Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

Люди-айсберги

И чучелом и тушкой

Это рекламный, проплаченный сионистами и путлярами текстобаннер, за отнятые бабки честных трудолюбивых рашинцев.

Нужен дзигнер веб-морды, что бы отрисовать две морды, простые, геометричные. Я уже сделал их в AI, надо всё это обложить хуями и поправить, не меняя ушлёпищную концепцию.

А также шустрикам, у которых шмель: я никуда не спешу, это не однодневный СЕО дорвей и не стартапчик на попил от инвестора. Постом назад отписывался, что чем меньше человек гадит, в том числе в тырнет - тем чище наша засранная планета. Всё будет, но в срок, когда люди, которые забесплатно мне всё верстают, найдут на это время.

Что бы распиарить данный пост, я вдую креос.

Чучелом и тушкой
Как известно, мировую общественность проинформировали о полном окукливании тушки Маргаритки нашей Татчеръ, сделали ей полный Thatching, и теперь над её крышей растёт могильная травка. Мелкие штрихи к прОводам...

Святого апостола Андрея Первозванного пятнистый орденоносец

Мир слетал в космос, открыл унитаз и айфон с энгрбёрдс. Поэтому старинный ведический рецепт "о мёртвых хорошо или ничего" благополучно пошёл нахуй. Все знают, что труп человека съедают черви, он превращается в гниль и говно. Собственно то же, что и представлял собой человек ранее, когда оная, но духовная гниль была заключена в туго натянутый мешок кожи (и, кстати, туда ещё кто-то свой хер тыкал). Мы живём в информационное время, когда каждый марсельский ниггер с паспортом и коренной лондонский пакситанец может витиевато, со ссылками на пруфы, в пять минут накидать вязанку сочных хуйцов в навсегда закрытый рот железной леди, заботливо подвязанный паталогоанатомом. Нет, ни ниггер ни пакер, и даже профессор оксфорда нихуяшеньки не стали больше знать сути или понимать хода большой политики. Они как и тыщу лет назад зачмокивая высасывают виртуальный помидор, набитый разрозненными фактами деятельности ведущего политика мира, вынося свой вердикт "а маргарет-то, того! блядь!"

И всё это прекрасно выливается на улицы, с замечательным британским пивом и панковским "God Save the Queen!", с плакатиками "она была шлюхой", мужики выпедриваются "да я её в жопу имел", "да я еёйной бабке на клык накидывал", все веселятся, радуются: враг помер. Прекрасный тренд, господа вялые рашковане! Всю жизнь политика обкладывают километровой стеной крепких матерных хуёв, плюют в след проезжающему кортежу, а кое кто распечатывает ненавистную рожу на принтере и дрочит ей в глаз. Никаких впизду царей-отцовродных-спасителей-богоносцев! Ближнее окружение сплошь из конвеерных лизожопов и дипломированных предателей, лижут очко и пытаются царапнуть спину ножиком. Всю жизнь этих упырей окружает ненависть, злоба, шипение. На каждую с шипением открытую бутылку "вдовы клико" миллион простых людей шипят "что б ты подавилась, сука"! И вот, в этот прекрасный день похорон, в телеэкран полетели миллионы факов "сдохла, блядь!" Это ли не прекрасно, господа?! Не это ли мелкий, приятный шажок к теоретической честной жизни?

Время героев, людей чести и совести, борцов за идею давно прошло. Мы видим, что сейчас время мерзких слизнявых гандонов, жадных до копеечки в кармане трудового народа, время богачей и транснациональных упырей. Пускай мы не знаем всей картины бытия и не представляем действительной нужности тех или иных политических решений, про ту же достаточность 15 млн людей в раше, но мы точно знаем, что король - голый, тетчер - блядь, а медвепут - вор! Так давайте же выпьем за кончину старушки, которая и тушкой и чучелом попала к ридигеру на сковородку! Давайте будем праздновать и веселиться, когда простой лондонский миллиардер сдохнет в ванной, или когда медеведа придавит штангой в попытке взять очередной рекорд, когда патриарх обожрётся чёрной икрой на православном блядушнике на воровской малине имени христа спасителя, или когда сам путинг высрет все геморройные кишки поднимая рашу с колен да помрёт в мучительных корчах! Сути это не изменит, задачи не решит, но ведь у нас так мало поводов для веселья!



  • Current Music
    Sex Pistols - God Save the Queen
Люди-айсберги

Люди звери люди

Вы видели когда нибудь в лесу лосика с перекошенным от злобы ебалом отжимающим мобилу у зайчика? А блядскую уточку в мимими-машинке, паркующуюся в клумбу? Нет и ещё раз нет! Там гармония. Так не об том ли мы мечтаем?

Еби людей!

Все дрочения и духовная надстройка людей, котрой они так гордятся как полуметровым хером с бревно (у осла всёравно больше), неизбежно направлены к созданию некоего идеального общества, поставленного во главу угла. В этому же углу, при ближайшем рассмотрении, всё оказывается обоссано и обосрано, но издали, при входе из сеней, всё смотрится богоугодненько. И вот человеки, даже лучшие из человеков, пучат глаза как при недельном запоре, бьют друг друга в пенсне, мочат в сортире, всё ради достижения благоденствия, гармонии и лучшей жизни. Мы не берём те вдруг 95% которые потихой тащат рулон руберойда себе в нору, эти поползновения мы отсекаем как естественный фон греховной сущности падшего человека (нихуя себе фон! все полимеры спиздили!). Мы смотрим на светил всяких разных, на толстоевских разнообразных, на правильных попов и примеры праведной отшельнической жизни на одной берёзовой коре и водице из мёрзлого источника.

Блеать, свет не видывал таких мудаков! Бобрики от ахуя плюют в наши постные рожи, и сваливают под воду. Гуси с брезгливостью срут на голову венцу природы с высоты бесплатного перелёта кандалакаша-пхукет. Слоны молча отворачиваются гигантскими сраками, презрительно попёрдывая. Да, всё ясно с этим самозванным венцом природы, кроме как всё загадить и быковать с двустволкой по лесу ни на что не способен. Кроме как разобрать все горы, оттуда всё выковырять и сжечь чёрным дымом в адских машинах - мозга нет. Кроме как бездумно нассать в моря-озёра, выпилить леса на рекламные бумажные буклеты, напердеть в воздухе чартерами с туристским салом - ни на что не хватает мозгишков. Хватило лишь на пару десятков условно-красивых домов, странноватых картин и буковок на бумажках. Да и то, все артефакты искусства полностью поглощены собственно самим человеком, его грехам. Вы видели в эрмитаже картину с гусём? Нет, вы ходили? А вы таки сходите и посмотрите! Нет его там! Что сделал человек лучше природы? Чёрный квадрат? Кафельную плитку с фотографией оникса? Пусирайот? Пукин как чмо на дельтаплане? Бегемота от смеха разорвёт! Венец ебучий, блеать! Тавай, тасвитания!

И каждый раз когда мне случайно удаётся увидеть образчик живой природы, а это очень тяжело в условиях вонючей городской помойки, мне читается в глазах представителей фауны что-то вроде "ну ты и чмо! тавай, песдуй в офис!" Они все смотрят на нас как на УГ. Как на копошащееся в собственном говне агрессивное быдло, наэлектризованное понтами с самопальными хоругвиями вершины созидания. Они, животные и птицы, стопудово могут говорить, но что они могут нам сказать? Что мы им ответим? "ЫЫыы, говорящий лооосег, ыыы", вытаскивая пятый айфон, и всё? Вот нахуй им такой контакт, у них всё хорошо, если не учитывать массово расплодившихя людского чма. Они реализуют христа в себе, молчаливо взирая на тот пездец, который мы тут устроили. Они своим поведением показывают, как надо нормально жить, а мы смотрим на блядей по ящику, дрочим на новый джип и читаем-пишем книжки "как нам обустроить всё". Правильный конец света выглядит так: соберутся животные на сходку и поебашат всех людей, а парочку запрут в клетку, как не прошедших медные трубы. Дома разрушатся, джипы погниют, и настанет тот рай, о котором все так мечтают.


  • Current Music
    The Angry Orts - Rave UP
Люди-айсберги

Почему таиландскому дауншифтеру болт?

Доселе никому не известная рассеянская дауншифтерша в таиланде умудрилась додауншифтится до ареста и близких анальных кар. Как и ожидалось, путь к успеху в наше время оказался связанным с массовой рассылкой говна людям лёжа на пляже. Что за времена, что за нравы!

Спамер срёт на тебя из Таиланда

Кратко так: рашн гёрл с достойным для путинской рассеи окружением в виде нигерийского ниггера Биодуна Агбаджеолы и мозамбикского ниггера Пуала Микаэла рассылала черножопый спам и обула лаосскую лоховицу на много денег. Вероятно, там всё мудрёнее, иначе откуда в нищеёбском лаосе нашёлся лям долларов?! Вспоминается как один музыкант в Тае далеко не дауншифтерствовал, а даже имел бизнесА и пялил мальчиков, вроде отмазался, противный. Так вот, заметим окружение, в котором ноне готовят русских для скандала и область работы дауншифтерши: ниггеры, спам, говно, третий сорт, доширак, фриланс, вебинар.

После попадания в таиланд после вонючей смрадной масквы естественно все пытаются там остаться, и дауншифтятся всеми правдами и неправдами. Правдами там нельзя - закон соблюдают и свои работники в сто крат лучше гоблинов. Неправдами - это тот самый любимый программистишский дошрачек фрилансерский удалённый. Так за что нонче плотют удалённым кодерочкам? Естественно, за пенис энларджеры в каждом браузере, таргетированные помои в твоём интернете, триебаный спам заебавший, реклама блядских прокладок и все виды ебёной возни, связанной только с рекламой, как бы вам дауншифтеры не распинались про "я работаю над новыми методами распространения информации, провожу консультации через вебинары". Хуй там, все методы старые: пенис-энларджеры, курсы американского английского и нигерийские письма счастья, всё! Потому что ДаунШифт, падение, мелкое воровство, бродяжничество и дно. Вот куда цивилизация выселила кибернетиков, а всякие пиздоболы-фантасты их в космос сували в серебристых кальсонах, всё наврали!

На закуску цифры. Естественно, хуй кто тебе расскажет про сданные в Мск три бабушкины квартиры и.т.п. Любой дауншфит в азии ебёт сородичам в снежных ебенях моск о том, как там прибыльно работать над "интересными технологичными проектами в веб", как это полезно для общества и прогресс, как это инновации и нано, яблони на марсе и лекарство от раками не за горами. Как они там въебинары въёбывают и прочий честный бизнес. А вот отчёт типичного дауншифта: пенис-энларджеры, биглионы-купоны и прочий банерный кал! Помни, на каждый занозистый банер у тебя на экране дауншфитер купит риса и проживёт ещё день на пляже! Профессиональные шулеры из антивирусов подтверждают азиатский трафик, сваливая говнорашку с мозамбиками и прочими украинами в одну киберклоаку, где всё занятие гоблинов - срать в сеть. Так что если кто увидет фрилансера на тайском бережку, то бей ему бутылкой по ебалу, скармливай его шаловливые пальчики акулам, елозь ёбычем по острым камням, дави пидоров слонами и закидывай кокосами! Даёшь бакс/килобайт и диалап по всем пляжам! Это они - фрилансерские отбросы ИТ общества - всё засрали и заблевали прокладками. Судьба? Да, судьба, нет в рашке работы ни жизни, мы гниём на болотах - и ты гний, сука нищая! Тащи его назад в котёл!


Люди-айсберги

О вечном нервяке кризиса

Бесконечно чёрная полоса бытия рассеи надрищена жидким поносом векового страха мордорцев. Страха передо всем. Страх, нервяк, и вселенский пиздец - от налетания на земную ось до провала бакса - сопровождают недоразвитых моховых гоблинов всё время их кургузого бытия.

Страх гоблина

Каждый уважающий себя кириллический информационный помоешный бак должен содержать сверху банановую гниющую кожуру кризиса, пиздеца, вселенского или наоборот - локального кризиса, источающего столь любимые рассеянами миазмы скорой кончины. Убери этот пиздец - и это будет уже нихуя не россия! А как же получить тогда столь мерзкие, серые, вечно защеканские ёбычи, ползущие в мраке пыльного бытия? Тронь иной ёбыч - он дёрнется к стене, вожмётся в заводской забор, и в остекленевших от страха глазках прочтёшь "ну вот он, пиздец, о котором с утра по ящику вещали!" Подожди минуту, и больной сам начнёт лизать тебе сапог; подожди другую - и сымутся не стираные портки, а рядом будет заботливо поставлена баночка с засохшей корочкой вазелина и преданные собачьи глазки упрутся в хозяина. Пиздец также гармоничен мордорской личности, как воровство, жополизание барину, как бухание и блевание. Пиздец наше всё, наше обоснование бездействию, концепция деревенской напечной жизни. А пиздецу всегда сопутствует психоз пиздеца, нервяк постоянного ожидания лотка с дерьмом: всё, что угодно, но только не позитив, но камаз негатива. Так и живём. Рассея. Разве может быть что-то хорошее? И не спроста так, народное это, правда жизни.

Нервия ожидания кризиса проявляется забавным способом на работе. Прекрасный способ удержания быдла в неотапливаевом стойле на пачке плесневевшего доширака. Когда кругом пиздец, лютый ахуй ходит по улицам, кровавая гэбня душит бизнеса, доллар вот вот ёбнется или вырастет, когда растут цены и очереди на поршекаён, когда сводки с фронта три раза в день, разве решится человек выйти на эту ужасную улицу? Разве посмеет он высунуть свой нос дальше чем дом-машина-офис? Какой смысл менять работу, если там также или хуже? Вы разве не знали, что импотенция действия у рашкина объясняется всегда тем, что там хуже или, ну, примерно также?! Универсальная мордорская линейка, по которой рашкины карлики измеряют весь мир и, намерив, прячут жирные тела в устричные створки протухших бараков. "Мы уж тут как нибудь..." промямлит рашкован и погрузится в зловонную жижу отхожей параши, в которой привык жить. Поэтому в говнораше все пологовно обесхуенные скопцы действия, проглоты любых хуёв, скотская биомасса всеобсырающихся трусов и защеканцев. Поэтому все сидят на своих жёрдочках с выпученными от страха глазами и срутся от ужаса просто потому что всё так ужасно что ужас-ужас-ужас.

И хули вы ждёте от страны заглотчиков? Здесь или памперсы менять ежеминутно или обойму от именного пистолета; или добегать до родного завода и прятаться за стол или мочить по понятиям из чёрного джипа с мигалками и прокурорскими номерами. Пришёл на работу, лизнул сапог - и тебе хорошо, и начальнику хорошо, можно песдовать в социяльные сети, жизнь просирать. Держат не за работу, а за лояльность, за линию партии, за бумажкомарание и поддержку дебилизма. Весь т.н. рост работника ограничен свисающей сверху геморройной жопой начальника. Уйти на открытый рынок труда, или не дай бог, посмотреть другой мир? Неее, ты чо! Ты телик не смотрел? Там пиздец вселенский, там ахуй бродит, там кризис на ветвях сидит! Вот набраться смелости и бабушке черепульку проломить - это смело, но в остальном надо бояться - а вдруг пиздец? Прожить в одном сраном городе и проработать на одной сраной, постылой работе, заботливо слюнявля сапожок начальнику, славля царя и обрекая своих выродков батрачить на вонючем гоблинском предприятии - не это ли преступление, ежесекундно совершаемое каждым мерзотным болотным гоблином??! Страх, коленопреклонённая поза в ожидании сиюминутного неминуемого пиздюля, постоянный кризис везде и во всём, вот она, характеристика славяноговноедской обезяны, своим существованием навевающей слёзы на глаза цивилизованного человека - ну нельзя так бояться же, блять, всего! Нельзя так по рабски ссаться от страха! Нельзя жить как рабам в 21 веке. Но на то у нас и свой путь, наш ответ - можно!


Люди-айсберги

О мире программистишек

И в паршивой овце можно найти мяса на шашлык! Может эта овца звала куда, в светлое будущее?! Часто так происходит, что ржёшь ты, тыкаешь пальцем, а потом незаметно хуякс, и остаёшься в гордом одиночестве: благордарная паства ушла на другой конец загона. Зорко, зорко надо смотреть на превращения в мире людей, что бы новые откровения мира не стали для тебя ударом. Посмотрим на уютный мир программистишек и восславим новизну в их социальном поведении как предтечу нового мира.

Программист в вакууме

Самое простое - обосрать фрика, тыкая из окна чёрного джипа сосисочным пальцем, пожирая жирную шаверму, жир которой затекает в многочисленные складки того, что в детстве было шеей. Кто-то так обсирал билли гейца, помнится. Ничего не ответит фрик, он посмотрит сквозь тебя как сквозь бачок с помоями. Он живёт в другом мире, ты живёшь в другом, у него одни ценности, у тебя - другие. Вы разные люди. "Да нихуя!" - воскликнет хуй в джипе - "бабло всем нужно! бабло есть всемирная ценность! бабы-бляди-бухло, трэш и угар!" Да, тяжело поспорить, бабло - сила великая, всеобъединяющая и всеразрывающая. В этом мире. Так не пора ли человечеству забить хуй на него? Жрачки - завались, бараки-кубики строить научились, сральную трубу в море вывели, батареи топят. Нахуй бабки?

Как не тыкай не ворочай, программист всегда задрочен. Общепринятый шаблон. Чей шаблон? Как раз быдласиков с деревни, которые знают интерфейс к коровьим сиськам, когда свэклУ поливать и где пиздить руберойд. Все эти говноеды: тупые менеджерки на телефоне, менты на участке, прораб в бетономешалке, всё это на самом деле - олдскульное быдло с набором активностей деревенской посидушки, побухать, поебать, полениться. Никакого прогресса, никакого стремления в будущего, никаких яблок на марсе. Вот моськва, почти целиком из таких, посмотрите, циклопическая деревня! Это всё угарно, бухать в опостылевших кабаках с заебавшими тыквенными мордами "новых столичных друзей", брать откаты с продаж канцелярских карандашей, выплачивать кредит за деревенскую телегу - джип, строить деревенский дом - дачу, рожать спиногрызов, ругаться с тёщей и помогать ей с саженцами. Так за это бились коммунисты далёкие сто лет назад? Для этого проводили пищепровод? Для этого гермафродит Гиппиус еблась в сто потоков? Всё просрали, ебучие крестьяне! Но ничего, есть среди нас пионеры новой жизни, и имя им - программисты. Как собирательный образ пока фрика нового времени.

Все вы: революционеры, барыги, воры, депутаты, менеджеры - прошедший рудиментарный этап человечества. Дожираете в вялых конвульсиях чёрствый пирог той цивилизации. Сосите хуй, новый человек идёт! С огромным, толщиной в хуй чёрного повелителя, тырнетным кабелем, вываливающимися глазами и простатитом с арбуз. Девки, вы с ужасом смотрите на скукоживающиеся в невостребованности сиськи! Революционеры, чувствуете, как вы посыраете? Чувствуете, как срать все хотели на ваши лозунги, знамёна и "доколе"? Что у вашего мегафона собирается сброд из деревень, поорать да побухать? Буржуи, видите, как ложат хуй на вашу работу ленивые работнички, и лишь деревенский менеджерок в лаптях скачет да подпрыгивает для лизания жопки? Хохо, пидорюжки, вы не заметили, как оказались на одной стороне баррикад, как смылась грань между экономическими классами, что не отличить идейного парторга и идейного воробуржуя. Встаёт вопрос - кто там, за баррикадами. Да, вам за борьбой классов не видать. Там - новые люди. Там - человек-хуй! И он шлёт вас нахуй!

Умный в гору не пойдёт. Зачем биться с ветряными мельницами чубайсятины, когда можно сделать свой мир? Раньше да, и еды не хватало, жопка мёрзла, и тырнетов небыло. А сейчас зачем? Какая нахуй борьба, с кем, когда и так понятно, что существующая система ценностей всегда наверх вынесет пену, говно и блевотину рода человеческого? Можно каждый год устраивать революцию, и каждый год по ящику вас будет поздравлять новый чубайс. Надо просто сделать систему не на бабле. Легко сказать, когда в бренном мире физических особей сконцентрированно всё зло, все смертные грехи, и это базовое свойство человека, спиздившего райское яблоко. Ну че, сказал первый программист, давайте тогда строить параллельную реальность. Тогда, помнится, все показывали пальцем на волосатого бородача, пиздили бабло на лазурном берегу да предавались римскому разврату. Что мы видим сейчас? Разъёбанный в дупло загнивающий мир физических людей и поднимающаяся матрица программистов. Велкам в будущее!

Прогер есть сборная характеристика современного нормального человека. Умный, уж всяко умнее тупорылого мента, вояки, депутоса и барыги. У тех мономозг на одно - спиздить, дожрать труп системы. Достаточно умный, что бы не вляпаться в очередной КПРФ и отброситься назад. Независимый. Пишет тут, там, ездит куда хочет и везде найдёт себе работу, в отличии от вышеупомянутой пидорисни. Денег платят нормально, не много и не мало, как и подобает в социаллической системе распределения, в системе будущего. Соответственно тратит с умом: квартира и машина в кредит без проблем, в отличии от бизнесменушки с вложенным в кисок миллиардом и дырявыми трусами, но на б/у БМВ ха пять. И главное - у него есть свой мир, собственный, скомпилированный своими руками. Не то гавно, дерьмо и анальные попердолки, в которых вынуждены барахтаться т.н. "успешные люди", на миг высовывая из дерьма рот, дабы глостнуть воздуха, но получающий жирный хуй сверхуестоящего, а настоящий, полный мир. Обычные люди каждый день вынуждены жрать дерьмо, ходить на постылую работу, лизать жопу начальнику, проклинать каждый сраный день их никчёмной жизни и люто, бешенно завидовать до корчей соседу на джипе. А ещё надо бухать_с_мужиками, ебать_баб и ездить_на_рыбалку на огромном джипе. Так и хочется добавить: а ещё ходить на медведя с рогатиной, на врага с саблей и приносить жертвы идолам.

Так чтож мы ржём над прогерами? Перво наперво, как и полагается тупому человеку, над внешним видом - по одёжке встречают. Ну для начала скажем, что сейчас многие кодеры одеваются вполне себе, ходят в качалку и даже пердят на мотоциклах, но это не главное. Главное - образ жизни человека будущего. Помните "матрицу" как герою вынимают шланг и он голый, весь в кубиках мышц, мчится в трубах канализации, переливаясь глянцевым телом. Так вот - пиздёшь, провокация и гомосятина! Человек будущего в максимале, как я давно всех убеждаю, это распределённые молекулы серого вещества в питательном бульоне (бля, в кастрюле с тухлым супом жизнь будущего! (С) горчев). Мы должны преодолеть это расстояние, от четырёхконечного чича-дага-хача к бульону. Да, чувак, поэтому я и ненавижу фантастов, что рисуют будущее прекрасными апполонами. Выбери самого мерзкого прогера в своей конторе - этой УЖЕ твой ребёнок, он будет таким. А прибавь лет 50? Ножки-ручки деградируют, ввод-вывод данных прямо в мозг, шланг питания в горло, гвоноотвод в жопу, и каждому по 0.25 кв.м. площади и 1 Ватт в час энегрии. Что, съели? И таких, например, 100 000 000 000 населения, о как! А вы говорите дрочеры, лузеры, говно. Сам говно, новые люди (люди?) уже в будущем. Продай джип, купи интернет.

Есть мнение, что автор съел грибов (их нет кстати) и пиздит, как дышит. Тогда посмотрите на активность тырнета и на сдувание реального сектора. Как только сделали интернет для быдла, и всё быдло у нас, последний оплот царьков реальности. Да вообще, блять, на улице глаза раскройте! Динамику просчитать - как два пальца обоссать! Ваши тачки-дачи-тёщи нахуй никому не впились, ну какого хуя кому я обязан жить так же, как и предки? Хуй вам! Сто гигов порнухи, поролоновый хуй на лоб (я эльф, да, а не баба или мужик) и зачатие в пробирке. Отношения? Знаю, к чему они приведут, ну его (их всех, орущих и срущих) нахуй. Я буду заниматься тем, чем мне интересно. Я могу сделать всё, у меня в руках компилятор и интернет. Ни одна церковь не даст мне пизды, ни одна, их НЕТ тут! И быть не может! Каждый анально огородившийся царёк идёт нахуй, в забвение, по факту - в смерть. Тут нет церкви голливуда, правительства или надроча на семью. Традиционные ценности - нахуй. Вообще ценности - нахуй. Всё вообще нахуй, начнём с чистого листа, со свеже размеченного девственно чистого винчестера (ленин в мавзолее весь в завидках искрутился). В тырнетах каждый всё и каждый - ничто. С помощью современной софты можно всё: хоть фильм снять, хоть музыки написать, хоть всё это озвучить и разукрасить. Можно дистанционно объединиться в команду, можно всё сделать самому: на выбор. Абсолютная свобода реализации и построения своего, любого мира. Слышь ты, хач, получающий сотое разрешение на хычинницу, ты древний, как мшистый пень! Не о том ли мечтали прогрессивные юди прошлого? Кроме атлетически сложенных тел и космолётов, у людей будущего всё пучком. А тела нахуй не нужны, только мешают: то их жрать, то их срать, то их письками тыкать - отвлекают! Если всё это пиздёшь, то не хотите ли вы меня насмешить, что и через сто лет будут депутаты, хлеборобы и менагеры? Ну это же смешно! И не мелькайте мне своими физическими рожами и иными артефактами прогнившего реального мира, мы все уже давным-давно как 12 часов в день айпишники, 8 часов поспать а 4 часа просрать.
  • Current Music
    Dj PsyhoDance - 10.000 Years Of Drum And Bass vol.1
Люди-айсберги

Как приходит старость.

Старость подкрадывается незаметно, сзади, как мент: «прописочку, пожалуйста». Секунду назад ты ещё был человеком, а вот сейчас, орошая труселя от страха перед представителем власти, ты уже не уверен, кто и что ты есть. Внезапность смены ощущений – это то, что называется «интересной жизнью в России», и за что мы шпыняем тупых пиндосов с их скучной размеренной жизнью. Однако если вдруг осознать, что в кризис Сбербанк тебе больше денег не должен – это неприятно, но это одно. А совсем другое – это осознать, что ты – глубокий старик. В зеркало давно не гляделся, россиянин? Офис-дом-Турция вырастили на тебе безразмерный живот и столь же безразмерный пофигизм в тебе? Ты уже успел скопипастить себя в будущее или предпочитаешь завять бобылём?

Новое время даёт новые супервозможности, доселе неведанные людям. Теперь можно не работать и есть: лозунг «кто не работает – тот ест» стал явью. Можно сидеть задницей целый день в интернете и развлекаться, при этом не надо доить корову или махаться с врагом. Это один конец палки, а где второй? Один из них – это старение. Не к чему стремиться, цивилизация для каждого индивидуума приготовила рельсы в матрице, с которых не сойти. И в этой матрице молодость переходит в старость сразу после перешагивания порога офиса. И правильно, зачем тебе молодость, если ты всю жизнь стремился в офис, ничего не делать и всё иметь? Вот ты ничего не делаешь и всё имеешь. Как ты распоряжаешься своей жизнью? Ты гниёшь. И стареешь.

Молодой человек, вернее, он себя так ощущал, согласно табличке биологического возраста справочника психофизиологии и дате рождения в паспорте – всё правильно сделал. Люди наградили его за старания: тёплый офис, несложная «работа», наследная квартира и иномарка в кредит. Молодой человек ни разу не оступился: в школе не курил травку, в институте не ночевал на дискотеках, с преподавателями не спорил, зубрил, что скажут, в уличные драки не вмешивался, на митинги не ходил, военкому давал взятку, ментам показывал прописку. К концу учёбы подобралось приличное место в стойле офисных креветок, дали вертящийся стул и компьютер с интернетом без блокированного вконтакта. Там же он присмотрел офисную креветку противоположного пола, с которой они счастливо жили в наследной квартире бабушки и вместе ездили на работу на кредитной иномарке.

И решил наш молодой человек тряхнуть стариной: сходить на концерт одной очень Известной Группы, от которой фанател ранее. Сейчас же молодой человек фанател только от большого джипа начальника. Все его друзья варились в том же котле офисных морепродуктов и были заняты очень важными делами. Поэтому, несмотря на то, что группа давала концерты раз в пять лет, Молодой человек поехал за билетом один. В билетной кассе концертного зала толпился народ: те, что помоложе – на жёсткую группу, что постарше – на хоккей. И вдруг Молодой человек так неудобно себя почувствовал среди футбольного контингента и молодых зелёных обсосов, что, скорчив брезгливую мину, покинул короткую очередь и уехал в офис. В офисе он, как большой, заказал билет в дорогую зону через интернет, с доставкой. Когда приехал молодой прыщавый курьер, наш Молодой человек удовлетворённо взял у него билет, дал чаевых, и подумал «вот теперь всё хорошо, всё правильно сделал».

Перед концертом полагалось бухнуть, в идеале – пива у метро. Но Молодой человек обладал новой кредитной иномаркой, а метро обладало народцем, с которым наш герой считал уже ниже своего достоинства соприкасаться, да и не комфортно было по метро шнырять после работы. Решено было ехать на машине, а купленное заранее дорогое импортное бухло выпить перед концертом. С трудом найдя парковку среди таких же брутальных молодых людей, приехавших на концерт одной Известной Группы на машинах, наш меломан откупорил пузырёк породистого коньяка. Алкоголь не лез. Никак. Вообще не было настроения. Закрыв бутылку, Молодой человек поставил тачку на сигнализацию, осмотрел машину вокруг, погладил её – это повысило ему настроение – и двинулся к зданию концертного комплекса.

По дороге он аккуратно, как Шумахер, обходил кучки возбуждённой громко разговаривающей молодёжи в растаманской одежде не по сезону. Закутавшись глубже в раковину куртки, Молодой человек подумал возмущённо про себя: «Вот козлы, бухают лишь бы бухать, орут, нарушают, а ментам похрен!» Радовал его только отдельный вход, где собрались приличные люди, а не эти малолетние торчки и алкаши. Мысль об отдельном гардеробе и отдельном входе приятно разлились по телу: «всё правильно сделал!»

Внутри было возбуждённое брожение, куда наш товарищ влился как непереваренная абрикосовая косточка в гладкий единородный поток сладкого поноса. Выглядел он, честно скажем, чужеродно, как приезд чиновника в костюмчике на таиландский пляж. Нормальные люди его не замечали и обходили, как секьюрити. Подобрав себе барную стойку подороже, Молодой человек демонстративно взял самый дорогой виски и встал рядом, подпирать колонну и цедить бухло. Мимо плыл поток разноцветных, весёлых, по-настоящему молодых людей. Алкашка вдарила человеку в голову, и раковая опухоль обыденной жизни временно остановила свой рост. Провожая масляным взглядом всех молодых, упругих, красивых тёлочек, годящихся ему в дочки, Молодой человек так увлёкся воспоминаниями, что не заметил, как подбежал к одной кучке тусовщиков и начал им втирать:
— А ведь клёво эта группа в девяностых, когда приезжала, отожгла, дааа!
— Дядя, вам плохо? — отрезвил его вопрос парнишки с эмо-причёской с серьгой в губе.
Разом алкашка ушла, и Молодой человек увидел себя в недостойной позе, с текущей слюной, рукой у жопы малолетки, с выправившейся из-под штанов рубашкой и нездоровым блеском в глазах. Поспешно ретировавшись в сортир, он заправил рубаху, поправил галстук, неодобрительно посмотрел на молодёжь, забивающую косяк, и пошёл в зал, на своё место.

В делюкс-зоне собрались только приличные молодые люди, что несказанно радовало нашего героя, а всё бухое нищее быдло толпилось на танцполе. Приличные молодые люди были прилично-серо одеты, разговаривали по приличным телефонам на приличные менеджерские темы и прилично не задевали друг друга локтями. Серьёзные охранники стояли в проходах и охраняли покой приличных молодых людей, чтобы никто не вставал и не загораживал вид, и что бы нищеброды с танцпола не пролезали к господам.

Так прошёл час. Ведь приличные молодые люди живут приличной степенной жизнью, где никто не опаздывает на совещания, где командировочный самолёт отрывается от взлётной полосы в ровно обозначенное в билете время, где зарплата пятого и двадцатого, и тринадцатая зарплата в положенный срок.

Через час на сцену под гром и молнии вывалилась угарная Известная Группа, танцпол взорвался, свет выжег глаза, звук выбил уши. Молодой человек поспешил было вскочить, но, оглянувшись, увидел, что вся делюкс-зона сидит молча, как на партсобрании. Сотни приличных молодых людей умело подавили в себе естественный рефлекс счастья и остались сидеть с каменными лицами. Только один чудак, уже изрядно припивший, вскочил вместе с танцполом и что-то орал. К чудаку быстро направился охранник, и тот закраснел, начал вертеться и извиняться, сдулся и пристыжено сел. Приличные молодые люди удовлетворённо приняли извинения – и снова радость от факта, что они всё правильно сделали, заполнила их сознание. Концерт начался.

Всю первую часть действа Молодой человек провёл, как лишившаяся анальной девственности жертва сорока уколов в сраку. Поминутно вскакивая на самых жгучих моментах любимых песен, он, вместе с несколькими другими одиночками, вспрыгивал – и тут же садился под неодобрительный бубнёж окружающих и замечания охранника. Тут к Молодому человеку начало закрадываться сомнение, что он что-то неправильно сделал в жизни. Выйдя в перерыв в сортир, он внимательно поглядел на себя в зеркало. Там было пухлое от офисного сидения тело в глупом офисном скафандре и рябеющая морда с мешками под глазами. Тогда он и понял, что нихрена он не молодой, а старый, как говно мамонта, офисный пердун, что так же он будет выглядеть последующие двадцать лет, а потом – пенсия, а потом сдохнет, и не будет в его жизни больше ничего радостного, только клуша-жена, джип и Турция.

На вторую часть концерта Молодой человек ввалился с опозданием, пьяный, с повязанным на голову галстуком, разливая пиво из стакана на прилизанные причёски сидящих. Отдавив всем ноги, Молодой человек и не собирался садиться. Напротив, он начал неистово танцевать и подпевать. Вокруг засуетились:
— Ты чо, пацан, на кого батон крошишь? Знаешь кто я? ГосГазНефтьХренВамРесурс, слышал, наверное! У меня джип, папа начальник, часы дорогие и ваще. Ты меня вообще слышишь, ушлёпок? Накололся, что ли, хочешь от реальности уйти?
Но Молодой человек никого не слышал: он попал в молодость, у него выросли крылья, которые он сдал в обмен на работу, он ощущал себя там, на танцполе, среди молодых, пьющих джинтоники у метро перед концертом, носящих недозволенные причёски и вызывающие одежды, слушающих Музыку и не слушающих телик.
Подскочивший охранник с помощью благодарных помощников в приличных одеждах начал стаскивать Молодого человека вниз.
— Вы все – говно, вы не туда идёте, вы все сдохли, вы сраные живые трупы, вас нет! — хрипел Молодой человек, сопротивляясь до последнего. — Ложил я на вас, офисное дерьмо, в гробу видел, пафосные павианы, вы мне всю жизнь испортили! А-а-а-а-а!
Кулак нетолерантного неофисного охранника успокоил Молодого человека, и сия пучина поглотила его в один момент.

На каждую хитрую жопу заготовлен болт с хитрой резьбой: хочешь питаться отрубями в стойле – веди себя по-стойловски, мычи, когда скажут, и не выпендривайся. Хорошая система, всем сыто и тепло, но есть один нюанс. Все люди стали старыми, как отпечатки сморщенной жопы рунического дракона на древних камнях. Не за что биться, а, значит, мы генерируем стариков, у которых начало пенсии исчисляется первым днём работы в офисе. Добро пожаловать в страну живых мертвецов. А тот Молодой человек и не молодой был вовсе, так, офисный жирный слизняк. Был он или не было его – всем ровно наплевать, главное, чтобы было свободное место в стойле, а уж приличных молодых людей, которые не скачут на концерте и не распивают, наша жизнь всегда наштампует.