Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Люди-айсберги

Отчёт по загнивающей Европе образца 2014 года

Прохожий, проходящий мимо моего затянувшегося тиной бложика, сделал мне замечание по поводу пятнистого упыря на заглавной страничке, а также негоже, мол Вам, уважаемый ганс, прятать тело жирное в утёсах когда "такое творится", да и вообще, назвался груздём - полезай в кузов. Что там в хохлостане творится моему жирному телу из тёплого офиса не видать, а вот клизмы из загнивающей вражеской европы моему читателю не повредит, да и горби с заставки надо убрать. За последний год я на свои бабки проехал поболее 10 000 км по почти сдохшей загранице, могу чутка поделиться.


Château Mouton-Rothschild

Collapse )
  • Current Mood
    чтобвсесдохли
Люди-айсберги

Новая Зеландия - Тасмания - Австралия. Часть2 - AU.

В одной части света самые отмороженные зеки организовали страну, сделали из неё конфетку и стали жить там поживать добропорядочными гражданами. По законам физики, ровно в противоположной части света некие граждане решили, что неча жить по правилам, и сделали из одной страны одну зону, с паханами, быдлом и парашей. Два мира - два шапиро, две половинки жопы, физику не наебёшь. Давайте посмотрим, какая у бритиш зеков получилась страна.


по желаниям трудящихся фоты большие ТРАФИК!
Collapse )
Люди-айсберги

Новая Зеландия - Тасмания - Австралия. Часть1 - НЗ.

Международный супераэропорт-сарайка "Пюлково-2" медленно рассасывал маленький "боинг", как неумелая домохозяйка писюн, царапая оный умерщвляющими взглядами горгон-паспортисток. Казалось, прибавь этому "транспортному хабу" пару процентов трафика нормального заграничного аэропорта, и всё покроется медным тазом в мёртвых очередях. Отдохнувшие на югах русские мужики в спорт костюмах разминались перед дракой за чемодан на карусели, особо одарённые перекрывали к ней подступы тележками. -10, снега по яйца, хачи гоняют на новых "бомбах", три аварии на сто метров прямой дороги, в пятёрочке всё те же алкаши, хлеб из отрубей и портвейн "три семёрки". Ничего никуда не делось, всё как при Пушкине и Иване IV. Здравствуй, родина, страна возможностей, блеать.


Рассказывать про дальние неведомые жопы сродни описыванию слепому слона, так что чутка фоточек и текста моих личных впечатлений. Для желающих повторить маршруты советы тут. Всё рассказать и показать нереально. Проехано 4 000 км, 4 тачки, 4 недели, 10 перелётов, паром, хренова туча всего на свете посмотрено и пройдено. Фотки, как знают все фотографы, не отражают реальной картинки в горных районах, масштаб уходит, так что уж что есть. Фоты без обработки.

Новая Зеландия
Пожалуй самая жопная жопа, куда может забраться европеец (азиопец, если применительно к еврорашке)
6+14+4 часов, и ваша посыпанная тальком плоская жопа, стараниями арабских чурбанов, вывалится в городе-герое Оклэнд. И это хорошо ещё, если 14 она пролетит в А380, а не в B777.
Всё чистенько, цивильненько, всё тебе "пожалуйста-спасибо", и не скажешь, что в милионном городище.
Спасибо встречающей стороне, товарищ показал всё и рассказал. Посетовал на "дорогое жильё" (свой дом, есличо). Дорогой мой далёкий товарищ, тебя бы в Сидней, там твой дом на 2М AUD потянет сходу! Так что утепляй окна и жди, когда лет через пять твой домик будет стоить далеко за лимон, а з/пл останутся на том же уровне и ещё хрен что найдёшь.
Gans NZ 01

Пример домика в деревне. С видом на океан. Maketu. И пример ветрозащиты кивятницы, там растят киви, фрукт. Также пример нетуристических жоп, в которых мы были.
Gans NZ 03Gans NZ 04

Озеро роторуа - озеро как озеро, ничего особого.

НЗ стоит на вулканах, они тут периодически включаются и жгут, ну да все привыкли. Ниже кратеры-гейзеры вай-о-тапу. Всё чавкает и пердит, земля зарождает жизнь. Так будет после БП, всем любителям апокалипсиса рекомендую посетить.
Gans NZ 02

Вулкан руапеху.
Странные они буржуи: на лестнице в туалет пишут "осторожно, ступеньки", а на горе в тритыщи метров не отмечают даже край горного серпантина. Звезданёшься вниз на машине, так лететь до вечера будешь. А дороги там узкие, по 2.5-3 метра на полосу. На горе тишина зверская, никого нет, воздух другой, солнце жарит но холодно, ощущения как на Луне. Там же вид из дыры-деревни Охакуне. Первые фотки - базовый лагерь к вершине этой горы, каждый столб по 15 метров, каждый камень - с человека.
Издали-Вершина-Из деревни-Домик в этой деревне
Gans NZ 06Gans NZ 05Gans NZ 08Gans NZ 07

Типичный вид нижней части верхнего острова. Горы, бараны, перевалы.
Gans NZ 09Gans NZ 10

Деревня Вангануи, до 50 тыщ не дотягивают. Все городки там выглядят плюс-минус так. Живут лучше, чем ушлёпки на рублёвке. Чистенько, куча магазинов и расслабона. Кучища детей, там их вообще много. Не китаёзов или арабов, белых ессно.
Gans NZ 11

Wellington захватил немного, но что-то не понравился особо. Большой, шумный какой-то, всё на горах и в развязках, плотный очень, как Гонконг. Вид на утренний Веллингтон, полная аналогия с паромом Хельсинки-Стокгольм осенью )
Gans NZ 12a

Нижний (северный) остров. Перегон Пиктон-Греймут. Длинная сосиска-дорога в долине. Дубак, шерстяные носки, свитер. Вышло солнце - в машине +40, на улице +18: парниковый эффект. Бред, как увидеть пальму в северной Норвегии, но факт. Дороги, понятно, идеальные - не раша.
Gans NZ 12

Жена только что получила права, вот, тренируется ездить. Первая поездка в жизни после автошколы, честно. Правый руль, встречка, 1.6 на автомате, справа лететь полкилометра вниз, скорость 90, 5й час пути.
Gans NZ 13Gans NZ 16Gans NZ 17

Навигатор накрылся вот тут. Это было очень печально. Слабо найти там паяльник и запаять деталюшку с шагом 1.25? Как будет на инглише "где в ваших ебенях ближайше можно купить припой с флюсом и паяльник не более 25 ватт с узким жалом, часовые отвёртки и плоскогубцы"? Без навигатора не помрёшь, везде указатели, но пару суток по горам покатаешься кругами. Вот в мегаполисах без навигатора тяжко.
Gans NZ 21

Океан, со стороны Австралии и Тасманийского моря. Только желающих купаться нема. Папоротники по 10 метров.
Gans NZ 14Gans NZ 15

Гора кука. Серьёзная штука для офисных хомяков, 3 500 м. Были облака на вершине.
Ледник Франца. Байка - "как заставить русских прыгнуть с моста? написать по русски - 'не прыгать'"
Конечно залезли за ограждение: тишина гробовая, над тобой кусок льда в 10 метров и он трещит и течёт - ну его нахрен, страшно. Внутри дырки фура развернуться может. Это так, для масштаба.
Gans NZ 18Gans NZ 19

Одно из куч мелких озёр. Финляндия в натуре. И тишина, только скребутся в палатках любители поморозить задницу, да ещё и за 20 баксов, т.к. просто так ставить палатки и кэмпервены нельзя.
Gans NZ 20

Хааст. Пример жопки мира. Холодно и печально, два дома-отеля на всю долину, нет никаких магистральных коммуникаций, своё электричество, нет сотового и вайфаев. Тем не менее был замечен Астон Мартин ДБ9. (фото без обработки, затрахали спрашивать, это берег там океана)
Gans NZ 22

Перевал на нижнюю-центральную часть нижнего острова.
Gans NZ 23Gans NZ 24

Озёра Ванка и Хавеа. Длинно, сине, круто. Типовая дорога внизу НЗ в горах у фьордов, Квинстаун.
Gans NZ 25Gans NZ 26

Подкатываем к Фьордам, утро. Мелкие горки от Те-Анау кончаются, дорожка не для слабонервных. +8, туман и сыро, всё огромное, что звездец, из скал сочится вода, аж страшно. Туннель односторонний с крутым спуском, стенки задевать нельзя, никто из нутра горы выковыривать не будет. Жена, неделю только за рулём, заценила, три памперса сменила.
Gans NZ 27Gans NZ 28

Сосбн. фьорды Милфорд саунд, ради чего вся эта НЗ. Параходик для масштаба. Всяких пигвинов и львов морских лень выкладывать.
Gans NZ 29Gans NZ 30Gans NZ 31

600 километровый скачёк в Крайсчёрч. Озёра. Без фотошопа. На фоне - гора Кука, только с другой стороны. Дорога в равнинной НЗ.
Gans NZ 32Gans NZ 33Gans NZ 35Gans NZ 34

Тихий океан и альбатросы, ChCh, НЗ откатали.
Gans NZ 36

//-------------------------------------
Комментарии по НЗ
Круто, красиво, чисто и чинно. Но холодно.
Холод вычищает всякую шваль, поэтому преимущественно белая раса, англики, норды всякие: приятно и всё по закону, всё для людей.
Люди наиприятнейшие, как будто все белые из Англии свалили в НЗ.
Майори погоду не делают, хотя заметны. В Австрале например всех аборигенов угандошили.
Живности есть, но не так много, как в Австрале, таки по ночам дубак. Киви только в зоо, жирны они.
Туристический ценник задран выше горы Кука, но никто не заставляет покупать все эти гайдет-туры.
Еда нереально крута, я и ехал-то только ради баранины, честно. Экология мощна. Жить можно вечно, пока кожа не износится.
Каждая зажопленная деревня красива и удобна для жизни, уж прокатились по всем зажопинскам, люди любят и умеют жить.
Дороги везде глажены утюгом, хотя видно, что их построить в горах сложнее, чем десять МКАДов.
Для жизни одна из лучших стран в мире точно, да ещё и визы пока есть, недвига не задрана и работа есть.
Рашн туристы начали наплывать, видел много. Отличаются неприличным поведением, громким ржачем и тотальным незнанием английского.

Завтра Австрал/Тасманию откину.

Люди-айсберги

Дебильная стабильность

Нородец, который прилип жопцом к диванчику, всегда будет с диванчиком на жопке, что в годы разворовывания, что в годы стабильности - переваривания наворованного. И даже когда он вдруг начинает делать добро, первым делом это добро отнимет себе богач.

Носильщик жирных крокодилов

Как нам всем говорила матушка - лишь бы небыло войны. Пусть в урну нассано и дымит, алкаши тусят в подворотне, бандосы трясут киоск, детей целуют в пупок - это не главное, наносное и проходящее. Лишь бы, блеать, небыло войны. Ну небыло так небыло, похуй: не хотите пати - подачку нате. Хотя война всё равно была, кто погиб, а кто и заводик отхряпал. Но для сохранения уникальной экосистемы сраного болота действительно необходим полный покой, без потрясений. Тогда тина будет нажористой, пескари будут ссаться в норах, щуки будут согласно плана партии откусывать свои жирные куски, а всякая рабская мелочёвка будет натирать лилии до блеска и разгонять тину перед стойбищем жирных стареющих паханов болота.

Тут наш борцун за стабильность и эуропейские нормы попадает в логический капкан, который всенепременно приведёт его к рабской колоде и полену-вибратору в заднице: рашка же. Когда жирные упыри, блядская воровская малина, депутатьё сальное, ментовьё хачьё и прочее отродье, когда все они вдоволь наворовались, изнасиловали все берёзки в девственные дупла, насрали в озеро байкал с ведомственного веротолёта, перевели иконы на древесно-стружечные плиты, кто как не они заинтересованы в стабильности и ляпоте? Кому, как не им, приятно поутру встать в своём особняке в центре москвы, и что бы вокруг парк зелёный, без собачек, реча с карасями, и старенький профессор услужливо подаёт лапсердак для оздоровительно-научной прогулке по дивному саду, а в саду мраморнокожие вьюношы пишут этюды на пленэре, птички редкие порхают и никто не курит не бухает и не блюёт за лавочкой. Кому, как не богачам важен быстрый самолёт в Ниццу, а обратно что бы доставил свежих виноградных улиток, и что бы на белом роллсройсе без пробок подъехать к лавке луи вуитона для покупки презента тайной любовнице из института благородных миньетов! Кому как не им церковка, духовность, что бы все ходили потупив взор и лишь усердно въёбывали да молились, молились да въёбывали. Ляпота!

Передел уже произошёл, бандиты всё захватили, попилили последний бордюрный камень, оторвали последний кубометр воздуха, высосали последнюю каплю нефти. Теперь, шурша беременными пузами по ресторациям, им нужен порядок: красота на улицах, парковка платная да подороже, красивые фасады домов рядом, приличную экологию, нормальное питание, медсестричку посисястее, и естественно духовности побольше, и чтобы всепрощение! Всепрощения поболе, за слезу ребёнка, за приватизацию 90х! Свалить? Не, на это нету сил: воров не бывает бывших, и каждый властный пердун будет воровать до последнего вздоха, как каждая актрисная блядь будет сыпать нафталином на театральных подмостках до последнего инфаркта. А воровать тяжело, потому что нет всепрощения и ляпоты в жизни, а есть скотские менеджерки из грязного бутова, которые только и ждут, что бы спиздить спизженное! Поэтому и приходится торчать в тресратой маскве и стареющим голоском вещать за жизнь, за любовь, за всепрощение, из пентхауса ценой в жизни целого уезда средней полосы а то и из ящика с депутатского кресла.

Поэтому каждый раз, когда ты бьёшься за закон и порядок - в первую очередь ты забесплатно обеспечиваешь спокойную жизнь ельципутинского стареющего вора. Что бы у него машинки громко не пердели под окном, что бы у него не отжали заводик, что бы хачи жарили шашлык в ресторане, а не из его дочек и сынков, в момент бизнес-разборок, что бы все благоговейно слушали мэтра наебизнеса в аудитории МГУ и записывали истины в уютные молескины, о добре, об усердной работе ради человечества и, естественно, о честном божественном вознаграждении и комфортной достойной старости. Но если ты захочешь попользоваться законом, так его просто не будут исполнять, потому что кто богат - тот и прав. Если ты захочешь ляпоты и комфорта, то её на тебя не хватит. И так было всегда, везде и во все времена, аминь, поэтому там, где хотят лучшей жизни всем, там не прекращаются тёрки народа с богачами. Тебе же, мой борцун, вечно ходить с крединым ярмом на работу до 100 лет, а потом краткий миг пенсии, а потом сдохнуть. Скорее всего в гетто, где в "пятёрочке" жиды торгуют говном, хачи стреляют в прохожих, таджикосы архивируются в единичку хруща, пробки что пиздец и последнее дерево зассали до опилок волкодавы без поводков. Зато стабильность, у кого в дворце на полянке, а у кого в землянке с ментохачовой елдой в жопе и долгами до правнуков. Все кажется рады.


  • Current Music
    The Angry Orts - Steel My Heart
Люди-айсберги

Таиландщина

Писать отчёт о таиланде позорнее, чем отчёт о походе в сортир. Тай давно стал русской южной провинцией.
Тем не менее вот вам тёплых фоток в ваш русский сугроб и примечания афтара.
Collapse )
Люди-айсберги

О дешёвом времени и коротком аксоне

Коли уж человечек захотел захавать весь этот сраный мир с потрохами, то крути ни крути, а надо купить и время. Помни: покупая часть мироздания готовься к лютой анальной каре, ибо халявой обмазан плюшевый эскалатор в ад.

Шутки со временем

Кто скажет, что цель жизни человека - всякая хуйня типа детей, саморазвития, прочей высокой лабуды - тот сразу, вот сразу должен вывалиться из своей иномарки нахуй, на грязную студёную улицу и начать остервенело грызть кору с берёзы. Цель - комфорт, удовольствие, лень, что бы всё было и ничего небыло, что бы телик с пульта с дивана щёлкать и пивасиком запивать, ещё бы на работу не ходить и бабло отменить, вот была бы лафа! Лень - двигатель прогресса, если под прогрессом мы понимаем достижение цели кайфа в наиболее короткое время. О! Кстати о времени, его бы тоже купить. Можно? Можно! Если всё продаётся, то и время купим. Естественно, когда начинаешь щупать за яйца мироздание и отковыривать смачный шмат счастья, то оно поворачивает гигантское диалектическое двуконцовое бревно, на другом конце которого стекает калом и кровью несчастье. Таков закон сохранения всей_хуйни, на этом стоит вселенная, подругому нельзя.

Исторический экскурс. Умные люди в девяностые заметили, что человек с пятном, ставший у руля перестройки, сделал для всех несогласных диссидентов больше, чем все остальные в мире вместе взятые. С перестройкой стало возможным в один день съебаться со сраной рашки, без соплежевания на тогда ещё кухонках. Скажете "эка невидаль, кэп очевидность", но вы ещё не знаете, о какой алмаз спрессованного говна скребёт моя говёная лопата, но это в самом конце. Так вот, мир ессно изменялся аккурат с изобретениями инженеришек, которые всякими правдами и неправдами покупали время. Ленивые головастые твари что только не придумывали, лишь бы не въёбывать. То корабль придумают, то паровую машину, то трактор, то самолёт, то радио, а под конец вообще к богу слетали, хотя никакой практической ценности это не сулило, так, по инерции. Всё для того, что бы сидеть сракой на диване и дистанционно переключать телик. Доковырялись до того, что времени стало ну просто дохуя, настолько дохуя, что уже и делать стало нихуя. В глобализацию продали всю эту суету всяким чуркам азиатским, что бы те не вручную рис пахали, а на тракторах, роботы всякие, жоповытиралки причудные, что бы времени было свободного побольше, летать тируванутапурам-париж, а там прованс с ниграми на соц. пособии. Так продали время за гроши, последним бомжам.

Раньше время было дорогое и покупало его только богатое сословие, тогда как быдло ковырялось себе в грязи от рождения до гроба и век его был предопределён. Отпиздит какой граф соседа, переебёт всё, сожжёт к хуям, а потом вечером, у каминчика, харю кремиком из гуанчьжунских залуп сахарного поссума трёт, баб ебёт веером, карлики-клоуны прыгают лягушками и быстрая карета заряжается для поездки к соседу на средневековые блядки: налицо покупка времени и сжатие событий в один вечер. Сейчас каждый полухуй, или каждая четвертьпизда может купить времени больше, чем самый пиздатый рыцарь с самой большой елдой. Не надо для этого тремя поколениями на полях кишки выворачивать, можно сразу пиздовать в супер-молл и покупать забесплатно в кредит кожанные сапожки из спилка опилок. Не надо хуячить соседнюю деревню что бы захватить кузнеца и сделать карету, можно купить за три копейки билет на самолёт и купить оные сапожки на биенале в милане, куда уже пускают даже нигров с цыганами и пьяных русских с медведями. Теперь у обычного человека столько времени куплено, что он нихуя не успевает: так распродажа кончается, здесь успеть в очередь на джип, там пьянка, здесь первая жена, тут вторая, там вроде свои дети, а вот ещё и студенточка, и везде вжик-вжик, на личной колеснице! Только забыли, что время это основная часть мироздания, стало быть ожидать от него заточку под ребро в тёмном переходе; забыли что е=мц■, что в области яиц вытягивается, в желудке утяжеляется, в мозгах сжимается, там остаётся неизменным, а тут вечность промелькивает как любовь.

Не далее как в туже перестройку, когда копчёная индусня и ниггеры робко покупали первое время в виде авиабилета и наводняла америки да европы, дабы скакнуть сразу через три ступеньки цивилизационного роста, случайно оставшийся учёный норот начал ныть про клиповое сознание. Мол де не читают наши трактаты, в хуй шлют, и даже вильяма нашего шекспира на хую вертели. Знали бы они, что сейчас каждый второй и даже первый еврохуй уже или чёрная дубина из уганды или жёлтый азиатский стручёк... И всё это взаимосвязано - дешёвое время: не надо год плыть на бамбуковом плоту, не надо учиться в университетах, не надо преодолевать трудности - всё дёшево, и уже почти бесплатно. Но всё настолько быстро, как внезапный понос у хычынницы у метро, что никак не собирается в единую картинку, равно тебя везёт шумахер нахер, а ты уткнулся носом в боковое окно и пытаешься всосать, то ли тебя на вечерину везут с доступными блядьми, толи на могилку лопаткой рыть в лес. Всё как в калейдоскопе в хач маршрутке, трясёт, ебашит об стены репой, взрывается цветным фейерверком искр, а куда едешь, зачем, для чего - никак не понять; кормят, тепло - и похуй. Всё равно что торчок на галюциногенах смотрит мультики, всё пытается собрать головоломку, а потом почки отваливаются, сердечко шалит, и в один прекрасный день хуякс - приплыли, блять, выходим, ад, отделение анальных процедур имени ридигера.

Так и попали мы в мир сна, комфортного весёлого удобного тёплого сна, и вы потом будете говорить, что человечество в массе никуда не идёт, ещё как идёт, прям таки бежит! Всё ускоряясь бежит, вспомните утренних москвачей с перекошенным ебалом, спешащих на "работу", за деревенским сознанием просравших халяву дешёвого времени ни за что. И так оно быстро бежит, что время за ними не поспевает и разрывается наше время и повисает на ушах, как разорванный гондон, и бегаем все мы в этой кончине рваной в хаотическом броуновском движении каждый в своей атомарной капсуле бесконечности задач. Кстати про разрыв - вот и добрались мы до аксона, который скрепляет нейроны в мозге и обеспечивает единство цепочки решения задачи. Походу пьессы порвались аксоны, укоротились, раздробился мозг на червивый горох и трясётся в коробке как погремушка. Человек стал резок, как понос, но на очень короткий выбег, ровно на один шаг. Второй шаг делается уже несвязно с первым и чел заваливается на бок, беспомощно ворочая лапками.

Мир пришёл к охуительному блендеру, когда всё замешано на очень мелкие кусочки, на короткоживущие объекты, которые настолько атомарны и самодостаточны, что практически не действуют друг на друга, как в глобале так и в мозгах каждого. Вот именно поэтому ваши дети никогда не смогут дочитать даже первого тома "войны и мира", без дёрганного нервоза пройти хотябы одну галерею эрмитажа, выслушать до конца вашу минутную нотацию, а скоро вообще разучатся читать и выполнять любые действия, требующие больше двух нейронов в цепочке мысли, так и просрут все полимеры накопленных мировых знаний: хотя бы прочитать не смогут, куда там понять. Казалось бы, а причём тут выборы? Именно поэтому норот, короткоживущий норот с короткодействующими связями давно уже разварился в аморфную кашу, ничего не может, особо не хочет, и уже не в состоянии провести сколь нибудь приличный по длине анализ цепочки однояйцевых клоунов на "политической арене". Но я вас таки обрадую! Мы, каждый из нас, по функциям всё больше и больше подходим к обычной примитивной клетке, из которых мы состоим. Значит в процессе эволюции мы будем составлять какой нибудь орган более развитого биологического объекта, например, чей-то хуй, который будет трястись в повязке в забеге за динозавром. Нехуй было тревожить мироздание, заходить в комнату счастья и просить того, чего сами не знаете, время шуток не понимает.


Люди-айсберги

О золотом биде для бедняка

Богачам дышат в спину. Перегар пивного пойла струится в шею олигарха. Это беднота стоит в очереди в гипермаркете, запыхавшись тащить к кассе золотое биде. Власть бабла даёт буржуинские излишества бедноте, это развитие системы денег и перепроизводства.

Дяревня Роллс Ройс

Караул! Обромович негодуе! Банковский шалом израиль срёт мацой! Английская королева топочет ножкой! Обамка побелел от злости! Колька-косой с шиномонтажки с Пузырящихся Пердей из под Витебска тащит домой золотое биде, как у Дольче Габана в солнечной Италии. Зачем биде?! Зачем золотое?! А чтоб было! Как у всех! Теперь у всех в самых дальних пердях в нужнике в углу валяется биде! Золочёное! Быдло ходит в прада, с мешками луи вуитон, трындит по верту, ездит на мерседесах. И даже поёбывает мальчиков в попку. И даже плюёт на икону, пока никто не видит. И даже рисует маслом и выпускает романы! Мир перевернулся! Рядом с яхтой абрамовича паркуется яхта Ашота, держателя сети магазинов кафельной плитки из зажопинска. На взлётной полосе министр вынужден пропускать частный самолёт местечкового депутатишки из дальних ебеней. В магазине элитной сантехники всё под заказ, очередь на пол года, быдлос с хрущовок сносит элитную сантехнику и требует ещё! Молчу про мерседесы, которые встречаются в 10 раз чаще автобусов. Мир охуел, мир ебанулся, мир сцука зажрался по самые яйца. Самый последний коровоёб с техасщины бросил своих коров и продаёт мобилы в кондиционируемом офисе, выбирает стильные обтягивающие штанцы, планирует поход с ночёвкой на горбатую гору. Все ништяки, весь гламур и отжиг богачей отняли проклятые быдлуины. Некуда лететь, нечем заниматься, нечего покупать: везде быдлорожие быдлуины со своими блядскими быдлуинчиками, и уже хуй отличишь олигарха от сантехника с колпино. Нечем выебнутся богачу - ничего нового не создали. Только выпустят новый феррари, ан уж гляди, соседний безработный ниггер схватил кредит и показывает факи из окна, едет канцелони жрать в ресторан с силиконовой давалкой на кокосе. Армагеддон капитализма! Ожидаемо? Конечно! Давай, бля, лопату, копну глубже капитализм плесневелый!

Один хороший писатель сетовал, что когда-то жалкие грязные людишки решили, что адски пиздато одних поселить во дворцах и кормить фуа-грой а других в бараки и кормить Чорной редькой. Разницы между ними особой небыло, разве что у первых была рогатина подлинней. Значится первые, что во дворцах, назвали себя Ылитой и запрягли вторых, что в бараках, ебашить от забора до обеда, производить всякие штучки красивые и полезные для личного потребления. Сами, от нечего делать, сидели на золотых унитазах, еблись свально, жрали икру, в общем всё, что написано в фильме про Сало. Пока не пришёл проклятый и впоследствии выгнанный рая Инженер в очочках и не сделал массовое производство. Пока не придумали печатать деньги сверх меры, насильно втюхивать всем направо-налево и даже неграм, пока не наебашили столько всего, что уже и жрать-то некуда! И хуй не стоит на всё это, и засрали всё, и всё производится и нихуя не надо уже, а станок блядский всё ебашит и ебашит, растуды его в качель, чтоб инженер вечно жрал непророщенную чечивицу гнилыми зубами и запивал из унитазного бачка, блядь индустриальная. Диавольское бабло захватило весь мир, перелилось говняными потоками через высокие зубчатые стены феодальных замков, полилось широкой рекой по узким уличкам челяди. Рада беднота, черпает бегемочьим экскаватором поток товаров и услуг, "ещё, ннах" орёт, маловато будет!

Не, так хули вы, бляди элитные, хотели? Замешали мир на бабле, жрите, суки, бабло! Суйте в свои сморщенные олигархические жопки, засовывайте в фарфоровые рты, втирайте в омологированные лысины. Развитие не удержишь, прыщ должен лопнуть, тугрики на частной яхте не утаишь: бабло живёт само собой, Диавол ему контроллер. А куда, мил человек, воротила миллиардов, ты развиваться собрался? Расскажи, транснациАнальное хуйло, сколько ты платил учёным, инженерам, художникам? Скажи, пиздоебло евродолларовое, в развитие твоего сраного продукта ты вложил больше, чем в свои яхты, силиконовых блядей, в откаты сальным депутатам? Как работают твои деньги? Сдаётся мне, что только как мультипликатор, банальный умножитель, просто умножают производимую тобой хуйню, засирая весь мир твоей хуйнёй, дабы ты, падший, почувствовал себя царьком. Ну так и получи, жирная сука, твою хуйню взад. Естественно, что планета качественно, с тщательностью дотошного менеджера, будет засрана Всей_Хуйнёй_На_Свете. Так, что не останется уголка, самой спидоносной африки, самой моржовой гренландии, где бы тебе насильно не втюхали бугатти веерон на стописят лет в кредит. Вот скажи мне, мил человек, когда самый последний индусский калека с хуем на лбу будет рулить по своему говностану на бугатти, что дальше? Расстояние между последним вымирающим инженером и толпой крединого быдла стремительно сокращается. Быдло уже в салоне мазерати, а инженеришка не поспевает сделать богачам новый недоступный статус. Что читать будешь, какие картины вешать, кого ебать, что делать? Скажи мне, хуйло МБАйное, куда тебе лететь от быдлуинов вездеСсущих, коли космос просрали? Я скажу тебе, еблан: не думал ты нихуя. Ну так получи садовника на кевларовой яхте, как у тебя. Товарное равенство - это закономерный конец баблоцивилизации; съел, сука антимарксисткая!


  • Current Music
    Rollins Band - Money Train
Люди-айсберги

Цирк-сафари

— Diese Drecksau ist für uns das Glück als Brennholz! («Эта грязная свинья везёт нас, как дрова». Здесь и далее все диалоги приведены на русском.) — брюзжащим тоном из темноты угла промямлил господин Сойфер, когда цельнометаллический фургон, в котором они сидели, подпрыгнул на очередной кочке неровной дороги африканского заповедника.
Из противоположного угла ему вторил уставший немецкий пенсионер, расположившийся в инвалидной коляске:
— И откуда у этих чёрных деньги? Новый фургон, шмотки дорогие, драгоценности? Вы видели его, нашего гида?
Диалог двух соотечественников грубо прервал русский турист, всё это время стонущий на скамейке, сжимая голову двумя руками. От русского туриста исходил сногсшибательный запах перегара, его мутило:
— Да заткнитесь вы, фашисты проклятые, пердуны старые. Башка уже трещит от вас.
Остальную часть пути участники сафари ехали молча, сидя в железном фургоне под тусклым светом местного освещения. На фургоне снаружи было написано «Цирк», нарисован весёлый клоун, гармошка, флажки и подписано «Смарт».

Наконец фургон остановился, дверь заскрежетала и распахнулась. В проспиртованный выхлопом русского туриста спёртый воздух вспышкой ядерного взрыва ворвался солнечный свет и дыхание свежего саваннового ветерка. Негр-гид небрежным жестом показал всем на выход.
Гид был прекрасно, атлетически сложён, у него были блестящие ровные зубы, идеальная кожа, и на фоне обгоревших европейских туристов он смотрелся прекрасным жителем с далёких высокоразвитых планет. Если бы не «шлёпки» «Прада» и сотовый телефон с яблоком, можно было подумать, что это вообще другой биологический вид – с ровной спиной, свежим взглядом и всегда бодрым самочувствием, никаких депрессий и поиска смысла жизни.

— У, образина черномазая. — покосился на гида русский турист. Тоже будучи от природы крепко сложенным здоровяком, он, тем не менее, растерял остатки здоровья в жизненных баталиях, вероятно, в борьбе с зелёным змием, о чём красноречиво свидетельствовали синяки под глазами, больной измождённый цвет лица и безразмерное «пивное» брюхо на коротких рябых ножках-тумбах.
— Я туда пойду, по малой нужде, — русский поспешно направился к ближайшему кусту, справлять надобности, накопившиеся за часы блужданий в железном ящике в глубоко похмельном состоянии.

Гид шустро преградил дорогу, что-то бормоча на смеси родного и ломаного английского, указывая пальцем на землю, обводя по ней круг. Только тут стали заметны красные флажки, которые ограждали поляну. Вероятно, флажки предназначались для людей, и заходить за флажки было нельзя. Внутри поляны было натоптано подошвами с именами различных брендов, а снаружи, действительно, был дивный девственный пейзаж африканской саванны, не тронутый людским присутствием.
Драться с негром было не с руки. Русский привычно принял подчинённое положение.
— Товарищ начальник, водички не найдётся? Ну, дринк, вотер? — похмельный турист смешно изобразил тюленя на водопое.
— Два евро, — чётко парировал гид.
— Не, вы видели?! — вскрикнул русский. — Негры белым воду продают, да ещё и по два евро! Барыги! Докатились, товарищи!
— Свою надо иметь, — совет последовал с неожиданной стороны. Господин Сойфер ещё сохранил знание русского языка, хотя и говорил с сильным акцентом.
— Шикарно! Негр и жид меня будут учить! Докатились! Эй, жид, дай воды попить!
— Полтора евро, – мгновенно ответил Сойфер.
— Эй ты, барыга, я тебе сейчас дам полтора евро! — русский турист уже было двинулся в сторону ушлого Сойфера, но негр преградил дорогу, жестами показывая, что строптивый турист всё сафари проведёт в железном ящике фургона, в тени которого, как жаба, сидел немчик на инвалидной коляске.

Негр-гид посмотрел вокруг, оценил обстановку, прислушался к саване махнул рукой и громко скомандовал: — Начинайте!

В рядах прибывших произошла заминка. Никто не хотел быть первым. Пухлый американец в шортах, как фокусник, вытаскивающий из огромного один за другим длинные объективы, обернулся на толпу, встал с корточек и низким басом сообщил:
— Тогда я первая. Меня зовут Челси, Аризона, йоу! — она оскалила дежурную улыбку и протянула свою здоровенную клешню невесть откуда взявшейся семье китайцев.

Пока остальные участники клоунады приходили в себя от гендерного шока, пухляшка Челси, не обращая ни на кого внимания, бойко начала декламировать на жёваном американском какие-то, вероятно, юмористические рассказы. При этом она сама смеялась, как умалишённая, складывалась складками пополам, как подушка, так что жирные ляжки ходили студенистым ходуном.
— Не, не, мисс. Так не пойдёт, — негр остановил динамичное представление американского гермафродита. — Цирк, понимаешь? Представление, цирк, клоуны, собачки, лошадки, цирк!

Пухляшка Челси на секунду остановилась, начала усиленно думать и сразу родила цирк. Она очень бойко для такого тела начла прыгать, делать гимнастические упражнения и выкрикивать что-то в духе «Зенит-чемпион». Это была программа черлидерс, в которых она участвовала, когда была юной и нежирной. Бодро отпрыгав положенную программу, американская плюшка шлёпнулась на шпагат, состоящий из двух сарделек-ножек, соединённых двумя булками огромной задницы, и призывно подняла руки вверх, одарив всех ослепительной улыбкой.
Туристический народ вяло похлопал, не отвлекаясь от главного – зоркого наблюдения за окружающим миром.
— Птичка! — завопил не своим голосом китаец, тыкая корявым китайским пальчиком в сторону кустов. Вся китайская семья на манер хорошо муштрованных военных как один вскинула фотоаппараты, и воздух сотрясся канонадой щелканья затворов. Птичка испугалась и улетела.
— Где птичка?! — заверещала запыхавшаяся Челси, всё это время встававшая с внезапного шпагата. — Я хочу птичку!
Туристы сгрудились вокруг китайцев и начали разглядывать на слепящем солнце получившиеся снимки.
— Steganura paradisaea, — авторитетно заявила американка, смахивая литры пота со лба. — Пошло сафари!

Следующим вызвались китайцы. Программа была насыщенная. Сначала отец семейства тыкал в себя гвоздями, шпагами, колол иглами, бил головой кирпичи и прыгал в танце боевых искусств. На это из саванны вышло семейство бородавочников, заинтересованно посмотрело момент разбивания кирпича и, похрюкивая, многозначительно удалилось.

Затем женщина-китайка показывала акробатические номера, облачившись в сверкающие на утреннем солнце рейтузы. Остальные туристы отвлеклись от саванны и сосредоточились на хрупком теле китайки. С грациозностью лани домохозяйка исполнила тщательно отрепетированные дома номера и сорвала аплодисменты. Только в конце представления люди увидели маленькую голову жирафа у дальнего дерева, и воздух опять наполнил треск щёлкающих затворов.

Затем, пока остальные туристы натягивали канат, старший сын китайского семейства в национальном китайском костюме показывал чудеса канатоходства. В середине он упал, больно ударившись о твёрдую землю, но подбежавший отец ещё сильнее избил его палкой и загнал на верхотуру. Жираф подвинулся ближе. Обрадовавшись открывающемуся ракурсу, туристы, все как один, бросили натягивать канат и убежали фотографировать жирафа. Последним подбежал китайчонок в разорванном пыльном костюме, весь в ссадинах и царапинах, и примкнул к папарацци.

Заключительным китайским номером шла младшая дочка. Чудеса гибкости. Сначала девочка крутилась сама, так и сяк, сгибая и скручивая своё тело до умопомрачительных узлов. Немчик на инвалидной коляске заметно оживился и зашебуршал потными ручками под одеялом. Под конец добрый отец начал засовывать девочку в маленький стеклянный ящик. Девочка лезла с трудом, по размазанному по стеклу лицу размазались слёзы. Папа ещё раз поднатужился, поднапрягся, вбил девочку в коробку и для надёжности сел сверху на крышку. Аплодисменты, немчик стряхивает слезу с напряжённого лица, из лесочка рядом выходит пятнистый леопард, потягивается, зевает, и исчезает всё в том же лесочке. Восторгу туристов нет предела, девочка в стеклянной коробке плачет то ли от счастья, то ли от боли, то ли от удушья.

Концерт продолжался. Ввиду старости немчика и еврея, все обратили свой взор на русского.
— А вот фигу вам! — кричал русский из-за фургона, в тени которого он обнимал колесо. — Пусть жид и фашист первыми идут. Я и так кучу баксов выложил за сафари, и где мои животные?! Где слон? Элефант оплаченный где, я спрашиваю?
— На слона ты не заработал, морда бандитская! — с ненавистью ответил еврей.
— Чья бы корова мычала, пархатый! Где золото партии, жидяра?!
— А где коммунистические заводы, рожа ты бандитская?
— Чёрт с заводами, квиты, где слон, твою мать?
— На слона поработать надо, знаете такое?
— Я уже поработал, и честно заработанное отдал вот этой вот чёрной горилле, а она мне животин жмёт, не показывает!
— Уже не работает ваше «честно заработанное», тут попотеть придётся, всех предупреждали.

— Кто следующий, не тормозите, — поторопил гид.
— Если этот российский инвалид не может, то я пойду, — сказал еврей и вытащил из кофра скрипочку.
— И я пойду! — зашуршал колёсами немецкий пенсионер.

Пара скрюченных европеоидов встала в центре импровизированной сцены и начала заунывную песенку. Еврей стоя играл на скрипочке и пел на немецком, а немчик в коляске невпопад подпевал. По обрывкам слов можно было уловить, что речь идёт о ненастье и отсутствии у поющих тёплой одежды, чтобы выдержать надвигающиеся жизненные невзгоды. От столь заунывной картины с соседнего куста снялась стайка птичек и унеслась в неизвестном направлении. Туристы выглядели не лучше.
— Этот освенцимский дуэт нам всё зверьё распугает! — закричала здоровая американка, не отрывая взгляд от видоискателя фотоаппарата и сжимающая в своих боксёрских руках огромный белый объектив. — Гнать в шею оскароносный список Шиндлера!

Унылые немцы ещё больше поникли, сгорбились и перестали насиловать скрипку.
— Цирк, весело, экшн, понимаете? Что-нибудь такое эдакое, чтобы животным было интересно на вас вылезти посмотреть, — опять начал гид. По напряжённому лицу было видно, что он каждый раз так мучился с туристами. — Что вы вообще умеете?
— Я могу кредит выдать, надо? — спросил господин Сойфер.
— Слона на кредит не купишь, следующий.
— Я могу рассчитать балку на кручение, — прошамкал инвалид.
— Понятно. Ничего не могут, — заключил негр.

— Да что их слушать?! Гнать в шею фашистов! Бесполезная нация, только деньги тратят на пенсии! — это была реплика русского туриста, но он, в отличие от других, не знал ни слова по-английски, кроме слова «рашн, круто», так что его реплика пролетела мимо.

Тут русского смекалистого туриста осенило, как всегда осеняет русских, когда очень не хочется работать и есть возможность выкрутится, особенно за счёт других.
— А давайте этого инвалида на канат, наверх загоним?! Два каната, шины снимем, и будет самый старый в мире канатоходец, да ещё и инвалид, да ещё и пенсионер!

Жестами объяснив другим план и быстро накидав схему на песке русский возглавил возбуждённую толпу. Натянули два каната и под вялое сопротивление инвалида его быстро закинули наверх вместе с коляской. Но никто из животных не вышел. Тогда русский, не отпуская натянутого каната, подобрался к еврейчику и пнул его тяжёлым сапогом, чтобы тот играл что-нибудь весёлое, например «семь-сорок». Но и тут никто не вышел из саванны. Даже гид начал нервничать и уже планировал переходить на резервный вариант, который есть у каждого гида: в кустах заранее было подготовлен приклеенный супер-клеем к бревну крокодил, в соломенном бауле был свёрнутый клубком обдолбанный наркотиками питон, а к кусту сбоку была привязана белочка. Теряющая надежду толпа разожгла под немчиком факел и тыкала в него, чтобы немчик шевелил руками и двигался туда-сюда. Заодно все скинули свои дорогие часы с бриллиантами, так как у немчика в критический момент открылись способности к жонглированию. Так и представлялся себе этот балаган сбоку: на поляне через палки были натянуты два каната, по которым туда-сюда ездил дедок в инвалидном кресле, жонглируя блестящими побрякушками, внизу стояла серьёзная китайская девочка, которая каждые три минуты исполнительно тыкала в немчика горящим факелом, чтобы тот переезжал на другую сторону. И всё это под задорное «семь-сорок» в исполнении господина Сойфера.

Природа смилостивилась над горе-туристами, вняла трудовым подвигам. Кусты под деревом громко затрещали, все птицы и мелкое зверьё сдёрнулось с мест и шуганулось от эпицентра треска. Из кустов показалась огромная сморщенная и одновременно лоснящаяся на солнце слоновья задница, вентилируемая сосисочным хвостом с неаккуратной кисточкой на конце. Туристы заверещали «ааа!», но немичка не бросили, а всего лишь скрежетали зубами в отчаянии, что не могут взять камеры в руки. Немчик ещё активнее начал жонглировать, девочка внизу агрессивнее стала тыкать факелом в немчика, а еврейчик ускорил свои «семь-сорок» и начал, кряхтя, пританцовывать народный танец фрейлехс. На цирковой арене творилось всеобщее возбуждение и адреналин бил через крышку реактора.
— Снимай, образина, снимай, что стоишь, горилла! — заорала на гида американка, одной рукой свободно натягивающая канат с целым инвалидом в каталке, а второй ручищей пытаясь дотянуться до кучи фотоаппаратуры.

Негр-гид элегантным движением снял очки, протёр их модной рубашкой со стразами, надел назад, вынул телефон с обгрызенным яблоком, приноровился и начал снимать.

Огромная морщинистая задница совершила сложное вращательно-колебательное движение, одна нога лениво почесала другую, затем раздался оглушительный исход газов и задница наложила гигантскую кучу. За сим морщинистая задница исчезла так же плавно но громогласно, как и появилась. Туристы побросали канаты и разразились бурными аплодисментами, переглядываясь восхищёнными взглядами, как будто только что сам всевышний спускался к ним!

* * *
— Слыш ты, жид, я с негром договорился, он мне по три евро фотку отдаст со своей мобилы, — на обратном пути в фургоне русский пребывал в совершенно благостном расположении духа от только что увиденной гигантской морщинистой задницы. Он отчаянно жестикулировал и привычно хватательным движением искал вожделенное горлышко бутылки.

Бесполая пышка Челси успокаивала, держа на руках, исполнительную китайскую девочку, которой крокодил, приклеенный к бревну в кустах, вцепился в ногу, когда та исполнительно пошла искать урну, чтобы выкинуть факел. Немчика, уроненного впопыхах, разбил ещё один паралич, навсегда зафиксировавший даунскую улыбку счастья от созерцания морщинистой задницы с хвостом: так и катался он на своей коляске взад и вперёд, ударяясь то об стенку, то о еврея, обдумывающего, как бы дешевле завладеть фотографиями слоновьей задницы. Железный фургон с надписью «Цирк» мчал свежеиспечённых циркачей домой.
Люди-айсберги

Почему сдох бобик

Телеграмма - молния! Срочно с кладбища в печать! От сурового питерского поноса окуклился прямотоком к ридигеру известный кривляка мохнатой какой, коренной ямайский немец Боби Фарелл, известный более как участник группы Бони-М и рэп исполнитель песенки про Распутина. Пруфлинкъ

Из ямайки в ад. Обмяк Бобби Фаррелл. Пиздец Бони-М.

Боженьке можно насрать в глаз. Но только однократно. Что наглядно доказала одна ямайская обезьянка, у которой отвалился хвост аккурат на питерских гиблых болотах. Вот почему бы Бобику не курить ганджубас в гамаке на солнечной ямайщине, мацать фигуристых ямаек, продавать тупым белым туристам свистелки и перделки из пальмовой коры да рыгать своё регги до смерти в конце длинной здоровой жизни? Хуй! Бес попутал! Смертных грехов захотел вкусить. Ну так велкам в страну белых людей, неотличимых от сугроба снега.

Продавши почки от музы за тридцать серебрянников, наш пятнадцатилетний герой поддался настойчивому продюссированию похотливого немецкого педофила. В замен получил блестящие хеуобтягивающие лосины, стеклянные бусы и возможность трясти мудями на сцене под аккомпанимент легко продюсируемых во все дыры бесправных негрилочек. Диковинный цирк из говорящих островных макак собирал целые стадионы, принося продюсеру злато, а певцам славу и серебро. На том бы и остановиться наглым островитянам, плюнувшим в лицо боженьке и сбежавшим из ямайского рая в пердячий смрадный ад европейских городов. Однакож искушения сатаны велики, и наш Бобик трогает неправильного сатанинского мертявка их мрачного питера: появляется визитная карточка Бобика, песня "Ра-ра-Ррраспутин". Типа "рашка далеко, а бабло фанатов близко" думал бобик, прыгая по сцене. "Ты у меня допрыгаешься, макака черножопая" - думал Распутин, вертясь в гробу каждый концерт неутомимого Бобби.

Таким "случайным" образом, мальчик Бобби, который очень любил деньги, на старости лет был затащен сатаной в самое пекло ада, в снежную Россию под Новый год. Сатана и дух Распутина лично хотели посмотреть, как смешной дядя с ямайки будет кривляться на сцене и поносить их тёмные имена. Сначала бобик лихо отплясал перед местной гопотой с автоваза в далёкой Самаре, о наличии которой знают пол процента населения земли. Боженька выслал предупреждение и денёк помариновал беснующего танцора в аэропорту г. Самара, размером с одну ванную в особняке артиста. Но на то и рашка, страна бесконечной жадности и бессовестности.

В мрачном граде Петра танцора ждал гопнический отряд феодальной элитки местного газпрома на закрытой частной вечеринке рядом с Юсуповским дворцом. Григорий Ефимович, окочурившийся там и аккурат на день да столетие раньше, тоже заглянул на тусу блатных царских богачей. Бобик подёргался чутка на сцене, затянул "ра-ра-распутин", как глянет в зал - а там сам сатана сурьёзно так смотрит с портрета на стене, а за столом беснуются его особо приближённые черти: жирные, пухлые, наглые, едят простых россиян и нефтью из кубков запивают, а из тёмного угла комнаты зыркает сам Распутин с отрезанным хером и грозит костлявым пальчиком. Взяли черти Боба под чёрны ручки - "ты че, с мужиками не выпьешь" - и влили в него водовки пополам с кокаинчиком. И бобик сдох.

Не ходите дети в рашеньку гулять
В рашеньке акулы опричного нефте"бизнеса"
Гориллы гоп-стопа, злой ужасный медвепут
И сам сатана там правит бал.
Ямайская народная песня
  • Current Music
    DJ Fresh & Pendulum - Kingston Vampires
Люди-айсберги

Итальянщина

Туристическое IMHO
Рим-Флоренция-Венеция-Милан


Пока программисты корпеют над искусственным запахом и тактильными ощущениями, нам приходится ездить в другие страны на чадящих самолётах. Придёт время, когда летание на самолётах будет сродни дрочению на тёплый ламповый звук, а пока гугл-имаджез потихой откусывает такой обязательный атрибут туриста как фотоаппарат, гугл-мапз отнимает карту: ждём гугл-тачз и гугл-одор.


Италия представляется таким цивилизационным изолятором с улучшенным питанием в тёплом климате. Итальяшки есть победивший фашизм - всё для себя. Если заедет турист, то и ему обломится крошек с барского стола. Итальянец живёт для себя. И для своих близких. А близких у него - пол города. Посему небольшие итальянские городки крайне рекомендуются для проживания и успокоения нервов. В больших городах фашистская связность нарушается, поэтому вылезают такие уродские штуковины как чёрные джипы и преклонение перед сумкой луи-вуитон. В аэропортах итальяшкам делать нечего, поэтому там вообще жопа.

Все ссылки на фотофайл. У кого заблокирован, тот не увидит. Всё кликабельно, хайрез.

Ватикан
гугл картинки



"Во всём виноват чубайс" - ключевая фраза понимания мира. Но вот вопрос - куда делось награбленное? Ответ найден! Ватикан - бесконечные километры золота, бриллиантов, всех видов и типов сокровищ всех временных пластов мира. Тоннель метро истории, где бродишь по колено в алмазах. Церковь тут блестяще выполнила свою главную роль - сохранение цивилизации. Всё кем-то когда-то спизженно, пронумеровано, упаковано и выставлено на всеобщий осмотр за ссущие копейки. А иначе быдлачьё варварское всё бы на джипы и шмотки спустило. После Ватикана сложно представить контору богаче и сложно придумать, что можно ещё посмотреть. На боженьку там всем давно срать, давно уже всё превратилось в магазин и выставку.
Хозяйке на заметку: можно избежать четырёхчасовой очереди на солнце в +50, купить билет через инет и пройти без очереди, в том числе и в избушку петра через задний лаз в капелле. Для меня загадка, почему все эти люди стояли в такую очередь почище газенвагена концлагеря, я бы не стал точно. Наверное мозгов нет и плавить в башке нечего. Аналогично в Уфици. В Колизее вход с билетом на соседние развалины так же без очереди.


Рим



Сам город достаточно большой и суетной. Туристы давят друг другу ласты, туристов давят носящиеся мотороллерщики, мотороллеры давят карабинеры на альфа-ромео. Круглосуточный ход жизни. Каждое здание сделано тогда, когда великий русский даждьбог ещё не добрался до своих северных озёр, или вообще не родился. Каждая зачуханная церковь - золочёный дворец (фото 1, церква рядом с домом, её нету даже в каталогах и картах). Везде история, причём неподдельная в ярил-педрил книжках, а в неебически огромных стомегатонных камнях с фресками великих. Приезжаешь, протискиваешься по улочке между таверней и лавкой старьёвщика и думаешь - "верю!" Есть история!

Удивительно, почему европейцы не купаются. Реки засраны (фото 2), впрочем как и город. Когда +40 в тени, +50 на солнце, и нет ни одного водоёма, странно, что никто не сделал бассейнов или пляжей, зато есть вода по евро и сортир по евре. И так везде. Лидо не в счёт, лидо - исключение. Хотя так же порядком засранное, равно как и каналы в Венеции.

Рестораны в Риме действительно, пожалуй, лучшие в Италии. На фото 3 типичный ресторан на типичной улочке (кстати это матричианелли): выглядит засраненько, относятся так себе, бомжик рядом будет настойчиво милостыню собирать, но кормят отменно. (Рестораны Рима? Вот МЕГА ссылка от lidka_tan)



Флоренция
гугл картинки




Железные дороги в Италии это часть государства. Всё быстро (360 км/ч, TrenItalia), красиво и эффективно, от покупки билетов в автомате (для идиотов сделали специальную очередь с тупой человеческой кассиршей - пользуется популярностью!), до получасового интервала. Виды тосканы (фото1) прерываются длиннющими тоннелями как в метро. Для нищих есть электрички, ползущие по три часа. Автодороги в большинстве платные, съём тачки недёшев, трафик жёсткий, горные карты сложные.

Флоренция - уютный городок без римского пафоса и суеты. Всё в два раза дешевле, в два раза душевнее и в два раза расслабленнее. Куча достопримечательностей, всё в пешей доступности без стирания ног в фарш.

Домостроение в старой Италии старое, на деревяшках, в т.ч. в гостиничном номере было так же (вот ссыла, это обычная гостиница в риме!). На фотке 2 видно устройство деревянной крыши на адской высоте, в каком-то здоровенном соборе. И камни там пористые и лёгкие, не чета нашему граниту. И ничего, стоит тысячелетиями. Климат, однако! Питер столько не простоит, сгниёт нахрен.

Если пойти "в народ", то в древней крепости на отшибе за вокзалом можно обнаружить вертеп и бухалово для местных жителей (фото 3, аргентинское мясо). По английски говорят только девки из организации "спасите ниггу", остальные только на итальянском. (Впрочем, англоговорящего я видел один раз - на ресепшне четырёхзвёздки на площади дуомо в центре Милана.) Там же, у вертепа, почти круглосуточная библиотека по принципу "бухнул - читни". Из наших - только Достоевский. Танцульки так себе, никак. Итальянцы в музыке хреновато рубят, очень для меня было удивительно. Наши "иванушки" это чудо творчества по ср. с их малочисленными группами. А на танцполе танцевать у них вообще не принято, сидят по периметру и бухают. Диджеев откровенно жалко.



Венеция
гугл картинки





Застывший на болоте город. Схож с Петербургом мостами и обилием воды, в остальном различен. Надо ехать и смотреть - тот случай, когда не расскажешь.

Везде дворцы, везде венецианские арки окон, везде люстры и мистический гламур. Фото 1, обычная гостиница, трёшка кажись.

Город и жители застыли во времени. Имена на домофонах (фото 2) вечны и высечены в камне и на металле (в риме и милане - временные бумажки понаехов бизнесменчиков).

Лично для меня город мистический. Лучший фильм всех времён и народов - Сайлент хил, сделан в декорациях Венеции. Такая же смена дня и ночи, те же лабиринты, те же мрачные дворцы для тайных обрядов, те же ужасные маски. Увидишь такую ночью (фото 3) - заикаться станешь.

В остальном: лидо - типа мутного пляжика в череповце, но с неплохими домами (фото 4). Мурано - пиздец как дорого за погремушки из стекла, которые делаются прям при тебе за пять минут и продаются даже у нас дешевле. Торчелло - деревня, я там бухал весь день и купался между яхтами, хотя не принято. Электропроводка в городе на стальных тросах, в нержавеющих трубах и на нержавеющих фиттингах - подводная лодка! Венеция зассана неплохо, вонища ебенистическая, и мусора везде, в т.ч. в каналах до чёрта. Гондольер - сотка за 45 минут. Идёт нахуй.


Милан
гугл картинки





Говно. Хуже москвы.
Наглядная агитация как выстроить мир вокруг гламура и пафоса для нищеёбов. Салон гламура (фото 1) для вчерашних овцеёбов и говнопашцев. Прада+Вуитон+Макдональдс. Беспрерывные километры самых дорогих магазинов и стада быдла: арабы с выводками, китайцы и чутка русских. У каждого по связке пакетов в зубах, при этом ценник на любую хуйнюшку стартует от 300Е, сумочка от 500Е, шмотка от 1000Е. С арабами и их уёбищными жёнами с мешками на башке и пухлыми шоколадными туподетками всё понятно, но откуда у китайцев столько бабла? Вероятно где-то в подвале раздавали палёный луи-вуитон по тридцать евриков. Но есть и польза: сумочка луи-вуитон заткнула собой кровоточащую рану исламского терроризма. Теперь и этим баранам дали денег, что бы они привезли их назад в обмен на эти шмотки в три цены. Х.з., я не шоппер, но в Мск шоппинг и лучше и дешевле и тот же самый, имхо. И нет толп мерзких китайцев и арабов.

Ла-скала - грязный сарай с понторезами при входе. Остальная архитектура - говно, с уплотнительной застройкой высоченными бараками бетон-стекло прямо в центре. Нет магазинов - только идти в кабак. На одной короткой улице насчитал пять дольчегабан, пять! Все с матовыми эфиопами и селектированными премиум-пидорами. Феррари-сторе порадовал, островок натуральной италии среди балагана.

Зато в Милане самые красивые мужики и бабы (модели, половина - русские). Т.е. ублюдочный город с редкими красивыми людьми будущего в окружении толп доисторических уродливых бабуинов.

Сижу я как-то на Дуомо (самый центр), пью кофу и размышляю о достижениях свободы европейской цивилизации. Как тут шум, гам, менты, омон, всем пластиковым щитом по ебалу (фото 2), выход метро закрыли, и ходит группа пафосных чиновников прям передо мной (я в кафе, меня не трогали). Думаю, вот те на, как же так, свободная Европа, звериный лик кровавой гэбни далеко! А всё просто! За сим последовала кавалькада мерсов с 177ми номерами, знакомое лицо подмигнуло мне из за занавески, и всё исчезло в тумане, а я так и остался с чашечкой эспрессо в руках, думать о смысле жизни. Раша - она везде достанет ;-)

Блуждая в поисках истины между Прадой и Луи-Вуитоном нашёл брошенный в неположенном месте хохло-мерс. Можете пробивать номера и узнавать, кто у вас незалежно так катается в Милан в центр, где один шопинг стоит от 10к Евро.

Отдельно, эксклюзивно, посылаю лучи смертельного ридигер-поноса уёбкам из миланского сарая-аэропорта в ёбтвоюмать_сколько километров от города, которые нихуя не работают и делают очереди в три(!!!) часа, я памперс три раза сменил, пока до самолёта добежал. Чтоб в следующем перерождении родиться вам в деревне Красный слон. Можете начинать искать на карте, суки.


Еда

Итальянцы - фашисты, а значит для себя всё делать хорошо. Еда у них просто нормальная, качественная. Но у других - говно синтетическое, и на этом ровном месте итальянская кухня становится вдруг выдающейся. Хотя и у них есть мороженые полуфабрикаты. (Для понятия всей италии, всех слоёв населения, смотреть охуительный "Non ti muovere" с Пенелопой Крус). Но в основном всё очень хорошо, всё натуральное, качественное и хорошо свеже-сделанное. Есть жёсткая связь цена-качество: ресторан за 120 на двоих в 1.5 раза лучше ресторана за 80, но пицца за 10 на вокзале охрененна и в 2 раза лучше пиццы за 5, пусть даже и в пафосном месте. Естественно, всё дорого.

Из крутого могу отметить моцарелла_ди_буфалло и вообще, все сыры, что делают по монастырям, не коровьи. На фото 1 моцарелла_ди_буффала из италии и бри из франции, фото 2 - козий ладрон кобеко из франции, лучший сыр, что я ел вообще. В остальном кухня италии, как это не кощунственно звучит, воспроизводима в россии на 90%. Сходите в наши настоящие рестораны высокой кухни, а не в пафосо-блевашню для депутатов из костромы, и вас накормят очень аутентично. Да и не может быть разницы: все продукты траспортабельны, а дальше только руки повара. Дома можно сделать примерно так же, если делать всё самому в ручную, пиццу точно.

Отдельно по рыбе. Да, готовят отменно. Но если эти "дары моря" показать тому, кто живёт на океане, он их даже кошке не скормит. Морская кухня азии по исходному материалу мощнее в сто крат! Но итальяшки таки умеют лучше готовить, но и цену лупят безбожную. Стоит попробовать, а потом обязательно в тай.

Вино - вино как вино. 2-10Е, белое, пьётся бутылками. Крепость почему-то 13%. Пил дорогущее кьянти - знатная срань. Пиво - так себе.

Разное
- Всё похоже на россию, только теплее и суше. И дороже.
- Мужики красивые, бабы обычные.
- Очень простой и красивейший язык (отель назывался Rome Antica Dimora Dell Orso - песня!). Остальные страны его взяли и испортили.
- Вороватая раздолбайская нация. Всё фискализировано. За невыданный чек - по ебалу и продавцу, и покупателю.
- Штрафы большие. Штрафы за всё и везде.
- Грязновато. Ленивые.
- Коммуникации на высоте, что дорожные, что унитазы, что электропроводка.
- В музыке не рубят.
- По английски вообще никак, в нормальных кабаках точно.
- В нормальных кабаках чаевые 10-12% включены в счёт. Нечестно.
- Ниггеров и арабойдов нет! Практически! Только свои, даже мусорщики. Фашисты, одно слово.
- Телевидение уёбищно, в риме было 1000 цифровых каналов - всё реклама. Все читают газеты, не признают инет. Олдскулы. Хранители времени.
- Жильё сукадорого что пиздец, центры городов от 1МлнЕ за 50 метров.
- Спб и Мск на фоне Италии выглядят вполне туристично. Не Рим, конечно, но вполне себе.

Отдельно всей Европе в сотый раз!!!
- СУКИ, постройте бесплатные сортиры, падлы жадные!!! Ссать на альфа-ромео в подворотне не комильфо, а вынужденная мера!
- СУКИ, когда вы будете брать свои пятисотевровые купюры?!!! Ёбаная Прада!


Кажись всё.
PS: по баблу, тыщ 200 на двоих. Это без понтов если, эконом-авиа, 2-4 звезды, поезда, пяток музеев, один ресторан в день, два сувенира.