Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Люди-айсберги

Гопа-нигга-бизнесок

И вновь про занятия. Особенно когда заниматься нечем, по причине опущености третьесортной страны, но хочется, по причине свободного времени и мечты о джипе.

Назад в безграмотность

Было бы несправедливо отнять у гопоса (гоп-этнос) развлечения в виде какого завалящего бизнеска, ведь сейчас каждый имеет право на 15 минут счастья. Если всем по отдельной квартире, машине, тёще и личному депутату, то подайте сюда ещё и занятия! Бесполезно перечислять все преимущества бизнес-занятия перед гниением дома или на научной работе: и от жены с детьми съебать в офис, и пиписей помериться, других посмотреть и новую тачку показать. Беда одна - занятий в этой жопе не предусмотрено. Не предусмотрено положением, уровнем и понятиями. Из всех занятий остаётся только пердёжный фарт, фейк и надувной гондон ниггер-бизнеса. И на том спасибо.

Третьесортному гопосу, по табелю о рангах в рамках планетарной системы занятий, предусмотрено: барыжить дилдами из того же папье-маше, дипломами ВУЗов из папье-маше, китайской разваливающейся хуйнёй в три дорога и эльфийскими автомобилями; невозбранно срать в рот сородичам по пальмам в приступе творческо-коммерческого акта, при раскрутке секты похудания, при забарыживании тур путёвки в тёплые срани; производить руками из жопы опилочные поделки для быта, опилочные изделия по ГОСТ для сования в рот и жевания. Всё, что выше по баблу - отдать обер гоблинам, ментовне, прокурорам, презиковым вертухаям. Не холопское это дело, родину продавать.

Таким образом интеллигентный мальчик со скрипочкой, по воле случая оказамшись в сырой русской подворотне, один на один с ссущими бомжами и псковским скобарьём, промышляющими на отжиме гаджетов, естественной сепарацией выдавливается в специально разработанное для хайтек-гопоса занятие - ИТ шечка. В ИТ шечке тоже не всё так просто, не в космосА летим: кто-то где-то кое-где у нас порой сделал миллиард на пеннис-энларджерах! Кто-то купил три феррари и ладу-приору на простых баннерках с забористыми молодецкими хуями да на магическом новаторско-наёбаторском биржевом алгоритме! Где-то лубочно зажирели на андройдном приложении "фонарик". А кто-то и вовсе всрал цукерубергу, развернув на карманном компе скрипт социальной сеточки и сделав триллиарды чистым золотом в первые пять минут. О да! Всё это моя снежная нигерия! Поднос сральных мешков слонам, протирка шишек на елях, настройка балалаек медведям, протирка господских сапог ваксой.

Jedem das seine, говорил Карл Кох, хитро прищуриваясь и поскрёбывая кочергой тесные своды печурки. Кому и коллайдер джип, а кому и тоёта тундра - этап в карьере на северном нефтяном карьере. Каждый должен знать своё место и заниматься своим занятием, сообразным уровню развития окружения, невзирая на уровень развития индивида - выскочке же хуже. Рашкованам, вместе с угарным классом падших ниггеров и помоешной арабии и азиатчины, самое место возле параши. А мальчикам со скрипочкой - автоматизация воровства (уже занято - идите нахуй) и социальные сеточки для низшего гопотария. Именно поэтому веб поделки маде ин рашенька так на ура экспортируется приматам из всех банановых республик, где тоже делать совершенно нечего, не к чему стремиться, дохуя времени, джип и три класса церковно-приходской школы, мало кто может читать буковки и все ленятся жать кнопочки. Русский нига? Хил и немощен? Нема бабла? Порнушка, файловая помоечка, партнёрочка, шейв, бляди, казиношечка, вепдизайник, сайтец - это всё твоё. Гагарин - это не для тебя, снежный нигга.


  • Current Music
    A. Skillz & Krafty Kuts. - Tricka Technology (Ed Dub)
Люди-айсберги

О дрочке

Каждый дрочет как он хочет. О периодически наболевающем, связи с этого с пидорасами в юбке, силиконовом нахуйнике и эмбициле в пробирке.

Каждый дрочит

Между прочим, все мы дрочим. Ну, кроме тех, кому батюшка запретил. Те дрочат на религию, хотя, стопудово, после запизживания рулона руберойда, как завещали скрижали, с ближайшей стройки нет-нет, да передёрнут в кустах на преющие гавяшки, представляя блядские аппетитные булки виртуальной эро-мечты. Казалось бы тему можно закрыть, тоже мне новость. Если бы не влияла она так на нас, если бы злой конструктор всего_ссущего не придумал этот ебанутый пористый отросток, не разделил бы инь и янь и не заставил бы бегать одних за другими. Тема дрочки настолько сокровенная, что культ дрочева так и не вышел за пределы наших замшелых комнатушек, не вышел на теледебилятор, на улицы, на сцену. Значит целовать мальчиков в животик - это запросто, трясти червивой мандой в объективы камер - часть пиар компании стареющих звёзд, засаживать в шоколадный глаз - успех в бизнесе и политике, принародно трясти сиськами письками - протест и искусство в одном флаконе. А вот дрочить нельзя, это "стыдно", блять. Это единственное, что осталось стыдно в этом бесстыдном мире. Парадокс!

Нас уже настолько выставили голой прыщавой сракой в форточку на всеобщее обозрение, что тайного осталось меньше дозы в пакетике. Человека всего выпотрошили, высушили, выебали, отдельно вытащили моск и насрали туда сотней маркетологических жоп, потом всю эту хуйню в попыхах собрали взад при помощи трёх таджиков и выперли за забор, в мир, так сказать. Все всё знают, кто что когда, кому зачем и почему, срать не сядешь, как твоё девственное очко соберёт миллион просмотров ещё до того, как ты, чертыхаясь на центробанк с его обменами червонцев, будешь вытягивать "полтинник" на подтир. Тут же на мобилу придёт реклама особой мультислойной сральной бумаги из особой плащаницы, контакты уролога, анализ кала и протест защитников животных "защитим глистов от беспардонного высирания на промёрзший грунт". Сунешься в тырнет - там самец африканской обезьяны с французским паспортом и непогашенным кредитом от "сосьете женераль" наяривает свой шланг, или баба какая тыкает в себя самотык в разные места, или все массово дрочат, улыбаясь в камеру с килограммом фотошопа реалтайм. Но всё это не то! Настоящее сокровенное, что осталось у человека - дрочка. И это последняя пуповина, что связывает нас с исходным образцом, созданным по техническому заданию до ветхого завета.

Физиологически тут секретов нет: каждый почти фиксированный, как стабильное калоизвержение, период времени, человек попадает в неприятную ситуацию, связанную с необходимостью оторваться от охуительных неотложных вселенских задач и, по замыслу создателя, срочно кому-то засадить, дабы запас людишек вдруг разом не закончился. Т.к. бабы не дают, а бить бабу по ебалу нельзя, то можно, нужно и почётно подрочить, после чего вернуться к невъебенно важным задачам. При этом в фразе "бабы не дают" вложена такая развесистая клюква бытия и мироздания, приводившая от простой поножовщины к мировым войнам, что нахуй даже не обсуждаем. Человек потому и человек, что скотина рациональная, просто так без профиту натирать мозоли на ладошках не приучено. Одно дело натирать ладошки в бесконечных рукопожатиях на встречах с министрами и инвесторами, совсем другое дело, запершись в кабинете, просто так гонять лысого, да ещё с дуру попасть на уже подписанный чернильной ручкой "бланкпейн" меморандум о намерениях иди ещё на какую важную хуету. Даже ссаный инженеришка, дёргая свой дешёвый стручок за грязным рабочим местом, сгоряча может попасть на важный девайс, закоротить там ножки микросхемы или разъёма и попалить любимый гаджет. Хочет рациональный человек отойти от этой обязанности. Видно, что дрочево заёбно, бесполезно и даже опасно, но все таки дрочат. Парадокс!

Вот придумала природа человечку запаса ходу без каши трое суток, без воды одни сутки, без воздуха минуту, без ссанья пол дня, без дрочки - вечно злую неудовлетворенную рожу. Так чо делать-то? Хуйня! Новый дивный мир даёт кучу прекрасных дрочев, которыми можно заменить дрочево реальное и жить в своё удовольствие, при этом ещё и прослыть "успешным человеком". Любая придумка мудаческого человека прекрасно подходит для замены заебавшего с детства либидо. Сделай бизнес, и тогда хуй отвалится сам собой! Переедь в москву, отдрочи два часа в пробках туда и сюда, отдрочи в офисе 8 часов + час обеда, впаривай хуйню мудакам - и хуй отвалится сам собой! Ленивое ссыкло? Похуист? Бухай, колись, нюхай, и хуй отвалится сам собой. Не дают бабы? И не дадут! (не знал?) Сходи в спортзал, качнись, съешь гейнера мешок, еби становую тягу - и хуй отвалится сам собой! Да много, множество способов покончить с этой кончиной. А коли невмоготу, так запрись на очке в толчке и дрочни по быстрому. Без отношений, цветов, кафе, кино, уламываниям и тупорылым эсэмэскам. Без женитьбы, золовки ебаной, детей засраных, ипотеки и ренологана. Только подрочи, и весь профит правильной жизни придёт сам к тебе.

Вы скажете, афтар ебанулся. Вы скажете три корзины стандартного поноса, что афтару не дают, афтар мудак, афтар гермафродит-террорист-тракторист. А я вам скажу, что просрали вы всё сокровенное, продались с детства за джип лакированный и джин тоник газированный. Пидоры идут, японские извращенцы смело высовывают свой жёлтый хуй из экрана, силиконовая фабрика дымит трубой в две смены, идёт новое поколение. Нам остаётся у скамеечки старчески пердеть как "присовывал машке", пока наши дети дрочат в виртуальной реальности своих комнатушек, заложив двери по периметру кирпичами. Нам остаётся только, после никому не нужной работы на бесполезный износ, стоять в пробке к личному урологу-гинекологу, вдыхая выхлопные газы и закусывася дерьмом из максрачной. Мы променяли эротические мечты на мечты о новом внедорожнике, унитазе, или кто там на что дрочит. Мы друг другу выебали и ебём моск, сделали уродскую систему говноедства и говнопашства, перевернули всё раком, блядей вывели на помост а монашек сослали в сибирь, воров поставили наблюдать за курятником а честных принародно обоссали у позорного столба, на баб надели штаны а на мужиков лифчики, ебутся только за бабло на перед камерой на порносайты, а рожают в пробирке. Ну что же, тогда хуй и пизда доживают последние дни, становясь утилитарным придатком рациональной человеческой сволочи и самой популярной картинкой интернета одновременно. Вероятно, зря я затеял этот длинный высер, когда можно было просто быстро подрочить и заняться чем нибудь всенепременно охуительно важным. Нахуй эту тему, не модно, другие темы в почёте; хуй сделал своё дело, хуй может уходить.


Люди-айсберги

Говнообзор WoPad

Каждый лузер должен засветиться с говнообзором какого-нибудь копеешного лузерского говнодевайса. Вы видели обзор яхты обромовича, ламборжини якубовича или дворца януковича? Нихуя! Потому что они крутые, сделали себя сами, понты им не нужны. А нам, сирым и убогим, подрочить на боке от объектива, на видеокарту или на тюнинх рено логана.

Вообще, я планировал купить Роллс-Ройс Фантом, как у чеченского академика, но бабла не хватило даже на цифровую фоторамку в модернизированной комсомольской фарцой и барыгами россии. Поэтому выбор гаджета производился в позорном китае. Ну что эти китаёзы могут, без петрика, МГУ, соборности и гаранта медвепутии? Кстати, вот и посмотрим.

Понравилась мне идея гейпада: лежишь на диване, пузо отращиваешь и пальчиками водишь. Только цена не понравилась: нехай слабоумные покупают, должен же быть естественный отбор дебилов. Авось сдохнет с голоду, в обнимку со своим ориджинал гейпадом фром эппл. Мир не без добрых людей, и добрый дядюшка сяо естественно сделал кучу клонов, но злой медвепут заставляет всех покупать говно, смотреть киркорова и михалкова. Всёравно 11-12 год будет годом таблеток, так что внедряйтесь! Первая мультитач таблетка в наших болотах!

Сосбн, гейпад мне нужен был для:
1. Читать книжки, бо читатели меня пинают, что я ничего не читаю. Поверхностный осмотр ботанов в метро (спецом ходил!) в куртках из кожзама, говнодавах из говна и зверской рожей недооценённого специалиста показал, что чЮдо еРидера на еИнке прокатило бы во времена перфокарт и перфолент, но в 21 веке впаривать это хрупкое дорогущее уёбище, что обновляет экран медленнее, чем я мелодии в МП3 плеере переключаю- ещё одна разводка лохов. Которые с 90х сидели по 20 часов за 14" ЭЛТ трубками, а тут вдруг, ближе к пенсии, им глазки стало жалко, блять!
2. Броузить в тырнете голых баб, тихо тихо, ночью, не вставая с семейного ложа. Я конечно понимаю, что прогресс сделал доступным Портативный Стерилизатор, что начали разрабатывать гитлеровцы в концлагерях. Я о нотебуке, который поргревает яйца, дует в харю ветром сахары и облучает все органы. Нахуй нотебук, хочу тихо, незаметно выйти в тырнет из под одеяла, как в децтве читали книжки с фонариком. Только фонарик мне не нужен, он нужен мудакам с еИнком, которые смотрят чёрнобелую пиксельную порнуху, зажимая фонарик в зубах для освобождения руки для дрочки.
3. Зырить карты в путешествиях, всячески медийно разлагаться в самолёте, не заботясь о цене девайса и о нежных яйцах матрицы еИнк. В то время как каждый ебукридерщик обязан носить свой еИнк со своими яйцами, что бы не разбили.
4. Ставить детям мультики на плазме, что бы оттъебались наконец-то. По HDMI естественно.

Што нахуй
1. 3G. Некто медвепут, съездив с гейпадом за бугор, был в отчаяном охуении от цены на роуминг. Я не медвепут даже рядом, хуй нашим сотовым барыгам! Ебал в рот 3Г, микросимки и тырнет в дороге вообще. Если чо - есть свистог.
2. ЖПС. В принципе не пользуюсь. Дома всё и так знаю, за бугром вечно пьян - такси возит.
3. 10" размер. Вот уж вротебал. Попробуйте держать левой рукой таблетку, а правой, накачанной... А если держать правой, накачанной, то левой уже не те ощущения. В общем неудобные они, таблетки. Ноутбук для онанистов лучше всётаки. И 10" килограммовая таблетка выпадет даже из рук профессионального дрочера со стажем, уж больно там запястья неестественно выломаны, когда держишь таблет (тут щаз выскочат еИнкеры, но вес ебука+чехол+лампочка тоже дохуя. И дрочить на монохромное порно - моветон и извращение).

Желательно, что бы китай гейпад был с ёмкостным тачем, что бы зумить двумя пальцами. Сие есть ацки актуально для уёбищных тач-интерфейсов. Скорость поиска и загрузок сисек растёт кардинально! И пенис/сиська энларджер двумя пальцами наяву!

Лёгкий броузинг в тырнете вывел мне 1000 и 1 девайс, которые "вот вот завтра поступят в продажу за три копейки" и естественно разорвут и без того развальцованное очко гейпаду. Рашка предательски молчала, предлагая купить у местных барыг фоторамку по цене китай-гейпада, загрузить туда ридигера и отъебаться. И только он, WoPad, был в продаже, живой и с ёмкостным мультитач экраном! И всё это по цене 180 бакинских + бесплатная доставка, или +16$ за ЕМС с трекингом. Я, мудак, тогда незнал, что ЕМС и есть почта россии, блять!

Вот ссыла на девайс в пандавиле. Но панда чот наебнулась. Никак происки сколковских наноинженеров.
Вот по русски, для православных кирилицеёбов. Такие же русичи барыжат по 8к им примерно, помогая(!) отправить бабло на тот же пандавил, ессно без гарантии. Очень по русски!
Вот ссылы на видео, там всё круто показано, и как листать книжки и как зумить пальцами.
Тынц 1, офиц. проморолег с китайскими девственницами и лысым педофилом,
Тынц 2, ролег надиванного дрочера.

В двух словах описание.
Таблетка, 7", ёмкостная, 800х480, HDMI, ARM 600Mhz, 256RAM/4G flash, WiFi, датчик поворота.
380 грамм. 5 часов держит в режиме ацкой ебли (4000mah акум). Ондройд 2.1

Выводы
Я выводы вначале поставлю, что бы вы не еблись, читая эту штанину.
Вывод один - охуительная поделка узкоглазых для читания, среднетяжёлого броузинга, медиаразвлекалова. Дешёвая, не жалко. Лёгкая. Сделана оч. добротно! Аккум тянет долго. ЮСБ хост есть, ШДМЙ. 10й флэш - задача решаемая. Весь софт уже стоит: купил и дрочи. Можно подрочить на свои сборки и программизм, вот, один уже додрочился.

Итак
1. Пользуясь случаем, посылаю лучи поноса со скоростью адронного коллайдера сраной говнорашкопочте! Чтоб вы сдохли сука в муках, чтоб вам говно по кишкам также долго ходило, как вы доставляете! 5 недель шло, с еженедельными пиздюлями в виде заявления на розыск. Вот здесь ещё миллионпицот счастливчиков. Причём, обычное письмо рашкопочты стоит 18 рублей, т.е. небось как в америке. Вот, как это всё приехало в наши болота. Ессно, вскрытое и выпотрошенное и незаклеенное. Внутри - подарочный гробик на магнитных застёжках, с качественной английской инструкцией.

На просьбу осмотреть содержимое я был послан на такой огромный хуй, типа им похуй что там мне приехало, что поезд Аллегро показался мне кургузой писькой карлика. Выйдя из сраной комнатки ЕМС 2х3 метра, на улицу, в нетерпении я забрался за мусорные бачки (там всё говно вокруг) рядом подземным переходом, который так и не доремонтировали к приезду путипути на запуск Аллегро в финку и зарыли там тыщу таджиков. О чудо! Ебать и не срать! Её не спиздили! В качественно выебанной ОМНОм коробке оказалась таблетка! И даже включилась, озарив мой замёрзший орковский ёбыч неземным сиянием сочного зелёного тропического листа с крупными каплями воды. Осмотревшись, таблетка поняла, что попала в рассею, сказала "а бля" и вырубилась на морозе.

2. Смотрим фильмы по mini-HDMI. Выводит только картинку, без элементов управления, и на том спасибо. Десктоп не выводит. HalfHD ебашит только в путь. Не все форматы поддерживает. Скролит фильм охуительно быстро.


3. Оно со всех ракурсов. Масштаб относительно 500Е бумажки, которую никак не принимают в прадо в милане, суки. Дырки-кнопки-разъёмы : стереодинамики за металлической сеткой, микрофон (скайпъ), вкл, меню1, меню2 (ESC), флэшка, mini HDMI, наушники, зарядка (5В, 2А), юсб-1, юсб-2.


4. Десктоп. Ондройд, хуле там.


5. Читалка. Копия гейпада, со шкафчиком, загрузкой и листалкой.


6. Броузинг. Зум двумя пальцами - это охуительно! Вконтакте грузит, долго, но грузит. Жопа не рвётся. Вы знаете размер бабского вконтакта?! То то! А броузер знает! Тянет, кряхтит, но грузит. Гугл имаджез, да и почти все сайты заточены под мобил девайсы. Оч удобно.


7. Хуяндкес мапс с пробками. Зум и тягание карты в разные стороны. Оперативно и песдато.


8. Смотрелка картинок. Ковыряние в куче картинок 10ю (!!!) пальцами, зум и разворот картинки двумя пальцами! Матрикс хэз ю!


ВЫВОДЫ:
Пошёл нахуй, лентяй! Иди в начало, выводы где-то там.

Спасибки: 1 трудолюбивым китайцам. 2 Прогерам гугла.
Нахуй: 1 почта россии. 2 барыгам россии.
Люди-айсберги

Как дрочер к путане ходил.

Дрочер знал про женщин всё. Даже больше, чем сами женщины про себя знали. Даже больше, чем врач-гинеколог, и все врачи вместе взятые. И, наверное, больше, чем сам Творец этих прекрасных созданий – Господь Бог. Байты на винчестерах Дрочера слагались в бесконечную ленту изображений голых женщин, мужчин, мальчиков, девочек, бабушек, лошадок и всей живности и не живности, которая хотя бы вскользь была замечена в половой теме. Полки его маленькой комнатки были плотно заставлены банками с компакт-дисками, содержащими то, что не влезло на безграничные жёсткие диски его компьютеров. Там, где на полках не было банок, лежали разноцветные глянцевые журналы, с которых сладострастно смотрели всё те же женщины. И даже в старой тумбочке с заедающими ящичками обосновались игрушки недвусмысленного назначения и баночки с разными вязкими жидкостями. Не удивительно, что к своим «за тридцать» Дрочер знал о женщинах всё и всё о своём организме. Только одна мысль мешала ему наслаждаться своей уютной жизнью конспиратора наслаждений: настоящей женщины у него так ни разу и не было.

В годы его юности, когда растущему организму потребовалось познать противоположный пол, ему был предательски подложен суррогат, мигающий убогими пикселями восьмибитной графики в сопровождени такой же ужасной музыки. Мужское естество денно и нощно придавливалось стремительно набирающей вес тушкой. Но главное, что заменило Дрочеру женщин, это волшебный, чарующий мир порно. Легкодоступные сначала на BBS, а потом и в интернете девушки воплощали мужской идеал женщины: когда – надо включил, когда надо – выключил. И нет проблем! Белые, жёлтые, красные, все такие разные, но главное – без «головняка», без ухаживаний, финансовых вложений в мороженое и кафе и без последующей женитьбы. От одной только мысли о последней Дрочера перекорёживало, как от бодяжного коньяка за сто рублей, стоящего на нижней полке магазина шаговой доступности. Дети, пелёнки, детсад, тратить деньги на свадебный костюм – всё это настолько угнетало молодого человека, что он был согласен часы проводить за порно, лишь бы не тянуло к настоящим женщинам. Но тянуло.

Воспоминания о реальных женщинах, которых можно пощупать, тонули в туманной школьной юности. После школы в техническом ВУЗе проблема с девушками решалась сама собой – их там просто не было, а вот в старших классах они постоянно маячили перед глазами и мешали сосредоточиться на вступительных экзаменах. Дрочеру нравилась одна, стройная и скромная. Кажется, её звали Кристина. Или Катерина. Нет, так зовут девушек из интернета: как зовут обычных девушек, Дрочер не знал, и честно думал, что самое распространённое женское имя – Анжела. Тем не менее, тогда он нашёл в себе силы оторвать свою задницу от компьютерного стула и оказать знаки внимания Кристине. Иступлённые попытки добраться до тела были вознаграждены на одном из дней рождений. Ближе к вечеру, когда торт уже был съеден, Дрочер был осчастливлен танцем с предметом вожделения. С благоговением, трепетом и осторожностью, с которыми неопытный электрик лезет в розетку, положил Дрочер свои руки ей на бёдра. Ощущения были космические, феерические и эротические! В глазах туман, в голове дурман, внизу движуха. Когда тело Дрочера, повинуясь неведомой до этого силе, само потянулось прильнуть поближе к юной плоти партнёрши, он вдруг увидел на шее Кристины родинку. «Обычная родинка», — скажет иной человек, но не для Дрочера, воспитанного на тоннах специально выращенных девушек порноиндустрии. Для Дрочера с шеи девушки на него смотрела омерзительная, гигантская родинка, которая с каждой секундой всё росла и росла, и казалось, собиралась поглотить его целиком. Дрочер в ужасе отпрянул от партнёрши, секунду смотрел на неё осоловелыми глазами, потом выскочил в коридор, поспешно собрался и больше его никто не видел. Оба участника сделали для себя многозначительные выводы. Кристина больше никогда не встречалась с «ботанами», что и определило её дальнейшую успешную жизнь: она нагулялась и вышла замуж за одноклассника, как раз, когда тот вышел с первой ходки. Теперь у неё успешный бизнес – сеть своих магазинов и трое очаровательных упитанных детей. На Дрочера несоответствие экранной картинки и её копии в женском дьявольском обличии произвело неизгладимое впечатление. Он закрылся в своей келье, купил доступ ко всем более-менее значимым порно-ресурсам и пропал для женской общественности. Лет так на пятнадцать.

Зато в компании или на работе, если разговор заходил о женщинах, никто, как Дрочер, не мог рассказать подробнее и правильнее о самых интимных моментах, связанных с женщинами и с взаимоотношениями полов. Как определить натуральную рыжую? Хе, да по цвету волос! Где-где, конечно «там». Как заняться втроём, вчетвером, что делать впятером, какие ограничения несёт модель «мальчик и две девочки», и почему она малофункциональна, хотя желанна. Как правильно зайти «туда», потом успешно, с победой, выйти оттуда, да так, чтобы потом с радостью и повизгиваниями тебя «туда» сами просили. Зачем делать «это» с собачками, и почему тётя с собачкой есть, а дяди нет, но есть места... Тут Дрочер осекался, и закрывал острую тему, от которой у мужиков глазки становились масляными, движения резкими, и они забывали про свои «вторые половины», которые, в свою очередь, багровели и готовы были треснуть оратора скалкой. Да, у товарищей Дрочера уже были жёны, дети и вся жизнь на виду, но не было такого полёта эротической мысли, как у Дрочера, который мог пользоваться индивидуальной комнатой с широкополосным интернетом.

Тогда Дрочер переключался на семейные отношения. Кому лучше жениться, кому не жениться, кому на ком жениться. Ловко разруливал семейные споры, с видом знатока рассуждал на темы воспитания потомства, скандалов при детях и прочие животрепещущие вопросы, которые скрупулёзно обсуждаются на тематических форумах. Как правило, к тому моменту все напивались пивом, заботливые жёны тушили мангал и растаскивали своих благоверных по койкам, а Дрочер брал свой фотоаппарат, штатив и нетрезвой походкой отправлялся фотографировать луну. «Лучше фотографировать луну в небе, чем выкидывать разбитый детьми объектив», — всегда говорил Дрочер.

* * *
Теперь сложно сказать, когда точно это случилось – вероятно, эта идея всегда подспудно сидела в его голове, но однажды Дрочер твердо решил попробовать вкус женщины. Нет, не расчленить и съесть, хотя такое направление набирало обороты среди европейских толерантных гермафродитов, находящих отдушину в жёстком среди мягкой цивилизованной жизни. Дрочер решил попробовать «это» с женщиной.

Разумно рассудив, что ему никто не даст, Дрочер решил воспользоваться услугами проститутки, благо в тусовке у мужчин к тридцати и «за» отношение к жрицам любви начинает меняться с юношеского «фу, неудачник, больше никто не даёт» на рассудительное «а что, вполне себе вариант». С лёгкостью опытного интернетчика за неделю были изучены все соответствующие сайты, тщательно прочитана всё о вопросе технологии похода к жрицам любви, да так, что в любой телевизионной игре соответствующей тематики Дрочер мог заткнуть за пояс самого Вассермана, если бы последний всю жизнь, со времён перестроечного подпольного видео на кассетах, снимал порно, в том числе – с лошадками, и держал бы научно-популярный сайт по сквиртингу.

Подготовка к походу включала один неприятный момент: кроме двух вёдер «мирамистина» в аптеке надо было купить презервативы, да потолще. Слово «мирамистин» Дрочер выговорил бойко и задорно, а на втором слове произошёл ожидаемый словесный запор. Глядя с усмешкой на побагровевшего тужащегося покупателя, продавщица сама положила пачку презервативов рядом, пробила чек и отпустила товар. Позора перед очередью удалось избежать.

Дома ночью в туалете, используя ретро-порно-журнал с тётками с волосатыми подмышками, Дрочер потренировался с воздушными шариками. Резинотехнические изделия оказались не такими, как он представлял себе все эти десятилетия, а инструкция в коробке была бестолковая, с идиотским издевательски лыбящимся членом. Запоров два изделия, Дрочер кое-как напялил третий, как пьяный вусмерть Дед Мороз из театра надевает шапочку, входя к последним по списку клиентам. Дрочер чертыхнулся, решил, что так сойдёт, что за такие деньжищи и сама наденет, и пошёл спать беспокойным сном, морально готовясь к завтрашней сцене.

* * *
Дверь открыла блондинка, уже «за», но с бодрящимся косметикой лицом и натянутой, почти настоящей улыбкой.
— Как ты хочешь меня называть, мой повелитель? — заворковала гейша.
— Так! В душ не ходить! Разговорами не занимать! Дополнительные услуги не навязывать! — с порога выпалил Дрочер.
— Так ты зайди сначала, дурашка, — вкрадчиво сказала гейша, сразу поняв кто перед ней.
Уже в коридоре, судорожно сдёргивая с себя не поддающиеся сапоги из китайского кожзаменителя, Дрочер давал указания, борясь с нахлынувшими соплями:
— Сразу в кровать, без проволочек, знаю я вас! Сначала я сверху – ты снизу. Сразу потом я снизу – ты сверху. Потом сбоку, — и добавил: — Кстати, можно один час взять, а не два?
Жрица любви, не удивляясь пациенту, коих такого типа у неё большинство, пальцем подтолкнула его к комнате, где стояла кровать:
— Незамедлительно так незамедлительно. Возьми меня, мой торопливый повелитель!

Перед кроватью Дрочер впал в ступор, как при покупке презервативов. Поупирался чутка и решил пойти в ванную.
— Мне надо. Надо. Туда. Вот.
И исчез в ванной. Через пятнадцать минут его взъерошенная голова появилась в проёме:
— Ты ещё тут?
— Где ж мне ещё быть, мой повелитель! Ведь время идёт, — проворковала блондинка, лёжа на кровати и читая глянцевый журнал.
— В общем, мне это. Надо надеть! — сказал сконфуженный Дрочер и протянул резинку.
— О да, мой повелитель, это надо надеть! — ответила гейша и потянулась губами к тому, на что надо надевать, дабы привести его в чувства.
Через пять минут безуспешных попыток, Дрочер подумал: «Странные какие ощущения, я сам лучше руками делаю. Бред. И что все прутся?»
— Э не, давай я сам, — сказал Дрочер и всё сделал сам.
Резинотехническое изделие водрузили, куда нужно, и блондинка разлеглась на кровати в рабочей позе:
— Возьми меня, мой смелый мужчина, внезапный, как торнадо!

Но Дрочер стоял. Мало того, он согнулся и начал там что-то рассматривать, да ещё и с брезгливой физиономией. Потом посмотрел с другой стороны, потом опять с той же, подвинулся ближе, отодвинулся дальше. Принюхался, ещё больше покривил физиономию. Потрогал пальцем, палец тут же вытер принесённой заранее салфеткой. Потом нехотя, как бегемот, неуклюже полез на бедную женщину. Не будем описывать все пертурбации и интимные подробности первого в жизни секса человека за тридцать, но главное, что это произошло. Дрочер молча слез с женщины, собрал манатки и молниеносно выскочил за дверь. Только теперь блондинка дала себе волю – покатилась со смеху, перекатываясь по дивану и пересчитывая деньги, сама себе удивляясь, что постоянно одно и то же, и пора бы привыкнуть ко всем этим «мачо».

Уже в лифте, спускаясь, Дрочер брезгливо поёжился, ещё раз вытер руки салфеткой. Но тут же улыбнулся себе: какой он умный, да и экономный, что выбрал себе в жизни свой, дрочерский путь.
Люди-айсберги

О спамере юном со взором горящим

В космос? Бабушку по тимуровски через переход? Новый конкурентный автоваз? Картину великую или песню знатную? Хуёв вам тачку и залупу за воротник! Нашли дебилов! Подрастающее поколение хоть и бухает, но сквозь бутылочное стекло видит, что в жизни к чему и приходят к нормальной говноработе. Тема сегоднешнего высера - спам, как апогей развития современного информационного работника, горка распиаренного говна, на которое лезет юный артахусный вепдизайнер с крыжопеля, мечтающий о великом.

Артхаусный спамер

После отлучения от материнской сиськи, человек всю жизнь вынужден есть гавно, в прямом и переносном смысле. Для неокрепшей, бесхребетной психики начинается закономерное пике от высоких идеалов юности к низменным результатам зрелости, вялой никчёмной старости и предстании перед господом нашим. А боженька-то спросит: "почему, сука такая, в космос не полетел?". Дык, не хочет нонче никто в космос, только последние вымирающие блогеры и знают, что есть небо, а за ним целая вселенная. Нонешнее поколение бредит земными достижениями и, как подсказывает всемирный заговор, вешают на стены портреты всяческих сделай_себя_сам, любезно предоставленных разными корпорациями. Кто вам сказал, что правительственный хуй перестал полоскаться в разжиженных пивных мозгах молодёжи? Формфактор сменился, концепция осталась. Даже телик у вас сменился с кубического на плоский, но концепция осталась. Сейчас училка сменилась на интернетное образование, а концепция осталась. В интернете есть всё, но популярно не всё. Популярно сиськи, джип, кто кому морду набил на вечеринке, отставка очередного чиновника, и профит! Юный современный человек, вывалившийся в мир, как свинья, видит только вниз: небо современным быстро отключают и дают суррогат реальности горбатого монитора. Идея бабла занимает человека с самого начала. Пошебуршив в своём кармане потные яйца через дырку, до пацанчика доходит, что бабло там брать неоткуда, а значит надо брать от других. Бить по башке не модно, работать - для лузеров, поэтому надо бизнес. Всенепременно на основе новых информационных технологий.

Здесь и заваривается тот суп из семи залуп, которые неокрепшие умы выдают за значительный личностный рост, то_ради_чего_жить, "я на передовой на белом коне". Со всех сторон летит "ты работаешь в ооофисе, лузееер", или "я зарабатываю тыщи в час, а ты?", даётся установка на свой наебизнес. Человек старый, опытный, пошлёт всё нахуй и сбегает за портвешком, который разопьёт в своей, пусть не элитной, квартирке, в процессе просматривания олдскульного душевного фильма. Молодой так не может - шило в сраке мешает. Как можно сидеть, когда некий петя иванов сделал себя сам, начиная с протирания контактов в сервере, сделав вконтакте? Когда некий джон смит снял свой первый фильм за сдачу от гамбургера, а сейчас сама николь смит настрачивает ему миньеты под столом, когда он вписывает мильярды в стоимость контракта. Да хуле далеко ходить, друг брата жены по лестничной клетке, у которого корешь по гаражу откинулся с зоны, сидел с чуваком, у которого свояк в армии видел из окна танка перца, который в 10 лет на продаже апплетов для сервлета контроллера мотороллера сделал свой первый остров в океане, и шта он лично видел блэкджек и шлюх, яхты и бентли оптом. А офисное чмырьё серое, и только ноет, пиздит, давит из себя гной, работает на дядю за доширак. Тогда как новое время пришло (схуяли, кстати?), новые технологии, последний тибетский старец в самой жопе мира, в сырой пещере через инмарсат, жпс, жопорез и кпсс качает на свой свежий айпад айфон новую прошивку что бы сгрузить мегаполезнейший суперапплет счастья, приближающий к нирване на три айпи пакета в очереди. Только дурак будет по старинке сидеть, надо шевелиться!

Молодость - великая вещь! И хуй стоит лучше (но никто не даёт), реакция стремительная (но хватает только на жигуль), и куча, пизденеющая куча креативных идей: от нассать на ментовский участок до спасти мир. Нет, мир нонче никто не спасает, всё это померло вместе с последним настоящим коммунякой и обколошвимся хиппи. Сейчас надо мир поиметь, выйти, во всей своей юношеской красе на рынок! Великая фраза из пластилинового мультфильма "Тута дураков много, а зайцев, поди, мало" не даёт покою. И мало кто, вероятно, досмотрель мульт до конца. Сейчас, когда церквей как никогда много, и все они доступны для скачивания по широкополосному интернету за доли секунды в формате pdf, а также прослушиваемы за денежку в богатых конференц-залах под шум дорогого проектора. Многие читают даже базу, того-же бородача маркса или какого адама смита. Для чего? Думаете, сменить мир? Да хуй: поебать мир, бабла срубить, что бы наконец-то, до 30ти лет, подъехать на феррари к офису, где въёбывают лузеры-одноклассники. А в беседе сказать так, невзначай "да, на новых технологиях, а не по блату. Мультимедиа стримы, потоки, бабушка с айпадом в колодце в позе тетриса..." Годная мечта, знатная. Только что выходит в натуре?

Бабло делается только из бабла. Странно ждать внезапную пучность бабла у студентишки, сгорбившегося за монитором. Если бы было подругому, то мир бы был другим: каждое утро из типичного моковского барака в 30 подъездо-этажей выбегал бы светящийся счастливчик с криками "я поёб этот мир!", тут же устраивалась пьянка, торжественно сжигалась предыдущая тачка, а квартира, более ненужная, отдавалась нищим. Пока из этой панельки на протяжении многих лет ранним утром выдавливаются лишь стареющие серые недовольные морды, греют машины и ползут в пробки. А если и удается кому поебать мир, то этот мир ограничивается МКАДом, и поёбка проходит по СМИ так "мэр назначил нового богача, им оказался иван петров, сравший с мэром в один горшок в детсаду номер пять". Что бы это не видеть, надо читать специальные автобиографии "Как я стал миллионером". Надо промывать мозг в ВУЗах, которые давно уже на учат, в всяких МБА, ходить на курсы личностного роста. Всё это сверху дополнить приправами артхауса, ебанутых книжек, съёмкой жиреющих хохлух в разрушенных заводах, нафталиновыми театрами и прочей культурной шелухой. И за компьютер!

За компьютером надо показать свою недюжинную способность трудиться, креативный склад ума, изюминку коммерческой идеи, блистательную реализацию, прорыв в медиа технологиях и профит! Расскажите мне, старому замшелому дебилу с обычным, старинным образованием, что вы там нового наковыряли? Окромя того, что информация бывает по количеству органов чувств, а в тырнете только полтора: картинка и кусочек звука. Что нового в передачи мысли, кроме куска текста, шматка картинки и отрезка видео вы мне хотите предложить? Какую такую охуеть-технологию я проебал, кто её вообще успел сделать, когда вокруг одни дегенераты и инженеры все подохли? Где там ваш ёбаный прорыв, в вымирающей с айфоном в руках деревне или в комбайне с ЖПС + городские пробки? Может вы перечитали цветных книжек, переслушали мудозвонов на презентациях, принимаете гаджет за нового мессию?

Я вот вам что скажу. Как вы заебали, заебали и ещё раз заебали со своим спамом. Да, товарищ молодёжь, ваш мозжечок, наполненный обрезками коммерческой хуйни выдаёт ровно белый шум и более ничего выдать не в состоянии. Вся ваша "эволюция технологий", которую я наблюдаю, и которую вы сутками обсуждаете за своими креативными посидушками попиздушками, всего лишь банальный спам, скам, тупые роботы, и ебучая реклама, как плесень вываливающаяся спазмотическим блевашом мне на клавиатуру. Все ваши потуги направлены исключительно на бабло, ебидту и агенду, а значит на очередной сраный банер, целевое блять таргетирование, ёбаный флэш во всех щелях, СМС срань, ебень, грязь, пенис энларджеры, ядовитые БАДы, построй деревню с другими дегенератами, выеби шлюху забесплатно. Это единственное отличие новых информационных технологий от старых!!! Вы ночами не спите, пишите свои ебучие скрипты, системы, соц. сети, аплеты, говноплеты, хуеплёты, что бы мне насрать в уши и глаза. В надежде разбогатеть, ессно. Вы же не создаёте ничего нового, вы перетираете и тратите свою жизнь только на старое. Ни нового фильма от вас, ни текста, ни картинки, нихуя. Только, как оспа, как чума, как холера, тучей наползает реклама на великий текст классика на сайте книжек, вылезает снизу маскарадная панель разверзнутых пёзд. Уходят от нас классики, уходит мыслительная информация, затирается контекстными таргетированными баннерами и прочей спам хуетой. Вы это под новым информационным миром понимали? Тогда я плюю в вашу моложавую нищую рожицу свою старческую зелёную харкотину! Шлю на вас вечный нестояк от офисного кресла, косоглазие от монитора, туннельный сндром от мышки, геморой-простатит-бездетность. Печатаю все книжки на бумаге и отключаю тырнет. Мне не надо постоянно пенис-энларджить, как это важно нонешнему поколению сетевых засиральщиков, мне насрать на ваши вепдваноли, аппсторе и все новомодные долбоебизмы. Срал я на это комьюнити даунов, но и вы хуй что получите, кроме горба. Потому что экономика: бабло получит только баблодержец, а мудак-говногенератор - умноженные горы говна взад да просранную на очередного спам-робота жизнь за монитором.
Люди-айсберги

О берёзовом соке

Мацай, рашкован, сиську мазер раши, нацеди с неё берёзового сока. Растечётся берёзовый сок дурман-травой по крови твоей бляцкой, ударит в головушку тупорылую, и будешь ты, до нелепого конца своего, танцевать казачка с балалайкой в одной руке и водкой в другой. А ведь было сказано в писании, что мазерраша с тёплой уютной сиськой есмь рашн сатана Самотлор в облике привычном. Не пей берёзовый сок, козлёночком станешь. Так тебе и надо, козёл рашкоёбный, вот теперь заслужил жизнь свою постылую, вечно оправдывать тебе "эту страну" и любить сапог, а потом цирроз, а потом сдохнешь.

Самотлор, 1я скважина

Недооцениваете вы токсического воздействия дурман-травы, пиздец-коры, охуеть-цветка, нашего патриотического берёзового сока. Возьмёте свой джип многокобыльный, будете ехать два дня и три ночи, отдадите пол отката на взятки злым ментам, пробьёте шину и засрётесь по самую крышу. И вот там, в диком поле, куда не дотянулась рука продажного инвестора-москаля, побежите вы по травушке-муравушке, к берёзоньке стройной, ляжете навзничь, и кривой офисный позвоночник хрустнет и подкрякнет "эх хорошо!" А, между прочим, вам пиздосик неиллюзорный приходит, машет берёзка на ветру своими ветвями не хаотично, а заговаривает вас, производит древний сварожский ритуал во имя русского проклятия сатаны - Самотлора ("мёртвое озеро", "худая вода") посвящения в гоблины-рашкованы. Из за берёзы выходит древняя старуха, в кокошнике, с огромными сиськами, и хвать тебя священной балалайкой по башке, и давай сиську в рот тыкать, берёзовым соком обливать, да приговаривать заговор языческий: "ой ты гой еси, вечно хуй соси, так уж на руси". Знатоки даждьбогов говаривают, что потом леший-берендей сзади пристраивается, но да не это важно. Просыпается наш богатырь, а морда вся обкончанная да жопа болит, но зато так уютно лежать, нихуя не делать, ни за что не отвечать и выскокдуховно думать о берёзках. Кстати, сразу на джипе появляются синие писалки и красные брызговики "Спарко" из линолеума, увеличивающие мощь джипа на 13,666%. Знак сверху, не иначе.

"Сказки" - скажет иной эффективный москальский прыщ, и закроет эту колдовскую страницу. И зря! От мазерраши ещё никто не уходил, не зря кровь рашкована состоит наполовину из берёзового сока, который, кстати, эффективно нейтрализует алкоголь. После анально-перорального крещения по сварожскому методу, рашковану сразу сваливается удача в бизнесе: удачно коптятся дедушки и бабушки на стальных оконных решётках дома престарелых, идущим под снос для очередного уплотнительного вертепа, не дуром продаётся "итальянская" мебель из сушёного навоза, делается новый нанопоисковик наногугл.ру на народные средства, да много чего дивного. Можно, например, набухаться, набить багажник наркотой, оружием, блядями и заложниками, и по встречке на тверской, задавив взвод пешеходов, въебаться прямо в музей Ленина. И ничего не будет! Да вы попробуйте, честное слово, нихуяшеньки! Мазер раша сохрани и защити. И защитит! Вывалится такой жироёбный рашкован из за руля, подбегут менты, и тут действо старославянское: небо разверзается, спускается мазерраша в кокошнике с сиськами, всем по башке балалайкой, вокруг медведи цыганские, краковяк танцуют, и всех орошает берёзовым соком, и все такие добрые становятся, всем сразу понятно, что ничего не случилось, всё хорошо, стабильно и даже сколен! Дело не заводят, права возвращают, извиняются, задавленных иностранцев, что хачи не успели на шаверму разобрать, в посылки и на почту, гнить на таможенных складах, и всё дальше идёт. Мазерраша и берёзовый сок, не иначе: иначе такое объяснить невозможно!

"Сказки" - скажет иной рашкован, выбравшийся за бугор, и закроет этот мерзкий пасквиль. А вот хуёв тебе за воротник, мазерраша она глобальна, она в крови с берёзовым соком. Вот, например, лысеватый пиздюк, совковый берёзовый функционер, поебло и ворище, хапнет, и сразу валить за бугор. Тем даст, сем даст, хитрый жидяра, думает отмазался. Да, людишки ничтожны, что здесь что там, за малую толику бабла продадутся, твари. Берёшь пачку бабла и давай по всему продажному миру шнырять, всех осеменять зелёными президентами, мацать пышногрудых блядей и откровенно ложить хуй на обшчество. Общество что - ничто, плесень гоблинов в чашеке петри весёлого боженьки, мазок с жопы рунического дракона, посев на гемолитический стрептококк с утробы девы марии. А мазерраша это сила! Концентрированный медведь с балалайкой в самогонной бутыле, сам ледяной Самотлор с нефтесоской, мазерраша найдёт, высушит и выебет! Вот и не спится нашему воришке во дворце, снится ему берёзки стройные, плачут слезами горькими, машут ветвями ивистыми, и стенают: когда-ж, говорят, ты, уважаемый, бабло, блять, вернёшь! Вскакивает наш жидёнок весь обосрамшись, перекрестившись, лекарства снотворного из банки - хлоп, а там три лопаты полония пополам с зубным порошком (спиздили, значица, половину), и пиздосик берёзе от берёзы. Или не так, или хитрый порхатый: раз, и кровь перелил, думал наебёт, но как же наебать родину? Есть мнение секретных учёных, что берёзовый сок содержится в ДНК рашкоёбов, и если все берёзки вырубить, то из рашкованов можно надавить методом гоп-стоп отжима не на одну берёзовую рощу. В то же время известен феномен, что в рашке даже берёз не больше всех, однако-ж токсическим действием обладает только берёза, помещённая в сатанинскую пентаграмму границ россии. Посему бесполезно выдавливать из себя берёзовый сок, аки говно неподатливое, бесполезно обкладываться паспортинами импортными, балакать на их языке и даже поддерживать их экономику путём горбачения в офисе. Как только увидится бесхозный рулон руберойда, он тутже будет спизжен мазеррашей внутри тебя и положен в сарай до прихода ментов. Тут, уж, только многократные промывания клизмой закона помогут, да и то, на смертном одре на чужбине, ляпнешь чтонибудь патриотичное "ёбаные пиндосы, как я вас всех всю жизнь ненавидел, люблю ро..."

Вопрос решения проблемы массового отравления берёзовым соком русских берёзок не имеет пока внятного решения: легче на марс всем эльфам улететь, пока мазерраша не распространилась на весь шарик. Многие эльфы пытались захватить, но ничего не вышло. Или не нашли чего, собственно, захватывать; или внешний вид вызывал такое гнетущее впечатление, что все валили отсюда - только пятки сверкали. Берёзовый сок он такой, что примерный семьянин - немчик, приехавший сюда налаживать станок, за месяц спивается в кабаках, ебёт русских блядей, а по утру обнаруживает балалайку и царапки медведя на кухонном ламинате у холодильника. Что это? Мазерраша пришла к тебе, выкинула весь шнапс, заставив холодильник трёхлитровыми банкам с берёзовым соком. Так что хуй вам, товарищи, НАТО! Пока не выяснят, как бороться с разлагающим действием берёзового сока, рашка будет особой карантинной зоной. Есть долбоёбы и внутри нашей станы, которые, выпучив глаза из наворованного мерседеса, предлагают отказаться от нефтяной участи. Долбоёбы такие долбоёбы, ещё кровавые коммуняки, с бородами и палатками, доказали балансирующую дуальность сущности берёзового сока и нефти. Где берёзки особо маленькие и карликовые, в них яд сока особо силён (см. фильм "Сибириада", момент, где михалков ловит глюки на болоте), прямо как в грибах, там можно копать и будет нефть, вот такой ков Самотлора висит над рашей. Разве карлик откажется от любимой карликовой берёзки? Да ни в жисть! Посему повелеваю: как кто родился, так тому и быть. Стоять в стойле с берёзовым корытом, жопу расшарить, рыло в низ, и любить мазеррашу. Кто не любит мазеррашу должен отказаться от берёзовой пайки и нефтяных бюджетных денег, за чем следует неминуемое сваливание нахуй и ломка от антиберёзовой блокады. И в первом и во втором случае дети скажут "спасибо", если воспитанные, и пошлют нахуй, если олухи необразованные.
  • Current Music
    The Panacea - No exit 2 exist
Люди-айсберги

О мономозге

Христоёбы, атеисты, марксисты, сталинисты, демократы, говноеды, любители тёплого лампового и тёплого плёночного, приверженцы джипов, субару или импортной колбасы, всех вас без исключение объединяет один диагноз - одна извилина в мозгу. Она настолько глубокая и хорошо раздроченная, что туда запросто провалится цела военная часть, вместе со всем боевым составом и бронетехникой. Второй извилины у вас нет: её подавила первая. Поэтому ходите вы кургузо и кособоко, смотрите косоглазо, не признаёте другой религии кроме вашей.

Мономозг

Новый человек нового информационного мира многозадачен, мультиядерен (многоядрён?), гибок и восприимчив. Предыдущая версия человека стара, как 286й компьютер без сопроцессора. Ага, уже не помните такого, а многие из вас ведут себя хуже программируемого калькулятора! Те же атавизмы, та же однозадачность, то же одно ядро, та же устарелая архитектура мономозга, годная лишь для верования в бога да копания траншей в грязи. Да да, мой уютный мономозжечок, ты тупенький, как замшелый деревенский старовер, но мнишь себя неибаца умным, начитанным и эрудитом с полной последней версией педивикии в голове, но только по нужной тебе теме. Ты также упёрся в свою религию, и не признаёшь ничего другого: любое мнение, отличное от твоего, воспринимается в штыки. Подумать в сторону ты не можешь, потому что мономозг, одна извилина, одна задача, одно мнение. Чем ты, клятый сталинист или антисталинист, лучше христовера с кусочком непережёванных святых мощей в бороде? Да ничем: тот же фанатический взгляд и желание порвать инакомыслящего, хуестояк на только на своего божка и пена изо рта при споре с оппонентом. Поздравляю, ушли от одного боженьки - пришли к другому, и всё с остервенением, всё с разрывом тельняшки на груди, всё мономозгово, прямолинейно, узкоклейно! Точка зрения? Ага, но только башки, намертво залитой в цемент (может быть даже кем-то) под определённым углом к наблюдаемому объекту.

Откуда есть такая мулечка у современного человека, когда интернет в каждом унитазном бачке шумит ниагарой широкополосья? Яйцеголовые горбатые слепые программисты проложили вам рельсы знаний в вашу берлогу, а вы что? Суки дегенеративные, вы смотрите сиськи, письки, бугагашки, да как презик выкобенивается. Ах нет, вы высокодуховная разносторонне развитая личность? Ну чтож, личность узком на толчке хрущовки, вытаскиваем цифровую лопату. А ну, покаж логи браузера, покаж, куда ходил! Пропуская гигабиты порнухи и развлечений, выруливаем к широкому проспекту увлечений индивидуума, где ярким пятном присутствует гигантский гнойный монопрыщ, внутри которого сосредоточена маленькая жизнь - все интересы пациента. Прыщ можешь выбрать себе по душе: или это история великих северных русичей, или песни вертинского, можно сделать прыщ имени полного привода или сисек пятого калибра. Главное, что прыщ должен быть один, возвышаться как вулкан, чадить, сыпать гиеной огненной на всех вокруг. Да, ещё прыщ надо теребить. А что там в прыще - не важно, но я тебе по секрету скажу - там гной. Так откуда же ноги у прыща монорелигии? Оттуда, откуда и у всего современного - от уютной лени. Пролежни мозга, блять!

Так лениво сидеть в вечном наследном монокресле-монококе в монороссии, заниматься одной моновещью по перекладыванию бумаг и верить в монобоженьку. Моно - синоним удобства, маркер низкой энтропии, мягкого дивана и расслабленного мозга. Пива? Так клинского! Государство? Так монархия! Воровать? Так руберойд! Чётко, гладко, быстро, мономозг даже нагреться не успеет. А почему, например, руберойд? Тут мономозг своей единственной мощной прокачанной полноприводной извилиной и вывалит кучу аргументов, вместе с роскошной пеной у рта и ковырянием коготками глазок у соседа. А откуда мы всё знаем? Дыкж, из прошлого абзаца, мы же с утра до ночи сидим и думаем только об этом! Это наш конёк, наш вечно теребимый, любимый прыщ! Сталин - гандон: иной сутками может, с театрализованным действом и иллюстрациями автора доказывать зверства тирана. Цой - легенда: другой терзает тушку грязной гитары, рычит охриплым голосом куплеты, строит замысловатую башню доказательств крутости кумира. Очень удобно, очень реалистично, очень логично, а главное - очень лениво. Лениво посмотреть за угол и увидеть другую картину. Тут нужен коре дуо, стерео-мозг, дуализм мышления, который в россии всегда выжигался калёным железом. Дуо - два, диа - диалог. Где, в россии? Ха ха три раза! Диа - значит шизик, ату его, в психушку! У нас страна монолога, страна вертикали, так было испокон веков, поэтому с роду у нас не было числа два, как проклятого, антисоборного, против державности! Вы тут с диалогами и до истины докопаетесь, ну его нахуй, вот вам моно: монорелигия, моноцарь, монопиво и мономозг. А я тут посмотрю и повеселюсь, как русские с хохлами стенка на стенку, как любители царского режима против кровавых коммуняк, как плёночники против цифровиков и ламповики против транзисторщиков. Вот поржу, дебилы, монодебилы, полные, стоеросовые, одноизвильчатые, единонадрочные.

Каждый роет себе могилку. Мономозг с одной глубокой моноизвилиной щедро кормится тематической информацией, почерпываемой ежесекундно в укрепление своей единой мысли. Могилка мозга выражается прежде всего в невозможности адекватно мыслить и воспринимать. Ты думаешь, что ты неибаца умный и знаешь цвет трусов Маннергейма, когда он ссал лазером в сугроб на карельском перешейке? Я расстрою тебя: это не знания, это не мозг, это всего лишь запоминающее устройство - чердак, до верху набитый тебе любимыми, уютными знаниями. И твой утхлый мозгишка не в состоянии выдать ничего нового, потому как все годы копошился только в том дерьме, что ты туда загрузил, будь то кровавый режим сталина или хромированный пердак субару. Как надо? Включить логику. Логика кормится с двух каналов, она потребляет палки, тщательно облизывая их с двух сторон. В мономозг палка не лезет, для моно надо грамотный анализ с двух сторон, если хочешь, шизофрению, в которой меня часто упрекают, но которая, по мне, является мерилом умного человека. Ну так колхозники-мономеры, разуйте глаза, почитайте философов, копните риторику, развивайтесь! Даже изнасилование двусторонне: ебимому неприятно, а ебущему вполне себе кайф! Не призываю всё сводить к шизе, типа попробовать еблю с лошадками дабы составить полную картину, или перековаться в гомосеки, не надо такой агрессии, это тоже не признак большого ума. Призываю всегда смотреть на вещи хотя бы с двух концов. В идеале - с бесконечного количества ракурсов, многоядерным мозгом; однако тема виртуальных машин, проживания множества жизней в одной физической оболочке, мирного сосуществования N доказанных мнений под одному вопросу в одной черепной коробке - это вообще не для вас, мои тупенькие упёртые мономеры.
  • Current Music
    Pendulum - Live at Brixton Academy
Люди-айсберги

О трутнях

Многие несведущие люди полагают, что матушка-природа такая же тупая или наоборот, такая же коварная, как человек. Ничего подобного! Это человек - скотская паразитирующая срань, стремящаяся к пирамидальным иерархиям, что бы сверху оттуда поплёвывать вниз и ничего не делать. А природа гармонична, в природе трутень нужен для понятного дела - трахнуть пчеломатку. Причём так засадить, что хер остаётся в челоматке, и трутень помирает. И даже если трутень откосил от коитуса, его всёравно потом выгонят из улея, как ненужный жрущий агрегат. А вы говорите "он трутень", хуй вам! Хуже! Он человек-трутень!

Менеджерки ебаные

Очень модно стало в последнее время обсуждать рантье. Почему такое слово? Не нравится человечкам правильное "трутень", нет, блять, они "рантье" ёбана, с французким харкотным "ргргрг" в начале. Они, блять, управляют, распределяют и владеют. Ну да, не поспоришь, в улье трутень не владеет сотами, а как бы было замечательно для трутня сделать иерархию, залезть на вершину улья, жрать мёд и трахать королеву, а как его выгонять - так нелзяяяя, я рантье, хуй вам, это всё моё. Поэтому природа и гармонична и эффективна до нельзя, что нет у них собственности, бабла и сраных рантье. Не работаешь? Не ешь!

Но венец природы, весь в выхлопных газах и бетонных коробках города, не, не такой. Человеку всё интересно через жопу, сатанинский перфоманс ему подавай, с элементами блевоты и эпатажа. Человек решил нарушить закон сохранения энергии, новое время даёт новое правило: кто не работает, тот ест! Соответственно, кто работает - тот не ест. А и вправду, когда рабочему есть, да и где? Некогда ему, он уголь в шахте ебашит, морда чёрная, вокруг пыль и вонь, выдаёт на ура тонны угля, и пусть въёбывает. Хуй ему туда еду спускать, ещё испачкает нежные лингвини в соусе болоньезе об угольные своды, да и отвлекаться нечего ему. За него, в своём белокаменном дворце, на длиннющем столе будет восседать жирный хозяин шахты, со своей блядской жёнушкой и парой выблядков - наследников. Им есть и когда есть и где есть, халуи да гарсоны тянутся стрункой, несут резную супницу царского сервиза: сегодня стерляжья уха. Блестит серебро сервиза, блестят белки глазьев у горнодобытчика. Один рантье на нетрудовом доходе, другой - хуй в шахте на водке и петросяне.

Стоп, товарищ, нетрудовой доход пролетело слово?! "Как же так"- возмутится очкастенький припиздёнок за кривыми горбылями биржевых сводок - "наш труд тяжек, умён и важен". А я отвечу тебе, барыга валютный, что в народной власти сидеть тебе в сибири, да напилиться сосен всласть. Барыга ты, валютный, как шлюха-проститутка, зедсь бабла прижмёшь, там с наваром продашь, всё не восстовая из за компьютера. Натрудил спинку, болезный? Сядь в мерседес, скатайся в ресторацию, пожри, сука, устриц да бегом назад, в биржевую пидорасов кооперацию. Сидят, говноеды нервные, волосья с жопы дёргают, как бы из нихуя, с деревенской оглобли да костлявой коровы дворцов себе настроить. Ясен хуй, что не трудом ратным, а хуесосством, торгашнёй да бляцтвом развратным. Поправит очочки биржевой пиздюк, и давай по учебнику шпарить, что мол предоставляют они услуги, ёпта, улучшают и ускоряют, находят и приносят, оборачивают и увеличивают. Ладно излагаешь, не зря пять лет в экономическом институте жопой сидел. Научили тебя там жидомассоны пархатые да остальные лентяи прикафедральные, что что бы не остаться не у дел, надо сторониться дел. Дело что? Гавно: работа и пот. Нахуй нам такой подход. Нам давай других дел, где звон монет, чистые манжеты и галстук небрежным кособоким "сент-эндрю", а всю работу, производство и инженеров, вертели мы на блядьми обласканном хую.

Тогда и я, кувалду бросив о земь, скажу тебе, ебаный мой рантье, что тоже хер ложил на всю работу и тоже был бы рад в когорту эффективных менеджерков иметь заход. Но тут, видать, залуп весёлых хоровод, завязанных бечёвкой в плотный узел, перстом судьбы указывает нахуй. Иным макаром, осознание собственного никчёмства и положения раба на галерах не достаточно для посылания своей судьбы нахер. Вероятно, товарищ сраный менеджерок, стремящийся в рантье, я сделал что-то не так в той жизни, что ацким трудом не кушать мне лингвини в соусе болоньезе, а наяривать дошираков пачку, пока добрый хозяин платит ебучую подачку. Ах спасибо, царь родной, дай лизнуть тебе сапог, ах очередь? Извините, кто последний? Охтыжебать, не успеть в этой жизни в очередь лизнуть сапог отстоять, других лизожопов рой уже свисает плотной пчелиной бородой с царственной жопы, и не пустят меня туда ни в жисть, ебаные уроды. А царь идёт по рашке, хромает костылями, менеджерьё-ворьё снизу тащит царька, а рантье мух отгоняют, и как завалится царёк на бок, как сразу очередной сучок ручку подставит, не даёт завалиться всей конструкции, несмотря на твои низовые обструкции, идущие с пролетарской грязи. Поднимут царька на плечи рантьешные, перетащат через твои барикадки, а тебя выставят скоморохом потешным, и подарят тебе омновцев палки.

К чему приехала такая система, где ебучие рантье сидят в золотых ванных и известные сисеносные актрисы играют в пене пенисами олигархическими, а народ въёбывает на оброчные кредиты и пельмени химические? Народ не дурак, в церкви молится а руберойд с церковной стройки пиздит да кукиш в кармане для попа держит. Работа? Тимбилдинг? Что я сделал для конторы в свои годы? Соси мой трудовой хуй, рантье подлый: с утра, зарядив интернета широкополосье, забурюсь я в дебри интернетные, где сам выбираю кого смотреть и чем интересоваться, а ты, пиздюк рантьешный, соси офисных хуёв хуесосье - не работали, не работаем и работать не будем! А отключишь интернет и сделаешь планёрку, то ищи нас в соседнем офисе, у другого рантье, твоего кореша по девяностым, такого же ублюдочного вора и нетрудового бандита с такой же как у тебя харей толстой. А кончится и этот рантье, мы, как плесень офисная, как оспа, перелезем в другой офис, высасывая каждого приватизатора как пылесосом. На наш век горбачёвоельцинских приватизаторов хватит, жаждем, что бы ваши детки богатые превратились в асенизаторов. Что бы моськи свои гламурные макали в параши заводские, проливая горючие слёзы над разорившимся папенькиным бизнесочком, и что бы навсегда запомнил, сучоныш, наши - трудового класса - примочки. А как перераспределим нетрудовые доходы рантье, так сядем, закрутим цигарку, сощурим хитрый глаз, и подумаем, как честно и правильно сделать в следующий раз. Ну а не получится, опять вылезет какой воровской пидорас, так вся наша жизнь есть борьба, не пропадём, но и работать не будем, офисный "рабочий" класс.
Люди-айсберги

О женщинах

«О, женщины!» (итал. Fallo!)
эротический художественный фильм Тинто Брасса

Коснёмся вечного и прекрасного - женщины,
в жанре лирики напалма.
Collapse )
  • Current Music
    Tiesto - Bright Morningstar
  • Tags