Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

Люди-айсберги

Как въедливый покупатель пылесос выбирал.

В один прекрасный день, вернее, в пыльное утро, один не в меру Въедливый Покупатель сгрёб свой старый сломанный пылесос в кучку и приготовился к покупке нового. Не то чтобы его новая женщина была человеком аккуратным и постоянно пилила за выводки упитанных сапрофитов, семейным гуськом пересекающих их скромную съёмную комнату, отважно перебираясь через брёвна мусора. И даже бабушка-хозяйка не сильно ныла, когда аллергически задыхалась, пересчитывая купюры за аренду комнаты и попутно проверяя, не заменил ли жилец ИКЕЕшным говном люстру, которую ей давно умерший муж на юбилей подарил. На подобные косые взгляды у Въедливого Покупателя был один ответ: «Так сойдёт. Ходить не мешает, и ладно».

С трудом затолкав сломанный пылесос к его сломанным коллегам в безразмерный мусорный контейнер, который более чем на половину состоял из техники на выброс, Въедливый Покупатель решил зайти перед работой в заранее присмотренный магазин, где наличествовала модель, тщательно выбранная по множеству интернетных форумов. Остановив маршрутку, Въедливый Покупатель долго возился с заевшей дверью Газели, и когда попал в салон, сразу накинулся на водителя:
— Хрен ли дверь не ремонтируешь? Водила чуркестанская!
— А, и так сойдёт. Давай деньгу, — водила на миг отвернулся от дороги, чтобы забрать деньги, и сделал замысловатый пируэт железным гробиком газели. Послышались отчаянные гудки кредитных иномарок.
— Ты, чуркестан! Не дрова везёшь! — Въедливый Покупатель завис в замысловатой позе камасутры между лабиринтом поручней и потно-пивным контингентом газели.
— Эээ, дарагой, нормально едем! Так сойдёт! Ты, главное, деньгу давай!

Вырвавшись из тесного чрева бешеной «Газели», Въедливый Покупатель аккуратно вписался в роскошную лужу, по выползании из коей его «итальянские» ботинки начали усиленно просить каши. На остановке, между разбитым стеклом рекламной витрины и развороченной мусоркой, сидел «апельсин» в оранжевой жилетке и попивал пивко в тени навеса остановки. Бережно обнимая ведьмину метлу из прутьев, как будто на дворе – средневековье и иных средств уборки не придумано, апельсиновый работник ЖЭКа меланхолично взирал на метаморфозы появившегося из ржавой «Газели» товарища. Товарищ гневно посмотрел на дворника, хотел, было, что-то сказать на тему лужи, да махнул рукой и поплёлся в магазин. «Тоже мне, интеллихент нашёлся», — прокричал ему вслед труженик чистоты, и, не вставая, начал лениво сталкивать метлой осколки стекла в дорожную лужу, потому что уборкой дороги занималась другая контора.

В полумраке магазина было тихо, жужжали кондиционеры, и вездесущие подтянутые сапрофиты с улюлюканьем, как серфингисты, вылетали с никогда не чищеных фильтров воздуходува, падали на пол и проворно забирались назад, в кондиционер. Охранник подал особый сигнал в помещении торгового зала: примерно такой же использовали охотники для загона дичи. Стайки продажных менеджерков в разных частях огромного магазина сделали стойку и оторвались от обсуждения своих насущных менеджерских проблем. Десятки глаз из-за брустверов товарных полок зорко, как фрицы в засаде, следили за каждым передвижением и каждым нюансом выражения лица потенциальной жертвы. Как только скорость жертвы стала менее скорости, с которой проходят ряды люди, которые ничего не собираются покупать, из-за угла на Въедливого Покупателя напала менеджер в красном жилете:
— Категорически приветствую в нашем супермаркете! Что вы сегодня у нас купите? — начала менеджер, как будто встретила не офисного терпилу с мятой тысячерублевкой в кармане, а принца на «Феррари» с незаполненным бланком заявления в ЗАГС.
—Я бы у вас, пидорасов, ничего бы не купил… — мрачно начал Въедливый Покупатель.
— …Если бы у вас чего-нибудь не долбнулось! — весело закончила фразу менеджер. — Так что же у вас сломалось сегодня?
— Козлы, вашу мать! Говноеды бесполезные! Да в гробу я вас с вашим китайским фуфлом видел! Впариваете дерьмо, а оно ломается, ещё до дома не донёс! — Покупатель уже было повернулся уходить из неприветливого магазина.
— И я вас, товарищ чмо и нищий лузер, тоже ненавижу! Как будто я, такая красавица, для того в Жмеринке родилась, чтобы облизывать таких уродов, как ты. Но жизнь несправедлива, и я вынуждена продавать говно говну вместо того, чтобы блистать на сцене.
— Да ты охренела, сопля! А ну-ка, дай сюда жалобную книгу!
— Фу, старпер, слово какое знаешь. Расслабься, дедок, книгу мы отродясь не видели, а ты сюда кляузы строчить пришёл или покупать? Тебя, засранец, везде так обслужат, потому что ты – въедливый брюзга. А надо – купил и ушёл, и всем приятно.

После серии пререканий, сладкая парочка перешла к выбору моделей пылесосов. Менеджер трещала без умолку:
— А вот эта модель красная и стоит десять тысяч, а вот эта – зелёная, двенадцать тысяч. Они все хорошие и прикольные. Уф, вроде всё рассказала.
— Молодец, трещотка, а теперь позови того, кто знает в пылесосах толк.

На зов из подсобки вышел мятый грузчик, работавший здесь ещё с момента, когда на этом месте была библиотека, и имеющий трёхкомнатную квартиру тремя этажами выше. Грузчик с грустными глазами бассет-хаунда перед кастрацией отодвинул румяную менеджершу и начал свой печальный монолог:
— Это говно, это говно, это говно. Это вообще говнище. Это – срань господня, а это – адское говно. Это – говно получше, но цена говно. Уф, вроде всё рассказал.
— А у вас есть не говно? — спросил Въедливый Покупатель?
— Ты же в магазин пришёл, а не в кружок «умелые ручки»! — хором ответил приветливый персонал магазина.

Видя въедливость покупателя, решили собрать эксклюзивный пылесос из разных частей. Такое магазин давно практиковал. С полки взяли модель подходящей формы и цвета. По включении он выдал сатанинский сноп пламени и заплевал окружающих копчёными ошмётками. Тогда корпус, как кокосовый орех, раскололи надвое, выкинули кишки и запихали подходящие из соседнего. Но теперь к пылесосу не подходил шланг. Грузчик долго шароёбился в подсобке, пока, довольный, не вытащил из пыльного угла старый шланг:
— Вот! Охренительный хобот! Ещё с тех времён. Пылесосов у нас дохрена меняется, а этот шланг всё работает. Он всё равно не мой, забирай.
Хобот, естественно, хвала инженерам, не влез в новоиспеченный пылесос, и его прилепили на жвачку, заделав всё вокруг монтажной пеной.

Насадки решено было выбрать из новой партии, особые, как в глянцевых журналах рекламируют. На заднем дворе стоял кирпичного цвета «Камаз», и из его кузова таджики скидывали новый товар на асфальт. После выбора нужной формы насадки среди разбившихся, гибридный пылесос был оплачен копеечной суммой, и на него выписали красочную гарантию с открытой датой. Всё равно его никто чинить не собирался. Весь магазин весело напутствовал покупателя: «Заходите завтра!» И действительно, по пересечению рамки на выходе из магазина покупка почувствовала, что можно расслабиться и предательски щёлкнула внутри какой-то своей запчастью.

На работе, только Въедливый Покупатель поставил новое приобретение в угол, на него накинулся начальник:
— Ну, где ты бродишь?! У нас новый проект, а тебя нет.
— Какой новый, я ещё старый не закончил!
— А какой старый?
— А я помню?

На срочном совещании выяснилось, что надо что-то делать. Причём, кажется больше, чем на старом проекте, который уже никто не помнил и давно не делал. Чуя приближение работы, Въедливый Покупатель без задней мысли, прямо на столе написал заявление на увольнение. Начальник отдела кадров, не поведя бровью, тут же его завизировала и продолжила рассматривать свой новый маникюр. Начальник по проектам взбеленился:
— Э, алё! Какое такое увольнение? А как же проект? Народ, вы что?!
— Да нам как-то всё равно. Это не наше дело, у нас другой фронт работ, а проект надо бы сделать, — намекнули участники круглого стола.
— Родной, ты что, как же ты жить будешь? У тебя, небось, кредит и дома семеро по лавкам? — обратился к работнику начальник. В ответ на это Въедливый Покупатель незамедлительно набрал номер банка:
— Алё, банк? Я ваш клиент. Я только что уволился с работы и мне пока нечем платить кредит, и вообще, мне пофиг. Вот, звоню, предупреждаю.
— Очень хорошо, не платите. Я – менеджер этого сраного банка, мне тоже пофиг. Но через полгода будет не пофиг коллекторным гориллам, — получив этот ответ, Въедливый Покупатель удовлетворённо повесил трубку.

— Итак, всем всё пофиг, а как же наши экономические показатели, товарищ коммерческий директор? — исполнительный директор подытожил этим вопросом разыгравшуюся мизансцену.
— Ну, с тех пор как нам стало пофиг на этот и этот проект, пофиг на тех и вот тех субподрядчиков, наша прибыль увеличилась на двадцать пять процентов! — отрапортовал коммерс.
— Ну, на этой позитивной ноте давайте и закончим сборище и вернёмся к нашим уютным компьютерам, — все встали, и офис продолжил своё плавание в тихих водах пофигистического бизнеса.

Позже, в курилке, Въедливый Покупатель всё-таки пересёкся с начальником.
— Ты не серчай, если что. Мне, конечно, всё равно на работу, на этот сраный офис да и на тебя.
— Да и мне на тебя тоже насрать, если что, но ты тоже не серчай, — начальник расшаркался с подчинённым. — Что-то надоело тут, я в новый офис пойду, пылесосами торговать. Кореш школьный зовёт.
— А, этим гавном барыжить, — ухмыльнулся Въедливый Покупатель, памятуя утреннюю чехарду в магазине.
— А не пофиг? Деньги дают, и хорошо. На них купим нового говна, правда?! — и оба коллеги удовлетворённо загыгыкали.

Дома Въедливого Покупателя ждала женщина. Она молча сидела с ноутбуком на коленях и сосредоточенно что-то строчила то ли в форум, то ли на сайт знакомств. Въедливый Покупатель прошёл на кухню, погрыз замороженную сосиску, глотнул вечного пастеризованного пивка и вернулся в комнату, испытывать обновку. Сапрофиты с любопытством наблюдали за действием со старого пыльного шкафа. С первого тыка агрегат не завёлся, он лишь блестел своим лакированным боком с наклейкой, напечатанной тощим китайским шрифтом «Настоящая Германия! Надёжно! Пожизненная гарантия!». Въедливый Покупатель покрепче взялся за шланг и с размаху саданул пылесосом об стену. Сатанинский агрегат визгливо взвыл, пёрнул облаком дыма и сиганул в окно, оставив розетку с обгорающим кабелем, а Въедливого Покупателя – с действительно надёжным хоботом в руках. Снизу гулко ухнуло, и заверещала сигналка.

Женщина закрыла ноутбук, как будто в комнате ничего не произошло, и будничным голосом сказала:
— Знаешь, я ухожу. Что-то надоело у тебя. Я по интернету интереснее нашла.
— Ладно, уходи. Мне всё равно. Новую найду, — так же бесцветно ответил мужчина, как будто вопрос стоял о приобретении копеечной рыбки в аквариум.
В коридоре, подавая сумку с вещами, он спросил:
— Тебя как звали-то?
— А не всё равно? Маша.
— А меня – Василий, — Он подождал секунду, и захлопнул дверь.

Но не надолго. В дверях появилась квартирная бабка с новоиспечённым жильцом.
— Проходите, пожалуйста, вот комнатка, чистая, светлая, вот ванная, туалет.
— Э, народ, я ещё здесь, живой! — Въедливый Покупатель стоял в одних трусах, допивая пластиковое пиво.
— Да мне всё равно, сынок. Я нового покупателя нашла, он на тыщу больше даёт. А ты выметайся подобру-поздорову, пока участкового не позвала, — сказала бабка, стараясь не смотреть жильцу в глаза.
— Да это что же такое делается?! Народ, караул, среди бела дня! Мужик, ну ты-то хоть войди в положение, меня же на улицу выставляют! — обратился к новому жильцу старый. Новый жилец вынул наушники и ответил:
— Да мне всё равно, мужик. Меня самого утром вот так вот выставили, — и углубился в квартиру изучать степень загаженности кухни.

Въедливый Покупатель вывалился из подъезда с баулом шмоток и оставшимся от пылесоса хоботом. Вокруг машины с пробитой крышей кудахтал хозяин и загибающиеся со смеху комиссары страховой, тыкая пальцами в обугленный пылесос в центре крыши. Въедливый Покупатель с трудом запихал хобот в ту же помойку, откуда на него, смеясь, выглядывал утренний выброшенный пылесос вместе с тоннами давно не вывозимого мусора, и пошагал в неизвестном направлении. Куда? А, пофиг куда.