Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

Люди-айсберги

Техническое. Говнобложе.

Прошли все празднички, майские маячат, а значит есть краткий миг поработать.
Далее техническое.

До 10 февраля у меня вагон времени, что бы сделать выделенное бложе, с 10.02 по 10.03 я комрлю кенгуру и киви, а потом опять на галеры.
Понятно, что можно сделать всё самому, удолбаться и умереть в нищете и безвестии, будучи заваленным тоннами говнокода.
Правильнее будет попросить совета и помощи у народных масс. Итак

Как известно, я запланировал перенести всё "творчество" куда-нибудь отдельно, чисто из соображений надёжности и централизованности, и никак не по причине мегакрутости, говномонетизации или тешения ЧСВ. Да и СУП - унылое говно, пусть сидят со своими мудилками-мурзилками.
Что я хочу:
- Где-то в одном месте я буду вываливать контент, предположительно по креосу в неделю (~10к текста + картинки), и новостные говнометания.
- Там же будет хранится статиком книжульки pdf, картинки и прочий статик-контент.
- Всё это будет визуализироваться в приличном дизайноподобном стиле.
- Так же всё это будет камментится через openID, реги на самом бложе не будет.
- Это же всё будет разливаться в ЖЖ и прочие говносети.
- Возможно будет какой форумчик, лдя затравки.
- Цифири: в сутки у меня ~5к уников, пиками до 20. Книжули качают ~50М в день.

Как я это вижу:
- Берём друпал, потому что ВП и джумла - говно, а остальное сложное, изобретать велосипед.
- Берём какой VDS хостинг, скажем немцев, прицепляем домен, ставим друпалину.
- Трахаемся с модулями каментов и экспорта в соцсетки (наскидку ЖЖ, ВК, ФБ)
- Выпиваем - запускаем
- PROFIT!

Что мне надо:
- Тут прям в камментах, в форме эссе "друпал-говно, M$ Asure - сила" объяснить, где я не прав и как надо по пацански всё делать, принимая во внимание моё наноТЗ выше. Все варианты смотрибельны.
- Присоветовать таки хостинг, что от него требать, и ткнуть в приличное описание, как развернуть CMS.
- Если кто найдётся, помочь со всем этим. Сам я и на дуде игрец и вообще пиздец, но такое делал в 98 году последний раз, а php кодил мельком в 03м.

Ещё раз: я не собираюсь завоёвывать мир и делать "ещё одну говносоцсеть", монетить это или засирать мир тоннами креатива. Мне надо стабильную, контролируемую площадку, где всё будет неспешно копиться, и откуда всё будет разъезжаться в удобные для юзеров соц. сетки - интерфейсы.

Хотелось бы за 3 недели всё успеть.
Внемлю советы и помощи.

ЗЫ: товарищ из НЗ куда-то пропал, а жаль.
ЗЫЫ: товарищи из Австрала, я там буду )))
  • Current Music
    Geto Boys - Still (Die Mfk Die...)
Люди-айсберги

FB2 как зеркало русского программизма

Здесь будет редхотчилипёперс и разжигание в адрес группы "программисты-онанисты"
Туберкулёзный плевок в адрес FB2.

Рашкин программизд проебал своё счастье уже потому, что родился в сратой рашке, стране воров и дегенератов.
Рашкин программизд - второе место на конкурсе лузеров, во второй раз облажался, потому что пошёл не воровать и менеджерить, а поступил на "информационные технологии", блять, в ебаной стране ресурсных технологий.
Рашкин программизд трижды инвандурак, чмопиздрокл и генетический обсосиновик, потому что потом пошёл работать по специальности на сратые рашкины пиздорукие "сбербанки" да "почтыроссии", которые ненавидит, когда те ему доставляют очередной ёбнутый об пол гаджет.

Но есть особо ёбнутые блядвохуи, которые не_такие_как_все, держи меня трое! Этих даже на конкурс лузеров не взяли: не прошли потому что, потому как лузеры конченые. Эти делают интересные проекты, блядь, и невозбранно срут ими на голову нивчём не подозревающих граждан.

Не, граждане тоже хороши, потому что граждане здесь - это помоешные пролетарии без гениталиев, русская ссака такая, которая могла бы посторониться дома, который строит сратый программизд. Так нет, обязательно встанут под этим домом и получат по пролетарской репе кирпичом , естественно выскользнувшим из рук вышеупомянутого ебучего ботана, который томко дрочить этими руками может.

Ближе к телу.
Весь кириллический кал, облепивший эти болота, всё ещё мнит себя нетакими_как_все и самой_читающей_нацией_в_мире. Ояебу, боги на облаках обосрались от смехуёчков! И в исторический момент этой нации с небесов спустились, пуская слюни, очкастые ботаны, принесши в своих изжопных ручках откровение от иоанна, новый нациАнальный ебанапроект, "глонасс" дрочерского покроя, "булава" на общественных началах, троебаный формат FB2, в который я вляпываюсь с регулярностью деревенского пастуха на коровьем поле. И каждый раз удивляюсь убогости, нахуй-концепции, костыльности и линуск-джавности всего, что связано с русским самостийным проектом.

Конечно, обсохший северный мозжечок никогда не задаётся вопросом "нахуя", и "а есть ли такое уже" или хотябы "а не спиздить ли и повторить". Потому как придётся прозреть и признать, что всё уже сделали нормальные эльфы и страна руссияния есть failed stаte, ржавый прицеп с говном на фаркопе европы, парашница мирового ужаса. Северные таджики в полярную ночь вытачивают из рогов оленя мерседес, блять! Рукожопые узбеки придумывают собственное национальное двоичное исчисление, ёбана! Болотные нигры копипиздят образчики буржуазной культуры, надевают свою раму из берёзы и вешают по стенам в своих юртах!

Вместо чтоб съебать в тупорылую америку и научиться и начать работать, эти нетакиекаквсе программистишки осчастливливают весь мир в рамках говнораши сногсшибательным форматом электронной книжки FB2, что какбы сразу намекает на сверхширокий горизонт познания дебилушек, сжатый до девственного очка fiction book, где стотыщный остоебенивший дракон проваливается по яйца в телепортатор, вместе с блядью в доспехах и самим дрочером с волшебным ножиком-самотыком. Естественно, что всеохватывающий универсальный формат охватывает ровно утхлый мир русского программистишки, находящегося на подсосе на задворках истории, мрачными ночами качающим переводы импортной литературы и засовывающим в очередную библиотечищу фикшн жевачки. Не хватало им TXT, много ли отличий, сральники??? А весь мир, как всегда, едет впереди, и слыхом не слыхивал о таком пиздец важном открытии в мире. А весь мир сделал киндл, эппл, EPUB, и в душе не ебёт о левше, который в колхозном сортире с помощью спизженной кувалды и такой-то матери какого-то хуя подковал блоху.

Потные подмышки этих дрочеров издалека воняют кроссплатформенностью и джавой. Рашн прогер делает вселенского масштаба систему, которая должна работать начиная от бачка унитаза до спутника. Естественно, не работает нигде. Джава, некрозный выкидыш ЛСД наркоманов на госпопиле от SUN. Яркий пример, как самая ебанатская система от самых обдолбанных извращенцев жизнеспособна если её дряблую жопу надувать тёплым гелием мегабабла госкорпораций. И все будут жрать тёплое говно, материться, но есть. Впрочем, это почти рашка.

По пунктам
Информация по FB2 исчерпывается из бездонного колодца с пэхапэ поносом, который по устройству и разделам повторяет обугленные извилины мозга "создателей". При нажатии на разделы почему-то скачивается файл gz, такой пиздец даже сальвадор дали под шалфеем не допёр бы.

Сделать FB2 может только ебанутый кроссплатформенный программизойд, вылупившийся из деффективного сперамтозойда. Те сратые косорукие куцые утилитки, которые за эти дцать лет массово выблевали из себя эти гандоны, может запустить только кто патчил бсд под кде на контроллере от мотороллера. Считается нормальным, что юзер должен иметь MSXML4 и прочие лукзерские примочки установленными на машине. Даже если вы его поставили, и даже если он у вас запустился, и даже если он не наебнулся, он вам дристнёт такой хуйнёй, что проще взять нормальный notepad и поправить всё ручками. И, кстати, хули нужен этот конвертор в принципе, если FB2 от TXT на полшага отошло, по факту добавив автора внутрь книги и сделав главы, в общем то необязательные в литературе??? И ненадо пиздить "у меня всё работает", плоский текст в обычный XML гораздо быстрее ручками обрамить, чем ебаться с ненужными настройками их хуерги, а вот чуть сложнее текст, да с картинками - и пизда всему.

Поправить FB2 может ебата FB2editor, который ёбается раньше, чем запускается, который на всём, что отличается от readme.txt страшно лажает, изменения не сохраняет, клинит от неканоничного XML. Сий тулзъ имеет ебанутейшее меню и столь любимую нашими левшами систему супер уникальных скриптов, чтобы, наверное, канонiчные запятые расставлять при пакетной правке Стивена Кинга. Стоит ли говорить, что всёравно после него всё опять напильником, как автоваз, как телевизор рубин, как всё в раше.

Но самый сон разума, это каталогизаторы! Когда рашн швайне читает, она читает мегагигатоннами, и надо всё расставить по полочкам. Для этого сон разума проблевался продуктом FBlibrary, написаным под кде-бсд и прочую ботву, что бы win юзер усрался жать по кнопкам из каменного века да втыкать в сырой SQL табличками. Интерфейс и логика работы этой ебаной отрыжки настолько засыпана кокаином, что это надо видеть. Достаточно сказать, что сходу там даже кнопки не жмутся, потому что надо завести юзера и поставить ему права через суперюзера, который там забит гвоздями! Пиздец! Пришлось с программой таскать FAQ, вы почитайте его. Мои файлы он схапал и усосал себе в преисподню тыщ джавных каталогов, дв положил в BAD потому что неканонIчно! Насильно вытащил назад, просто ебанись поведение! Представьте себе нормального человека, с айфоном, чтоб ему такую прогу с таким FAQ прислали! Да у него кома сразу будет!

И самое забавное, что всё это говно, что натворили, брошено, как завод неведомой хуйни в нижнепиздищенске. Суперпрограммисты линукс-онанисты высрали конвереров-ридеров-редакторов и бросили. И только отцы основатели фапают на FB3 и захват вселенной. Подсказка - идите к путину, он продвинет FB3 во все церкви и глонассы, только так в рашке, только хардкор!

КулРидер. Единственный донкихот, который разгребает это пузырящееся говно в плане чтения. Не даром фамилия - лопатин.

Либрусек, единственный настоящий рашкин пидорас, почётный путинойд, вор и пизда гнилая, илюшка хуюшка, в лучших традициях комсомольчиков девяностых кинул всех программиздов, которые своим геморроем набивали всем миром базу, и наваривается оффшорным эквадорским баблом под лозунгом "информация должна быть свободна".

Вывод. Славянские очкастые богатыри за тыщу лет своего хуесосания не устали наступать на грабли. Путём засовывания TXT в пидоромодный XML был объявлен новый вселенский формат книги, который торжественно просран, обблёыван джавными выкидашами, спотыкающимися на ходу, гниёт в параше. Ебатарий для страстных линукс дрочевов, которым adobe - смерть. Тем не менее, великие русские чтецы засовали туда очень много книг, так что, также как с автовазом, нам с этой какой жить.

Люди-айсберги

О просранном полимере линукса

А помните розовые сопли гнилых прокомуняцких фантастов, которые прочили нам светлое будущее свободных людей-художников, самозабвенно занимающихся любимым делом созидания общего продукта на безвозмездной основе (не группен-порно!). И как должна была сгнить капиталлистическая частнособственническая машина? Ну шта, программистишки, просрались со своим верховным идолом?!

Просрали линукс, программистишки

В апреле 2010 доля Linux впервые за все время достигла 1,02% пользователей.
Это произошло благодаря тому, что за последний месяц доля Linux увеличилась сразу на 0,12%,
что существенно выше среднемесячного роста в 0,02%, наблюдавшегося в предыдущие месяцы.
LINUX.ORG.RU


Офис, такой постылый сраный офис: есть гавно с утра до ночи; начальник - мудак, секретарша - блядь, работники - быдло, сама работа - тупорылое говноедство "купи-продай", бег по кругу, по обосранному очку деревенского сортира. А я не такой. Я неибаца умный-разумный, интеллектуальный ёпта, рождён в пижнепиздюйске не для этого. Как бы было пиздато, кабы люди делали то, к чему есть предрасположенность, без сраных начальников, серого офиса, тупорылых нелоразвитых нищеёбов в обносках. И ещё цель, во! Блять, цель неебаную, спасти человечество! Шоб как на белом коне, ворвался бы в чОрный мир власти бабла и насилия, и спас бы нахуй всех, сразу. В первую очередь ту тёлку с сиськами, с календаря на стене, что бы она сосала не старому капиталистическому олигарху, а мне. Вот, кстати, и лютый коварный враг - акула капитала, высасывающая соки из порабощённого просветлённого народа.

Говно-вопрос! Боженька на раз-два-три навалял новую прошивку говорящей обезьяны, и появился его величество программистишка, ёбаный Нео из матрицы, разрушитель шаблона частной собственности и двигатель тухлого мира к светлому будущему всего бесплатного и гармоничного. Эй, кодерок ссаный, поебло консольное, много ты сделал в порыве своей свободной творческой души? Перед тем, как предъявить тебе счёт, я выложу список затрат на твоё заплывшее жиром тело: баснословная зарплата, нет начальства, свобода реализации, приход в офис к обеду,командировки в тёплые страны, ДМС, пончики на конференции и прочие ништяки. Не забудь фору, которую тебе дали Инженеры и Учёные из At&T, IBM, HP, Intel и других великих до ГНУшных кровавых фирм. И чем ты отплатил? Как ты распорядился добротой всевышнего? Что сделал для народа в свободном полёте абсолютно ничем не ограниченного разума?

Речь сейчас не о твоём очередном личном суперпроекте текстового редактора, который перевернёт мир. Давай вспомним, как вы все, оголив маленькие письки, полированные ладошками, бросились на гидру сраного виндофс спасать мир своим ебучим линуксом. Сколько миллионов человекочасов всрали? Во сколько раз больше, чем Гагарин в космос? Давай давай, пиздюк, вспоминай: что тебе не хватало для щазться? Бабла? Не пизди, иной венчурный экономистишка посасывал перед тобой, пока ты к полудню заявлялся в офис с пивасиком читать "мыло" до вечера. Признания? Завали ебало, мудень: даже хозяин холдинга, лично евший детей с кровью, заискивающе давал тебе пожамкать клавиатуру личного ноутбука. Технологий? Ой заткнись, пиздобол. В доиндусскую эру софта и тулзов хватало на луну сесть, не то, что секретутке мыло отправить. Бабы? Ну да, у тебя было много бабла относительно других, но не столько, сколько у старых богачей, что бы бабы морщась тебе давали. Средний класс ебли, ёбта: ни те, ни другие. Так где линукс в каждом доме, пиздобол?

Ах да, мой донкихот свободного ПО, тыж юзеров называешь "ламерскими мудаками", сидишь в подвале с серверами и ебёшь их в хорошо смазанный вентилятор. Давай сейчас не о той няшчке для ночной ебли, что вы сделали сами для себя, для своих любимых жужжащих серверов, выж собирались мир спасти? Так где настольный линукс, свободный линукс на сотовых, таблетках? Где всё то, что вы собирались всем миром сертифицированных брайнбенчем топ-программистов написать за месяцок, повыебав виндовс-офис в их коммерческое очко? Ах да, надо скачать кучу исходного кала на тарабарском языке, свернуть хуй узлом и год разбираться в чужом кале, например что бы запустить камеру под скайп. А "стоимость владения", в т.ч. обучение которым вам постоянно тыкают мелкомягкие - это не про нас. Это тупое быдло ленится выучить vi. Ну чтож, тогда тешьте себя революционным скачком в 0.12% прироста линукс-юзеров, пока винды бьют палкой своих рабов на галерах и реально идут вперёд.

Просрали, суки, полимеры свободы! Жирные доширачные твари под пивасик и контру просрали надежду всего человечества на свободный распределённый труд, без офисов, начальников и отчётов. Теперь каждый начальничек, когда речь зайдёт о свободе творчества и принципиально ином качестве освобождённого от оков капитала интеллектуальном работнике, заставит тебя поставить на твой комп свободный линукс, и только попробуй, блядь свободолюбивая, не пропатчить KDE2 под FreeBSD! И радуйся, радуйся, блять, что прогеры не сделали опен_сорс автомобиль, телевизор или, не дай бог, атомную станцию! "Набор несусветного кала", так охарактеризует творчество тысяч прогеров обычный юзер, и добавит "несваримое нерабочее говно для импотентов, у которых дохуя времени, мало денег и никто не даёт". Так в чём же дело? Как тысячи, сотни тысяч реально умных и талантливых программиздов, не ограниченные ни деньгами ни временем, со сверхпроизводительным инструментарием в руках, за десятки лет с трудом высрали такое неупотребимое уёбище, которое сами то пользуют только по работе? Как случилось так, что при отсутствии менеджемнта, железной руки зарплаты и планов-графиков вся работа превратилась в вековое унлое говно с матюгами, перепалками и тыканием друг в друга в пухлые животики? Не это ли вавилонская башня нашего времени?

Она самая, родные. А сдохшая собака зарыта как всегда в прошивке, в мозгу кодерочка, в его мааааленьких препоганейших свойствах характера, которые, как мы видим, перекрыли разом все многолетние достижения. Кто пиздует в грязном свитере с нечёсаной башкой с опухшей мордой на работу и посылает всё нахуй? Да, это он, сука, тру-программизд, создатель систем. Нонешние полупидорки в китайских дольчегабанах не в счёт, это уже ремесленники на дошираке, обычные люди. А тот, что тру_кодерок, как одним словом охарактеризовать? "Грязная наглая скотина на вакуумных понтах, и за что ему только платят?" И действительно, нахуя платить? И перестали, оставили одного из 1000 что бы поддерживать то софтовое уёбище, что он навалял с годов перестройки, дали сотку+ в зубы и заперли в подвал, от приличных людей подальше, а сами смотрят как бы купить нормальное ПО вместо самоделки местного понтореза. Понтов много, а результата мало, и хамло к тому же, с людьми общаться не умеет.

Как результат линукс. Разве может больше одного тру-прогера ужиться в одной банке? Ониж все звёзды, сертификаты, ещё при царе горохе дрочили на голую бабу, выложенную дырками в перфоленте. Разве есть у них, свободных и распределённых, понятие уступчивости, компромисса, планов и обязанностей? Как результат - тонны версий линуксов, похуже версий религий, и каждый онанюжка надрачивает свою ветку, а как прижмут к стенке виндофсом, так судорожно ищет локоть соратника и мямлит "ну это же только ядро, юзер непросвещенный". Как спадает давление, то сразу срач, ветка, деление почкованием, новый клон, куча гавна, компилятор в зубы на ночь и простатит с арбуз. До тех пор, пока не придёт дядя и скажет "ша, уёбки, делаем так и так к такому-то сроку, а кто выёбывается, тому досвидания". Вот после этого наступает порядок, распределение, уважение, понимание, сроки, работа и продукт. Заметьте, исключительно после анального пиздюля и всех этих неприятственных офисных оков, от которых так бежали GNUшники и волосатый сопрофит Столман. Сразу тебе приходят РедХат и Андройд, и уже можно пользоваться и радоваться. Опять замечу, что благодаря сраной машине капитала, поганым олигархам, офисному планированию и нормальной галерной работе, а не великим идеям ебаных хиппи от программизма.

Мир, сука, прост, как яйцо, и этим скучен. Факт остаётся фактом, что свободный человек в вакууме сразу теряет ориентацию и непроизводительно окукливается. Шта это наследники миллионеров, что выигравшие в лотерею, что нам наглядно доказали программистишки с просранным полимером линукса. Как просрали СССР ебаные совки: идея гениальная, реализация - что мой пиздец. Значит не доросли. Значит в офис к девяти, значит план-график, отчёт в конце недели, и не бубнить о свободном комьюнити. Иначе неминуемый линукс и сизифово патченье KDE2 под FreeBSD в злом одиночестве недооценненых нулевых понтов личного /dev/null.

  • Current Music
    Spor - Aztec
Люди-айсберги

Как программистишки бизнес делали.

— Так, сайт должен быть на пэ-ха-пе! — заявил один программистишко своим коллегам, когда те нажирались шавермой перед походом в кабак для запуска своего бизнеса. Вялая салатина свисала с жирных губ говорящего, разбавленный просроченный майонез стекал по грязным пальцам с обгрызенными ногтями, капая на видавшую виды куртку. Кучка поклонников доширака, скорее, напоминала гастарбайтеров в обеденный перерыв, чем банду дерзких пацанчиков, решивших шагнуть в бездну своего бизнеса.
— Ты давай жуй и не умничай, в кабаке всё втридорога будет. Да кончину с куртки вытри, не пустят ещё, — назидательно сказал другой программист, сгорбленный засаленной авоськой с тяжёлым ноутбуком лузера и вечной работой.

Кабак был выбран заранее, с особой тщательностью. Удалось загодя найти копии меню и спланировать бюджет мероприятия. К тому же в кабаке обещался вай-фай.
— Ребята, уборщиков, поломоев и коридорных мы нанимаем через вход с заднего двора, — вежливо послал их администратор заведения, увидев перед собой кучку клиентов, внешний вид которых просто кричал: «нет денег!», да ещё один из них даун был на велосипеде.
— Мы не на работу наниматься. У нас уже есть интересная работа, — начал самый бойкий программистишко и поправил очочки, заляпанные жиром от шавермы. — У нас столик заказан!

После долгих препирательств, на какую помойку отнести велосипед посетителя, отняв-таки у программистов силой куртки в гардероб, будущих бизнесменов усадили за столик. Тут же молча и синхронно были расчехлены множественные ноутбуки и разные гаджеты. Антенны программистских железяк начали жадно хватать прокуренный воздух кабака в надежде зацепить на понюшку интернета. После четверти часа натужного кряхтения, пыхтения, сопения, была высказана догадка:
— Мля, не пингует, сука. Роутер у них, косоруких, что ли, упал? Эй, девушка, у вас тут роутер не пингует! Упал, наверное. Он у вас под каким линухом?
— Простите, не поняла? — сказала официантка, ожидавшая, когда эти странные люди меню откроют. — Кто упал? Какой линух? Что вы хотите заказать?
— У вас через гугл на сайте сказано, что вай-фай есть, а его нет! — возмутился кодерок, как будто бы ему подло на клавиатуру насрали.
— Ну, вы знаете, у нас тут кабак, люди пьют, общаются, а какую-то железку мы в розетку воткнули ещё года три назад, так никто больше не спрашивал.
— Так, понятно, они – разводилово! Точку доступа купили, а в интернет не воткнули, падлы! — заверещал другой программистишко и задёргался на стуле, будто ему кислород перекрыли. — Я так не играю, я так не могу. Мне очень, очень нужен интернет, у меня много важных дел в интернете, а здесь даже сотовый не ловит.
С этими словами он собрал манатки и пулей выскочил на улицу.

— Баба с возу, кобыле легче! Бабки делить не надо, — задекларировал главный программист. — Итак, цель нашей встречи – начало собственного бизнеса, скоропостижное неминуемое озолочение и покупка всяких ништяков.
— Я, наконец, куплю карбоновый монокок! — глазёнки прогера-велосипедиста зажглись ярче огонька сигарет курильщиков. — И видеокарту новую, и коврик с сиськами, и…
— Ша, конь педальный. Хватит тебе на три монокока под твои ссохшиеся яйца да алмазный сфинктер и квадратное колесо с жэ-пи-эсом, — прервал скудный полёт мысли главный программист. — Нам надо определить миссию, цели и стратегию. Я готов записывать, слушаю.
— Я считаю, что сайт должен быть на пэ-ха-пэ, — завёл свою волынку первый кодер.
— Понятно, больше предложений нет? — главный программист пару раз видел менеджерские посиделки и догадывался, что начинать надо с концепции, хотя до чесотки в жопке хотелось обсудить, как пропатчить KDE под FreeBSD.

После часа ожесточённой звиздилки на виртуальных мечах с матюганиями на весь кабак, утвердили название будущей фирмы – Фростморн. Это уже потом, сидя в налоговой, пришлось указывать наимненование фирмы на русском языке – Ледяная Скорбь, а в кабаке оно всем показалось названием победителей. В цель записали «получение денег за интересные проекты», в миссию написали – «за орков». Стратегия была простая, как красное яйцо одного мобильного оператора: «много и качественно работать, создавая лучшие решения на самых передовых платформах».

С баблом было хуже. Велосипедист никак не хотел вкладываться, так как копил на монокок; пэхапист не вкладывался, так как копил на новый объектив с «чудесным боке», да и сам главный кодерок, что греха таить, ханыжил на низкобюджетную поездку в Индию простым рюкзачником в дерьмоотстойнике слоновника. Тем не менее, на собрании было принято решение самостоятельно зарегистрировать фирму, в уставной капитал отдать старинный винчестер с общей порнухой, а в штат никого не брать. Заодно решили заказать себе визитки с директорской должностью. А бухгалтерия, по словам прогеров, была сущая херня, которую они как-нибудь потом быстренько по мануалу освоят, когда придёт пора принимать на счёт кракнутой 1С миллионы баксов. Главное – прибыль – была посчитана в две секунды. Просто взяли средний государственный заказ на сайте госзаказов. И помножили на два – ведь они в сто раз лучше и быстрее сделают, чем «те мудаки», которые обычно делают госсазказы. Как запасной вариант была предложена продажа их собственных жоп на панели за те десятки баксов в час, за которые их продавали стареющим американским кодерофилам в текущей конторе.

Следующие два месяца у кодерков прошли в эротическом сне самостоятельного оформления фирмы и открытия счёта в банке. Программистишки узнали много нового и интересного, что оставалось за узкой велосипедной дорожкой их бытия. Попутно было создана пара десятков сайтов революционной тематики и тематики консалтинга в открытии фирм. Сайты были монетизированы отборными пенис-энларджерами, почему-то без последствий. Кодерки сели ожидать потоки прибыли с этих чудо-ресурсов. Но то ли серьёзные люди в интернет не лазили, то ли за рекламой «эта ж охренеть, какая звезда у тёлочки, зацени» не просматривалась суть сайта, но по факту раз в неделю звонил очередной клавиатурный мудак, который нудным тоном «забесплатно» спрашивал, «как открыть фирму на халяву».

После открытия счёта бабло закапало в минус. Костлявая рука бизнеса стала вплотную подбираться к заботливо подготовленным кучкам запасов на вело-фото прибамбасы. Надо было срочно что-то предпринимать. Почему никто не писал на электронную почту сайта, было не понятно. Даже когда, скрепя яйца, главный программист таки вывесил на сайте номер сотового телефона, и каждый раз до поноса шугался входящего звонка – всё равно никто не звонил и не хотел дать в разработку очередной супер-проект. Пришлось из пидоро-пассивов переходить к активным наступательным действиям. Было решено снять офис для массированного обзвона миллионеров. Ну, комнатку. Ну, в подвале. Но с адским интернетом.

Вот уже месяц грязные лохматые крысы, гнилостные грибы на ржавых трубах подвала, страшный вирус ботулизма и прочие напасти человечества, которые цивилизация загнала в подвал от греха подальше, были вынуждены делить своё жильё с программистами. Они слушали редкий матюгёж геймеров, морщились от яростной дрочки одиноких задержавшихся программистишек, а также пробовали на зуб шины многочисленных велосипедов в коридоре. Как ни удивительно, бизнес не шёл. Даже несмотря на редкие звонки в администрацию президента и в правительство.
— Алё. Я директор программистской фирмы «Фростморн». Мы за ваши деньги можем разработать любой сайт, причём лучше, чем у вас там выходит, на другой, более новой платформе, — радостно сообщал в трубку программистишко.
— А я – секретарша президентской приёмной, — не менее весело отвечала трубка, и было слышно, как кто-то там падает со смеху под стол. — Ваш звонок очень важен для нас и для Президента лично. Не бросайте трубку, а лучше забейте её себе в жопу и пропердите гимн России. Но помните, что для улучшения качества обслуживания все разговоры записываются, тиражируются на компакт-дисках, которые потом раздаются в детдома, и на все звонки выезжает бригада ОМОН.

Бизнес почему-то не шёл. Несмотря на то, что весь интернет был качественно и толстым слоем засран роскошным предложением их фирмы. Вдобавок в подвале прогнила канализационная труба, и новоиспечённых высокотехнологичных бизнесменов по уши залило дерьмом. Так бы и утонула фирма в потоках, скажем так, лояльно, времени, если бы не вездесущий русский авось и коррупция, иногда таки протягивающие свои волосатые руки утопающим. Когда программисты покидали уютный офис, ставший им пристанищем в долгие дни и ночи ударного бизнеса за сетевой игрой, боженька подкинул спасение. Некий советник финансового директора одной важной инвестиционной конторы, паркуя свой «Мерседес», увидел, как из подвала готовящейся к сносу хрущовки вышли несколько сантехников на велосипедах. За шоколадными наплывами говна зоркий взгляд финансиста увидел в вытянутых руках чистые, да ещё и включённые ноутбуки. А уже дальше разглядел своего одноклассника, который кричал товарищам: «Крышки не закрывать, сейчас на траве доиграем».

— Как хорошо, что я тебя встретил! — искренне радовался венчурный инвестор, сидя с программистом в пафосном кабаке, по русской традиции запивая фуа-гра коньяком. — Я кого ни спрашивал помочь с освоением бюджета на ИТ, так у меня все отказываются. Все уже серьёзные или осваивают чистую воду, или сколковских нанороботов. Штат программистов уже никто не держит. А тут ты, прям как из-под земли!

На краткой встрече порешили, что фирма программистишек берёт на себя задачу реализации части архиважного государственного проекта «Пустой воздух». Всё чисто, без чёрного нала и прочего криминала, все деньги белыми идут через фирму. На сайте разрешили написать ключевые поисковые слова «гос» и «нано», а также разместить герб России.

Всё шло почти гладко. Был один казус, когда программистишко, после трёх месяцев дуракаваляния, таки позвонил в головную госконтору и ультимативно потребовал техзадание. Или хотя бы в двух словах «делать-то чо?» Ответ не замедлил спуститься с небес искристой кометой негодования топ-менагеров на государственных харчах. После серии адских пропистонов в стиле «получил бабло – сиди тихо» программистишек заткнули надолго. Они уютно сидели себе, играли в игрушки, писали интересные проекты в воздух и получали из капельницы от заботливого государства свою месячную дозу. Жопа пришла так же внезапно, как когда-то над затопленным подвалом показалась волосатая рука венучрного финансиста. В этот раз жопа имела вполне осязаемые очертания товарища из органов в сопровождении свиты серьёзно настроенных проверяющих.


— Так вот, значит, кто нам пустой воздух портит! — сходу начал суровый гэбист. — Вот кто подло и предательски ставит подножки нашему государству, когда мы встаём с колен! Кто мутит нам нашу чистую воду, кто давит своими грубыми башмаками наших нанороботов. А, может, это вы в поезд Сапсан кирпичи кидаете? А, может, это вы теракты в метро устраиваете?

Программистишки синхронно жидко обосрались гарантированными пакетами вонючего гавнеца. Такой морды у российского бизнеса они даже в налоговой не видели. Гэбист хозяином прошёлся по нищему офису программистишек, поднял мышку за провод, повертел её в воздухе и чеканно изрёк:
— Ки-бер-не-ти-ка. Пре-да-те-ли. Отец мой вас душил-душил, душил-душил и мне завещал, — вены на лице гэбиста страшно надулись, лицо покраснело и казалось, что он сейчас выхватит именной наследный маузер и порешит программистов в этом мрачном подвале, без суда и следствия. Совладав с собой, гэбист продолжил:
— Товарищи, начинайте, не стойте на месте.

Через полчаса шмона вырисовалось: один коматозный труп бабушки-учётчицы, увидевшей на компьютере программистов сцену коитуса человека с лошадью; ворованного софта на четыре миллиона двести семьдесят пять тысяч сто тридцать рублей и тринадцать копеек; а также не поддающийся учёту ворованный медийный видео-аудио контент; огрызок статьи, сохранённый подлым браузером в глубочайшей папке в недрах ноутбука, призывающей к розжигу (лингвистическая экспертиза прилагается); а также по мелочи: два мешка отборного героина, три рожка от «калашникова», пистолет Макарова и гранатомёт, из которого стреляли в жопу памятнику Ленина (баллистическая экспертиза прилагается). Но, главное, обнаружена ворованная «1С бухгалтерия», в которой и отобразились те 666 тысяч рублей, что в цепочке разграбления бюджетных средств попали конечным исполнителям. Понятное дело, что средняя часть цепочки осела на Кипре и попивает коктейль, глядя на море, голова цепочки ездит с мигалками по встречке, а жопа цепочки, как и полагается, в жопе.

По совокупности совершённых преступлений, а также принимая во внимание отягчающие обстоятельства, а именно – профессию «программист», суд приговорил подсудимых к высшей мере наказания: пожизненное заключение без интернета в русской тюрьме. Суд надеется, что столь высокая мера наказания будет уроком другим российским программистам: не заниматься ерундой и самодеятельностью, а тихо и профессионально стоять в стойле, которое для тебя определили мудрая партия и правительство ещё до твоего рождения.

Люди-айсберги

Об экономике программного продукта

Продолжу просвещение неблагодарной интернет паствы. Как всегда, глобальненько. В тему об просырающихся программистах. Что есть программный продукт и с чем его уже не едят. Ликбез.
Collapse )
Люди-айсберги

Зацепка

Ну че, камрады, вроде как я зацепился ин Маскоу. Вроде как меня, такого распиздяя, даже с работы не выгоняют. Но бабцов чуток поджали, зато я слил с плечей один баааальшой отделище, ну его нах. Буду хотя бы вовремя домой приходить и в сб-вс не работать.

Теперь опять буду решать проблему, как бы работать лишь бы не работать :-)
Да не, не так, как бы работать, что бы было интересно. Это всё сложне и сложнее. Возраст (кашляет, проклятые рудники).

Одно из впечатлений о Мск. Собсв., развитие темы. Хорошей работы, тыщ на 5, тут хер без блата найдёшь, или вкалывать до 35 как лосю. Тут за 3-4 штуки то жопу порвали. Это всяким умникам, что в форумах трындят, как программистами по 5 косарей срубают, на работу них не ходят и ваще, какая здесь песдец лафа.

ЗЫ да, кредит уникуму можно будя вернуть.