по бюджету песня, даже браться не будем. Чо там следующее, про любовь.
— Вот про любовь. Значит, сначала такое бздыньк-бздыньк-бздыньк по тарелочкам, потом бзззз на гитарке. Текст такой: «Любовь не для меня/ Это всё херня/ Кровью из рваных вен всё окропи /Мою любовь мне верни».
— Это уже лучше. Бззз на этом говне выйдет, а вот «бздыньк-бздыньк-бздыньк по тарелочкам», боюсь, не прокатит. Это надо как в одной известной группе тарелочки, ручной работы из особой рунической меди, — резюмировал Металлист. — А что там с текстом? Как это, любовь в топку, а потом дайте мне любовь?
— Типа, умный, да? Сам будешь сочинять,— ответил текстописатель. — Итак, кто сегодня будет в микрофон хрипеть?

Злые металлисты посчитались детской считалочкой, выбрали вокалиста на вечер, и весь угрюмый металлобэнд начал пилить заупокойный русский металл. Ровно до того момента, как проснувшийся от визгов пьяный сторож не вырубил дерзким свободолюбивым металюгам свет и не вытолкал их взашей на улицу. Прошёл ещё один день Металлиста, приближающий его к мировой славе, сисястым тёлками и автографам на плакатах. И, конечно, приближающий к дорогущему оборудованию, без которого, как известно любому форумному дрочеру, ни один шедевр не сочиняется.

На следующий день Металлист показывал всему офису жопу раком, когда ковырялся в пыльном подстолье бухгалтерши. Работа эникейщика не тяготила русского рокера и не диссонировала с революционно-свободными текстами их группы. Металлист здраво рассуждал, что революция – это хорошо, но зарплата, пусть даже маленькая, это лучше. С революции в России быстро огребёшь люлей и сдохнешь на морозе, а с зарплатой и кредитом «Рокерский-свободный» можно купить серьёзный аппарат и, наконец-то, написать шедевр.
— Давай-давай, говноед, сделай мне интернет потолще! — шутила толстая бухгалтерша, жирноляшечными пинками запихивая свободолюбивого Металлиста поглубже в сугробы пыли под офисным столом.
— Я стараюсь, ещё чуть-чуть! — оправдывался рокер, засовывая обломленный сетевой шнур в ящик компьютера.
В бухгалтерии из радио вопил шансон, из окна дуло ветром северным, а где-то в глухой степи замерзал ямщик. В соседнем кабинете воровал директор, хозяин в наколках рассекал на своём гелендвагене по реальным делам, менеджеры качали поющих звёзд, в телеящике президент отчитывался о следующем этапе вставания с колен, как будто есть анатомическая возможность встать в три, четыре, а то и в тридцать четыре этапа, не разорвав при этом мышцы ног. Но Металлиста ничего из этого не волновало. Его волновала только вовремя выданная зарплата и час приближения покупки правильного гитарного железа.

И однажды это случилось. После долгого угнетения и офисного рабства, после всех словленных на фестивалях брутальных металлюг тухлых яиц, после стёртых в однобитовый прах километров виртуальных форумных мечей, после часов прослушивания примеров звучания, в квартиру Металлисту приехал Он. Гитарный усилитель мечты! Не хер какой собачий китайских рукожопов, а всенародно форумом одобренный вариант звучания. И пофиг на то, что на форуме никто в жизни не видел этого усилителя, пофиг на то, что все отечественные группы находятся где то между одноклеточными надиванными гитатристами-дрочерами и колониальными гитаристами–групповыми онанистами. Важно, что более половины форума сообща порешила, что уж за такие баблищи данная хрень точно должна порвать извечный русский шансон-шаблон.

Сначала Металлист колебался между включением вновь приобретённого устройства и жаждой написать всем в форум. Победило второе. Какой смысл в покупке, если о ней никто не знает? Полдня ушло на засирание всего интернета важнейшей вехой в отечественном роке. Пара мудаков было возразила по поводу обоснованности ввоза через российскую границу столь серьёзного устройства, но первого засрали шоколадом по уши, а второго гневно забанил администратор за кощунственное покушение на тёплого лампового идола.

Время включать адского монстра пришлось аккурат на вечернюю программу «Время». Для предохранения ушей Металлист, тряся вываливающимися с напруги кишками, засунул усилитель в платяной шкаф и прикрыл его своей детской шубой. Аккуратно поставив ручку громкости где-то между нулём и единичкой, он прикрыл шкаф, закрыл глаза, и со всей мочи вхерачил по струнам. Дальше было то, что должно было произойти.

С первым душераздирающим воплем тёплых ламп из шкафа, как горох, посыпались охреневшие сапрофиты, обалдевшие клопы, по криволинейной траектории начала вылетать оглушённая моль. Задняя стенка шкафа выдавилась, подпёрла стену-перегородку с соседней квартирой и с шумом вывалилась к соседям. Взору Металлиста в клубах пыли предстал удивлённый сосед в ракообразной позе засаживающий чужой жене. Рок-концерт был окончен.

Свободолюбивый Металлист сначала получил люлей от соседа, потом от бабки, потом от родителей. Тёплый ламповый усилитель был продан на местной барахолке следующему счастливчику. Металлист бросил маяться дурью, получил диплом и, как все нормальные люди, устроился торговать сотовыми. Потом он женился, размножился в этой же конуре с приклеенной назад стеной, и русский рок окончательно потерял ещё одного активиста броуновского металлического движения свободной России.